Токсичная мать

Выгоняйте. Ремонт - не ремонт, гости должны быть вежливыми. Не могут - едут домой, что там за ремонт - уже не ваши проблемы.

Комплексы видимо совсем загрызли. Ее уже не исправишь. Вопрос....квартира где вы сейчас живете это ваша квартира, снимаете или ее квартира?

Это однобокое обозрение....некорректное. Вы хоть раз попытались посмотреть на ситуацию со стороны? - нет. Вы вините маму, а вы хоть раз слушали ее? Опять нет...здесь поясню: слышат все, но ни все могут услышать! Попробуйте УСЛЫШАТЬ маму, а не только себя...я бедненькая такая, то учеба, то универ, то колбаса ....Вы перечитайте свой пост. Там все слова кричат, да нет! - они орут во всю , что вы кроме себя никого не слышите, и самое страшное и слышать не хотите. Вы только себя бедненькую и несчастную слышите, и ужас, вы сами себя жалеете. Тотальный контроль происходит за теми, кто ведёт себя не очень адекватно.И не надо злиться и брызгать слюной! Я знаю что пишу...Нет в вас объективности! Вы кроме себя никого не слышите и не видите! Хотите простой пример из вашей жизни? Мать не даёт планировать выходные....У меня там было запланировано свидание, а мама пристает с уборкой. А как вы хотели? Люди ещё не научились в чужих мозгах ,чужие мысли читать, а тем более если мозгов там ....Вы одна у мамы, и мама у вас одна. Вы просто не считаете нужным сказать маме, предупредить заранее ..нет, надо чтоб был скандал! Научитесь людей любить, себя уважать, а с мамой надо быть очень деликатной. Ой, извините...кому я это пишу?

Может , мама вам деньгами помогает, вот и считает нужным контролировать. По поводу звонков : звоните сами. Договаривайтесь , что раз в день сами позвоните, в другое время вам неудобно. Вайбер на режим невидимки, чтобы не следили в сети вы или нет. Не скандалить, а договариваться. Уборка будет завтра, сегодня у меня дела. У мамы видимо нет мужа, вот она и погрузилась в вашу жизнь

Вы бот или текст не осилили?

Автор, выгоняйте маму нафиг. У неё явно спецоперация, чтобы дочь замуж не вышла, осталась при родителях на пинках летать, подай-принеси, лелеять старость.

Маму с пляжа, а когда пару создадите - ей тоже об этом знать не обязательно. Таким мамам надо отзваниваться, постепенно увеличивая интервалы между звонками, и на опережение плакаться и прибедняться.

Я одна в семье,и поздний ребенок.Вот видимо и хочет,чтоб ребенком и оставалась.

Нет,она мне никогда деньгами не помогала.Отец сейчас живет в их с мамой квартире,и рад,что хоть какое-то время будет один.С ним у меня хорошие отношения.Он тоже говорил,что у мамы характер тяжелый.

Уезжайте как можно дальше от неё, пока ваша вампирствующая мать не вогнала вас в могилу.
Я от моей матери уехала с мужем-иностранцем в Европу, куда только по приглашениям и с визой. Я отцу своему открыто сказала, если бы я тогда не уехала от вас, то или ьы я в дурку попала, или бы её убила...
Так что, в этой жизни вам надо научиться спасать свою жизнь, спасать свою свободу, право выбора и научится не допускать того, что другой человек не считается с вашими личными границами и влезает на вашу личную территорию как слон в магазин хрусталя.
Боритесь, уезжайте или влзвращайте мать обратно, откуда она к вам заехала, иначе все парни бкдут не те и не такие, она вас разведёт, а потом будет убеждать, что вы никому не нужны. Чувство вины рано или поздно доводит до онкологии. Я через это всё прошла, знаю о чём пишу, мне уже за 60 и на похоронах матери ни одной слезы я не пролила, потому что всё давно она во мне напалмом выжгла.
Спасайте своё здоровье, своё счастье, свою жизнь.

Просто не надо поднимать трубку, а отвечать лишь тогда, когда удобно.
Пару раз скандалы закатит, трубку положить тут же, чтобы не совала свой нос куда не просят. Отец небось тот ещё трус, никогда своей жене не рявкнул "Хватит!".
Я после смерти матери поняла, что они одного поля ягоды, он женился на недалёкой, чтобы на её фоне себя чувствовать умнее, комплексы свои выбивал на её фоне, она была несчастной, чувствовала, что ее не любит, а меня гнобила потому что я на отца похожа, не хотела, чтобы я жила лучше ее, завидовала мне, что у меня муж лучше, что квартира наша с мужем гораздо лучше, машина - тоже, что я в мои 60 лет гораздо стройнее и моложе выгляду, чем она в её 60 лет, когда уже без щубов ходила, хотя деньги у них всегда имелись...

Мадам, идите лечиться.
Уже одно то, что в вашем длинном комменте повторяются по многу раз одни и те же слова и предложения говориит о том, что вы неадекватны.

Автор, есть некий важный вопрос. Жильё, где вы живёте, это собственностть родителей? Если-таки нет, то собираете мамины вещички и просите её на выход. Ну, это образно, конечно; на деле решительно заявляете, что нечего ей делатть в вашей квартире.
Если всё же родиттельская, то волевым решением её покидаете вы. Обдумайте хорошенько, где вы сможете жить. Снимать у кого-то квартирку или комнату. Маму посылаете на три буквы. Если понадобится, то и вслух. Громко и чётко. Не бойтесь, небо не упадёт.

Квартиру они мне с отцом купили,но записана как собственник я.Но много и я вложила в обстановку.

В таком случае выпроваживайте.
"Мама, ты загостилась. А я не маленький ребёнок, ты папина жена и живи с ним".
Если чтто, воообще замок поменяйте.
И имейте очень хоорошо в виду, что "абракадабра" и мама вдруг поняла, чтто у вас своя жизнь, а у неё своя, невозможно. Только ваши самые решительные и чёткие действия спасут вас от болота, какой имеет бытть ваша жизнь.

Жён выбирают, а мам нет. Поэтому её тяжёлый характер не ваша проблема, а его. Пусть заберёт её обратно. Не бойтесь кого-то обидеть. У вас своя жизнь и она одна. Пусть она будет такой, какой хотите вы.

Я думала, что квартира родителей.Уже хотела советовать вам делать рокировку, переехать к отцу, а мать оставить в своей квартире, если не хотите ругаться. Но ключи надо как то забрать и больше не пускать. Поверьте , ничего не будет, поскандалит и все. Сломайте матери шаблон, станьте успешной без нее. Удачи вам.

Сама то поняла, что написала

Тогда Вам надо маму к её законному супругу выпроводить, пусть занимается своей личной жизнью.

Сочувствую вам

Посмотреть с чьей стороны? Стороны матери, которая дочери "век заедает"? Для того, чтобы можно было сосуществовать с такой матерью, нужно иметь такой же жесткий характер, регулярно давать отпор, иначе подомнет под себя и жизни не даст. Я это по себе знаю.

Что за бред Вы пишите автору ?! Каждому необходимо соблюдать границу дозволенного. Дочь вправе планировать свои выходные , как ей захочется и колбасу резать тем более. Дети должны жить отдельно от родителей, чтобы сохранить уважение и теплоту к своим родителям. Советы можно раздавать, но не переходить в прессинг , а здесь чувствуется тотальный контроль ! Посмотрите фильм «Пианистка» и точно поймёте все , что происходит! Чем быстрее Вы , автор, расставите все на свои места, тем скорее у вас все наладится на всех фронтах !

🤣🤣🤣🤣

Добивайтесь независимости!

Большое спасибо всем за мнение и советы) Буду думать как тактично отправить ее домой)

Занятная история. Жаль что фейк😔

Нет, не ребенком остались, а вечно должной "не благодарной дочерью". Она одинока, вот и держит вас "у ноги", не даёт знакомиться и поддерживать отношения с мужчинами. Замужем, вы уже будете не подвластны её капризам.

Игнорируйте все нападки. Занимайтесь своими делами. Как только перестаньте реагировать, ей будет неинтересно. Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если тактично вдруг не получится, пусть не тактично. Главное отправить.

Если будете нянчить маму, никогда не построите свою жизнь. Перестаньте с ней миндальничать и позволять лезть в вашу жизнь. Здесь один выход- маму на выход. Жесткой рукой. Я в отношениях со своей матерью дошла до полного отвращения. Что тут хорошего, если у вас так же случится в итоге? А вот если бы раньше рассталась с токсичной матерью, то было бы намного легче дозированно, по чуть-чуть общаться с ней. Возможно удалось бы оставить хоть какую то щелочку для небольшого взаимного приятия. А теперь уже до того дошло, что трясет от одного ее звонка по телефону. Поверьте горькому опыту. ОТДЕЛИТЕЬ от нее.

Плюсую вам. Токсичная мать реально сводит в могилу. А сама кряхтит и живет долго-долго. То есть питается чужой энергией. Отсасывает ее и довольная. Не понять этого тому, кто сам не испытал. Буду возмущены: да как так то, это ж МАМА! Сказала своей матери, чтобы не мучала бесконечными звонками с шизоидными отчетами о своей жизни, бесконечными одобрямсами ее поступков на каждом шагу, сказала ей, что буду брать трубку только 1 раз в день. Теперь не звонит. Ей не интересен такой расклад. Знаю, что будет сплетничать и звонить по знакомым, что ее бросили. В общем класика жанра.

У вас всё в порядке с головой? Девахе тридцатник уже.

А почему после бомбардировок Югославии, Ирака, Афганистана американские президенты не стали изгоями?

Это я той куре, что требует понять мать.

Я у своей всегда плохая, всё не так. Мне 36 лет. И она своей гиперопекой и контролем задушила меня и сестру. Мы ее очень любили, Господь знает, но теперь не любим и отношения испортились. Перед новым годом ее выписали из больницы, и мы радовались, что мамочка с нами, ручки ей целовали, всё подносили, шнурки завязывали, целовали. Через две недели услышали претензии: вы из меня инвалидку сделали, вы не так ухаживаете, врачи по телевизору говорят, что надо так, а вы не так. Вы меня выжить хотите, вы мои кастрюли хотите выбросить, избавиться от меня. Это в ответ на то, что я хотела выбросить сковороду с драным тефлоном. Она это вот так повернула. Мы были в шоке. Бросили ей помогать. Она же дееспособная. Я рыдала месяца два наверное. Розовые очки разбились. Внезапно мы поняли, что мать токсичная и была такой всю жизнь, контролировала нас, каждый шаг, всё надо рассказывать, никуда не пускала. Мы стали с сестрой отдаляться. Теперь мать бьётся в истерике, что она нам не нужна, что мы ей ничего не рассказываем. Она ничего не дает мне делать. Я стала цветами на балконе заниматься, она пришла сказала что стало голо на балконе от моих перестановок, кинулась расставлять кашпо. Я сказала: мама, иди, я сама. Она зарыдала. Обвинила меня, что я прогнала ее словами : "иди ОТСЮДА" И задела словом "я сама". Я вам не нужна, вопила она и билась в истерике с соплями и слезами. Ну это кошмар же, друзья мои. Я имела неосторожность сказать, что ей надо обратиться к психологу. Она еще громче зарыдала " Да!!! Подожите меня в психушку, чтоб я вам не мешала". Она всё переворачивает. Выставляет виноватой. Обвиняет меня, что я не так посмотрела, дую губы с утра. Это неправда! Ничего я не дую. Она выдумывает. Либо у нее деменция началась. Впрочем она всю жизнь токсик. Любви к ней я больше не испытываю. Такие матери под конец жизни вызывают отторжение у дочерей. Замуж мы обе не вышли, конечно же. Отношения родителей были ужасные. Слабый пьющий отец и тиран мать.

Сочувствую вам,бегите,пока не поздно,если есть куда.

Автор, скажи ей: "Мне нужно устраивать личную жизнь!" и "Это моя жизнь!" И, действительно, это Ваша жизнь. И никто не имеет права Вам ее портить, даже, родители, что любят козырять фразочкой: "Мы же тебе жизнь подарили!" Парируйте: "Вы же мне жизнь и испортить хотите!" Поверьте, они нарочно пытаются утверждаться за Ваш счет. Делайте по-своему и все. Пусть истерит - ее проблемы.

Это конечно кошмар дикий. Зашла почитать, ищу поддержки...сама в такой же ситуации. Понимаю вас,поддерживаю.

хотела сама написать, но прочитала... и не стала повторяться. мне 49, маме 81, я долго пыталась от нее уйти, где-то даже получалось, но сейчас, когда она стала совсем слабой физически, пришлось снова жить вместе. она еще, вполне себе, в трезвом уме и твердой памяти, и манипуляции все те же, страшно то, что мне стало ВСЕ РАВНО. чистое чувство долга, даже жалости нет. я делаю все, что ей необходимо, о чем попросит, да и просто ухаживаю, но абсолютно без души. и мне хорошо! я понимаю, наверное это не правильно, но как-то все само собой получилось. есть удивление, некая тревожность, но вечного чувства вины больше нет. напишите, пожалуйста, меня поддерживают близкие, но как оно со стороны?

О как я вас понимаю. У меня мама точь в точь так же себя ведёт. Все ей не так, из мухи слона раздует. Вечно пытается сделать меня виноватой. Если ей не получается испортить мне настроение то будит весь день надутая ходить.

Хоспади, ты везде свои комменты строчишь, правильная ты наша?

типичные рассуждения климактерической бабы🥹

Мама это вы?))))

О, как это знакомо! Когда то мне пришлось решать такую же проблему! И я до сих пор думаю, что сделала правильно! Скажите прямо, чтобы уезжала! И все! Какое то время не будет с Вами разговаривать, потом все наладится! Я не разговаривала со своей матерью год) но если Вы не остановите ее, то потом будете горько об этом жалеть! Рвите!!!! И живите свою жизнь!!! Совершайте ошибки, но это будут Ваши ошибки!!!!!! Будьте счастливы!!!!! Берегите свой внутренний мир и гармонию в душе!

Прочитала ваш пост и поняла, что бы было, если бы я не сбежала от родителей в свои 19лет. . эта мега опека с рукоприкладством, все что было просто ужас. Причем люди со стороны дааольно обнспеченые. Я сбежала от них с голой жопой, востанавливала документы, вещи мне давали мои подруги, так как просто не в чем было ходить. Учебу я не бросила, учитась, работала. По тихоньку отношения с матерью стали налаживаться, однако после общения с нею я в очередной раз расставалась с парнем. Пока просто не перпстала ее слушать. Она не была на моей свадьбе, она ни в чем не помогала, когда действительно мне нужна была ее помощь. Всем знакомым, родным рассказывала про меня такие небылицы, что просто ужас начиная с того что я употребляю наркотики и веду разгульный образ жизни. По суду выписала меня из единственного жилья на тот момент и все в тихаря. Мы живем с мужем сейчас хорошо, квартира, большой дом, машины, все добились сами. У нас ребенок. Стали общаться с мамой. Сегодня ребенку 3года, она приехала и начала манипуляции мвои. Я всегда молчала, не высказывала, сегодня не мдержалась и все выскащала, она обидплать и уехала. И что вы думаете, что то изменится, да нет, люди не меняются. Берегите савою жизнь, берегите свои нервы, свои чувства и свою жизнь. Не пропадете без мамы, а вот так вас она сведет в психушку

Прошу прощение , что пишу с ошибками, пальцы кучерявые не попадают на буквы😄
Берегите себя, и главное не будьте такой потом к своим детям

Это все так тяжело, я все это прошла..

У меня тоже самое все. Всегда не такая была, всё не так, и всем обязана. Развелась я дважды. Сама понимаю, что раньше многого не понимала,она доводила меня до нервных срывов, до жуткой неуверенности в себе, словно вытягивая из меня энергию. Позволяла ей многое, всегда извинялась. А сейчас я отстранилась и мне хорошо..Мне 35 лет, у меня двое детей. Когда ушла от мужа с маленьким ребенком, в тяжёлой ситуации была, она меня травила. Со старшим ребёнком общается, моо любимый внук, а сама против меня настривает. Столько раз я наступала на грабли, через ее манипуляции. Как она задабривает, бдительность словно усыпит, а потом новый удар. Живу в одном городе с ней, все равно у нее руки дотягиваются. Самое печальное, я понимаю, что мама, зла не держу,прощаю,всё для нее сделаю, но уже из чувства долга только.. Очень хочу уехать, чтобы она до внуков не добралась, прости Господи.

Аналогичная ситуация. Ничего не меняется, к сожалению.

Автор хоть одна у мамы, а моя понарожала и нервы мне трепет.

Послушай,я парень и меня такая же мать.Долго бодался.Пришел к выводу-надо посылать такую мать-нахрен.Понимаешь-она портит нашу жизнь.Жизнь своих детей.И она будет портить жизнь наших детей(внуков) Ее надо изолировать