Как пережить смерть кошки?

Но вот эта кошенька всегда оставалась со мной.. Чтобы что?? Чтобы я сегодня научилась придерживать свои неистовые желания?? И только благодаря её уходу из своей и моей жизни?? Чтобы я теперь мучилась весь остаток своей жизни? Чтобы я теперь жила с виной в сердце? Зачем я оставляла каждый раз эту магическую кошеньку возле себя?? Чтобы поощрять свой эгоизм без конца? Почему я забрала её жизнь и сама теперь не живу, а существую? Почему это всё случилрсь? Наверное, ответ простой: мой эгоизм и безоответсвенность. Не надо ничего искать. Нет каких то вымышленных случайностей. Всё случилось именно так как я сотворила(( Нет больше моего сокровища, моих любимых глазочек, которые смотрели на меня с разочарованием, как я сейчас понимаю.

Я считала себя умной и ответственной.хаха. Я еще кому-то давала советы как содержать животных(( Сегодня я отношу себя к людям, которые не думают. Или поздно думают. Особенно когда речь идет об этих подневольных маленьких животных, полностью зависящих от нас, людей. У меня всегда душа рвалась за всех за них. Думала часто, вот их разводят, как какие вещи печатают, люди их покупают, они сами разводятся также по нашей вине опять же, мы их берем к себе, не спрашивая их хотят ли они этого, мы лечим свои души их присутствием, умиляемся, запускаем свои пальцы в их шерстку, успокаивая свои нервы, они ждут нас, делая нам честь, ведь многих из нас никто не ждал бы дома, если бы не они. Мы не задумываемся, мы не думаем, что они такие же как и мы, они в равной степени как и мы, нуждаются в чуткости, всего лишь в чуткости.. Мы владеем ими как владеем какими-то вещами. А ведь это живые существа с ОГРОМНЫМ их миром, с ИХ организмом, в котором мы не фига не разбираемся, но делаем вид и говорим: я человек, я знаю как надо((( Мы то для себя не знаем, а для этих таинственных и умнейших существ подавно.. Теперь то я знаю, что они намного нас умнее, а мы кичимся перед ними своими дурацкими прогрессами. Замыкаем в свои "объятия" и начинаем практиковаться на них.. Калеча их здоровье, принося им боль, и забирая их жизни.
Это я всё про себя. . Кошенька моя, если бы ты только знала как я виновата перед тобой. Но ты конечно знаешь. Вот и во сне перестала приходить мое солнышко родное. Но мне и пусть. Главное, чтобы тебе было сейчас не больно, легко и радостно.. Любимая моя заинька, никто тебя никогда не заменит.

Она любила Вас, а вы её, Вы же старались, играли с ней, кормили вкусняшками, лечили. Для меня лично, мой Мишенька был самым лучшим, это были годы счастья, но и теперь остались годы несчастья, чтобы понять, что нельзя управлять чужими жизнями, я бы вообще запретила иметь котят и котов людям, которые безответственные, такие, как я, любви здесь мало, нужно очень четко понимать, что нужно в первую очередь правильно ухаживать, кормить и лечить своих животных, только так.

Вы правильно сказали, что любви здесь мало. У меня так она какая-то слепая и глухая любовь была. Неистовая прям любовь. Просто напролом я пëрла со своей эгоистичной любовью. Скорее всего, в первую очередь я думала о своей любви. Вот.О реализации своих эгоистичных желаний.Я как подумаю, ведь трезво мыслящих людей, содержащих животных, не так уж и много. Сколько их мучается этих беззащитных и не имеющих выбора животинок. Как поменять этот мир в их пользу.. Сколько миллиардов их страдает сегодня по людской вине. Если только они всё понимают и задаются вопросом: за что же нам такое? Я вот теперь вспоминаю, иду в какой-то магазин, будь то строительный или продуктовый, или для дома, сразу иду выбирать что-то для кошеньки моей и часто приходила домой и понимала, что купила только для неё, а себе забывала, смеялась, целовала её в носик и говорила, всё, в след.раз тебе не буду покупать, а себе. В след.раз повторялось то же самое. Новую полочку ей, новый пледик, а уж продукты сразу к мясным полкам: так, это мясо, и это и это, не отдавая себе отчета, что не только мясо они едят в природе. И кости нужны и органы. Сама я не ем никакого мяса, всегда только ей и потом, как взяла других кошечек и им. Теперь не нужны стали никакие магазины, кроме мясного, кошечкам покупаю, но теперь добавляю им и кости и внутренности. Теперь прохожу мимо всех магазинов и понимаю как я обеднела, ушел весь смысл моего рвения, для чего и для кого жить.. У кошечек теперь всё есть, моя кошенька им оставила свое наследство.. Так пусто стало, словами не сказать. Котеночке непривычно, я перестала совсем играть с ней. А она как будто понимает, покрутится немного возле меня и идет на этажерку спать или в огород под деревом ляжет и смотрит на меня.. А мама кошеньки полноправной хозяйкой стала. Очень умная кошечка. А мне так больно от всего от этого, я никак не могла подумать, что моей кошеньки не будет, а другие кошечки будут со мной. Не об этом я мечтала. Но всё сделала своими руками((((

Да, согласна с Вами, большинство людей заводят животных для собственной прихоти, просто для себя,а чтобы достойно ухаживать,лечить и кормить,это уже третье дело. Очень жаль, что у нас в жизни всё так происходит.

И в то же время я отдавала ей себя без остатка. Я ведь долгое время только для неё, только чтобы она долго не оставалась одна и если вдруг не дай Бог что с ней, я проводила в дороге шесть часов. На работу три, и с работы три. 200 км от дома. Вот так сильно я ее любила и так много она значила для меня. Было полставки но платили хорошо, и вот я рвалась так чтобы заработать и покупать все разнообразные яды моей кошеньке и травить её(( Господи мой.. Но мне было всё под силу, потому как Это же для НЕЁ, моей маленькой принцессы. Теперь копаюсь в себе, ищу ответы, а толку. Мне говорили: уймись, рискуешь сильно собой, останется она без тебя совсем, если что случись на дороге. А получилось, что я рисковала моим самым мне дорогим маленьким существом и это я осталась без неё. Разочарование от себя самой прям дышать трудно. Слезы льются, теперь мне всё понятно а раньше нет, хоть и лет уже много((((

И в то же время я отдавала ей себя без остатка. Я ведь долгое время только для неё, только чтобы она долго не оставалась одна и если вдруг не дай Бог что с ней, я проводила в дороге шесть часов. На работу три, и с работы три. 200 км от дома. Вот так сильно я ее любила и так много она значила для меня. Было полставки но платили хорошо, и вот я рвалась так чтобы заработать и покупать все разнообразные яды моей кошеньке и травить её(( Господи мой.. Но мне было всё под силу, потому как Это же для НЕЁ, моей маленькой принцессы. Теперь копаюсь в себе, ищу ответы, а толку. Мне говорили: уймись, рискуешь сильно собой, останется она без тебя совсем, если что случись на дороге. А получилось, что я рисковала моим самым мне дорогим маленьким существом и это я осталась без неё. Разочарование от себя самой прям дышать трудно. Слезы льются, теперь мне всё понятно а раньше нет, хоть и лет уже много((((

Пожалуйста, поберегите себя,я Вас очень прошу,для маленькой кошеньки и для мамы, а то и они остануться одни,если вы так будете убиваться, я понимаю, что тяжко,горько,трудно дышать,ощущаю тоже самое,но у вас ещё есть, ради кого жить, это у меня больше нет никого, а я, как подумаю,что они без Вас,так мне плохо становиться,тем боле, что Вы писали, что маленькая играть хочет с ВАми, а Вы не можете.

Спасибо большое Вам. Вы тоже держитесь. Ну что же нам делать, надо же жить дальше. С виной, с сожалением. Не вернуть нам наших котичков, не вернуть никак хоть тресни. Хоть что сделай. Я сегодня перебирала вещи в кладовке и увидела гамак розовый покупала кошеньке. Новый в упаковке еще. Покупала когда ей годик с небольшим было. На нем написано "принцесса", у кошеньки и имя было как у принцесс. Заказывала по каталогу в магазине для животинок марки Трикси. Расшитый весь золотыми нитками. Я не разобралась, купила, а его надо было цеплять за что-то. А не было за что. Лежал, ждал.. Так вот, я всё собиралась одну отеплительную батарею установить только для этого гамачка для моей кошеньки. Сколько раз я представляла как она будет спать в нем возле тепленькой батареи. Держу сегодня этот гамак в руках и плачу не могу. Не дождалась моя родная от меня гамака, хоть я и обещала ей. А еще как то увидела одно кресло в магазине и как же я начала мечтать его купить для кошеньки моей родимой. Оно такое широкое было, а кошенька моя любила вытягивать вперед одну лапоньку переднюю, а одну заднюю свою лапоньку вытягивала назад и так лежала и наблюдала за мной. Сколько в ней было грации, величия и нежности в такой момент.. Кресло дорогое было, но я шла к этой цели. И этого тоже она не дождалась. Моя родненькая кошенька, вместо всех теплых и уютных местечек, ты лежишь в мокрой и холодной земле. Вот что я тебе уготовила, я только мечтала о другом, а на деле убивала твое здоровье подчистую. Вот как? Я себя спрашиваю и спрашиваю. Ты не думай и не сомневайся, моя роднулечка, я теперь буду спрашивать себя всю жизнь. Гамак отвезу в приют кошечкам, и кресло теперь не нужно. Что только мне не снится теперь, но не солнышко мое, давно не снилась, иногда думаю, может она мне приснилась, а я не помню наутро. Силюсь, вспоминаю сон, нет, не было во сне моей роднулечки. Приснись, родненькая моя, хотя бы издали..

С каждым днём я с ужасом, всё больше осознаю, как же я не понимала Мишеньку, думала, что люблю, любовалась постоянно, гладила, а толку то от этого? Ведь он подавал знаки, просил внимания, а мне всё некогда, всё дела какие-то дурацкие, а он скучал, угасал постепенно, только теперь начала понимать некоторые его поступки, так плохо и больно от этого, от того, что не вернуть уже то время, когда можно было всё исправить.

Очень горько и тяжело, воспоминания разрывают душу, тоже на каждом шагу воспоминания, и в ванной и на кухне, в комнате, везде мой Мишутка ,но жить дальше приходится, Вам тоже спасибо за всё, что пишете, потому что, если бы никто мне не отвечал, то было бы тяжелее, а так, я немного отвлекаюсь от мыслей. Прошу Мишу, чтобы приснился, каждый день, но вот вчера приснился такой жуткий сон, будто во сне Миша ходит в квартире и за мной ходит, а я его боюсь, потому что во сне я понимаю, что его уже нет, и мне почему то так страшно и жутко, проснулась, сердце колотится и очень жутко на душе, не знаю, почему, возможно, что за то, что я усыпила Мишу, поэтому так и пришёл он ко мне, что я очень испугалась во сне.

Очень горько и тяжело, воспоминания разрывают душу, тоже на каждом шагу воспоминания, и в ванной и на кухне, в комнате, везде мой Мишутка ,но жить дальше приходится, Вам тоже спасибо за всё, что пишете, потому что, если бы никто мне не отвечал, то было бы тяжелее, а так, я немного отвлекаюсь от мыслей. Прошу Мишу, чтобы приснился, каждый день, но вот вчера приснился такой жуткий сон, будто во сне Миша ходит в квартире и за мной ходит, а я его боюсь, потому что во сне я понимаю, что его уже нет, и мне почему то так страшно и жутко, проснулась, сердце колотится и очень жутко на душе, не знаю, почему, возможно, что за то, что я усыпила Мишу, поэтому так и пришёл он ко мне, что я очень испугалась во сне.

Я тоже не понимаю, вот как можно было недумать и поступать так опрометчиво, так необдуманно, а в моем случае еще и так глупо и безответственно, а сейчас всё понимаем и воспринимаем иначе, с полной противоположностью. С осознанием таких простых вещей. Доходит теперь, дошло многое, но почему не раньше??? Это боль от потери заставляет работать мозг иначе? Раньше было невдомек или что? Лень? Не сказала бы. Может равнодушие? Ну как же, если так переживала я за кошеньку. Недалекость? Да вроде не совсем дурная. Да безответственность и всё на этом. Ищу теперь пятый угол и буду его искать всю жизнь. Не будет никогда теперь душевного равновесия. Это вот только люди способны на такое. У животинок как-то всё гармонично и складно. Их не бросает из стороны в сторону. Ведут жизнь размеренно и с умом. И не жалеют ни о чем. Только с болью и с безысходностью живут возле нас. А мы творим страшные вещи с ними((

Очень очень больно смотреть фотографии моей кошечки. Смотрю на неё и как же тяжело, дыхание пережимает. Никогда не признаю что нет её больше,моей маленькой кошеньки.

Сегодня думала, где силы брать чтобы жить с потерей моей кошеньки. К тому же по моей вине. Скоро пять месяцев как я ищу везде мою роднуленьку. Страшная несправедливость для неё, никогда не смирюсь, она должна жить и всё тут. Моя кошенька, мое солнышко родное, каждый день по несколько раз я себя спрашиваю, что же я наделала.

Да, мысли в голове не уходят, постоянно думаю, каждую секунду, даже, когда что-то делаю или пишу вот сейчас, но Миша постоянно в моей голове, вина никуда не уйдёт, я понимаю это, и желание жить не появится, просто со временем притупится наверно чувство, но заметила по себе, что уже не плачу весь день, уже не хватает слёз, просто стала в какой то ступор погружаться, сижу , в одну точку смотрю и пустота кругом, как то всё делаю, но на автопилоте, как робот, так теперь наверно будет всегда, понимаю, что уже не смогу почувствовать ни радости, ни счастья, это наказание за то, что упустила болезнь Мишеньки, не смогла вовремя распознать и не понимала его состояния до конца, очень-очень горько и так его жалко, что сил нет.

Я была в ступоре самом настоящем последние две недели перед уходом моей кошеньки. Я даже вспоминать не могу, так страшно. Я не плакала. Я ничего не соображала, одна только мысль пульсировала в мозгах: только чтобы ей ничего не болело.

Читаю, перечитываю, пишу, это всё в конечном итоге, чтобы облегчить свои теперешние муки. Плачу словно всё случилось на днях. Почему мы люди, так устроены. Я уж не знаю что и думать, я уже прислушиваюсь со всех моих сил к каким то звукам, словно ищу какое то измерение другое, а вдруг я услышу мою кошеньку. Ну блин, ну не может быть так, что закопали в землю и всё на этом. Где тот мир, как его потрогать и услышать. Какими силами понять и узнать что-то, что так необходимо сейчас. А мне сон сегодня приснился и мое родное сокровище. Лучше бы я спать вовсе не ложилась. Снится мне, что сделали эвтаназию кошеньке, а потом она тут со мной возле каких то деревьев, ходит, гуляет, всё нлрмально, травы много рядом.. И тут снится, что сделали вторую эвтаназию.... И тут я держу ее на ладонях своих, завернутую в какое-то полотенце, я её не вижу, но знаю, что это моя родная в нем. И вот держу, и чувствую, что она такая твердая, холодная, и я говорю какие-то страшные слова: ну всё, на этом всё, хватит, всё всё, это конец, всё, конец. Сказать, что проснулась в ужасе и шоке, ничего не сказать. Сегодня работала, сдерживала себя, а приехала домой, открыла дверь и как стон как рык какой вырвался. Плачу и плачу. Что ж за напасть такая, зачем же снится такой кошмар.. Моя родная, ты мне снись как можно чаще, я всё должна терпеть теперь.

Читаю, перечитываю, пишу, это всё в конечном итоге, чтобы облегчить свои теперешние муки. Плачу словно всё случилось на днях. Почему мы люди, так устроены. Я уж не знаю что и думать, я уже прислушиваюсь со всех моих сил к каким то звукам, словно ищу какое то измерение другое, а вдруг я услышу мою кошеньку. Ну блин, ну не может быть так, что закопали в землю и всё на этом. Где тот мир, как его потрогать и услышать. Какими силами понять и узнать что-то, что так необходимо сейчас. А мне сон сегодня приснился и мое родное сокровище. Лучше бы я спать вовсе не ложилась. Снится мне, что сделали эвтаназию кошеньке, а потом она тут со мной возле каких то деревьев, ходит, гуляет, всё нлрмально, травы много рядом.. И тут снится, что сделали вторую эвтаназию.... И тут я держу ее на ладонях своих, завернутую в какое-то полотенце, я её не вижу, но знаю, что это моя родная в нем. И вот держу, и чувствую, что она такая твердая, холодная, и я говорю какие-то страшные слова: ну всё, на этом всё, хватит, всё всё, это конец, всё, конец. Сказать, что проснулась в ужасе и шоке, ничего не сказать. Сегодня работала, сдерживала себя, а приехала домой, открыла дверь и как стон как рык какой вырвался. Плачу и плачу. Что ж за напасть такая, зачем же снится такой кошмар.. Моя родная, ты мне снись как можно чаще, я всё должна терпеть теперь.

Разочарование полное от себя и теперь злость на саму себя стала увеличиваться. Заедаю сладким г... Ведь знаю что хорошо и что плохо для моего здоровья, а что же ты свою драгоценную кошеньку травила??? Сначала было так: совсем маленькой вискас в консервах и начала давать ветчину 3-4 раза в неделю. Почему ветчину а не тушенку к примеру? Не знаю. Тут же был плавленый сырок для детей. Она его так любила, я чуть поднимала руку с сырком, а лялечка становилась на задние лапочки, а передними дотрагивалась до сырка, опускалась и я ей давала сырок маленькими кусочками. Когда я её забрала с улицы, тут уже пошли консервы. Выбирала самые дорогие марки в зоомагазинах и на сайтах: алма натюр, апплавс, ямс и мн. др. Мне же думалось, что это именно то что надо. Попутно был сухой корм этих же марок и роял она любила против камня зубного и для транзита. Маркетинг на который люди клюют. И много разных консерв роял. И конечно ветчина была и с годика плюс ко всему пошли хим.креветки столько сколько она хотела. И сырок. Ужас, какая мешанина в живой организм. Иногда жарила ей котлету с чистого фарша говяжьего. Зачем жарила? Не знаю. С двух годиков начала варить перепелки и давала только мясо с грудки и также всё остальное было всегда у неё. Зачем варила? Не знаю, прочитала где-то. Ветчина и креветки лидировали. Я огромный круг делала чтобы зайти в магазин только за ними. Или специально ехала км за сорок, потому как не везде они были. Как же я могла придти домой и не дать то, что она так любит??? Это же мое сокровище родное, надо же всё для неё делать.Где то в четыре годика резко перескочила на сырые перепелки и только мясо грудку. Но тут начала убирать корм и консервы, но ветчина и креветки остались. И вот в пять годиков сдали анализы и увидели ХПН и я убрала ветчину и креветки. И осталрсь мясо грудка. Всё всё всё чтобы убить хрупкие почечки и всё здоровье в целом моей родной, моей столь умной и такой мне важной кошечки. Я же дышать боялась рядом с ней.

Разочарование полное от себя и теперь злость на саму себя стала увеличиваться. Заедаю сладким г... Ведь знаю что хорошо и что плохо для моего здоровья, а что же ты свою драгоценную кошеньку травила??? Сначала было так: совсем маленькой вискас в консервах и начала давать ветчину 3-4 раза в неделю. Почему ветчину а не тушенку к примеру? Не знаю. Тут же был плавленый сырок для детей. Она его так любила, я чуть поднимала руку с сырком, а лялечка становилась на задние лапочки, а передними дотрагивалась до сырка, опускалась и я ей давала сырок маленькими кусочками. Когда я её забрала с улицы, тут уже пошли консервы. Выбирала самые дорогие марки в зоомагазинах и на сайтах: алма натюр, апплавс, ямс и мн. др. Мне же думалось, что это именно то что надо. Попутно был сухой корм этих же марок и роял она любила против камня зубного и для транзита. Маркетинг на который люди клюют. И много разных консерв роял. И конечно ветчина была и с годика плюс ко всему пошли хим.креветки столько сколько она хотела. И сырок. Ужас, какая мешанина в живой организм. Иногда жарила ей котлету с чистого фарша говяжьего. Зачем жарила? Не знаю. С двух годиков начала варить перепелки и давала только мясо с грудки и также всё остальное было всегда у неё. Зачем варила? Не знаю, прочитала где-то. Ветчина и креветки лидировали. Я огромный круг делала чтобы зайти в магазин только за ними. Или специально ехала км за сорок, потому как не везде они были. Как же я могла придти домой и не дать то, что она так любит??? Это же мое сокровище родное, надо же всё для неё делать.Где то в четыре годика резко перескочила на сырые перепелки и только мясо грудку. Но тут начала убирать корм и консервы, но ветчина и креветки остались. И вот в пять годиков сдали анализы и увидели ХПН и я убрала ветчину и креветки. И осталрсь мясо грудка. Всё всё всё чтобы убить хрупкие почечки и всё здоровье в целом моей родной, моей столь умной и такой мне важной кошечки. Я же дышать боялась рядом с ней.

Мне теперь понятно почему мне всё хуже. Потому что многое теперь становится понятным и абсурдным. И в жар и в холод бросает от своих деяний, и в шок и в ступор, а сокровище не вернуть, вот где ужас. Ничего не нужно кроме того, чтобы видеть её живой, отгородилась и отказалась от всего. Вот как жизнь повернулась. Вернее, я её повернула. Своими недоразвитыми мозгами и руками. Теперь на фото вижу её взгляд по другому. Он как бы тревожный больше, а раньше я умилялась. Скоро пять месяцев, я не верю. Ищу её за каждым листочком на деревьях.

У меня теперь вопрос к природе: почему кошечка кушала столь вредные продукты? Мне понятно, если какая кошкчка изголодавшаяся, живет на городской улице, она будет кушать что ни дай, и то не совсем понятно.. Но моя кошечка, у которой было всё в достатке, вся моя зарплата шла на разнообразие её рациона, всё самое свежее каждый раз, она попробует консерву очередную новую и если не понравится, всё шло в мусорку без единого моего сожаления. Или везла кошечкам на улице. Я ей говорила: нет? ты не любишь этот вкус? ну и ладно с ним, не любишь и не надо, у тебя вон сколько других, сейчас открою другую и сейчас же закажу еще другие вкусы(( И у неё была ОХОТА 24 часа в сутки. Свежайшее, теплое, с кровью, со всеми нужными витаминами, и для зубов и для всего остального.. Вопрос у меня: Вот как же умный организм, который должен знать что ему нужно, как же острый нюх, как же умная природа, которая никогда не ошибается??? Я полагалась на всё это и я надеялась каждый раз что всё будет нормально когда травила её маленькое тельце. Почему они кушают то, что им природой не полагается? Неужели мы их так очеловечили?? Ведь только мы, люди, едим всё подряд. Но мы и вне природы. Но животинки же часть природы вроде как.. Что же мы люди делаем? Что же я наделала?

Мне теперь понятно почему мне всё хуже. Потому что многое теперь становится понятным и абсурдным. И в жар и в холод бросает от своих деяний, и в шок и в ступор, а сокровище не вернуть, вот где ужас. Ничего не нужно кроме того, чтобы видеть её живой, отгородилась и отказалась от всего. Вот как жизнь повернулась. Вернее, я её повернула. Своими недоразвитыми мозгами и руками. Теперь на фото вижу её взгляд по другому. Он как бы тревожный больше, а раньше я умилялась. Скоро пять месяцев, я не верю. Ищу её за каждым листочком на деревьях.

Вот и я кормила помимо сухого корма Проплан для стерилизованных,кормила ещё и жидким кормом,сначала шеба,а потом перфект фит, покупала колбаски сухие в кошачьем магазине, он их так любил, правда потом перестала покупать, т.к. решила,что копченое вредно, но ведь со стола продолжала давать и сыр и колбасу докторскую или молочную , кефир, творог, яйцо перепелиное, рыбу жареную ,правда из серединки, чтобы ни соли ни корчек с маслом не было, а он так любил покушать, особенно со стола ,сама и погубила своего Мишутку.

Тоже шеба была где-то с полгода, сразу после вискаса. И все другое одновременно(( Помню хорошо, кошенька кушала "курицу" и "индейку", а ягненок и говядину нет. Я ей оставляла что она кушала, а остальное котикам на улицу. Потом подумала : что же это я кормлю свою лялечку магазинными консервами и давай выискивать другие, как будто они лучше. Помню шебу: какие-то плоские тонкие кусочки не пойми чего, которые прилипали к тарелке. А она никак не может подцепить и я ей помогала каждый раз, ложечкой чуть подвигала.. Господи мой, моя кошенька, что же я тебе давала.... Вот помню очень хорошо взгляд и выражение мордочки именно после шебы и мне всегда казалось, что вроде как-то она вынужденно кушает эту шебу. Но продолжала покупать.

Тоже вспоминаю эти гадкие шебы и перфект фиты в пакетиках,думаю,зачем же покупала всю эту гадость?Сухой корм про план тоже скорее всего губит животных,ну как можно постоянно есть эти сухари?Я не понимаю. Если бы люди ели постоянно одни и теже сухари,чтобы было с их здоровьем,тоже самое и животные,зачем я только покупала этот сухой корм.Сегодня была на могилке у Мишеньки, сегодня 40 дней. Невыносимо плохо и пусто на душе.

Тоже вспоминаю эти гадкие шебы и перфект фиты в пакетиках,думаю,зачем же покупала всю эту гадость?Сухой корм про план тоже скорее всего губит животных,ну как можно постоянно есть эти сухари?Я не понимаю. Если бы люди ели постоянно одни и теже сухари,чтобы было с их здоровьем,тоже самое и животные,зачем я только покупала этот сухой корм.Сегодня была на могилке у Мишеньки, сегодня 40 дней. Невыносимо плохо и пусто на душе.

Я с Вами, держитесь. Очень тяжело на 40 дней мне было.

Я прочитала где-то, что на 40 дней душоночка улетает навсегда. Как я ревела, аж задыхалась. Чтобы только их путь был легкий и счастливый, если всё это где-то есть. Я никогда не перестану спрашивать себя: что же ты наделала? Хоть лбом об стену бейся теперь. Плачу весь вечер, осознание приходит и приходит всего, что я делала, хоть кричи, хоть кусай себя, легче не становится. А её глазоньки смотрят и смотрят на меня и из темноты и с неба и с портрета и с фото и отовсюду. Короче, одно желание, сгинуть скорее отсюда, ничего больше не хочу. Будет очень тяжелая осень для меня, осенью мы с родной кошенькой проводили очень много времени вместе, начиная с начала октября, она запрыгивала мне на колени в пледы, я её укрывала тщательно и она спала сколько хотела, а я гладила её щечки малюсенькие и пела ей колыбельную. Иногда два раза в день, а иногда один раз часов в пять вечера и до темноты. Начинает смеркаться, кошенька сладкая начинает потягушки делать, зевает, а я пользуюсь моментом, стараюсь рассмотреть её зубоньки, нет ли отложений каких. Были с ней на скамейке в саду под вишней. И ива рядом и береза. Господи, теперь она лежит в земле возле этой скамейки. Теперь думаю, что похоронила я её в этих пледах, а они синтетические, они не будут компостироваться. И на дне коробки скотч был широкий, помню хорошо, он же никогда не распадется. Пластмасса голимая. Вот мучают и мучают меня эти мысли. Покоя не дают. Эти пледы они даже не горят, плавятся, дымят черным и куском твердым становятся. Я пробовала один сжечь. Кошенька будет в этих пластмассах лежать..

Держитесь... Моя девочка ушла 26 сентября... Я не могу спать, есть, не могу жить... Я даже плакать не могу уже... Я только вою от тоски, от этой страшной потери... Говорят, что нужно время, но мне хуже с кпждым днём...

Держитесь и Вы, очень -очень трудно всё это пережить, сегодня 41 день, как моего Мишутки нет со мной, плачу уже меньше, потому что нет сил, но тоска , отчаяние, что больше его не увижу, вина и боль никуда так и не ушли, очень -очень его не хватает, живу на автопилоте, все мысли о нём каждую секунду накатывают воспоминания, всё ведь в квартире с ним связано, каждый миллиметр, иногда глажу даже палас, на котором он лежал и ходил и с ним разговариваю постоянно, хотя его нет уже, но я не могу поверить, вроде умом то понимаю, что всё, больше не увижу, но продолжаю с ним говорить, ищу его следы, волоски шерсти, коготочки, которые открошились и застряли в ковре или в когтеточке, на кухне готовлю и кажется, что он рядом, иногда даже пугаюсь, кажется боковым зрением, что вот он сидит сбоку, но потом понимаю, что это или сумка висит или ещё что-нибудь, так не хватает, что сил просто нет.Смотрю в окно, и вспоминаю, как он сидел и за птицами наблюдал и с ними разговаривал на своём языке. На балконе тоже вспоминаю, как лежал и особенно в последние дни, когда болел и лежал там на подушке.

Держитесь и Вы, очень -очень трудно всё это пережить, сегодня 41 день, как моего Мишутки нет со мной, плачу уже меньше, потому что нет сил, но тоска , отчаяние, что больше его не увижу, вина и боль никуда так и не ушли, очень -очень его не хватает, живу на автопилоте, все мысли о нём каждую секунду накатывают воспоминания, всё ведь в квартире с ним связано, каждый миллиметр, иногда глажу даже палас, на котором он лежал и ходил и с ним разговариваю постоянно, хотя его нет уже, но я не могу поверить, вроде умом то понимаю, что всё, больше не увижу, но продолжаю с ним говорить, ищу его следы, волоски шерсти, коготочки, которые открошились и застряли в ковре или в когтеточке, на кухне готовлю и кажется, что он рядом, иногда даже пугаюсь, кажется боковым зрением, что вот он сидит сбоку, но потом понимаю, что это или сумка висит или ещё что-нибудь, так не хватает, что сил просто нет.Смотрю в окно, и вспоминаю, как он сидел и за птицами наблюдал и с ними разговаривал на своём языке. На балконе тоже вспоминаю, как лежал и особенно в последние дни, когда болел и лежал там на подушке.

Держитесь... Моя девочка ушла 26 сентября... Я не могу спать, есть, не могу жить... Я даже плакать не могу уже... Я только вою от тоски, от этой страшной потери... Говорят, что нужно время, но мне хуже с кпждым днём...

Я даже не могла убираться в квартире первые две недели, боялась,что смою и уберу следы его присутствия, но потом всё же стала убираться с трудом, всё не мило и нет желания и до сих пор не хочу ничего, депрессия.

Я так и не стираю свою кофту, на руке и рукаве которой ушла моя роднулечка. Надеваю каждый день, кофта черная, не видно испачкана или нет.. Прислоняю рукав к лицу.. Судьба этой кофты грустная. Мне её продала моя знакомая по себестоимости, она в продаже недолго была, но знакомая мне говорит: хочешь? Давай, говорю. Мой размер, на пуговках, строгая, всё как люблю.. Увидела эту знакомую года через два, я в этой кофточке, а она мне: блин, парик съехал, рак груди. И шутит сама, посмеялись мы еще... Я еще ей сказала: Валюш, смотри, а я в кофточке, что ты мне продала, люблю её, стирала тысячу раз, а она как новая.. И скоро кто-то мне сказал: умерла Валя. Уважала я Валю. Часто вспоминала её, кофта действительно оказалась ноская и какая-то предпочтительная из других. Вот так и получилось, что моя роднуленька склонила свою головочку на рукав этой кофты. Пять месяцев скоро.. Пять страшных месяцев. А уж ей как было страшно, когда ветеринар приблизился со шприцом. Господи, я всё готова сделать, оживи кошеньку золотую такую, пусть я уйду, но она жить должна. Ведь не должно быть такое, что такая кошечка умерла.

Я так и не стираю свою кофту, на руке и рукаве которой ушла моя роднулечка. Надеваю каждый день, кофта черная, не видно испачкана или нет.. Прислоняю рукав к лицу.. Судьба этой кофты грустная. Мне её продала моя знакомая по себестоимости, она в продаже недолго была, но знакомая мне говорит: хочешь? Давай, говорю. Мой размер, на пуговках, строгая, всё как люблю.. Увидела эту знакомую года через два, я в этой кофточке, а она мне: блин, парик съехал, рак груди. И шутит сама, посмеялись мы еще... Я еще ей сказала: Валюш, смотри, а я в кофточке, что ты мне продала, люблю её, стирала тысячу раз, а она как новая.. И скоро кто-то мне сказал: умерла Валя. Уважала я Валю. Часто вспоминала её, кофта действительно оказалась ноская и какая-то предпочтительная из других. Вот так и получилось, что моя роднуленька склонила свою головочку на рукав этой кофты. Пять месяцев скоро.. Пять страшных месяцев. А уж ей как было страшно, когда ветеринар приблизился со шприцом. Господи, я всё готова сделать, оживи кошеньку золотую такую, пусть я уйду, но она жить должна. Ведь не должно быть такое, что такая кошечка умерла.

Очень очень больно смотреть фотографии моей кошечки. Смотрю на неё и как же тяжело, дыхание пережимает. Никогда не признаю что нет её больше,моей маленькой кошеньки.

Сегодня ночью приснился Мишутка,пришел ко мне,залез под одеяло и я его накрыла,а он свернулся клубочком и лежал, грелся, почему то во сне я быстро встала и ушла делать дела,а ведь так хотела с ним рядом полежать,почему так?Проснулась и подумала,наверно ему там холодно,раз пришёл под одеяло ко мне,или ещё какая-то причина была, но даже во сне не могу понять, как и в жизни.

Я вот тоже совсем не могу смотреть фотографии моего Кексика, уже два месяца прошло как его нет со мной,а я на могилке цветочки меняю на свежие и разговариваю с ним,и как-то совсем тяжело на душе,так пусто ,не передать словами (((.Я сразу сделала большую фотографию с телефона,думала легче будет, посмотрю на свою любимку и улыбнусь,так я думала,а оно наоборот выходит, только гляну и слезы катятся, ничего не могу с собой поделать.

Я сама у себя забрала и уничтожила счастье, радость,вот именно самое то, что наполняло ежесекундной радостью мою жизнь. Я только тихо произносила её имя и уже мне было тепло и радостно. Не говоря обо всем остальном.. Боже мой, как же получилось у этой малюсенькой кошечки так наполнить смыслом жизнь человека. Настолько она была прекрасна и сильна, эта кошенька. Как же огромна её заслуга, а я так низко её оценила. Мне то поделом мучиться, но пусть бы я мучилась через лишения своих рук или ног или своего здоровья. Но видимо свыше виднее. Самая острая боль мне предложена. Мне бы, наверное, так больно не было бы, как больно сейчас, плача по моей родной кошеньки. Я вот пишу и думаю, какая же я плохая, что заслужила такую кару, такую боль. Ведь не просто так мы имеем или проживаем какие-то моменты. И хорошие и плохие. Платим по полной программе :всё включено. Уже всё застыло внутри, но всё стынет и стынет.

Я вот тоже совсем не могу смотреть фотографии моего Кексика, уже два месяца прошло как его нет со мной,а я на могилке цветочки меняю на свежие и разговариваю с ним,и как-то совсем тяжело на душе,так пусто ,не передать словами (((.Я сразу сделала большую фотографию с телефона,думала легче будет, посмотрю на свою любимку и улыбнусь,так я думала,а оно наоборот выходит, только гляну и слезы катятся, ничего не могу с собой поделать.

Мне тяжело смотреть, но мне так сильно его не хватает, что я всё равно смотрю, правда не так часто теперь, потому что тоже становится только больнее.