Как начать жизнь после набора веса после анорексии?

Мне 18 лет, вес был 34 минимальный, сейчас 48-49
до анорексии я болела булимией около 3-х лет, была всю жизнь более менее стройной 47-48 кг но меня не устраивала моя фигура абсолютно, похудела и думала что всё равно толстая ела как птичка, но в мыслях было желание объестся и пойти очищаться, но вспоминала прежние отеки и тд, около двух месяцев боялась спать из-за того что думала будут отеки, и доводила себя, внешний вид мне нравился но самочувствие нет, да и сейчас если честно тоже самое, только и внешний вид угнетает, приехала к маме на Новый год и каникулы, думала выдержу, но нет подумала об очищении и как только мама предложила мне поесть уговаривала что там нет жира и тд, я не выдержала и начала обжираться, набила пузо и думала что последний раз, очистится у меня не получилось за мной следили, знали что такое возможно и пришлось справляться самостоятельно перетерпела боль, которая буквально казалось была везде и тут мама начала постоянно уговаривать поесть покупала много вкусной жирной еды, и тд и я сдалась за 2 месяца я набрала все что скидывала на протяжении полугода, голодом спортом и отказом от двух пальцев, принимая бады для притупления голода. Я не смогла взять себя в руки, казалось что жизнь закончилась даже когда я набрала совсем чуть чуть и уже было одумалась, всё равно обьедалалась так сильно что было больно, организм который был не готов к такому, давал сильные сбои, несварение ,но очищаться получалось не всегда, было так больно смотреть на нарастающую цифру на весах, хотела пойти повесится и больше не мучится, мама поддержки не оказала, не замечала вообще меня, видя как бьюсь в истерике буквально рвала волосы на голове, не вышла на учебу с каникул и по сей день не могу даже об этом думать, стыдно очень. Никто не поддерживал в те моменты, даже сестра сказала «дура, ты из-за этого учебу бросать будешь?» и перестала со мной общаться я планировала самовырил и тд. Ела плакала , постоянно, я была в идеальном теле и мне очень нравился мой вид, да и до сих пор считаю что была очень красива, но потеряла всё.
После набора веса стыдно было даже задуматься о возвращении на учебу и поэтому пришлось бросить на последнем курсе и перестать поддерживать общение абсолютно со всеми, очень стыдно что они меня увидят такой. Хотя не смотря на осознание что тот вес слишком маленький , сейчас я чувсчгсебя в тысячи раз хуже, плюс начали выпадать волосы они были у меня почти ниже ягодиц пришлось отрезать и теперь они по плечи и очень редкие с видными редкими волосами кожа бледно желтая но в основном желтая и с зеленым под тоном и постоянные отеки абсолютно даже наладив питание водный баланс и дт
И смысл в том что я пытаюсь найти за что зацепится и продолжить работать над собой заниматься спортом питанием, но очень сложно жить без понимания твоего будущего и что тебя ничего не мотивирует, цепляюсь буквально за все, но очень сложно
Постоянно хочется сдаться начать объедаться и снова очищаться после еды что приведет толкьо к набору веса и ненавистью
Нет смысла выходить на улицу, гулять, ходить в магазин, но и бывают дни когда есть надежда и потом она быстро уходит
Но объяснить маме не вижу смылса да и делала я это постоянно но ей всё равно что делать
Начала делать тренировки, силовые для настроения и для мышц потому-чт понимаю что так будет лучше ,мотивации нет абсолютно, хочу по дому 10 тысяч шагов,
постоянно до этого лежала и ничего не делала, два месяца когда я только начала вес набирать я не помню (видимо мозг стер те дни) набрала хотя ненавижу себя смотрю на фотографии и понимаю что хочу снова быть худой но не смогу прийти к этому, из-за всего ранее, не смотрела в зеркало , боялась ,не мылась, страшно было прикасаться к телу, но продолжала есть, пила слабительные и моченное( на данный момент я полностью отказалась от этого и к счастью в туалет уже хожу самостоятельно) сейчас я также боюсь своего отражения но смотрю и не пытаюсь сбежать, но больно и так противно от себя, от своего тела и всего происходящего