Мудрость форума: Психология
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 302 ответа
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 344 ответа
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 486 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 688 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 745 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 735 ответов
- Вранье без причины41 950 ответов
- Удача или усилия?91 827 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?50 065 ответов
- Жизнь после развода12 067 ответов
13 ответов
Последний —
Перейти
Здравствуйте
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Гость
Так мама ваша ещё молодая. Зачем около нее сидеть?
Гость
Она тебя в 17 родила????? Так рано???? По залету??
Гость
Вашей маме нужно хобби, друзья и домашние питомцы. Чтобы так на членаз семьи не зацикливаться. И вам все это тоже не помешает.
Что можно сделать, чтобы справиться с одиночеством?
◼ Помните, что ваша ситуация может измениться, что так будет продолжаться не всегда и что такое же случается и с другими.
◼ Не будьте слишком требовательными к себе.
◼ Старайтесь быть довольными собой.
◼ Развивайте привычку регулярно питаться и заниматься физкультурой, выделяйте достаточно времени для сна.
◼ Когда вы находитесь одни, используйте время для занятий творчеством и учитесь чему-то новому.
◼ Старайтесь не судить людей, с которыми встречаетесь, на основании своего прежнего опыта.
◼ Цените своих друзей и их уникальные качества. Старайтесь создать вокруг себя круг друзей. Спрашивайте совета у более старших и опытных.
◼ Делайте что-то для других — улыбайтесь им, говорите приятные слова, делитесь мыслями из Библии. Чувство, что вы нужны другим,— противоядие одиночеству.
◼ Старайтесь не предаваться мечтам о романтических отношениях со звездами кино и телевидения, героями книг или Интернета.
◼ Если вы состоите в браке, не ожидайте, что ваш супруг или супруга удовлетворит все ваши эмоциональные потребности. Учитесь идти на взаимные уступки, чтобы оказывать друг другу помощь и поддержку.
◼ Учитесь общаться с другими и быть хорошим слушателем. Сосредоточивайтесь на других людях и их интересах. Проявляйте сочувствие.
◼ Признайтесь самим себе, что чувствуете себя одиноко, поговорите об этом с хорошим зрелым другом, которому доверяете. Не страдайте в одиночку.
◼ Не злоупотребляйте алкоголем. Это не избавит вас от проблем — со временем они вернутся снова.
◼ Избегайте гордости. Прощайте тех, кто обидел вас, и старайтесь улучшить свои отношения с ними. Идите навстречу тем, кто желает примирения.
Что можно сделать, чтобы справиться с одиночеством?
◼ Помните, что ваша ситуация может измениться, что так будет продолжаться не всегда и что такое же случается и с другими.
◼ Не будьте слишком требовательными к себе.
◼ Старайтесь быть довольными собой.
◼ Развивайте привычку регулярно питаться и заниматься физкультурой, выделяйте достаточно времени для сна.
◼ Когда вы находитесь одни, используйте время для занятий творчеством и учитесь чему-то новому.
◼ Старайтесь не судить людей, с которыми встречаетесь, на основании своего прежнего опыта.
◼ Цените своих друзей и их уникальные качества. Старайтесь создать вокруг себя круг друзей. Спрашивайте совета у более старших и опытных.
◼ Делайте что-то для других — улыбайтесь им, говорите приятные слова, делитесь мыслями из Библии. Чувство, что вы нужны другим,— противоядие одиночеству.
◼ Старайтесь не предаваться мечтам о романтических отношениях со звездами кино и телевидения, героями книг или Интернета.
◼ Если вы состоите в браке, не ожидайте, что ваш супруг или супруга удовлетворит все ваши эмоциональные потребности. Учитесь идти на взаимные уступки, чтобы оказывать друг другу помощь и поддержку.
◼ Учитесь общаться с другими и быть хорошим слушателем. Сосредоточивайтесь на других людях и их интересах. Проявляйте сочувствие.
◼ Признайтесь самим себе, что чувствуете себя одиноко, поговорите об этом с хорошим зрелым другом, которому доверяете. Не страдайте в одиночку.
◼ Не злоупотребляйте алкоголем. Это не избавит вас от проблем — со временем они вернутся снова.
◼ Избегайте гордости. Прощайте тех, кто обидел вас, и старайтесь улучшить свои отношения с ними. Идите навстречу тем, кто желает примирения.
Она видно считает, что уже не молодая. Хотя я говорю ,что дети взрослые уже, устройся на работу и живи для себя . У нее особо нет хобби, занимается домом и готовкой. Котики тоже есть , которых называет сыночками) ну все равно думаю ей сложно отрывать будет от себя даже брата.. потому что она сама говорила « я расстраиваюсь , потому что вы не со мной живете» это она за меня и за среднюю сестру говорила. Я ей говорю, ну мы же рядом, всегда приедем и поможем . А она все равно в слезы..
Здравствуйте
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Вы все верно написали, но я очень близка с родными, что и мне тяжело оторваться. Вот бабушка моя в молодости ничего не боялась менять и была пробивной женщиной. Но у нее с родителями отношения были плохими и мне кажется поэтому было ей проще всего от них оторваться..
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Вы все верно написали, но я очень близка с родными, что и мне тяжело оторваться. Вот бабушка моя в молодости ничего не боялась менять и была пробивной женщиной. Но у нее с родителями отношения были плохими и мне кажется поэтому было ей проще всего от них оторваться..
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Ваши проблемы со здоровьем могут быть психосоматическими) Представьте себя через 30 лет. Пока вы молоды, привязанность выглядит относительно адекватно. Но в 50-60 лет?
Гость
Живи и дальше с мамой, пока она есть. Это самое дорогое, что может быть в жизни. Я жила до 38лет, пока она не умерла. Отец умер, один в 4 года, другой в 12 лет. Теперь вообще одна. Страшно, но делать нечего. Семью пыталась создать, но мужиков нынче нет нормальных, знакомилась активно со всеми подряд. Один отстой. Даже с иностранцами. Лучше без мужика, чем с таким, их интересуют моя зарплата, жилье мое, секс бесконечные в извращении. Меня такое не устраивает. Жениться не хотят или с выгодой для них. Сами никто, нищие, жилья нет или скрывают и доходы, выделываются, наоборот теперь, девушка как мужика, а мужик, как баба.Так что можешь ехать, было бы где жить. Учись, например или работа хорошая, в Санкт-Петербурге, например. Тогда уезжай, еще и маму свою вытащи туда, может жизнь поменяется.
Гость
Вы все верно написали, но я очень близка с родными, что и мне тяжело оторваться. Вот бабушка моя в молодости ничего не боялась менять и была пробивной женщиной. Но у нее с родителями отношения были плохими и мне кажется поэтому было ей проще всего от них оторваться..
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Ещё меня беспокоит, что у меня бывают проблемы со здоровьем ( жкт,и боюсь, что в другом городе не будет живой поддержки и помощи. Хотя очень хочу чтобы и там встретился муж хороший и надежный и семью хочу дружную и любящую…
Мои страхи меня в тупик загоняют
Любящая семья, хм... В нашей жизни это невозможно, мужики испоганились.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Здравствуйте
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Вы описали ситуацию, которая знакома многим женщинам в Вашем возрасте. Это внутренний конфликт между долгом перед семьёй и правом на собственную жизнь.
Сейчас Вы живёте не своей жизнью, а страхами за других: за маму, за бабушку, за брата, за будущее детей, которых пока нет, за здоровье. Эти страхи сковывают Вас.
Важно понять: Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради того, чтобы мама не чувствовала одиночество.
Одиночество мамы — это не Ваша вина и не Ваша зона ответственности. Это её выбор, её отношения, её страхи.
Если Вы останетесь рядом с ней, Вы не сделаете её счастливее. Она всё равно будет пить с отчимом, скучать по брату, бояться старости. Вы не вылечите её душу своим присутствием.
Ваше чувство вины — это ловушка.
Если Вы сейчас не сделаете шаг к своей жизни, своей взрослости, Вы рискуете оказаться в ловушке до 40, а потом до 50. И к кому тогда будет претензия? К маме? К судьбе? Или к себе за то, что не решились вовремя?
Вы имеете право строить свою жизнь:
— Уехать.
— Искать отношения.
— Заботиться о своём здоровье.
— Искать своё счастье.
Что касается страхов:
➡ Здоровье. Да, поддержка семьи важна, но её можно организовать иначе: друзья, подруги, хорошие соседи, платные няни и помощницы, медицина в новом городе.
➡ Дети в будущем. Тысячи женщин растят детей в новых местах, без бабушек под боком. Это сложно, но возможно. Главное — не сидеть рядом с мамой в страхе, а искать сильного, надёжного мужчину, строить с ним общую систему поддержки.
➡ Мама. Она взрослая женщина. Живёт с отчимом — это её решение. Она выбрала не одиночество, а сожительство с тем, кто ей доступен. Даже если она останется одна, это не конец света. Это её жизнь, не Ваша.
Правда такова:
Ваш страх «если я уеду, всё разрушится» преувеличен.
Мама, бабушка, брат справятся.
А вот если Вы не уедете, не сделаете шаг к новой жизни, то Ваша молодость пройдёт в стагнации и сожалениях.
Если что пишите, я психолог. Вам нужно пройти сепарацию и выйти из созависимости
Какая ловушка до 40? Искать некого, что тогда сейчас, один отстой из мужиков и нищеброды. Предатели, изменщики. С мамой лучше всегда. Была бы мама жива, я и бы и сейчас с ней жила, это семья. Но меня на небесах решили резкототорвпть от материнской груди и бросить в лес к волкам. Так вот , без мамы очень плохо, каждый лень борьба с волками. Я бы взяла мамуми уехала с ней, куда вы там собрались.
Форум: Психология
Всего: 91 561 тема
Новые темы за сутки: 16 тем
- Не выдерживаю4 ответа
- Возможные психические расстройства2 ответа
- Надоело стесняться3 ответа
- Конфликт с туалетом22 ответа
- Почему мой мозг мне врёт?5 ответов
- Есть у меня один друг. У него очень низкая самооценка, он не уважает себя18 ответов
- Есть тут специалисты по Рас?32 ответа
- Не могу избавиться от апатии и разочарования и из-за этого деградирую6 ответов
- Хочу замуж в 17 лет15 ответов
- Бетта ритмы8 ответов
Популярные темы за сутки: 7 тем
- Есть тут специалисты по Рас?32 ответа
- Конфликт с туалетом22 ответа
- Не сплю ночами, бессонница привет20 ответов
- Есть у меня один друг. У него очень низкая самооценка, он не уважает себя18 ответов
- Хочу замуж в 17 лет15 ответов
- Как справляться с эмоциями?12 ответов
- Как найти гармонию между родителями и детьми?11 ответов
- Бетта ритмы8 ответов
- Какие антидепрессанты менее побочные ?8 ответов
- Не могу избавиться от апатии и разочарования и из-за этого деградирую6 ответов
Предыдущая тема
меня еще беспокоит, что у меня проблемы со здоровьем и в обострениях боюсь что не будет поддержки семейной живой рядом, если уеду . Когда выйду замуж , с детьми тоже боюсь что будет сложно кто сможет иногда и с детками посидеть или в сад отвезти.. понимаю что я не одна такая, бывает что люди еще дальше уезжают от родных .. но так хочется чтобы все было хорошо и муж надежный был и семья крепкая