Не понимаю что со мной не так

Я не понимаю, что со мной не так. У меня часто бывают эмоциональные качели буквально в отношении всего в моей жизни. в романтических отношениях- в один момент мне сильно нравится партнёр, потом(через короткий промежуток времени, как правило)даже общение с ним кажется испытанием и в итоге я рву с ним. в отношении всяких мероприятий, к которым я с нетерпением готовилась-в какой-то день, незадолго до их наступления, весь этот мандраж начинает казаться бессмысленным и событие кажется нежелательным, обременяющим и так по кругу, по такой же схеме с важными для меня целями на жизнь. так же и с оценкой моей внешности, то я красивая, то самая непривлекательная и страшная среди присутствующих. я так устала.
у меня такое ощущение, что на самом деле всё хорошо, так у всех, но остальные просто не жалуются. хотя все равно понимаю, что что-то все же не так. у меня в груди часто такое ощущение, будто там просто какая-то вязкая чёрная дыра, не знаю, какое-то ощущения мерзкой пустоты и тяжести. как будто какой-то комок сдерживаемых негативных чувств. сегодня когда отец в очередной раз напился так, что ничего не соображал и начал оправдываться и давить на жалость нашим семейным положением я была так разочаровала и зла, что ногтями от начала плеча до ладони расчертила полосы, не могу точно сказать, было ли это осознанно или нет(но я так обычно не делаю, такая привычка была у меня только далеком детстве). я всё чаще начинаю думать о том, как повезло тем, кто вообще не рождался, как бы абсурдно это ни звучало. я хочу не существовать, но не хочу убивать себя. я не хочу причинять боль близким. я хочу чтобы наши проблемы с деньгами решились. хочу чтобы я приняла себя. хочу себя перекроить. хочу с кем-то поговорить. мне очень плохо, я хочу умереть. я не понимаю почему. я пытаюсь быть общительной и дружелюбной в компании однокурсников и поддерживаю со всеми доброжелательные отношения. у меня есть своя копания из нескольких людей, но никого из них я не могу назвать близкой себе, я не могу никому высказаться. у меня в принципе нет таких людей, которым я могу что-то личное сказать, ощущая себя комфортно. когда я пытаюсь сказать что-то личное, у меня в итоге всегда чувство, что собеседник считает меня жалкой, тупой или просто обесценивает то, что я говорю. я ощущаю себя мерзко и глупо. сегодня я высказалась маме, насчет моей руки, когда он заметила и рассердилась и насчет отца(про отца, в очередной раз) и у неё на протяжении всего моего рассказа был такой вид, будто она считает меня буквально ничем, я думаю, что она втайне смеется с меня. мне мерзко, это отвратительно. я снова жаловалась. я вроде нечасто что-то такое говорю, но у меня чувство, будто я постоянно жалуюсь. я ненавижу всё это. я неблагодарная дочь, я не пытаюсь давить на жалость, я понимаю, что у нас серьезные финансовые проблемы и семья считает деньги каждый раз на мою дорогу до универа каждые 3 учебные дня недели, но я трачу деньги не только на дорогу, но и на всякую еду(типа, сосиски в тесте, что-то попить), без которой вполне можно было бы немного потерпеть и спокойно обойтись до возвращения домой. я понимаю, что даже если я с утра ничего не ела, я спокойно могла бы протянуть до прихода домой, но тем не менее чаще всего я этого не делаю. я не устроилась на работу, я редко когда делаю что-то по дому. я ощущаю себя как тупая амёба. я знаю что мне нужно перестать ныть и просто взять себя в руки, но не получается. я просто хочу рвать на себе волосы. чувствую, что на следующий день, читая этот текст я буду ощущать тупость всего этого, как будто всё это вдруг резко исчезло и у меня всё на самом деле хорошо, до того момента, как в скором времени этот состояние снова меня накроет.
мне 17