Хочу больше никогда не хотеть ,чтобы меня заметили и полюбили

Здравствуйте. Сижу в автобусе,еду на работу и чувствую,что будто бы по мне проехался бульдозер. Даже физически не осталось сил и ничего не осталось от того состояния ,которое было. Было когда мне было ПОФИГ. В свои 27 лет я слышала,что уже и пенсия не за горами,что и надо требования снижать ,и соглашаться на 50, летних алкоголиков ,ведь только от них в мой адрес иногда бывает внимание. Раньше очень переживала по этому поводу , особенно после развода. Особенно после того,как бывший муж изменил ,потому что цитата "ты очень хорошая,мне хотелось острых ощущений ". Мне тогда было 23 года. Ещё серьезно заболела, он меня бросил.
После этого, конечно, ни к кому не было таких сильных,настоящих чувств,такое бывает раз в жизни. Так,абы кто. Парни старше лет на 5 и ко мне относились несерьёзно. За 27 лет жизни у меня было трое отношений вместе с мужем.
И я жила жизнь правильной девочки : учеба,потом сразу после пар работа. Нет сна,нет отдыха,стресс постоянный. В 8 утра вставать на занятия,потом до 3 часов ночи работа в службе поддержки. Не всегда могла уйти в отпуск или на выходные. Окончила университет,продолжила работать там же. Встретила как раз второго парня. Все закончилось тем,что он сказал ,что ему все равно на ком жениться и он хотел воспользоваться моей мягкостью. И в тот момент я решила ее просто убрать . И последний год жизни был просто каким-то состоянием оторвы: ушла с той работы на самозанятость,забила руки татуировками,нашла свободные отношения, пару раз чуть не доходило до драк с незнакомыми людьми ,ибо я перестала себя сдерживать и быть "хорошей". По выходным - алкоголь . Слова любовь ,семья,чувства и прочее - вызывали смех,а люди которые в это верят - были в моих глазах дураками.
В какой-то момент мне захотелось остановиться.
Заняться своим здоровьем, разобраться в себе ,найти человека как раз для семьи или просто ,хотя-бы,начать в это верить. И тут я столкнулась с новой проблемой - на меня не обращают внимания. Вчера иду гулять с подругой одетая,накрашенная ,впервые так вышла за долгое время. Подруга старше на 12 лет,выглядит обычно . И подбегает молодой парень и не смотря на меня,бежит к ней познакомиться. Я в слезы, срываю свои сережки и весь вечер отворачивалась,чтобы не показывать ей слез. Потом разошлись ,я иду в полночь по темным улицам,реву навзрыд,записываю голосок своей второй более близкой подруге . Рассказала ей про душевную боль,про алкоголь по выходным,про чувство ущербности и одиночества тотального,которое никогда не кончится,хоть кол на голове чеши.
Неделю назад с этой же подругой пошла в церковь. После всей этой разгульной жизни решила - хватит. И хочу,чтобы это стало новым этапом в жизни. Сейчас у меня в жизни нет алкоголя , свободные отношения прекратила ,возвращаюсь в плотный рабочий график . Но самое главное - снова отпустила желание отношений. Нет и нет,и пофиг. И зная как больно этого хотеть и не получать даже внимания,я больше никогда не захочу об этом думать. Суждено - будет,нет так нет.
Что думаете ?