Я ненавижу свою беременность

Мне несколько месяцев назад исполнилось 18 лет. На свой день рождения сделала тест, так как задержка уже больше моей обычной, нормальной задержки. 2 полоски. Испугалась, пошла к гинекологу. На тот момент было 4-5 недель беременности. Думала все закончится, деньги есть и сделаю аборт. Все проходило хорошо, анализы хорошие, все в норме. Но как многие могут знать, что сдача всех анализов для аборта это не быстро и может занять несколько недель. И вот день Х, у меня на тот момент было 9 недель. Выбрала аборт путем вакуум-аспирацией. И тут я простудилась. Думала, что из-за насморка ничего не должно быть, и что быстро вылечусь. Как итог - меня не допустили на аборт из-за этого проклятого насморка, с ним операцию делать крайне опасно. И врачи уже на следующий день уходят в отпуска, на новогодние праздники. Я очень долго искала больницу, где сделать аборт. И в итоге меня просто не допустили. Мое состояние после этого оставляло желать лучшего. Каждый день истерики, слезы, обида.

И вот сегодня у меня почти 20 недель. У меня прекрасный молодой человек, он пытался меня во всем поддерживать, он не сильно расстроился, когда меня не допустили, он смирился и уже даже ждет этого ребенка. Мы не ссоримся, мои родители и его родители рады, что скоро у них появится внук.

Но мне все также плохо и обидно. Я умираю от своих мыслей каждый божий день, я не могу об этом ни с кем поговорить. Я даже не могу описать что чувствую. Либо мне страшно, либо просто ненависть и агрессия. Я все также вспоминаю этот день, когда мне отказали в операции. Мне стыдно думать о том, что если вдруг ребенок в утробе умрет, я ни капли не расстроюсь, может даже потом вздохну с облегчением. Но я не могу с собой ничего поделать. Стресс преследует меня везде и всегда, по поводу учебы, по поводу того что будет дальше. Я не могу из-за этого взять себя в руки и сосредоточиться на чем-либо. Меня пожирает эта ненависть вперемешку со страхом. #беременность