Почему люди осуждают неравные браки?

А наверное тоже зависть. И в некотором роде страх- вдруг муж найдет себе молодую.

Да,своего рода зависть или жалость,что не так сложилось. Я замужем за ровесником,а всегда хотела отношений дочь-отец. Я чувствовала всегда себя мудрее и старше своего мужа. Со временем это стерлось. Но тем не менее,мне до сих пор симпатичны более взрослые мужчины. Они мне интересны не в плане секса,а в отношении к жизни. Обожаю слушать умных мужчин,могу внимать часами. У подруги разница в 22 года. Без детей,но счастливы оба,приятно смотреть. У него от прежнего брака 2 детей. Она детей не хочет.

Многим свойственно осуждать то, что не вписывается в их собственные шаблоны восприятия или поведения. В этом проявляется негибкость личности. Люди гибкие способны поставить себя на чужое место и другими глазами смотреть на ситуацию. Есть даже специальные методики, которые эти конструкты выявляют

Это не зависть, просто "тетки" понимают, что девушек используют и физически и морально (морально даже больше). А девушки по наивности и из-за отсутствия опыта этого не понимают. Нормальный брак - это максимум 8-10 лет разницы, а лучше года 2-3. С возрастом человек становится циничней, психика у многих "пошатнувшаяся". Вот такой муж на 22 года старше, как в посте 2, манипулирует молодой женой, поэтому она и не хочет детей, потому что это ему не нужно. А девушка свою молодость на него потратит, а потом ей труднее будет встретить подходящего партнера. Мужчина непорядочно поступает, когда встречается с женщиной, которая по возрасту ему в дочери годится.У людей одного поколения одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые цели. Вы посмотрите заграницей такие браки, с большой разницей в возрасте, не приняты. Только русские молодые женщины, с голой ж. за пенсионеров замуж выходят.

гость 4, вы не правы. У меня большая разница в возрасте с мужем. Детей не хочу. Пока. У мужа есть дети, но хочет сейчас ребенка, поэтому в разных случаях все по -разному. У меня с ним многие взгляды совпадают, а сверстников часто не понимаю, они как раз порой циничные, а уж о психике и говорить не приходится..

если б вам было пофиг, вы б не создавали такую тему...

либо зависть, но зависть не именно к таким бракам, а в отсутствии у себя уверенности, независимости от общественного мнения, либо просто башка забита стереотипами " ну это же не принято! так быть не должно!" кто сказал, что так быть не должно -непонятно, люди сами решают с кем им быть и что делать.

плюс пятьсот.

Согласна.Я как-то общалась с итальяшками,для них разница в 10 лет это ОЧЕНЬ много,в Европе это,скорее,исключение,а у нас в самый раз что ли?

Ну видимо делать некуй людям этим. Или просто недалёкие.

При чем тут гибкость? Гибкость дело десятое. Обычная, полная во всех отношениях семья предполагает наличие детей, и люди прекрасно понимают, что рожать и поднимать их лучше всего с более-менее ровесником, а не с престарелым мужчиной ли женщиной в перклонном возрасте. Слушать разговоры и вести беседы в супружничестве можно сколько угодно, а против природы не попрешь.

Бывают, конечно, исключния, но они на то и есть исключения, что не для всех. И угадать, сколько проживет твой партнер в нормальном здоровом состоянии с адекватным мозгом никто не скажет.

4 пост очень во многом прав.

Осуждают вовсе не из зависти, как тут странно написали, осуждают из ЖАЛОСТИ, что не так у людей все по человечески получилось, потому, как риск распада такой семьи очень высок.

А гибким можно быть, с кем угодно, хоть в однополой любви, чем не гибость мышления?

Я могу порадоваться за тех, у кого разница составляет лет эдак 30, у меня у самой три пары такие перед глазами у друзей. Хорошие семьи, ничего не могу сказать. Но, хочу ли я себе такой же судьбы, чтобы трястись каждый день за здоровье своего партнера? НЕТ! и детям своим такого не пожелаю.

А гибким нужно быть и с ровесником, чтобы найти взаимопонимание, это большой труд. Мы все разные.

Такие браки редко бывают по любви. Там присутствует расчет.Значит лицемерие. Может поэтому осуждают. Сама я в жизни не могла бы быть вместе со стариком из меркантильных соображении.

Каждому - свое.

А сейчас редко кто умирает от возраста. Очень помолодели всяческие болезни, и онко в том числе. Так что на этот счет вам никто гарантий не даст никаких, даже если муж ваш моложе будет намного. Кста так же можно трястись и в браке с ровесником, ну например на предмет того что он вас после 40-ка поменяет на молодую дэушку) вообщем надо не трястись, а жить. Без оглядки на мнение обывателей.

У меня такой же брак. И, знаете, мне нравится)))). Тоже всегда нравились зрелые мужчины (а я им). Не раз замечала как женщины намаются, пока их мужья мужчинами станут. Это же 20 лет пройти должно)))). Нет, мне такой вариант не подходит. Поэтому с детства решила)))), что выйду замуж только за мужчину старше себя. знали бы Вы, что началось среди знакомых-подруг-соседей, когда мы объявили о нашей всадьбе!!! Каждый считал своим долгом сообщить мне (и мужу) как это ужастно, и что нас ожидает в будущем)))). Подруги на работе просто сума посходили от злости(((((. Я не понимаю этого, я же не осуждала их, когда они выходили замуж за своих парней и рожали детей, не осуждала свою начальницу, когда она завела роман с парнем моего возраста. А на мемня накинулись. Кстати, родители спокойно отнеслись. Муж - классный!!!! Мы женаты 5 лет.

Я осуждаю в том случае, если это действительно неравные браки.

Мне лично в юности несколько раз указывали, что я не ровня. Теперь у меня появилось моральное право указывать на это другим

А как так можно в нашей Стране, где без конца то кризисы, то террористы, то дтп, и пр., планировать жизнь на 10-15 лет вперед? И как можно выходить замуж или жениться на ровесниках из расчета, что через десять лет он будет жив, здоров и бодр духом? А как же любовь? А если этот ровесник дурак или раздолбай и воспитанию не поддается? На всех то супер-пупер положительных ровесников не хватит, осуждай не осуждай.

проживи лет 10 с мужем, ребенка ему роди, а потом он найдет себе посвежее и начнет в люблю с ней играть, посмотрим как тебе этот брак понравится

Также имею опыт отношений с мужчинами постарше. Сначала 3 года встречалась с мужчиной старше на 15 лет, потом год с тем, кто был старше на 9...Когда начал ухаживать мужчина на 17 лет старше, поняла, что нет..это уже клиника. А потом вышла замуж за мужчину, который всего на 4 года старше. И поняла, что это просто небо и земля..во всех смыслах. Я просто однажды села и подумала..а почему они знакомятся с девушками так намного младше себя...и стала вспоминать некоторые моменты, приятные и не очень..просто кто-то сможет с этим жить и это даже покажется совершенно нормальным. Но я не смогла, хотя были и чувства, и стабильность, и всё-всё-всё..

Приемлемой разницей я считаю разницу примерно до 15 лет. Тоесть одно поколение. Если всё по любви, то огромнейшую роль играют общие интересы. В плане секса с такой разницей обычно все еще идеально.

Очень странно, почему никто не упоминает самую важную составляющую хороших и крепких отношений - тема о детях не прозвучала ни разу. А ведь о них мы должны думать в первую очередь. Да, папа старше мамы на 25 и более лет, он сделал карьеру, он серьезен и еще, можно сказать, перспективен. Папа может оплатить хорошие ясли, потом детский сад, где изучают английский, а потом и частную школу..путь в Оксфорд уже заказан :) Да, я утрирую, преувеличиваю, но...Главные вопросы, на которые стоит ответить данной семье: а кто будет радоваться за ребенка, когда он будет учиться в том самом Оксфорде? Кто будет сидеть за праздничным столом, когда жених приведет домой свою невесту? Кто будет гулять на их свадьбе и наконец-то нянчить долгожданных внуков? Правильно, все это будет делать МАТЬ! Возможно уже в компании нового мужа...

Хотелось бы подчеркнуть, что в данных ситуациях мужчины НИЧЕГО не теряют...а только приобретают в качестве жены, спутницы жизни и т.д. красивую, молодую, всегда ухоженную женщину...и сколько бы они ни взрослели, ни старели, их спутница ВСЕГДА будет им мила и желанна...потому что это физика..А что же женщина? Что получает она? Слова любви, жизнь в достатке...правда на ближайшие лет 15...потом мужчина будет стареть, нервничать, бегать к урологу и храпеть. Через 15 лет - это в лучшем случае. В худшем, все эти симптомы начинаются гораздо раньше, у некоторых, у которых работа отнимает 24 часа в сутки, уже после 40...

Напишу о проблеме детей на реальном примере. Моя подруга, которой 25, имеет плохие отношения и с матерью, и с отцом. Ее матери 60, а отцу 70...Вам еще не страшно от таких цифр?..У меня столько бабушке и дедушке..А проблема в том, что ее родители до сих пор живут еще где-то в СССР..и болеют, и нервничают, и не дают вести нормальную личную жизнь...А ей всего-то 25!!! Самый расцвет!! А нужно сидеть дома и ухаживать. А Новый год справлять в компании семьи, где всем от 60 и выше...Я уже не говорю о том, что она не помнит, кто такие ее бабушки и дедушки.

Пожилые родители - это тоже не есть гуд...Подумайте не только о себе, но и о тех, кому вы подарите жизнь. Это и есть основная цель данного поста.

Извините, если кого-то обидела. Но у меня также есть право на высказывание своего мнения, т.к. я знаю, о чем говорю не понаслышке. И я помню, как я обижалась, когда мне говорили, что я поступаю очень опрометчиво, встречаясь с тем, кто на 15 лет старше. А тут я почитала и поняла, что разница в 15 лет - это еще цветочки...

Это кто такую чушь сказал, что лучше всего воспитывать детей со сверстником? Все совсем наоборот. Но глупые стереотипы крепко пустили корни в головах зумеров и миллениалов.

Значит не любовь, а расчет, если не беспокоишься каждый день за партнера. А болезней сегодня больше у молодых, чем у стариков.

Так себе инсинуации. Мне кажется, что Вы проецируете проблемы брака с ровесниками на браки с большой разницей в возрасте. Из опыта знаю, что молодым мужьям (даже молодым супругам) нет времени на детей, а зрелые и состоявшиеся мужчины как раз больше времени и внимания уделяют детям. А семьи создаются именно с целью рождения и воспитания детей.

Вы не просто обидели кого-то, Вы просто ужасные вещи говорите про родителей. Ваши родители, представьте себе, отдали свои лучшие годы на Вас. Может лучше было бы не рожать неблагодарных детей?