Мы больше не ковыряем на лице!

С чего все началось и когда происходят срывы?

Я не Зума, но последую твоему совету, Кира ;)

Из чего вытекает этот вопрос? Ведь обязанность красоты и обязанности родителей диаметрально противоположные вещи.

Осподяяя... Да не связаны эти вопросы.
Разве что вашим любимым словом)

Ну привычка давить у меня всю жизнь. В подростковом возрасте была очень проблемная кожа подкожники глубокие. Потом стала посещать регулярно косметолога и лицо более менее выровнялось. Потом год пила ОК вообще все было прекрасно. А потом..потом развод, увольнение с любимой работы, нервы стрессы. Но все равно до такой степени как сейчас у меня не было зависимости раньше. ну выдавишь что-то, а потом опять как забываешь и живешь. И ноги почти не трогала. А сейчас все очень усугубилось. Каждую неделю давлю причем реально могу простоять с зеркалом у окна целый день. Даже могу не есть почти так как занята (давлю), а потом с головокружением от слабости (не ела же целый день) идти что-то готовить в полностью раздавленном психическом состоянии и ранами на лице.

Новая тема)))) понимаете?) не всем на красоте циклиться) кто то идет дальше 😂

Мне ничего не режет глаз, зря старались)
А то сейчас перейдем к разбору слова "пришлось"))

А сейчас (мне почти 33) прибавились проблемы - морщины. А эта гадкая привычка давить лицо способствует их появлению. Когда я давлю я кривлю лицо и если так простоять несколько часов остаются заломы. И если я давлю почти каждый день эти заломы уже не уходят. Я заметила если неделю держусь мало того что кожа становится лучше пропадают морщины. Ну не полностью, но они сглаживаются значительно личико такое свеженькое. А как надавишь то помимо ран ужасные заломы (носогубки). Я сейчас сама себе напоминаю Джоли в ее плохом внешнем виде. Конечно у нас лица совершенно разные, но она мне напоминает меня худобой и изможденным лицом, а еще тоской в глазах((((

Маша, у вас 100% окр, патомимия и вам надо к хорошему психотерапевту.
Я понимаю, что это гемор и дорого, но это единственно правильный выход, который поможет вам сохранить время (возможно годы), вернуть нормальную жизнь и вылечиться.
Все остальное, будет потерей вашего времени, сил, энергии и нервов.
Не поленитесь, начните искать врача в интернете, почитайте отзывы и запишитесь на прием.

У меня прям облегчение) А то я насторожилась, что вы и это умудрились связать :))

Спасибо за совет. Просто все еще надеюсь что сама справлюсь. Дело в том что я сейчас не работаю, поводов для нервов у меня много вот это все и усугубилось. Я верю если начну чем-то заниматься смогу отвлечься и забыть об этой проблеме. Наверняка кто-то уже ходил с такой проблемой к психотерапевту даже с этой ветки может кто поделиться какие он советы дает и т.п. чем он вообще поможет только разговорами? на таблы не хотелось бы присаживаться.

Если опустить долг ответственности, заботы, внимания, любви и прочего само собой разумеющегося, то перед родителями стоит серьезная и ответственная задача, а именно вырастить независимую сильную и самодостаточную личность, достойного члена общества. Последнее без грамма иронии.
Родители должны мягко направлять, развивать интересы, способности, обозначивать цели. При этом не подавлять ребенка, не строить на него свою неудавшуюся проекцию, воспринимать ребенка отдельной личностью и уважать в нем эту личность.
И самое главное, чтобы выполнять эти обязанности достойно, сам родитель должен беспрестанно развиваться, изучать, быть искателем, сам должен расти относительно себя, быть примером достойной всесторонне развитой личности.

Касательно, неврозов, виноваты ли наши родители? Думаю, нет. Как я могу винить свою мать, что у неё не было правильного понимания, как нужно воспитывать ребенка, что вкладывать в это понятие, у неё есть своё понимание, свои внутренние проблемы, влияние другого общественного строя её времени, далеко неидеального. Как правило, родители хотят как лучше, практически любые родители искренне хотят как лучше, не всегда справляются и винят себя в своих же промахах. Если не винят, то считают, что всё сделали правильно. Это их понимание. Как их изменить, если это уже сложившиеся люди, их воспитывали наши бабушки и деды, тех в свою очередь прабабушки и т.д. В те времена отсутствовали исследования, факты, информации не было, это сейчас мы всё нагуглили и сидим такие умные, что оказывается невроз родом из детства из семьи, виноваты родители. А родителей наших воспитывали, как было принято в те годы. И они не виноваты, что они впитали другие установки. Они и сами зачастую не больно счастливы, и это тоже родом из их детства.
Ещё не стоит сбрасывать со счетов индивидуальный характер темперамент отклонения, которые могут относиться только к детям, независимо от стремлений родителей.
В итоге родители как бы и должны, но с оговорками. Не стоит требовать многого и винить их в своей несостоятельности, нужно радоваться, что мы живем в информативный век. Раньше человек считался безграмотным, если он не умел читать и писать. В наш век человек считается безграмотным если он не умеет ориентироваться в море информации и не умеет грамотно ею воспользоваться. Поэтому сейчас мы сами можем в какой-то мере восполнить пробелы родителей по долгам. И главное, попытаться своих детей вырастить личностями, чтобы им было не так тяжко, как нам. Наш долг быть грамотными, это принесет пользу как нам, так и нашим детям. И дети потом не обвинят нас в нашей зашоренности и в своих неврозах.

)))

Честно, не теряйте свое время и не надейтесь решить проблему самостоятельно. На это может уйти и 10 лет, со специалистом гораздо меньше. Если есть финансовая возможность, лучше сразу к врачу. Если нет, тогда ищите работу, а потом психотерапевта.
Психотерапевт не будет выписывать никаких сильных таблеток (по идее вообще не должен выписывать лекарства), это психиатр лечит медикаментозно.
Но вам нужен именно терапевт, это их специализация.
Лечение проходит в беседе и упражнениях. Вы удивитесь сколько проблем он решит по ходу и что ковыряние было лишь симптомом.

Я расскажу про себя. Потому что лично для себя мне сложно определиться должны или нет.

Первое ваше сообщение говорит полностью о том, что они должны (любить, заботиться, уделять внимание и тд). Второе, что вообщем то не виноваты в наших неврозах, сами не знали и не понимали.
Расскажу свою историю и точку зрения, интересно ваше мнения.

Мои родители родили меня очень рано, сами еще были детьми. Поженились (не по залету, по любви) и через 2 года родили, но это было очень рано. Мама в 17 вышла замуж, папа на пару лет старше.
Соответственно, особого понимания что такое ребенок и что с ним делать, какая это ответственность у них и близко не было. Они наверное считали, что я как то и сама выросту. Такого подхода как сейчас у современных родителей у них не было: развивать ребенка, заботиться о становлении личности и тому подобное.
Они были очень молоды, часто (3-4 дня в неделю) сплавляли меня бабушкам и жили своей молодой жизнью, с тасовками, песнями под гитару у костра и тд.

Закончилось это алкоголизмом. Хоть деньги в семье водились, но алкоголизму это не помешало поселиться в нашей семьей очень прочно. Бывало, что в доме по несколько дней не было еды, потому что они были в запое. Я была маленький, готовить не умела. Это потом я научилась варить пельмени и грызть хлеб с колбасой, если находила деньги по карманам.
То, что дома во время запоя пил писец, это ничего не сказать. У меня на них обида за это по сей день.
Когда закончились молодые тусовки, друзей как то поубавилось и они дружно пили вдвоем. Запои могли длиться по несколько месяцев... Потом перерыв на месяц, к примеру, и они превращались в неплохих заботливых молодых родителей.

Любовь и забота ведь тоже по разному понимаются. Вот моя подруга балует сына изо всех сил, он из неё веревки вьет. Так любит и заботится же, потому что он у неё единственный. Это её понимание.
И кстати, хотела написать, что родители должны быть сами зрелыми и ответственными людьми в первую очередь, а потом только заводить детей, но это всё так идеалистично, что практически нереально. Опустила. Предоставила родителям право расти в процессе))

Так продолжалось годами вообщем то почти по сей день. Конечно, когда были моложе, здоровья было больше, то и пили больше, старше- поменьше.
Все это сопровождалось затяжными депрессиями, буйством, скандалами, вызовом милиции, всеобщим позором (к примеру отец мог легко бросаться на середину дороги и тормозить троллейбус, в припадке горячки, тормозить, будит это его личное такси). Позора, грязи и мерзости хватало. Сказать, что во времена запоя никому не было до меня дела- это ничего не сказать. Сказать, что меня бил отец, если я проходила мимо и попадала под руку, тоже ничего не сказать. Несколько раз в подростковом возрасте я всерьез задумывалась о том, чтобы подняться на крышу и прыгнуть... Но что то сдерживало. На крышу я поднималась... Но прыгнуть не решилась.
Когда родители были не в запое, я тоже не молу сказать, что мне уделяли много времени или кто то выслушивал мои проблемы, интересовался чем я живу и тд. Проверять у меня уроки? Никогда такого не было... При этом они меня вроде как любили. Очень по своему.
Не могу сказать, что прямо изверги и нелюди, издевались надо мной. Но я всю жизнь мечтала от них удрать и избавиться от этого ада. Я удирала 3 раза. 2 возвращалась домой и меня жестоко избивали. 1 последний я не вернулась.

Что тут сказать, общество несовершенно, нам ещё развиваться и развиваться. И то исход неясен. Можно ли винить родителей в их неосознанности? Они и сами под неврозом по видимому, на ровном месте не запьешь.
Вы же себя не вините в ковырянии, так же и родители не ведают что творят.
Бабушки и дедушки позволили им жениться так рано, да и не в диковинку это было по тем временам, а что это за семья, в которой родителям и по 20 лет нет?
Это незрелые молодые люди, которым ещё учиться, жить, набираться опыта, они сами ещё дети.
Мне нравится в этом плане направление в психологии Альберта Эллиса - рационально-эмоциональная терапия, согласно которой нужно бороться с последствиями, а не копаться в прошлых обидах. Весьма практичный подход на все случаи жизни.

Я всю жизнь мечтала не жить как они. Все что делпли они, я все отрицала и когда сама выросла, то делала иначе. Наверняка в психологии этому есть какое то название.

У них закончилось все очень печально.

С отцом я прекратила любое общение. Еще долгое время он меня вампирил, звонил, выплескивал свой негатив, когда напивался обвинял во всех своих несчастиях меня, что я его бросила и тому подобное.

И вот мне интересно, где же эта грань между должны и не должны родители? Имеют ли пьяные родители вобле в пьяном виде показываться на глаза своему ребенку? (У меня это перед глазами было всю жизнь). Имеют ли право так себя вести и на ком лежит ответственность за испорченную психику и нервную систему ребенка? И зачем вообще рожать детей, если человек морально и финансово к этому не созрел?
Мой отец никогда в жизни не признает своей вины, как вы и писали выше. Он считает, что он все делал правильно.
Я не спорю, у него куча своих неразрешенных психологических проблем и комплексов (он этого опять таки никогда не признает), но имел ли он право при всем этом заводить ребенка?

Вы знаете, убежала я от них ночью, прихватил с собой все что могла утащить, когда они в очередной раз были в запое и не появлялась там около года, лет 10 назад. Спустя время я начала с ним общаться... И очень старалась наладить нормальные отношения, но человек не унимался, он всегда выплескивал на меня свой негатив и свои детские обиды и комплексы, будто это я виновата, что бросила его. Напивался, звонил и говорил мне гадости. И вот совсем недавно я решила прекратить любое общение, мне это надоело. То есть я это терпела все детство и еще лет 10, когда жила одна.

Я очень долго из за них не хотела своих детей. Я очегь долго была не уверена в себе с массой комплексов и неврозов. Ковырять я начала лет с 12. И просто нещадно драла себе лицо, будто хотела заглушить моральную боль. Дома бывало в детстве они так меня доводили, что я драла на себе волосы и билась головой об стенку и кричала как ненормальная, в надежде привлечь их внимание, чтобы они поняли что что то делают не так и остановились. Но они просто пьяные шли спать.
Как я себя чувствовала а социуме с таким лицом и неуверенностью в себе... Ну, не очень уверено, если кратко.
Могла целый год проходить в школу в одних джинсах и кроссовках, потому что, опять таки, никому не было до меня дела, взять ребенка и отвезти по магазинам, купить новую одежду... Нет, это не про нас было (хотя, как я говорила, деньги были). Гляда на мое лицо отец даже не задумывался о причинах, говорил "опять разодрала лицо? Ну и *****". Он и сейчас ни за что не поверит, что это была его вина.

Только когда я переехала от них, окр медленно пошло на спад... Я сама начала разбираться в причинах и проблемах. Я сама начала заниматься тем, что было упущено в детстве. Я не стою их за незнания... хотя, разве это не задача родителей, разобраться во всем и помочь ребенку? Вселить ему уверенность в себе, одеть по средствам и возможностям, говорить с ребенком, выслушивать его проблемы, чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным?
Но за алкоголизм и невроз я виню их в полной мере. Я считаю, что это полностью их вина.

Вы всё правильно сделали. Вы молодец, что несёте ответственность за себя и стараетесь быть сильной. Не смотрите назад, смотрите вперед, стройте планы, вы действительно сильный человек, раз прошли через это и не сломались. Значит и другое получится.
А родители просто сами не в адеквате, в чем их винить. Конечно они не имели права заводить детей, но кем это регулируется и должно ли государство вмешиваться в этот процесс? Совершенно ли государство и стоит ли ждать от него реальной помощи? Я считаю, что поскольку вы уже взрослый человек, то нужно защищать себя и не надеяться ни на кого, ни на родителей ни на государство. Я понимаю, что вы и не надеетесь, это понятно. Но и причину не ищите. Такова жизнь. Потому я и написала в первом сообщении, что обязанность родителей вырастить достойного члена общества, чтобы не было сломанных судеб. Но и это не папацея, и это утопично. Однако, пострадавший и выживший, поймёт ценность этих слов и думаю, будет стремиться к этому.

И я так считаю, что люди должны состояться, прежде чем заводить детей. Нет определенного возраста, конда можно или нельзя. Но если сам человек тонет в своих комплексах, проблемах, безденежье, то, что он может дать ребенку, кроме спермы или яйцеклетки? Может не время еще и надо залатать свои дыры?

А вы были у него? Смогли победить эту проблему?

Бороться с последствиями я всегда за. Всё равно другого выхода нет, если хочешь жить лучше. Безусловно.
Мне все таки кажется, люди должны нести ответственность за свои поступки. Я не знаю, под неврозом они или нет. Вероятнее всего, пили по молодости, веселились и не смогли остановиться, затянуло.
Но если предположить, что у них самих невроз- то о каких детях может идти речь? Зачем делать этого ребенка несчастным?
Конечно, семья в 20 лет это еще сами дети.
Но знаете, полно таких, которые забеременеют, сделают несчастным своего ребенка и не хотят нести ответственность. Я считаю, это преступление, они должна думать заранее. Во первых заранее, во вторых куча контрацептивов и аборт, в конце концов. Всё равно это лучше, чем несчастный ребенок, который ненавидит своих родителей.

Я долго винила себя в ковырянии, когда была ребенком и не понимала что со мной вообще происходит. Почему я не знаю но одного докгого человека за всю жизнь, который творил бы с собой нечто подобное.

Да, я уже давно не ковыряю, слава богу.

Обида - абсолютно здоровое и нормальное чувство. Но ваши родители не примут свою вину, они просто не понимают этого, они больные люди. Извините, если задевает. Но алкоголизм это болезнь. Там целый букет сопутствующих психологических проблем. И всё это в запущенной форме.
Поэтому обижайтесь, вините их, вы вправе так поступать. Но виноваты ли они, что они такие, это очень глубокий вопрос, на уровне истории, становления общества, а общество несовершенно. Постарайтесь сами стать счастливым человеком, найти своё место в этой жизни, свои цели и интересы. И вы состоитесь, всё у вас будет хорошо. А с жизненным опытом приходят новые идеи и новое понимание. Главное, стремиться к чему-то и не унывать.
п.с. на сегодня я всё, счастливо :))

Я тоже считаю преступление, но регулировать это некому. А если бы и было кому, то ну очень сложно это всё было бы. Это фактически дать право государству контролировать всё и вся по своему усмотрению, диктатура. Потому тяжело искать управу.

Спасибо.
Меня сейчас многие родственники обвиняют в том, что я мол такая эгоистка, не хочу общаться с отцом. А я чувствую, что человек тянет меня на дно. Он не развивается, а только копается в своих депрессиях и проблемах и пытается втянуть в это меня.
В этом плане не знаю, правильно ли я сделала. Но мне тяжело с ним.
От них я нахваталась этой депрессивности и только последние пару лет не знаю, что такое депрессия и понимаю, что это нормально. Не должен человек быть в депрессиях. А раньше мне казалось это нормой, и это убивало. Я же всю жизнь наблюдала за депрессивными родителями.
А еще из за отца у меня было абсолютно неправильное отношение к мужчинам.
Девочки, которые тут давно, знают как я скулила на форуме, что какой то очередной мужик меня или бросил или унизил. И я позволяла с собой так обращаться, потому что считала это нормой, потом что такая модель повеления была в моей семье и я недополучила отцовской любви и ласки и искала ее в чужих мужчинах.

Идти вперед и развиваться это единственноправильный выход, но чтобы это сделать, надо все таки разобраться со своим прошлым и понять почему так происходило.

Спасибо за мнение) нет, не задевает конечно) я давно состоялась и абсолютно счастлива на сегодняшний день)
Опять таки, ключ к успеху в работе над собой. Во всех сферах, психологически, физически, интеллектуально. Ну и конечно, доля везения.

С рассказала эту историю (для меня она в прошлом), потому что знаю как много людей тут со своими травмами и как это отравляет им жизнь.
Во первых, со всем можно справиться. Со всем. Во вторых, надо не закрывать глаза на свои проблемы, а решать их.

Ну я не про государство даже. Я бы не сильно обрадовалсь, если бы моих родителей посадили за жестокое обращение со мной.
Выхода из ситуации для детей я не вижу. Мне очень жало деток, которые рождаются в таких семьях или где их не любят.
Единственное, это вырости, получить образование, свалить и построить свою жизнь совершенно иначе.
Но к сожалению, дети из неблагополучных семей в 80-90% повторяют судьбу и модель поведения своих родителей, это самое неприятное, как для меня.

А какое у вас сейчас состояние кожи? Есть вообще что ковырять?Может расскажите свою историю кратенько ) Очень вдохновляет что кто-то смог победить эту гадкую привычку.

Сейчас нечего ковырять. Бывает, единично выскакивают какие то прыщи, где то раз в месяц-два. Я обычно их не трогаю. Или если они не рассасываются недели 3 или больше, то могу выдавить, если не забуду. А могу и не трогать.

Будет вдохновение, обязательно напишу. Но я не одна такая, кто прекратил давить.
И "победил" это не совсем подходящее слово, потому что я не старалась, не напрягалась, не сдерживала себя, никакой борьбы не было. Просто со сменой жизни привычка начала угасать, как побочное явление. Это не было целью. Я решала другие проблемы, ковыряние прошло само.

Ковыряла я наверное лет 13-15. Точно не могу сказать, так как это прошло не за один день и в разные годы была разная интенсивность. И до этого конечно многое было, давала себе клятвы, считала дни и тому подобное.

Я вам правда советую обратиться к психотерапевту. Только найти "своего", а не для галочки ходить и тратить деньги.

На счёт кожи, то следы, конечно, увы, остались. Но они бледнеют. Можно без стеснения выходить на улицу без макияжа. Но прямо идеального тона нет, конечно.
Думаю, если бы никогда не ковыряла, сейчас бы кожа была получше, но не принципиально лучше.

Стесняюсь спросить, откуда могли браться деньги, да ещё и в достаточном количестве, в семье запойных алкоголиков, поженившихся детьми, а стало быть, и вряд ли сумевших получить образование?

Вы ни разу не упомянули про мать. Что стало с ней?

ВСЕ БАБЫ ***** ВЫ ТУТ ПОЛНУЮ ФИШНЮ ОБСУЖДАЕТЕ

Спасибо вам за подробные ответы. Я тоже считаю что нужно менять образ жизни и тогда привычка уйдет. Я очень рада что у вас все хорошо. Надеюсь тоже пополнить ряды счастливчиков который больше не давят ничего.

Образование было. Они же не с детства стали алкоголиками. В молодости как раз все было весело с компанией друзей.
Было неплохое образование. Отец организовал свой бизнес, который приносил неплохой доход и мог там появляться, когда ему хотелось.
Вы не путайте алкоголиков. Это как моя "советская" бабушка мне всегда говорит "у тебя отец не алкоголик! Алкоголики на таких машинах не ездят и в таких домах не живут".
Ха ха... Будто деньги могут повлиять на зависимость. Если человек никогда не сталкивался с этой бедой, то стереотипно считает, что алкоголики это только те, кто под забором валяются.
Нет, их много разных, как и наркоманов. Есть и очень даже богатые наркоманы на героине и кокаине, а есть бедные, которые траву курят и клей нюхают. И те и другие наркоманы.
Мои родители относились к "запойным", это когда долгий период пьешь, а потом сколько то не пьешь ни грамма.
Когда трезвый, активно работал, все было отлично, когда был в запое, мог с утра трезвый по телефону какие то вопросы решать или подъезжать в офис на пару часов, а потом снова пил.

Нету ее больше...

Желаю вам удачи и сил в этом!))

Более того, я думаю, что люди вокруг наврядли догадывались, что у нас происходило в семье. Потому что снаружи выглядело все прилично, кроме моментов риздеца, когда у отца сносило крышу и он совсем уже терял рамки поведения. У них не были пропитые лица, был достаток, образованные и тд, но все это не исключало того риздеца, который происходил дома.
И опять таки, когда им было по 30 лет, это было одно, ну типа "выпили, гульнули, с кем не бывает", когда по 40 "ну перебрали, ну ушли в запой, ну с кем не бывает, жизнь такая тяжелая.. Кризисы и тд" (несколько раз отец терял работу и бизнес, бывало по несколько лет безденежья), горе свое он топил в водке. Но потом раскручивался.
Дальше с возрастом все усугубилось. Хотя насколько я помню, пик жести был с 35 до 45 лет. Потом тоже на спад пошло.
На сколько я знаю, отец может сейчас напиться, но так как я с ним не общаюсь и на телефон не отвечаю, то вроде как он иногда дома может выпить на день-два и все. Ну это только мои догадки.

Какая жесть, Зума.
Да, виноваты родители, безусловно. Алкоголизм - это каждодневное изнасилование своих родных и близких. Хочешь-не хочешь, - а вынужден смотреть на пьяного, слушать бред, что он несёт, нюхать его перегар.

На фоне ваших философстовований мне даже неудобно как-то жаловаться .
Но я всё же рискну. Я сотворила у себя на лице настоящую атомную войну.
Я не могу остановиться. Родителей нет, мужа нет, я ото всех ушла.
Дальше куда? Мне ничего не помогло. От себя не убежишь.
Внутри меня живёт демон, который меня разрушает. Я не могу с ним справится.

А вечером у меня встреча, между прочим. Которую я не могу отменить.
Да, я хороший человек (а главное, скромный), меня любят и такую. Но блин, как же я от себя устала...

Зума! Ну ты вот красивая и шо? Ты тоже не избежала ковыряния и назвать тебя счастливой нельзя на данный момент .Раз ты еще тут. И кроме красоты других ресурсов личных у тебя нет .Например , психического здоровья.

А может это и не Зума :) Короче, одна красота ничего не дает и не гарантирует.. Важнее гармония внутренняя , которая привлекает сильнее красоты.
Ну еще талант сильнее красоты.