Как пережить смерть кошки?

Так больно и тяжело и ком, который уже никогда никуда не денется. Моя родная, нет тебя, невозможно всё это.

Здесь теперь эти две кошечки, а так бы я не знаю, чтобы я делала с этим домом. Есть какие-то человеческие мебели, но они также были приспособлены только для кошеньки, на них и пледы и разные домики-ниши чтобы ей спать.Три комнаты и все они обставлены кошенькиной мебелью. И разные лестницы, полки и канаты, в непогоду кошенька никогда не скучала, она как птичка перелетала с одной конструкции на другую. Этот дом был для неё. Если бы не было в моей жизни кошеньки, не было бы и этого дома. Я с таким рвением покупала и оборудовала всё для кошеньки. По своей дурацкой глупости часто думала, места много, возьму несколько котиков, им будет всем здесь интересно, изо дня в день смотрела в интернете приюты. Да и возле старого места моей работы оставалось много котиков, где ещё продолжала находиться мама кошеньки. Когда случайно, не по моей воле, в доме появились другие кошечки, я заметила, что моя кошенька перестала заходить в одну комнату, там стала чаще находиться котеночка, потом и в другую, туда чаще заходила мама кошеньки, мне уже тогда стало как-то нерадостно, ведь изначально я так старалась для кошеньки, это всё было ЕЁ. Она сама сразу перестала заходить в эти комнаты, перестала заходить со мной в ванную, там тоже много её этажерок, на которых она сидела и наблюдала за мной и очень часто играла с водой, реже стала ходить на чердак, котеночка также бежала вслед за кошенькой на чердак, а я не могла открыть выход на крышу как любила кошенька, потому что боялась что котеночка сорвется с крыши как однажды сорвалась с дерева. Кошеньке стало неинтересно на чердаке, она не могла спокойно обнюхать свои любимые уголки, там жили и живут соньки, котеночка следовала повсюду, выбегала резко из-за выступов и кошенька очень пугалась и сразу убегала вниз с чердака. Она сама просто уступила свои владения другим кошечкам. И я заметила, что в теплое время кошеньки просто нет дома, а в холод она выбрала себе только одну маленькую зону в зале. И больше никуда не шла и ни с чем не играла.

Я понимала, что другие кошечки такие же и также нуждаются в моем внимании, но сердце кровью обливалось из-за кошеньки с такой силой, что мне самой становилось с каждым днем всё горше и невыносимее и я сама загналась в глубокий стресс и не видела выхода. Я как будто со сторлны наблюдала за всеми. Я тупо теряла время, хоть и нашла какие-то курсы по примирению кошечек, соорудила какие-то баррикады и отдельные выходы и входы, вскоре маму отселила, но всё уже было поздно. Они сами всё расставили по местам. Кошеньке просто ничего не оставалось как смириться со своей участью. Она также наблюдала за этой ситуацией со стороны и издалека, хотя это она сама была главным действующим лицом-кошенькой. А я была причиной всех её бед. Есть поговорка, за деревьями не видеть леса, так и я, за частностями я не видела главного, я многое делала, но это ничего по сравнению с главным богатством, здоровьем.. Ну а сегодня что ж, всё потеряло смысл, мне совершенно не приносит никаких приятных минут то, что котеночка прыгает как белочка по всем конструкциям, ну прыгает и прыгает, просто часто говорю ей: будь осторожна, молодец, не спеши. А мама кошенькина спит на холодильнике, знает, что котеночка на нем не будет ей мешать. Мама не любит мягкие уютные местечки, не привыкшая, или, возможно, тоже есть какая-то причина-проблема для этого. Присматриваюсь к ней.. кушает хорошо. Никто, ничто и никогда не заменит мою родненькую кошеньку. Мою самую дорогую.

Понимаю Вас, представляю,как тяжело Вам было наблюдать изменения в поведении кошечки,когда появились другие, Вы хотели, как лучше, а получилось наоборот.

Спасибо большое, Вы понимаете меня, потому что Вы тоже сильно любили своего котика. Очень тяжело было, но конечно, невыносимо тяжело было кошеньке, маленькая моя, она даже не старалась защищать свою территорию, как должно происходить в их среде. Она была очень нежная от рождения, девочка моя. Доминировала мама, хоть это не было её территорией, но она сразу повела себя так как будто она жила здесь всегда.Вот такие разные мама и доченька.А котеночка,пока маленькая была, просто следовала за всеми, а как подросла, стала также шипеть на кошеньку. Сначала кошенька по привычке приносила свою добычу в дом мне под ноги, котеночка быстро это поняла и стала её поджидать возле меня, хватать кошенькину добычу и убегать с ней в свою комнату. Кошенька каждый раз смотрела на убегающую котеночку, оставалась с растерянными глазоньками, просто поджимала лапочки и сидела на месте. Я шла за котеночкой, забирала добычу, предлагала ей идти и охотиться самой, открывала ей окно, чтобы она вышла через него во двор, несла и клала перед кошенькой её добычу и следила,чтобы котеночка не забежала пока кошенька будет кушать.Также поступал и Котик, только поджидая мою кошеньку в саду. Всегда держался возле кошеньки, я сначала не понимала, но потом увидела, что он отбирает у кошеньки мышь. Но он на неё никогда не шипел, хоть и крупнее кошеньки в два раза.Постепенно моя кошенька перестала приносить мне свои добычи, она стала отдаляться и уединяться. Мне оставалось ходить искать её и днем и ночью и подолгу сама оставалась с кошенькой в полях.Я садилась на землю, она забиралась ко мне на ручки, я говорила, что я обязательно что-нибудь придумаю и облегчу ей жизнь.. Наши с кошенькой жизни превратились в кошмар, который, конечно, сильно усугубил её здоровье.Я то искала как примирить кошечек, искала жилье для мамы, то искала информацию и рецепты питания при хпн, искала продукты и добавки, переживала и всё глубже провалилась в ступор. В итоге, крах счастья своими руками. Моя крошечка, это о тебе.

Может быть уже в то время Ваша кошенька плохо себя чувствовала, поэтому ей было не под силу противостоять другим котикам, а может правда была такая ранимая, у меня Мишутка был очень чувствительный, даже врачи в клинике всегда говорили, когда я его пробовала на улицу выносить на руках, он просто на руках , как тряпочка сразу повисал, тельце становилось ватным, он прямо стекал у меня с рук и так, пока не заносила его домой, поэтому перестала его выносить на улицу, 2 раза попробовала и всё, он от стресса тут же покрывался перхотью, она прямо сыпалась с него и вся шерстка тут же покрывалась перхотью, просто иногда нужно было вынести, когда например, варили трубы в ванной, я просто боялась, что от звуков и чужих людей он сильно испугается и выносила на улицу, а теперь понимаю, что зря, дома ему было комфортнее, я только подвергала его лишним стрессам, может поэтому так случилось и с почками, от стрессов и плохого корма. Теперь всё поздно, но мысли не покидают, плачу постоянно и думаю, вспоминаю, днём и ночью.

Да, именно так и было, я уже видела, что вроде кошенька моя пьет воду чаще чем обычно, я слышала что есть такая болезнь ХПН, но я не её не знала и я не вникала, просто слышала краем уха. Видимо, в извилине моего мозга было так: пройдет, пройдет, ничего страшного. Читала всегда много про животных, мне запомнилось, на одном форуме кто-то пишет: мой водохлеб опять пришел после драки, видно, не хватает ему хпн. То есть, вот так, мимолетом я слышала о хпн и о связи - вода и хпн. И в этот момент появляются другие кошечки..Конечно же, уже были изменения в организме. Я пишу сейчас и меня трясет от того, что мне не было понятно всё это тогда. Конечно, уже кошенька чувствовала что-то. Это острая недостаточность приходит быстро от отравления или от лекарств и др., а хроника для долгого периода. Но я то теперь знаю это. Если бы я наткнулась на какую-то статью о хпн раньше, еще лучше, до того как взяла кошеньку.. Да и знать не обязательно обо всех болезнях, корми с умом, вдумчиво, ответственно, а не так, что захотелось купить и дать, то и давала, не думая. Тем более, я создала ОХОТУ для кошеньки! Или увидела фразу: ой, у моего котика еще много в запасе разного сухого корма, он еще долго будет дегустировать. Ну и мне надо так же, назаказывала разных мешков и давай расставлять тарелочки с сухарями. Креветки пошли от моей приятельницы, которая очень любила кошеньку. У меня в мыслях не были раньше креветки. И один раз у них в гостях кошенька идет на кухню и её муж пошел за кошенькой, а подруга мне так виновато виновато говорит: ну только одну креветочку муж даст кошеньке, ты не волнуйся, смотри, как она любит, только одна маленькая креветка. Кошенька скушала и глазеночками хочет ещё. Я, приехав домой, помчалась в магазин за креветками. Да я же тебе куплю 10,20,100 креветок, если ты их любишь мое солнышко родное! Зачем?? Столько добычи вокруг. Ну и пусть бы одна креветка, но не так же как я. Вот как было. Меня настолько ослепила любовь к моей кошеньке золотой и родной.

Не лечит время, наоборот, многое становится понятным только теперь и от этого еще хуже.

Я тоже жила и не задумывалась и не знала, что при хпн много пьют воды, если б мне пораньше узнать или прочитать, ну почему у меня в голове была пустота?Неужели нельзя было хотя бы набрать в поисковике,почему коты много пьют воды,поему я так равнодушео отнеслась, какая то просто непрбиваемая тупость напала на меня, думала, что это возраст и сухой корм,но ведь раньше Мишутка так не пил,он вообще воду не пил до 12 лет.

Просто пить воду он начал сразу же после того, как ему сделали капельницы в ветклинике в конце января ,ну я и подумала, что это от лекарств, до этого он ведь не пил столько, вот с февраля по август Мишутка прожил всего полгода, может быть за это время можно было хоть что-то сделать, свозить его в другую клинику, может быть там бы нашли правильный диагноз и стали бы лечить, а я сидела в ступоре и думала, что всё, это или рак-лимфома кишечника или ошибка и врачи ошиблись и всё наладиться, может быть можно было бы его спасти, меня так мучает вина, что поспешила, перестала бороться за его спасение, чувствую себя предательницей, не могу справиться с чувством винны, всё же ,видимо, виновата я сильно в том, что случилось,т.к. оставила всё на самотек, муж сказал ,что не надо мучить кота,а я поддалась и не стала больше никуда Мишутку возить, правильно некоторые люди пишут, может надо было бороться до последнего,тогда бы не было чувство вины таким сильным и было бы легче, но где та грань, чтобы понять, хватит мучить животное и лечить или стоит помучить, чтобы он жил дальше, вот так и не понятно мне до конца, бросает то в одну сторону, то в другую, но всё же чувствую себя виноватой.

Господи, как их всех жалко до дикой боли, плачу плачу и за Мишеньку и за свою кошеньку, очень больно, дышать нет чем, зачем же они должны страдать из за нас и умирать так рано. Я уж не знаю как пережить этот ужас

Я виню себя пожизненно теперь. Как иначе, если моей жизнью была жизнь этой кошеньки в течение шести лет.

я тоже теперь не знаю, как пережить,виню только себя, поспешила или нет, ничего не понимаю, может испугалась трудностей и проблем, может пожалела Мишутку, или всё же пожалела себя? Спрашиваю себя постоянно, чтобы я сделала сейчас и не могу ответить, в той ситуации так было невыносимо решиться,но ведь могла подождать и полечить, а как, если он уже перестал есть, в общем опустились руки, видя его состояние , но читаю и вижу, что люди лечат до последнего, ведь кого-то получается вылечить, я не смогла, не всё я сделал для своего котика, может он бы ещё пожил, если б только знать, то возможно не стала бы заводить , пусть бы он попал в более хорошие руки и любящие, которые смогли бы его вылечить или не привести к такому заболеванию, почему судьба распорядилась именно так, чтобы Мишутка умер по моей воле, не правильно это, я теперь понимаю, но в тоже время и не хотела бы, чтобы он умер от мучений, связанных с болезнью, но теперь поздно всё это, теперь уже так поздно, он лежит в могилке, занесенной снегом.

Спасибо Вам за то, что отвечаете, просто не с кем поделиться, не будет никто слушать,муж ругается, что плачу постоянно, а я не могу всего высказать, некому больше.

Мне тоже не с кем поделиться, поэтому когда совсем душит боль, когда совсем невмоготу, пишу здесь. Я читаю и Ваши сообщения и других людей. Иногда нет сил писать, только читаю. Иногда смешаются все слова в голове, иногда совсем слов нет. Но каждый день я здесь, словно спасение ищу. А так бы посидеть с кем-то, поговорить, выплакаться, чтобы кто-то понял меня полностью, глаза чьи-то видеть, сочувствие. Может быть, чуть легче стало бы. Хотя вряд-ли, ничего ведь не поправить уже, никогда больше не подержу в руках свою нежную кошеньку, никогда не увижу. Ужас какой.

У меня так же, то хочется написать, то совсем ничего не хочу, да, тоже думала об этом, очень иногда не хватает рядом человека,который бы всё понимал и с которым можно было поделиться, но, к сожалению, рядом таких нет.

Сегодня прочитала и плакала:
Светлана Шаповалова 26 ноя 2018 в 20:27
Я БУДУ ЛЮБИТЬ ВАС, КАК ПРЕЖДЕ

Кота везли на усыпленье.
Он тяжко болен был и стар.
Надежда на выздоровленье
Уже исчезла для кота.
Не мог он с коврика подняться,
Почти не пил, почти не ел,
Сквозь бесполезные лекарства
Недуги, мучаясь, терпел.
За восемнадцать лет ушастик
Стал даже больше чем родным,
Даря хозяевам то счастье,
Что подарить коты вольны.
Что людям так бывает жалко
Дарить другим без лишних слов,
Лелея собственную жадность,
Не вспоминая про любовь...
Кота везли на усыпленье.
С трудом пошли на этот шаг,
Желая только облегченья
Тому, кто через боль дышал.
Тому, кто раньше ловко прыгал,
Исполнен гибкости и сил,
На холодильнике мурлыкал
И хитро на шкафу гостил.
Кто нынче тихо в переноске
На старом коврике лежал,
Едва водил горячим носом,
Хвостом маленечко дрожа.
Чутьём звериным понимая,
Что через полчаса умрёт,
Невыносимо угасая,
Но принимая свой черёд.
Но ожидая миг последний,
Как избавление от мук.
Где впереди за избавленьем
Иное распахнётся вдруг. ...
В слезах пришли - кота отдали,
В слезах отправились назад
И никогда не забывали
Его прощальный чистый взгляд.
Взгляд, где блеснула им с надеждой
Души кошачьей красота:
Любить вас буду, как и прежде,
Любить вас буду я и там...

Я в оцепенении каком-то от произошедшего. Так она важна мне была моя кошенька, такая родная, столько счастья и радости каждую секунду она мне приносила, так сильно я её любила, как много она была в моей голове, так сильно я беспокоилась за неё, иногда до помутнения рассудка, и вот так просто, одним щелчком я отняла у неё жизнь. Вот как так и как жить мне теперь, господи, как же я жалею обо всем и как корю себя.

Моему котику было 24 умер прям у дочки в кровати болел сильно знали что скоро помрёт и помочь уже ничем не могли

Ваш котик прожил долгую жизнь, значит Вы правильно кормили и ухаживали, Вы молодец, мой на 10 лет меньше прожил, сегодня 4 месяца, как нет моего Мишеньки,Вы не представляете, как я себя виню во всём сейчас.

Я не корю себя, что я сделала эвтаназию. Ни в коем случае я не могла допустить чтобы она мучилась, причем из-за меня. Я корю себя из-за всего остального. Что так грубо вмешалась в её организм и полностью погубила её здоровье. Я теперь понимаю, что я ей сломала всё : и печень и почечки и желудочек и все её органы. Тем больше узнаю тем больше мне не хочется жить. Как же ей плохо было моей маленькой дорогой кошеньке. А я не видела и продолжала её дальше губить. Я никогда тебя не забуду моя родненькая.

Разве я могу теперь просить какое-то прощение у кошеньки или у бога или еще у кого. А тем более, разве я могу сама себя простить. Это было бы слишком легко, взял, искалечил, убил, простил, повторил и никаких тебе последствий. Как будто с какими вещами, словно они не живые. У многих так происходит и у меня ведь кошенька не первая, хотя я совсем в тот момент не думала о том, чтобы в моей жизни появилось животное. И был очень трудный период в моей жизни, но я вдруг понимаю, что эта малюсенький комочек возле меня и мне никуда не деться, но что самое главное, я сама хочу, чтобы она была со мной, я не могу представить, что я буду жить без неё. Как мне было тяжело, но у меня никогда не появлялась мысль, чтобы хоть на секунду её куда-то или кому-то дать. Я многое сделала, чтобы эта неповторимая кошенька была со мной, чтобы ей ничего не приносило неудобств и чтобы у неё не было скучной жизни. Она единственная в моей жизни, с кем мне хотелось жить и с кем я поняла что такое счастливая жизнь. Она была самой важной в моей жизни, самой нужной и была именно тем живым существом, в котором я видела всё самое лучшее и красивое на этой земле. Вот что я потеряла и вот теперь они, эти последствия меня настигли за мое безответственное отношение к этим умным животным. Ценой жизни самого дорогого мне существа.

Как же мне жалко кошеньку Вашу и Мишеньку моего, сегодня опять плачу, вину никогда не искупить, чувствую себя ужасно, воспоминания просто рвут душу на части, да и Вас тоже жалко, понимаю, как Вам тяжело на душе, у меня тоже самое творится, я сама загубила Мишутку, в том то и весь ужас и вину ничем не искупить, как же я виновата перед ним, прости меня Мишенька, всю оставшуюся жизнь буду просить прощения.

Сейчас вот сижу плачу и думаю, что, если б я могла, если была в то и себя бы вместе с Мишуткой усыпила бы, чем так жить и каждый день вспоминать и мучиться, посмотрю в окно,там метель, всё замело, во дворе ёлку люди нарядили, а мне ничего это не нужно, ничего не радует,от мужа скрываю, что плачу, потому что он орать начинает.

В стихотворении, которое Вы написали, есть фраза "бесполезные лекарства" Так оно и есть. У Мишеньки была смертельная болезнь, лекарства бы не помогли ему выжить, только бы мучали его ещё сильнее и дольше. Не заслуживают они всей этой боли, тем более чтобы так заканчивали свою жизнь, в мучительных страданиях. С какой стороны ни глянуть, всё ужасно страшно и несправедливо для них.

Тоже думаю постоянно, зачем эта жизнь теперь такая, я бы с огромным желанием ушла вместе с моей кошенькой, она единственная, кто мне нужен. Я так и думала всегда, что будем вместе с кошенькой помирать, когда она состарится. А оно вон как вышло. Кошеньки нет, а мне жизнь теперь эта как наказание.

Спасибо Вам, думаю и думаю о случившемся, и всё копаюсь в своих действиях, ищу ответы на свои вопросы.

Я каждый год украшала дом и елку ставила и так радовалась и играли с кошенькой, я ей шишки собирала и желуди, кошенька так любила играть с ними, у желудей стенки тонкие, звук приглушенный когда кошенька играла с ними. У нас с ней длинный коридор в доме, я дорожку специально убирала, ворох листьев принесу или кучу салфеток распотрошу, положу на пол и бросаю с расстояния желудь, он скользит по полу до самой кучи и кошенька с разбегу зарывалась в той куче и искала желудь. Если перестала двигаться значит нашла. Пол-спиночки с хвостиком наружу, а головочка и половина спинки спрятаны, к полу прижмется и лапоньки задние в стороны, я ей говорю: лягушеночек ты мой маленький, а если головочка видна, она смотрит на меня, чтобы я салфетками или листьями прикрыла её, она очень так любила играть. Пока накидываю сверху, она не двигается, а как только я произнесу : где ты моя кошенька, не вижу я тебя, она начинает лапочками с желудем играть. Потом выпрыгнет, отбежит и ждет опять пока я брошу. У неё была целая коллекция желудей. Дубов много разновидностей, я как увижу где какой дуб, брала желудь и везла кошеньке своей родной. Так мы с ней играли в новогодние праздники. А теперь нет праздников в моей жизни. Ничего не делаю, ничего не интересно и не нужно. Мои родные любимые лапоньки, положила я вас в землю навсегда.

Тоже вспоминаю, как Мишенька любил играть, как же я смеялась, мне доставляли огромную радость игры с ним, а потом, когда начал болеть, то уже ему было не до игр. Вроде иногда проявит интерес и тут же перестаёт играть, боль видимо мешает и плохое самочувствие.

Очень тяжело сегодня весь вечер, плачу не переставая. Моя добрая, чуткая и хорошая приятельница написала сейчас, что они с мужем никогда не забудут НАШУ милую кошеньку, словно почувствовала, что совсем невмоготу мне. А я вспоминаю как кошенька любила их, как мы все вместе играли, как кошенька немного поспит на коленях приятельницы, потом перейдет на колени к её мужу, устроится удобненько и немножко поспит у него, потом пойдет на свою подушку огромную и спит на ней, вспоминаю, как они просили кошеньку у меня. Но где там, я же не хотела остаться без неё, мне бы было без кошеньки плохо и я бы страдала. Теперь же мне не плохо, а невыносимо больно и я не страдаю теперь, а я умираю без кошеньки. Сделала выбор.

Я также весь день то плачу, то вспоминаю, то всё вместе, он у меня такой был хороший, мой Мишутка, такой, я не смогу его забыть никогда, вот я по-доброму завидую людям, чьи котики прожили 24 года, да хоть бы и 20 лет, какое это счастье, так долго жить вместе, а потом ушли от старости ,видимо, не заслужила я такого счастья.Как бы мне хотелось, чтобы Мишутка прожил до старости со мной.

Скажите, как же мы были счастливы с ними! Какая у нас была жизнь, полная радости и веселья! И всё изменилось как только они заболели, а уж теперь то совсем, я как будто сама в могиле. Жизнь выключилась. А еще люди говорят, что мы их не рожали и не должно быть больно. Просто те люди не знают, что такое любить по-настоящему.

Мы были очень счастливы, прошлое не вернуть, от этого так больно и обидно. муж говорит,что надо жить дальше, я понимаю, но не могу.

Сегодня писала письмо Мишутке,просила прощения у него и плакала,где то прочитала, что,возможно,что после этого на душе станет легче,нет,ничего не помогает. Да и как оно может стать легче, когда вот так просто, усыпила котика и нет его, за секунду, а мозг так и не может смирится и понять этого, я бы всё отдала, чтобы вернуть назад то время с Мишуткой, чтобы он опять жил со мной, но чудес не бывает.

На самом деле я не могу найти слов чтобы описать то, что я чувствую ТЕПЕРЬ, когда вспоминаю момент усыпления, моего добровольного усыпления!! любимого моего сокровища. И выхода то другого не было. Всё застывает внутри.

В отличии от меня, Вы всё же лучше пишете, как то формулируете ,высказываете свои впечатления, чувства и мысли, а у меня не получается описать всё, что чувствую, в школе , хоть и была пятерка когда- то по-русскому, но с сочинениями всегда были большие проблемы ,очень не любила сочинения, хотя читала всегда очень много книг, но вот писать сама так и не научилась

Ни о чем не думаю кроме моей кошеньки родненькой. Очень плохо мне, пойду похожу. Стараюсь подумать о чем-то другом, но никак. Даже ночью, лежу, закрою глаза, силюсь вспомнить что-нибудь другое, но всё сводится к моей кошеньке, как мне без неё, не знаю. Всегда считала себя сильной, но тут уже всё, уже никак.

Спасибо большое, я посмотрю, только у меня нет Контакта, но я посмотрю. Пошла погуляла, не стало легче, ведь раньше мы гуляли с кошенькой любимой везде. Иду и говорю, здесь моя роднулька ходила лапочками, и вон там, а тут она любила охотиться, а здесь я её видела в последний раз, она просто лежала и не как обычно, я еще подумала об этом, и после этого раза я уже кошеньку одну не оставляла вне дома, да все дорожки и тропинки исхожены ею и нами вместе. Везде я её видела, везде её следочки. И дома и вне дома на огромной территории кошенька гуляла и мне всё всё напоминает о моей дорогой кошеньке. Куда не поверну свою голову, везде она была. А сегодня нигде, под землей только. Всё тяжелее и тяжелее и год ещё уходит этот, так не хочу, чтобы он уходил.

Это всё, что у нас осталось теперь- воспоминания.

Я не знаю, вправе ли я копировать выдержки из этой группы, но вот что там написано:
Как пережить утрату кошки/кота? Мир без тебя
сегодня в 19:38
🌠 Есть ли свет в темноте утрат? 🌈 Эссе уходящему году и не только 🐾
*********************************************************************************
Всё имеет свой закат. И только ночь заканчивается рассветом...☀
Завершается 2022 год. Год сложный и трагический для многих.
До него было тоже два непростых года. Пандемия, изоляция. Иногда кажется, что находишься в какой-то постапокалиптической симуляции или критической фазе развития человеческой цивилизации.
Парадокс в том, что помимо любых внешних событий, независящих от воли человека, в его маленьком микромире, который он лелеял, тоже происходят свои катаклизмы. Кармические или нет - не в этом суть. Но самая сильная душевная боль возникает именно тогда, когда рушится этот маленький, привычный, родной человеку мир. Смерть любимого питомца - одно из таких испытаний.
Ведь несмотря на все катаклизмы мировых событий, на сюрпризы природы и рождение новых вирусов-мутантов, всегда легче, когда есть возможность укрыться в своём маленьком, уютном микромире, образно и буквально закрыть за собой дверь, оставаться в безопасности с родными людьми, завернуться в плед, обнять своего дорогого питомца, и может быть даже всплакнуть, если ещё не утратился этот дар - плакать, когда болит душа. Со временем и он утрачивается безвозвратно.
И вот если в этом, сакральном для человека, месте происходит драма или трагедия, тогда его очень легко вышибить из седла. Тогда он становится уязвим.

Утрата...
Кого бы не потерял человек, есть только один критерий, по которому можно оценить градус его душевной боли - это Любовь.
Чем сильнее любишь кого-то, тем больнее терять.
И тем сложнее адаптироваться после утраты к другой жизни, ибо прежней жизнь уже не станет, даже при самом лучшем раскладе.
Чем сильнее любишь и привязан к кому-то, тем более значительны личностные изменения, которые неизбежны со време

Я очень сильно любила свою кошеньку.

Тоже сильно люблю Мишутку, поэтому так тяжело .

Доброго времени суток,хотела поделиться с вами своей историей,так как рассказать особо не кому,да и мало кто понимает из моего окружения. Я тоже тяжело переживаю смерть моей любимой кошечки Дашеньки,умерла она 4 декабря.Сразу прошу прощения-текст будет длинным. Начну с нашего знакомства в 2013 году. У нас есть что-то типо птичьего рынка,там продают или отдают бесплатно кошек,собак,попугаев и вот 8 марта я иду с работы,настроения нет,жуткая метель и холодрыга,и тут я прохожу мимо это рыночка и вижу как у бабушки в клетке сидит маленький черненький котеночек,весь замерзший,и я не долго думаю возьму себе кошечку,будет мне подарком на 8 марта,бабушка согласилась отдать мне киску,рассказала чем кормить и тд,посадила в коробку и отдала мне её и я счастливая отправилась домой,мы ехали в маршрутке она боялась,пищала,вся маршрутка оборачивалась,смотрели кто это у меня пищит из коробочки. Приехали домой и тут она стала осваиваться,нюхать,смотреть.Мужа отправила в магазин ей за принадлежностями,а мы с ней стали знакомиться,она очень быстро ко мне привыкла и полюбила. Шли недели и месяцы и Дашенька из маленького котенка превратилась в шикарную сибирскую кошку.Характер у нее был очень своенравный,она делала только что она хотела и когда хотела и была очень злой кошкой ко всем кроме меня,я же могла делать с ней все что угодно,она позволяла. Могла наказать мужа за раскиданные носки или футболки,а именно пометив их,но он не обижался никогда,он у меня добрый. Я не особо разбиралась в питании на тот момент и по совету продавца зоомагазина покупала ей вискасы и тому подобное. Позже я изучила вопрос кормления и поняла что буду кормить свою Дашеньку мясом,курицей,субпродуктами,овощами по сезону и кисломолочкой,она конечно была не в восторге с начала,противилась целую неделю,но потом все таки перешла на предложенный мною рацион,и он ей даже очень понравился,кушала с удовольствием.Так она росла и радовала меня каждый день,я ее очень полюбила и считала ее своей доченькой. Всегда баловала.

Но вот вопрос со стерилизацией меня вгонял в полный ужас,так как с маминой кошечкой была очень неприятная ситуация,после стерилизации у нее разорвались швы и не срастались почти два месяца,в общем это было ужасно, мы с мамой по очереди бегали в ветеринарку каждый день на обработку и уколы,кошка была на грани.И исходя из этого опыта я приняла для себя решение,что на стерилизацию пойду только в крайнем случае. И вот началась у нее течка,ну или как правильно сказать,она мурчала,крутилась целую неделю просила кота,но я ей его не приводила,просто терпела ее поведение. И так длилось почти 4 года,никогда никакие препараты ей не давала от этого. И вот однажды я встретила очень хорошего ветеринара и он меня уговорил на стерилизация. Операция прошла хорошо,кошка восстановилась очень быстро,единственное что наш ветеринар сказал что зря вы раньше не стерилизовали ее,у нее уже была небольшая киста на яичнике,но сказал ничего страшного мы все убрали. Дашенька через несколько месяцев стала вообще красавицей,такая холеная. И вот на 7 году жизни начались проблемы. Как-то утром я обнаружила у нее шишку где-то 2-3 мм около соска,у меня земля ушла из под ног. Мы побежали к ветеринару,это уже была другой врач,к ней обращалась моя мама со своей кошкой и мне посоветовала как очень хорошего специалиста. Мы пришли на приём,врач нас осмотрела и сказала что скорее всего это злокачественная опухоль и надо убирать всю гряду молочных желез с захватом лимфоузлов и отправлять на гистологию.Мы договорились об операции через несколько дней и пошли домой.Я была очень подавлена,но врач как то вселила нам надежду,что мы вовремя обратились и опухоль очень маленькая и скорее всего процесс на начальной стадии.Дело было перед новым годом,мы успешно прооперировали Дашеньку,шов конечно был ужасающий по длине всего ее тела. Носили бандажик и обрабатывали каждый день,к слову,она спокойно переносила мои манипуляции и более менее спокойно отнеслась к ветеринару,чувствовала что это очень хорошая девушка.

Через месяц почти мы с Дашенькой забыли об этом,как о страшном сне. просто приходили раз в пару месяцев на осмотр и рентген к нашему ветеринару.Но в середине октября я нащупала у нее уплотнение на второй оставшейся гряде,мы бегом к вету,она сказала что надо удалять вторую гряду, она нашла еще и маленькую вторую шишку и после прийдется делать химиотерапию.Конечно мы согласились и тут-то начался ад. Прооперировали Дашеньку на следующий день,но у нее в это раз очень плохо заживал шов,как будто мок,хотя она вряд ли лизала,я ее содержала в двух попонах сразу и воротнике конусе постоянно почти ходила,снимала только чтоб покушала,и без присмотра она не была,я давно не работаю,сижу дома постоянно,живем за городом,максимум могла отлучится на пару часов съездить в магазин за продуктами.Короче не знаем из-за чего но кожа воле шва стала как решето,мы поехали в ветеринарку,но нашего врача сегодня не было,другой врач с ней созвонился,сфотографировал что да как,чем то обработали,назначили обезбол и отправили домой,сказали прийдете завтра пусть сама принимает решение как правильно поступить в данной ситуации.На след день мы пришли,она нас посмотрела,сказала надо вскрывать швы и выполаскивать ,там гной уже начал скапливатся,короче открываем и пусть выходит,я конечно же согласилась,так как доверяю ей безоговорочно как профессионалу своего дела. Каждый день мы ездили на обработки,в течении двух месяцев. Она применяла какие-то ранозаживлящие повязки но постепенно шов сросся и к декабрю мы приступили к химиотерапии. После курса на грудке вылезли шарики,врач сказала что это норм,есть ответ на химию,значит препарат работает и он сгрупировал одиночные клетки в эти шарики и их можно тоже удалить,и все живите спокойно. Дашенька прошла три курса химиотерапии,переносила она ее нормально,никаких отклонений ни в поведении ни по анализам не было. После удалили на грудке шарики,там были маленькие шовчики,все быстро заросло. Не прошло и полугода как на передней лапке появились странные шишечки

Бедная Дашенька, очень жалко кошечку, сколько она вытерпела, бедняжечка.

На осмотре,врач сказала что не похоже на что-то серьезное,но я настояла и она взяла цитологию,цитология показала что наличия злокачественных клеток в этих двух шишках нет,это жировики. Не знаю почему,но меня это напрягало все равно,по состоянию Дашеньки ничего не изменилось,кроме того что она стала плохо кушать,но я думала,что ей просто не нравиться корм,к слову на корм мы перевели всех наших кошек по совету ветеринара,в июле,так как у Даши началась аллергия,у нее повыпадала шерсть и врач сказала что это от курицы,а именно от высого содержания и белка,а на кануне перед этим наш котенок спрыгнув со стола сломал две передние лапки и ему поставили гипрепаратериоз,нехватка витаминов, конечно же мы согласились на корм лишь бы с котиками было все хорошо. Кормили нашу ораву BEST DINNER сухим и влажными. все было хорошо. А до этой аллергии у Даши и Ксюши выявили лишай,лечились около месяца,на улицу кошки у меня никогда не ходили,где заразились не представляю,с уличной обувью не контактировали,так как при входе в дом, маленький коридорчик,там мы разуваемся,кошки туда доступа не имею.Короче я о чем,о том что Дашенька моя с октября 2021 года просто не вылезала от ветеринара с разными проблемами по здоровью,но по онкологии ее все было чисто. Извините что отошла от темы,короче она разгрызла эти шишки на лапке,сразу не отвезли к ветеринару,мы с мужем валялись второй раз с ковидом,по истечению двух недель попали в ветеринарку и в этот же день нам вырезали эти шишки и отпустили домой,через 14 дней приходить на снятие швов.За эти две недели Даша вообще стала плохо кушать,кормила я ее с руки,по несколько зернышек.Она похудела и тут я почуствовала что дела ее плохи.Дашенька стала потихоньку угасать,с каждым днем у нее появлялось все большее количество шишек под кожей,просто огромное количество. На снятии швов врач взяла биопсию из шишки и анализ пришел только по истечению трех недель,поставили низкодифференцированную аденокарциному потовых желез.за эти три недели кошка плохо кушала

И в уголке глаза выросла опухоль и стала кровить. короче мы с врачем пришли к выводу что все шишки на теле надо удалять,иначе начнут вскрываться.Дашенька буквально была вся изрезана,на ней не было живого места. Страшно было взять ее на руки,но опять же она быстро отошла,даже аппетит какой-то появился.Я даже как то воспряла духом. Но не долго длилась моя радость. на субботу была назначена последняя операция по удаления образования опухоли в уголке глаза.Каждый месяц мы делали рентген легких на наличие метастаз,все было чисто.и вот на кануне в пятницу перед операцией я еще нашла новые шишки на теле.я была просто в шоке. Но уже их решили не трогать,главное глаз так как она его стала раздирать сильно.Она постоянно ходила в воротнике,я ей мягкий такой как подушечка заказала,он ей не причинял дискомфорта,но хоть как то защищал чтоб не лезла в глаз. Приехали мы в субботу на операцию,в дороге ей было очень плохо,слюни текли рекой,кашляла,врач сдела ей успокоительный укол и сказала нам с мужем идите,она пусть посидит чуть в переноске и успокоиться,а после мы ее возьмем на наркоз. мы ушли но не прошло и 20 мин как позвонила врач и сказала что Даша лежит на кислороде в реанимации,и операцию делать не будем,они снова сделали рентген и увидели метастазы в легких и жидкость. Забрали мы Дашу домой после того как ее откачали,без каких либо надежд,она была такая холодная,язычек синий,маленькая.Но наша доктор предложила единственный вариант что она проконсультируется и может можно будет сделать несколько курсов химий дабы затормозить процесс в легких. во вторник мне написала врач что будем делать химию,но препаратов нет,нужно найти. Я как безумная обзванивала все атеки и в конце концов нашла как раз последние три флакона.Договорились что если все нормальнобудет то в субботу начнем.я так ждала этой субботы,это был последний шанс,и мы за него ухватились.С прошлой субботы до этой все как в тумане,мы с ней отселились в отдельную комнату чтобы я 24 ч за не смотрела

неделю мы принимали препараты,котрые нам прописали пить пожизненно,она отошла более менее после реанимационных действий,кушала,точила коготки,крутилась на солнышке.интерес к жизни был,не похожа она была на умирающую.Ну вот и наступила долгожданная суббота и мы поехали на химию.Она не хотела ехать пряталась от меня,но я схватила ее и потащила(как же я сейчас об этом жалею).В дороге она ехала не в переноске,а у меня на руках так как опять плоховато было.Когда приехали в ветеринарку я настояла на повторном рентгене,а вдруг ошиблись.Врач взяла ее,после рентгена сказала что жидкости почти нет в легких благодаря препаратам которые принимали и показатели крови все в норме.Пока капались,все время она лежала у меня на руках,я ее гладила,успокаивала.ПРиехали домой она отшла,покушала,я е открыла окно она отдышлась свежим воздухом и легла спать у батареи.Но резко в 2 часа ночи она стала кашлять и задыхаться,кричать,зрелище жуткое,муж сказал что это агония,я не хотела в это верить умоляла нас отвезти в круглосутную клинику,пусть они скажут.мы выехали,честно я думала что не успеем довезти,что Дашенька моя умрет в дороге,задохнется.но мы успели нам попался очень толковый дежурный врач быстро реанимировал,положил на кислород,обколол.там мы просидели пол ночи,он сказал отек легких.но откачал.утром мы позвонили нашему врачу рассказали ситуацию она добавила еще препараты.мы поехали в аптеку,максимум отсутсвовали 20 мин,приезжаем а Дашенька моя лежит в углу и опять задыхается.Вокруг нее бегает моя кошка Анфиса,не понимая что с ней.я быстро вколола ей фуросемид в переноску и в ветеринарку к нашему врачу.приехали нас срочно приняли,врач посмотрела и сказала что может ее откачать но приступы будут постоянно повторятся судя по всему,и как бы мы не хотели это слышать лучше Дашеньку усыпить.Решение было тяжелое.Я согласилась.Я не хотела больше ее мучать.Ей вкололи уколы и она заснула.все время я была с ней. Моё сердце просто вырвали и растоптали,полнейшая пустота.очень ее не хватает

никак не могу привыкнуть что ее нет,постоянно плачу,зову ее,прошу присниться. я даже не захотела ее хоронить.решила кремировать,просто не хотела чтобы она гнила и лежала в сырой земле.вернулась домой с пустой переноской. другие кошки бегали ее искали.не понимали почему ее нет.она была самой лучшей,самой родной моей малышкой.я видела что она угасает,но никак не думала что потеряю ее так быстро.для меня это огромная трагедия мои кошки -это мои дети.я думала что сейчас Дашучка моя чуть оклимается мы с ней нарядим елочку,она так любила шарики.нарядемся и сфоткаемся на память,ведь было ясно что это ее последняя зима,следующую она уже не встретит.просто душу вынули из меня.она спокойно приняла трех котят которых мы подобрали и вылечили и оставили себе,потом еще котенка,и еще и так их у меня оказалось 9 .и еще на улице два подопечных.и трех котят опять подбросили,двух уже раздали,остался один.она их всех любила а они ее,мы ей и рыбок купили она за ними наблюдала и попугайчикотоже любила и даже когда мы взяли лабрадора и его полюбила.как мне без нее..не представляю.все время нюхаю ее лежанку,спрятала ее и никому не даю.я так ее любила,мою сладкую булочку.теперь мучаюсь ну зачем я ее потащила на эту последнюю химию,лучше бы жила сколько ей было отведено,но еще чуть-чуть побыла бы с нами.и что не стерилизовала вовремя,а дотянула,остальных же своих я стерилизовала до первой течки,это оказывается снижает риск возниновения опухоли молочных желез.ЕСЛИ Б МНЕ РАНЬШЕ ЭТО ЗНАТЬ...НЕ ВЫНОСИМО ТЯЖЕЛО ЭТО ВСЕ ПРИНЯТЬ..