Как из жертвы мне стать стервой?

Я много искала ответов на этот вопрос, и решила написать ещё и сюда.
Все началось, как я предполагаю, с воспитания. Мама - жертва, папа - агрессор. Чтобы не усложнять жизнь маме, я хотела быть максимально поддерживающей, удобной и милой, чтобы она не так часто плакала.
Я была очень общительной, дружелюбной, открытой. Так получалось, что я притягивала к себе очень закрытых и тоже "жертвенных" подруг, которых я тоже поддерживала, старалась быть добрее с ними, ведь они и так несчастны. Вспоминаю слова мамы, когда мне было 8: дружи с олечкой, с ней же никто не дружит, то ты хотя бы общайся с ней..
В школе подруга была такая, сильно избирательная, и ни с кем с класса не общалась, не такая как все, не знаю. Конечно я такая героиня пошла и её спасать. Со временем стала замечать, что все люди вокруг меня будто бы..злые? Никто не такой понимающий и милый как я, как то показывают границы и "зубки", а я так не могу. Думала, просто я такая хорошенькая. Новая компания девочек, которые смотрят из-за недопониманий, и я которая молчит и пытается помирить всех, чтобы все было хорошо, сама о моих проблемах молчу → меня оставляют в одиночестве, и я год ни с кем не общаюсь,потому что наверное надоела всем. В старших классах меня использовали как только можно. Учителя чтобы выехать на моих олимпиадах. Одноклассники чтобы списать. У нескольких учителей я была козлом отпущения, так как не умела и боялась за себя постоять. Мой "парень" чуть ли не добился моих интимных фотографий ( мне было 17 ), благо я хоть здесь сообразила что надо послать его подальше, и то, я всё ещё надеялась что он снова будет таким как раньше и у нас все будет хорошо, но в итоге он тоже пользовался как сливом для проблем и бросил. А когда я перешла на 1 курс...полгода я максимально лезла со шкуры, чтобы не дай бог не остаться без друзей, по своей методике: не спорила; не говорила лишнего; мирила всех; пыталась сплотить группу совместными походами куда только можно; старалась всем помогать; не отвечала на ненужную критику и замаскированные оскорбления, и далее по списку...вернулся бывший, и его хотела вернуть, быть отзывчивой и заботливой...
Потом зимняя сессия, каникулы. Я возвращаюсь в вуз. Вспоминаю все что со мной произошло за эти полгода, и...впадаю в тревоги и стресс на продолжении 2 месяцев. Я увидела, что: меня никто не уважает; у меня только поверхностные связи, те кто спорил друг с другом и показывали зубки которые я так боялась показать, имеют близких друзей в группе; меня не принимают ни в одну компанию; я боюсь оставаться наедине с собой; бывший променял на девушку которая его ни во что не ставит; я сканирую реакцию людей на меня, каждое слово, тревожусь из-за любого косого взгляда на меня. Я заметила вот что:
Я часто могла писать друзьям, приятелям, кому угодно: скажи, а ты не злишься ни за что случайно? А ты не обиделся/ась? А ты все ещё считаешь меня за друга?
И, когда отправляла, сильно тревожилась. Выключала телефон, уходила в другую комнату. После того как приходил ответ, что все хорошо, я получала всплеск тепла и положительным эмоций.
Я не знаю, зачем жалуюсь. Но во мне сейчас огромное желание положить на всё и всех, стать стервой и сукой, забрать уважение к себе. Я ненавижу каждого, кто на мои старания плевал в душу. Мне стыдно за себя, я ненавижу себя какая я есть. Я ненавижу свою совесть и доброту. Я ненавижу, что в 18 лет я задумываюсь о том, чтобы закончить всё, потому что я слишком ранимая.
Помогите? Я не знаю, чем, но я кажется совсем в тупике.