Я ничего не хочу делать , но от этого страдаю

Из за тяжело детства, у меня исчезли какие либо желания и амбиции. Я помню в детстве мои ровесники любили чем то заниматься, какое то хобби . Кто то танцевать , кто то на велосипеде кататься, кто то просто гулять с друзьями. Я же просто делала уроки на автомате, а потом ела и смотрела телевизор. Была в полной депрессии с детства. Я не любила подвижные игры, я всегда знала что поиграю ( догоняжки и т.д.) , я не играла в компьютерные игры, хотя мне разрешали родители и никогда не следили за мной , им было плевать что я делаю. Ведь в играх нужно было думать. Я не любила пробовать новое. У меня было 1 - 2 подруги , но никогда не играла в компаниях , не умела вливаться. Так и росла овощем, делала вещи на автомате , я даже не знала что я люблю или не люблю есть. И еще жутко не хотела чтобы люди думали что я странная и замкнутая , поэтому часто врала и притворялась. Например, мне говорили : я люблю играть в эту игру, я говорила : я тоже. Или мне говорят : я люблю сок и я поддакивала. В общем пыталась понравится всем , всем подряд. Сейчас я взрослая тетя и я так несчастлива, я до сих пор ничего не хочу делать, для меня все сложно и через боль. Будь то регистрация на сайте , или сходить на биржу труда. Чаше всего я хочу прото лежать под одеялом , я согласна на меньшее , лишь бы ничего не делать. Купила вещи в секонде. Скоро начну работать , и от этого в панике . Я не хочу , я не справлюсь с ответственностью, я быстро устаю, если я занята больше двух часов, то я уже вырезать. Плюс я не умею общаться с людьми, хотя очень этого хочу. Я страдаю