Разочарование в себе

Здравствуйте. В этой теме я хочу рассказать вам о своей сложившейся ситуации, прочитав ее, попрошу вас написать свое мнение, советы, подобный личный опыт и как вы решали свои проблемы. Заранее всем спасибо.
Я девушка, 19 лет, средней внешности, учусь в колледже, иду на красный диплом (вроде как..), у меня полная семья, но со своими особенностями, моя семья обладает среднем достатком, живу в городе где есть необходимые блага цивилизации. То есть, вроде бы, все нормально, нет каких-то особых весомых поводов для серьёзных проблем.
Но я не считаю, что проблем нет. И честно говоря, я уже устала от этого. Из друзей у меня осталась лишь лучшая подруга, которая уезжает от меня все дальше и дальше, у нее своя жизнь, но именно она является моим "местом", моим счастьем и комфортом.
Я давно уже призналась сама себе, и не стыжусь для себя, но стыжусь перед другими, я эгоистка. Все время хочу что-то для себя, всего лучшего, вкусного, дорогого, внимания, восхищения, чтобы все поддерживали меня и мое мнение, чтобы обо мне думали лишь хорошее, хотели со мной проводить время и искренне интересовались моим внутренним миром, мыслями, чувствами. Я устала интересоваться другими, спрашиваю у них - а в ответ нет такой отдачи, будто я инвестировала свое время и энергию в пустоту.
Мое призвание быть художником, по крайне мере, я так думала, но никаких высот я еще не достигла, да и скорее всего не смогу, профессия эта сейчас не выгодна, и мои навыки не столь хороши, как хотелось бы. А еще устала.. В училище хорошо попили крови и сломали мотивацию. Так что придется идти дальше по другой специальности, чтобы и легче было, и денег заработать можно было.
Мои мечты явно тоже не сбудутся, поехать или вовсе переехать в другую страну, хорошо жить (с нынешними то ценами и зарплатами), отношений тоже не было, да и не вижу себя в семейной идилии.
Семья моя хоть и полная, но никогда не обращала на меня внимания, все время язвят мне, упрякают, закрывают мне рот и не дают выражать эмоции, про желаемую искреннюю похвалу и признание молчу. По этому уже давно не чувствую вины за их упреки о том, что я иногда раз в пол года прошу что-то для себя, считаю, что заслужила это.
Я разочарована в себе, в свое жизни, она такая... Обычная, серая. Я никогда не желала для себя подобного, утонуть в серой массе, стать такими же как все. Чем же я тогда особенна?
Из-за этого подумала: одним человеком в серой массе больше - одним меньше, какая разница
Только вот у меня нет тигриных полос (если вы понимаете, о чем я), не имею зависимостей, не курю совсем а пью лишь по праздникам немножко, про запрещенные вещества вообще молчу. И... Боюсь боли. Искала способы, легкодоступные таблетки - но это тоже не совсем то, я все равно успею почувствовать побочки, что-то неприятное. А мне бы отключиться один раз, как уснуть, и всё, но такого не существует.
Вот и получается, я оказалась слишком слаба, как бы не была снаружи харизматична и уверена в себе, меня не выбирают, я не являюсь чьим-то "местом", и я оказалась слишком труслива для того, чтобы почувствовать хоть малейшую боль. Да и... Что-то меня все таки останавливает.. Наверное это "что-то" - это вкус еды, которую я так люблю, желание еще раз посмотреть любимые видео на ютубе, родители, которые не имеют эмпатии, но ничего более плохого не делают, в конце концов интерес узнать и увидеть своими глазами "что же со мной будет дальше, как изменится моя жизнь?". Наверное эти перечисленные "что-то" тоже являются частью слабости. Но я повторюсь, что устала. Я хочу просто попасть в место, где помогают людям от серьёзных проблем с ментальным здоровьем, где ты спишь по графику, кормят по расписанию, есть какие-то занятия, как физические, так и с психологом. Ну и... Немного того, чего так желает моя эгоистическая душа.