Как пережить смерть кошки?

У меня так кот тоже умирал. Лапы отказали и лежал доходил. Я его погладил и отошёл на минуту, прихожу а он готов уже. Отмучился.

Вообще кошки живут от 2 до 16 лет она у вас дольше прожила,Вы бы все равно ничего не сделали конечно жалко кошку но она уже была старой и болела тем более отказали ноги

представьте как она там в кошачьем раю крылышками машет и амброзию с райских цветов лакает, может вам и полегчает

Помяните ее, покормите бездомных котов. В контакте есть группа "У кого умерла кошка/кот". Расскажите там историю ее жизни, выложите фото, если есть. Мне помогло, когда 2 года назад похоронила своего кошачьего "сыночка" Васеньку. Подумайте о возможности приютить нового питомца. Нет, он не заменит этого, но ему так нужна ваша любовь и забота. Со временем вы сможете полюбить и его, по-другому.

автор, просто жить. Поплакать и жить дальше.
Правильно сказали, ваша кошка прожила очень долго. Ну не можем мы еще (люди и животные) жить вечно...
Мой котик прожил всего 1,5 года ( подкинули мне его где-то в полгодика. Очень ему нравилось у меня - у меня пригород, частный дом, а он явно жил в квартире. Гулял, убегал далеко, по крышам прыгал и... какая-то сволочь-автомобилист сбил его ((
Меня утешало одно - как сказали мне на вумане - котейка прожил счастливые 1,5 года... В марте он погиб - но до сих пор слезы, как его вспоминаю.

Скажите ей спасибо за весь позитив, который она Вам подарила. И отпустите, у её души теперь своя дорога, не мешайте ей двигаться дальше без Вас.
Когда я притащил домой свою Колли, я сразу с ней договорился, какие обязанности будут у меня, какие - у неё. Я пообещал ей, среди прочего, что она не будет мучиться в старости или от болезни. И сдержал своё обещание, когда пришло время. Конечно, меня буквально разрывало от жалости, но она не мучилась ни секунды. Она тоже выполнила Договор, каждую потраченную на неё копеечку и доброе слово отработала на три жизни вперёд. Лучше об Этом договариваться сразу после решения жить вместе, это честно, нормально, ну и придаёт жизни трезвую определённость.

Сочувствую.
Ваш кот прожил долгую, и судя по всему, благополучную жизнь. Вы его любите, у него все хорошо.

Хорошо,спасибо.Зайду в группу когда-нибудь.
Просто , я считаю себя виноватой. Думаю, она меня простит за все. Мне очень тяжело.
А приютить нового питомца,точнее не могу. и еще бездомные кошки не могу брать ее к себе. потому что , не могу не полюбить нового. После смерти кошки никого не хотела брать и не могу.

Кот погиб три года назад, было годик с небольшим. Дня три была в полном шоке, слезы застилали глаза, еще неделю - не могла поверить, все в доме пахло им, боль душила, потом начала постепенно отходить, в течение месяца пришла в себя. Еще через пару-тройку месяцев отпустило. Сейчас просто благодарна ему за то, что был в моей жизни.

Два с половиной месяца назад умер мой любимый папугай Кеша, так больно никогда не было...

Спасибо за ваш здравый комментарий. Но когда моей кошеньке было всего 6 лет и я виновна в её болезни и её смерти, здесь просто хочется закопаться в эту землю рядом с ней. Завтра будет два месяца как я убила её и я лишь всё острее осознаю свою вину (((((

Зачем же ждать от них какую-то отработку за потраченные на них деньги. Как так можно? Они же нас любят от всей души, не ожидая от нас ничего. Да и не просят они нас брать их к себе жить. Поверьте, я тратила ВСЕ деньги на мою кровиночку и я НИЧЕГО не ждала от неё. Кроме долгой её жизни.. Она и старалась и умела и хотела жить: дорога рядом, дикие лесные животные, ночи летние она проводила вне дома.... а я её убила (((((((

Меня тоже так утешают. Но я себе говорю: моя кошенька могла бы жить у других людей и в другом месте гораздо более бы дольше (((((((

Держитесь,моей кошки не стало 4 апреля этого года,было всего 6 лет. Инсульт,в вет.клинике сказали что была сердечная недостаточность, откуда я могла знать… И совпадение это или нет, ее тоже звали Соня… По сей день я оплакиваю ее, уж очень не хватает. Умерла своей смертью(про усыпить, даже мысли не было,надеялись что сможем вылечить),кошка была очень умная, активная, любили ее до безумия, а сейчас пустота и ничем ее не заполнить… и когда это пройдет, неизвестно…. Очень Вас понимаю…

И моей кошеньке было ровно шесть лет. Я знаю, что моя жизнь уже не будет прежней, она была "всем"для меня. Думала, состаримся вместе с ней и помрем вместе, а оно вот как получилось(((( Больно очень. Но как же ей больно было (((((((

Здравствуйте. Кто-то научился радоваться жизни после потери источника радости? Для меня моя девочка была таким источником и я не знаю откуда теперь черпать силы, радость, добро. Может кому-то стало полегче и боль ушла? Поделитесь, пожалуйста.

Здравствуйте. Очень Вам сочувствую, понимаю....
Почти три месяца прошло как не стало моей любимой Кошки. Боль не прошла, легче не стало. Каждый день слезы, и каждую минуту мысли только о ней, что не так сделала, почему не спасла, чтобы сделала, если вернуть время вспять. И так по кругу. Кроме своей семьи ни с кем не общаюсь, не хочу. Телевизор не смотрю, никуда не хожу. Сижу на подобных форумах, и на форумах о болезнях кошек. Анализирую свои ошибки, хотя смысла в этом уже нет.
Очень тяжело... Здоровье подорвала, лечусь у кардиолога и невролога. Не живу, а существую.
И прежней жизнь у меня лично уже не будет. Вырвали кусок сердца, ушла часть моей души.
Всё жду то время, которое лечит....

Здравствуйте, спасибо большое, у меня рана свежая - 10 дней, но кажется всей жизни не хватит, чтобы боль об утрате ушла. Я не знаю почему этот лучик солнца в царстве тьмы Бог решил взять от меня… почему именно такое испытание(( я смотрю на других кошек и они прекрасны, силы, забавны, но в них я вижу просто кошек, питомцев, животных, с моей всё было по-другому, мы были на равных, мы говорили друг с другом… Особенно больно по ночам, так как она не окутает меня своим теплом, не ляжет ко мне в ножки и по утрам, когда она своей нежной лапкой, аккуратно гладила меня по лицу.. Боже, дай сил пережить, не дай озлобиться, о большем не прошу

Держитесь, я обнимаю Вас....
Это надо пережить, отплакаться. Боль никогда не уйдёт, со временем (надеюсь на это) притупится и будет не такой острой.

Немного легче стало месяцев через 4-5 (которые тянулись как полтора года), через 10 уже намного лучше, боль не ушла, но сильно притупилась. Однако, радость в жизни нет. Для меня моя котейка была как поручень в автобусе, за который держишься, чтобы не упасть. Теперь держаться не за что, болтаюсь по жизни на автомате

11 марта будет 8 месяцев как я усыпила свою кошечку. Она прожила почти 15 лет. До сих пор виню себя. Я очень виновата перед ней. Боль и слёзы . Не могу без нее. Дома есть еще три кошки. Двое из них её дочки которым будет в мае 8 лет. Третья подкидыш , которой 3 года. Но они не могут заменить её и не должны. Но я не могу относится к ним также как к ней . Возможно для кого то это дико звучит, но она мой ребёночек. Она была моим всё. А теперь без неё мой мир рухнул, но я продолжаю своё существование, так как эти кошки никому не нужны кроме меня и я должна позаботиться о них. Хочу встретится с ней когда придёт моё время и сказать ей, что я была не права и очень люблю её. Давай снова жить вместе и заботится друг о друге.

Я Вас очень понимаю. Вот также и моя кошенька самая моя прекрасная кошенька ушла, по вине моей. Есть другие кошечки и котик, но они просто кошечки и котик.. Мое счастье, моя прелесть, мое самое родное и любимое, это даже не часть меня, это всё мое, вот оно ушло. Я жила только ею, она была невероятная и самая умная из умных, я задушила её своей огромной, но слепой любовью и осталась со своей болью навеки. Ну что ж, нужно "жить". Держитесь изо всех сил, которые есть у Вас.

По моей кошеньке 11 марта будет 10 месяцев. Боль всегда, никуда от неё..

Благодарю что ответили мне... Оказывается так мало людей в жизни с кем это можно обсудить. В жизни на меня смотрят как на дуру. Я же потеряла для них просто кошку, а не человека. Думаю, что человек сам в ответе за свою жизнь, а питомцы беззащитные(как и младенцы, которые ничего не могут сказать и сделать). Да и мы для них целый мир. Как Вы справляетесь с болью? Бывают ли у Вас такие дни, когда Вам просто уже не хочется ничего продолжать в этой жизни?

Именно так, что жизнь остановилась. Ничего не нужно, ничего не несет смысла. Многое ушло из моей жизни как совершенно пустое и ненужное. Пересмотрела свою жизнь только "благодаря" уходу моей милой кошеньки, сколько было наносного и суеты дурацкой.. Еду куда-то, улаживаю дела, но боль же тут, боль фоном всегда и везде. У меня ведь так было: если я еду куда-то, это нужно для моей кошеньки. Если я совершаю покупки, это нужно для моей кошеньки. Если я делаю что-то по дому, это опять же нужно для моей кошеньки. То есть, каждый мой вздох и каждая моя мысль были для неё. Я всё подстраивала под кошеньку и её режим, ею же созданный. Всё, без исключения, было подчинено ей.. Так разве могу я теперь жить иначе, жить для себя или для кого-то... Я не могу, нет. Кошенька одна была в моей жизни и теперь же одна боль. Я думаю, так и должно быть. Жутко от этого, страшно, но имею то, что заслужила. Это если говорить обо мне, но когда вспоминаю какая необыкновенная она была, в голове моей сразу одна мысль: сдохнуть, сдохнуть, встаю с этой мыслью и ложусь. Ну вот так, да, и в жизни нет ни одной живой души, с кем бы поплакать вволю, кто бы выслушал и понял бы.

Не справиться с болью, она или есть или нет. Возможно, у всех по-разному, мы все разные и наше отношение и жизнь с питомцем тоже разные. Кошенька была единственным лучиком, единственной моей радостью. У меня затаивалось дыхание рядом с ней, настолько сильно я восхищалась этой кошенькой. Я думаю, что вина имеет огромное значение для того, как теперь быть, как жить. Не было бы моей вины, возможно, было бы чуть полегче. Но вот вина и в её же лице наказание-боль за мои проступки делают свое дело. Всё идет как надо, всё заслуженно для меня. Простите меня, я Вас не подбодрила, не успокоила, невозможно это, когда я сама пронизана болью, когда сама как сплошная боль. И слова такие же находятся. Но я Вас очень понимаю и искренне Вас поддерживаю всем сердцем, я разделяю с Вами Ваши переживания, я всей душой с Вами, возможно, Вам станет чуточку легче от этого. Пишите, рассказывайте о Вашей кошечке, они одни заслуживают, чтобы мы их помнили и говорили о них.

Прочитав Ваше письмо, я прочувствовала всю Вашу боль. Чувство что Вас разрывает внутри вина и злость на саму себя. Вы старались, я в это верю. Возможно Вы перебираете в своей голове каждые моменты и особенно тот день, когда Вы ее потеряли. Мысли приходят сначала всегда плохие....Особенно вопросы. Почему я так поступила? Почему я лучше не заботилась? Почему я это поняла, только когда потеряла ее? Почему я такая эгоистка? А точно это было правильное решение? И таких вопросов очень много....Особенно когда мы одни дома или когда ложимся и просыпаемся.... Я просто надеюсь, что мы встретимся с ними. Так многого хочется сказать им. Если Вы не против, я хочу посоветовать Вам книгу автора Ким Шеридан: Животные и жизнь после жизни. Я её читала, когда просто сума сходила. Все зависит во что мы верим и в кого. Прочитав книгу, я в надежде всегда глазами искала. Потом понимала ,что я могу ошибаться и такого нет. Может эта книга Вас хоть немного успокоит и даст ответы конкретно для Вас.

Прочитав Ваше письмо, я прочувствовала всю Вашу боль. Чувство что Вас разрывает внутри вина и злость на саму себя. Вы старались, я в это верю. Возможно Вы перебираете в своей голове каждые моменты и особенно тот день, когда Вы ее потеряли. Мысли приходят сначала всегда плохие....Особенно вопросы. Почему я так поступила? Почему я лучше не заботилась? Почему я это поняла, только когда потеряла ее? Почему я такая эгоистка? А точно это было правильное решение? И таких вопросов очень много....Особенно когда мы одни дома или когда ложимся и просыпаемся.... Я просто надеюсь, что мы встретимся с ними. Так многого хочется сказать им. Если Вы не против, я хочу посоветовать Вам книгу автора Ким Шеридан: Животные и жизнь после жизни. Я её читала, когда просто сума сходила. Все зависит во что мы верим и в кого. Прочитав книгу, я в надежде всегда глазами искала. Потом понимала ,что я могу ошибаться и такого нет. Может эта книга Вас хоть немного успокоит и даст ответы конкретно для Вас.

Прошу прощения ,я сначала отправила письмо ,не указав, что это я Вам отвечаю. Поэтому там дважды одинаковое письмо

Спасибо Вам большое, я поищу эту книгу. Вы знаете, я живу теперь только надеждой на существование другого мира, надеждой на встречу с моей милой кошенькой, если бы я была уверена, что нет других миров, что кошенька ушла и на этом всё, я бы с ума сошла. У меня постоянно непреодолимое желание видеть её, я готова была руками разрыть эту землю, она же совсем рядышком, моя любимая кошенька.. Меня держит эта мысль, что мы с ней обязательно встретимся, я всеми силами кошеньку прошу не исчезать совсем, дождаться меня.. Я верю.

Не беспокойтесь, иногда сбой происходит и на сайте тоже.

Вы правы, теперь остались вопросы, на которые один ответ: мой эгоизм, в моем случае. "Мне так хотелось" вот и всё. Это же была моя инициатива, кормить кошеньку теми продуктами, которые её убивали( Запоздалые, никому не нужные вопросы. Что ты наделала, кричу себе, как остаюсь одна. Поздно, так всё поздно. Жизнь дана один раз и мне и кошеньке, но я так бессовестно и цинично распорядилась её жизнью, такой прекрасной и умной кошечки, которая родилась, чтобы жить. А сама от себя настолько разочарована, что самой перед собой тошно. Я здесь, а кошеньки нет((

Мне тоже очень тяжело от того, что я теперь в магазине могу устоять и не купить яды кошечкам и ведь не покупаю, могу купить очень редко креветки котеночке, штуки две в месяц, а раньше я неслась каждый день со всей прыти в магазин специально для того, чтобы купить много разной отравы и накормить мою любимую кошеньку(( Если даже и выбирала где написано био или ехала в биомагазин, но оно ведь всё с консервантами и химикатами всё равно! Как я могла так поступать, я не знаю. Лучше бы я не любила эту кошеньку такой моей сумасшедшей любовью, пусть бы лучше она была для меня обычной кошечкой как другие, даже если она и была такой восхитительной и невероятной. Но она была такой, что её невозможно было не любить так сильно. Слепая любовь, эгоистичная. Поздно, всё поздно. Я не знала, что можно так страшно опоздать в жизни.