Не получается строить отношения, мозг перекрывает кран

Я испытываю сильные проблемы с тем чтобы строить отношения с людьми. Мне кажется дело началось с детства когда моя семья не замечала моего присутствия, я росла одна, друзей в саду тоже не было. Мать на мои тревоги говорила что "я исключительная, а они обычные тупые дети, у тебя никогда не будет друзей потому что наша семья умнее этого" и я выросла на этом. Скорее всего моя мать была ярким примером женщины с нарцистическим спектром. У меня были друзья, но чаще всего я разочаровывалась в людях из за поверхностного общения с ними. Если человек со мной на долго - я понимаю это за час общения с ним. Я очень избирательна в людях и чаще всего испытываю отвращения ко всем из за их поверхностного общения и восприятия происходящего между ними. За мою жизнь у меня были три лучшие подруги в разные времена. Сейчас одна, она меня полностью понимает, мы с ней похожи, но ей контакт с людьми даётся намного проще, ведь она не испытывает отвращения к людям. А теперь у самой болезненной части вопроса – я очень сильно боюсь одиночества, ведь прожила в нём всю жизнь, от одиночества меня спасают только отношения. Я была влюбленна в парня, мы встречаемся полтора года, все эмоции пропали ещё в момент когда мы начали дружить, но я всё равно начала с ним встречаться. Он моя тихая гавань потому что закрывает тактильную потребность и даёт минимальную опору, а так он люто отравляет мне жизнь своими неуравновешенными поступками за что его ненавидят обсалютно все. Я много раз пыталась уйти от него, но уйти снова в одиночество страшно. Когда я влюбляюсь, я добиваюсь парня столько, сколько потребуется. От недели до четырёх лет. И всё бы ничего, добилась, молодец мать, строй отношения! Только когда происходит момент дружбы – мои чувства как по щелчку пальца исчезают. Человек всё так же восхищает, он всё так же интересует, только без романтической подоплёки, а как друг. Нет искры. Нет желания. Я очень хочу построить нормальные отношения, но что делать если я перестаю чувствовать? Это возвращается только если меня отвергают, тогда да, я могу снова начать чувствовать. В противном же случае, если человек заинтересован во мне, в моей дружбе и не дай бог во мне как в девушке, я ничего совершенно ничего не чувствую. Я знаю что я очень нуждаюсь в любви, в принятии, в защите. Но то что я хочу, не резонирует с тем что мой мозг вытворяет когда я почти добиваюсь своей цели. Я очень несчастна и иногда мне кажется что лучше закончить жизнь, потому что в одиночестве я не смогу жить. Я живу только ради надежды что когда нибудь я смогу сохранить эти чувства, что найду ключ и пойму почему они пропадают. Я была влюбленна два дня назад в парня. Настолько сильно, что у меня сердце заходилось в бешеном ритме когда он рядом садится, я только и думала о нём. На следующий день мы пошли гулять и о! Я ничего не чувствую! Мне даже противно думать о том что я могу что то с ним иметь, хотя как человек, он меня ни капли не разочаровал, даже дал больше, чем я ожидала. Что со мной не так?