Как справляться с эмоциями?

Много буков, но по существу ничего. Ты всё про свои эмоции. Я хотела, я хотела... А что ты ему говорила - не рассказала. Нам нужно "подслушать" ваши диалоги ещё до драки. А ещё можешь рассказать о стиле общения твоих родителей. Кто там доминировал, кто кем управлял. Мама, небось? Детишки обычно усваивают модель поведения родителей и больше не на что не способны. Эта модель у тебя прорывается и шокирует тебя потому что она усвоена на подсознании. Сознание может говорить тебе другое, но шаблон из детства прорывается.

Я говорила ему гадости. Я не сразу к этому пришла, изначально я говорила "давай поговорим", когда не знала в чем проблема. Он либо говорил не хочу, либо делал вид что меня в комнате нет. Потом каким то образом я так разозлилась что стала говорить что он козел, дурак и тд, последний раз я вообще сказала что изменила, это ложь, но только после этого он вообще мне ответил и мы смогли поговорить. А драки это вообще последнее дело когда даже первый способ не работает. Я очен ь не хочу этого, но как вижу его равнодушие что то ломается и все рвется наружу. Может показаться что я как сталкер за ним бегаю, но это все происходит в отношениях, и когда он включает молчанку это выводит меня, очень нервирует. Хочу узнать в чем дело. А из родителей у меня только мама. Отца она выгнала еще когда я была ребенком, я знаю только что он любил оставить нас с голыми ногами бегать по холодному полу (не покупал ковер), пока мама не работала и не имела денег, и мог съесть всю кастрюлю один. А выгнала за то что ударил мою сестру, вроде как.

Какие виды контактов у вас есть? 1) Разговоры - с этим проблемы. Ты хочешь, он не хочет (ибо дом не для того чтобы напрягать мозги, а для отдыха). 2) Эмоциональный контакт есть? Это рожицы, улыбки, смех, догонялки, битва на подушках и т.д. 3) Тактильный контакт есть? Это когда по спинке погладит, по попке шлёпнет. Думаю, что мама научила тебя только первому способу коммуникации, разговорам. Это так?

Да, мы много общаемся, если он на работе - это смски, если дома - то рассказываем что случилось за день, обсуждаем еду, фильмы, все. Но именно таких тем (про обиды и тд) он избегает. По поводу эмоционального контакта тоже все хорошо: свои прозвища, свои шутки, ритуалы, даже в шутку иногда боремся - он берет меня в захват, а я пытаюсь выбраться. Тактильный контакт тоже есть - конечно раньше он больше целовал, но я очень люблю его поглаживать когда лежим вместе, каждый день чмокаемся - когда он уходит на свою работу, а я на свою, шлепать тоже любит - я его тоже, это такая игра у нас, кто так сказать "звонче" шлепнет. Но что касается семьи тут действительно не все так легко - никогда не было такого общения, которое включает ласковые слова, объятия и тд. Разговоров по душам никогда не было, при этом мать хорошая. Просто не принято было. Я только к 20 годам научилась обниматься с подругами, а всякие щепетильные темы до сих пор с семьей не обсуждаю, как будто не могу показать семье что у меня вообще есть чувства и я могу любить парня. Даже тяжело представить что я бы сказала например что выхожу замуж.

Один раз пришлось на выпускном обняться с мамой и так сказать протанцевать, это было максимально странно.

Пожалуй, я просто сделаю попкорн и почитаю ответы

Ну-ка, ну-ка, что там за обиды, о которых он не хочет говорить? Кажется мы по миллиметру приближаемся к сути проблемы...

Кстати, про обиды. Вы знаете, что обида - это пассивная агрессия? Не мудрено, что ему это не нравится. Ему не нравится подвергаться агрессии. Мамуля ваша не практиковала обиды? Может, обижалась на вас или на бывшего мужа?

Ну это в основном всякие мелочи. Один раз я ушла с кухни спать и не позвала его, ну точнее не сказала я спать, а молча ушла, а на кухне мы какую то не очень приятную тему обсуждали, и поэтому он подумал я на него обиделась и поэтому молча убежала. Уже утром он молчал, сам позавтракал, пару дней молчал и уже потом я узнала что обиделся из-за этого. Из последнего - он увидел как я мою посуду - сначала наношу на губку средство и уже потом мочу губку водой, сказал "не могу на это смотреть". Я сказала что он вечно меня критикует (то я хлеб криво режу то еще что). Он обиделся, мы поругались, говорит что я сама себе придумываю критику, а он просто так говорит, и вообще нечего придираться к тону. Хотя давно сам обиделся что я "не так посмотрела". Он часто критикует по мелочи, говорит ну как так, особенно в готовке, забирает и делает сам, если повышает тон я остро реагирую, если выскажу что мне не нравится то, какие слова и тон он использует, уже он обижается. Я уже давно поняла что незачем высказывать, он всегда: 1) обижается сам на что то 2) обижается если я на него обижаюсь. Мне вообще кажется он считает себя непогрешимым, поэтому такие обиды на мои какие то замечания. Вспомнила сейчас как он обиделся на то, что он спросил как лучше что то приготовить, мы тогда мало знакомы еще были, я ответила что не знаю. Он обиделся что я не показала свой интерес. Я сказаза что мало понимаю в готовке и ему виднее, а он хотел чтобы я хотя бы предположила. Он бывает обижается что я не догадываюсь что то сделать, хотя я всегда прошу его в случае чего просто сказать, словами, я не умею читать мысли. Это все то что я вспомнила на поверхности. Я правда много где косячу, но меня убивает что он не может как минимум проговорить словами некоторые моменты и ожидает что я догадаюсь. А говорить он не хочет ни о каких обидах, даже таких мелочах. В моменте потому что он обижен, а после потому что уже поезд ушел. А потом говорит " не помню", "не было такого". А мои косяки по атомам разбирает

Обиды на отца были, я думаю. Она всегда плохо о нем говорила. На меня не помню чтобы обижалась, могла в детстве только по заднице надавать. Обидных слов не говорила, только такие как может коза, дрянь. Но только тогда когда мы с сестрами баловались.

То что вы тут описали это недопонимания. Вы росли без отца, и даже близко не понимаете в каком мире живут мужчины. А какие могут быть здоровые отношения вы знаете только из сказок (и те не правильно считать здоровыми).

Что с вами происходит - это типично для всех. Проблема взаимопонимания между мужчиной и женщиной - это для всех та ещё задачка! У вас в отсутствии контекста - это задача со звездочкой*. Сейчас вы получаете первый реальный опыт.

Он обижается на вас, а точней на вашу рассеянность, не внимательность, сообразительность. Потому, что вы не соответствуете его ожиданиям, он пытается запихнуть вас в рамки своих ожиданий.

"эмоциональные срывы" - это реакция человека. Скорей всего вы не знаете, как донести до него, что вы чувствуете. Не можете сформулировать свои ожидания от него и донести ему в мозг.

Вы спросили с чего начать? Начните с себя: подумайте над границами, что и когда вам комфортно будет делать, что вы хотите от него (кроме как погладить в кровати). Решите сами для себя - что вам нужно. Как ему это донести - это следующий шаг.

Спасибо! Действительно, часто не понимаю что ему от меня нужно в моменте