Как пережить смерть кошки?

Я тоже уже совсем никакая. Как же организм держится, ещё живет. Интересно, насколько его хватит.. Нет места в телефоне, удаляла сегодня ставшие ненужными видео о чем-то и открылось видео с моей родненькой кошенькой. Как зашлось всё внутри, как невыносимо стало больно. Не смогла смотреть, рука сама закрыла. Кошенька моя сладенькая, не от того закрыла, что я не хотела тебя видеть, а от того, что сил нет никаких. И вина огромная не дает смотреть в твои глазочки. Любимая моя кошенька, ты моя самая любимая навсегда.

Что то я так устала и душевно и физически, что уже не могу даже писать, эта боль в душе и вина так выматывают, что уже просто не осталось сил. Меня особенно сейчас стало очень расстраивать, когда вижу, как по телевизору , особенно на ютубе люди кормят своих котиков то колбасой, то солёной красной рыбой, и радуются, что они это едят, мне хочется кричать, они считают, что всё хорошо и это нормально, улыбаются и смеются, ну почему этот мир так жесток и животные всё должны терпеть и сносить молча.

Я пишу когда совсем невыносимо молчать, хватаюсь сразу за телефон, форум всегда открыт, здесь люди, которые поймут и разделят боль, спасибо всем. Пишу и читаю, иначе никак не выдержать.

Я не плачу весь вечер, я рыдаю. Я очень хотела остаться в этом году вместе с моей родной кошенькой, но вот же живая я. И жить и сдохнуть не получается. Не могу, вою просто. Очень тяжелое лето было, осень ещё тяжелее, декабрь и эта плследняя неделя невыносимы, сегодня просто ад. Дыра и дикая боль. С каждой минутой я всё дальше от тех дней, когда моя кошенька была живой. Всё дальше и дальше от её глазочек, от ощущений её шерсточки, от её нежного, тихого и такого редкого голоса. Как могло случиться ТАКОЕ в моей жизни?? Эта какая злая и горькая шутка. Время не остановить

Я не плачу весь вечер, я рыдаю. Я очень хотела остаться в этом году вместе с моей родной кошенькой, но вот же живая я. И жить и сдохнуть не получается. Не могу, вою просто. Очень тяжелое лето было, осень ещё тяжелее, декабрь и эта плследняя неделя невыносимы, сегодня просто ад. Дыра и дикая боль. С каждой минутой я всё дальше от тех дней, когда моя кошенька была живой. Всё дальше и дальше от её глазочек, от ощущений её шерсточки, от её нежного, тихого и такого редкого голоса. Как могло случиться ТАКОЕ в моей жизни?? Эта какая злая и горькая шутка. Время не остановить

Съездила сегодня в магазин, купила себе много пирожен, не лезут, буду есть завтра, алкоголь никогда не любила, хотела купить, не купила, никого не позвала к себе и сама никуда не поехала, котеночка и мама моей КОШЕНЬКИ сидят возле меня и слушают мои рыданья, я уже и не сдерживаюсь.

Понимаю, как Вам тяжело одной в таком огромной горе, меня хотя бы муж поддерживает, если бы я была рядом, то посидела бы с Вами и поговорила, самой порой так не хватает такого человека рядом, держитесь пожалуйста, мысленно я с Вами. Постарайтесь понять, что, если вы не сохраните своё здоровье, хотя бы оставшееся, то некому будет сохранить память о Вашей кошеньке, кроме Вас , возьмите себя в руки и постарайтесь отвлечься занятием с другими кошечками, которые у Вас есть, да ,это тяжко, но мы же люди, по-любому, нам легче, чем им, мы должны быть сильными, пока мы живы, возможно,что наша помощь нужна будет ещё кому то.

Девочки, держитесь!!! Я с вами, также больно, горько, пусто. И для меня нет праздника... Одни слезы и пустота.
Понимаю, сочувствую, обнимаю вас

Пожалуйста держитесь, думаю, что Ваша кошенька не хотела бы, чтобы Вы так убивались, она Вас любила, постарайтесь сохранить воспоминания о ней, мы сегодня ходили к Мишутке на могилку, встречать новый год не будем, Мишутки рядом нет, по иронии судьбы год кота или кролика, но котика нашего в нём не будет, так горько это осознавать, унёс этот страшный год нашего Мишутку, не могу просто высказать словами всего, что творится на душе, очень тяжко и больно.

Смотрю фотографии, через боль и слезы, но как не смотреть. Я не прощаюсь, я всегда с тобой моя родная крошечка, даже смерть не может разлучить меня с тобой.

Вспоминаю каждый денек незадолго до ухода кошеньки. Уже в феврале глазочки стали чуть запавшие, но кошенька кушала, охотилась, гуляла подолгу. В конце марта начали цвести сады, кошенька чуть замедлилась, я очень старалась, чтобы кошенька находилась как можно больше времени недалеко от дома. Помню, цветет груша, а кошенька лежит под ней и я понимаю, что ей не так хорошо как раньше. Теперь понимаю, груша зарождалась, а кошенька угасала, очень больно от этой картины воспоминаний.

Я старалась быть как можно больше с кошенькой, словно что-то чувствовала, но я даже не могла в самом страшном сне представить, что это начало конца.

В конце апреля я впервые увидела, что кошенька сидит грибочком на каком-нибудь непривычном месте, но она продолжала охотиться, а дома кушала всё реже. Я на ночь ставила несколько тарелочек с разным мясом, но практически всё оставалось нетронутым.

Я старалась быть как можно больше с кошенькой, словно что-то чувствовала, но я даже не могла в самом страшном сне представить, что это начало конца.

Пригласила ветеринара домой, чтобы сделать капельницу в холку, помочь выйти токсинам, хоть немного помочь кошеньке, ветеринар влил 80 мл раствора, уходя, сказал, я думал, что она должна быть в худшем состоянии, чем она есть, потому что уже ровно год назад уже были высокие показатели. На что я ответила: видимо, охота кошеньки и отказ от ядов в виде разных капель от блох и вакцин помогает ей держаться до сих пор.

Днем моя кошенька гуляла со мной в саду, когда я не работала, а ночью чаще находилась в собранной позе и не шла на ласки как раньше. Я не выдержала и пятого мая отвезла на сдачу крови к тому же ветеринару. Стресс, анестезия и результаты несовместимые с жизнью и еще хуже усугубилось состояние моей родненькой кошеньки. Привезла домой, помню голосочек слабенький в машине, а в моей голове стучал током один вопрос: что делать?

Днем моя кошенька гуляла со мной в саду, когда я не работала, а ночью чаще находилась в собранной позе и не шла на ласки как раньше. Я не выдержала и пятого мая отвезла на сдачу крови к тому же ветеринару. Стресс, анестезия и результаты несовместимые с жизнью и еще хуже усугубилось состояние моей родненькой кошеньки. Привезла домой, помню голосочек слабенький в машине, а в моей голове стучал током один вопрос: что делать?

На следующий день вернулась к этому ветеринару без кошеньки за шприцами и раствором, чтобы самой поколоть в холку дома, медсестра не хотела продать, запрещено, я попросила её, чтобы вышел ветеринар. Он продал что мне было нужно. Спросил меня: справитесь? Я уколола кошеньку два раза, но вижу, что не помогает. Днями носилась в поисках козьего чистого молока, мяса с фермы, витаминов и хоть чего нибудь.. Ночью отправила нескольким ветеринарам электронное письмо с результатами анализов, цифры в которых я не видела обезумевшими глазами и не смотрю до сих пор и спрашивала каждого, можно ли что-то сделать.. Одна небольшая клиника ответила: привозите. Девятого мая вечером я неслась с кошенькой в эту клинику, по дороге звонила, просила не закрываться, подождать, полтора часа езды. Двое суток кошенька была под капельницой, на работу я просто не выходила уже несколько дней, днем я была под дверью клиники, видеть кошеньку могла только два раза по 15 минут, давала ей попить и покушать, а ночью я просто заходилась от ужаса, как она там и что меня ожидает утром. Просилась на ночь, но нельзя. Девушка-врач добрая такая, спросила меня: вы сами то поели? Разве я могла есть в то время..Кошенька слабела, предлагали оставить ещё на несколько дней,надежду не давали, я позвонила приятельнице, поговорив с ней, я решила забрать мою бедную кошеньку 11 мая в 15 часов.Приехав домой, я позвонила всё тому же ветеринару, который приезжал уже, и он приехал в 20 часов после своей работы. В ожидании смерти моя сладкая кошенька лежала под жасмином, наблюдала за птицами, я быстро зашла в дом, как-то ненатурально закричала два раза, не от сердца, как-то так закричала словно кто-то меня заставил закричать и вернулась к кошеньке. Я сдерживала себя, я что-то ей говорила, следила, чтобы никакая пчелка не села на кошеньку. Приехал врач и всё. Как может жизнь измениться вмиг.. Было всё и стало ничего. Я не знала, что так может быть. Я с тобой навсегда моя родная сладкая кошенька.

У меня вчера мама постирала мою кошечку. Она умерла. Я понимаю она не специально,но как найти силы это пережить?! Ей даже годика не было. Маленькая,ласковая моя лялечка.

Боже, похолодело всё внутри от сообщения...............

У моего Мишутки тоже глазки сильно запали и голосочек пропал совсем, он только пытался мяукать, но звука не было, а дня за три до усыпления у него сбоку около носика какой-то бугорок появился, глазки сильно сухие стали и гноились. ещё он почему то перестал есть сухой корм, как будто больно было, но это произошло где то за месяц-два до усыпления, пришлось кормить детским питанием, но ел он еле-еле, по чайной ложке, но то понос,то запор, то рвота, не давали усваиваться даже и этому, поэтому он худел.

Здравствуйте, знаю, что данное сообщение было написано аж в 2012 году. Сегодня, когда я пишу, уже 2 января 2023 года. Мне нужно выговорить эту боль.
Тимофей появился у нас в возрасте 6 месяцев. Я души в нем не чаяла: всегда мысль о том, что я его увижу после рабочего дня, приободряла меня. Описать мою любовь к нему нельзя словами... Все было во взгляде: посмотрю ему в глаза, кивну, нежно и медленно моргну, и он в ответ - с такой же нежностью, благодарностью. Отличался своей пацифистской натурой: для кота, тем более, не стерилизованного, был очень миролюбивым, никогда не лез на рожон.
Как только он у нас появился, стала замечать, что он как бы, прильнув к полу, кашляет, причем сильно, натужно. Я думала, что отхаркивает шерсть. Тем более, таких эпизодов было не много. Месяц назад стали замечать, что у него подтекают глазки, мы принялись за их лечение. Без толку. В то время, как он спал, я замечала, что он стал громче кряхтеть во сне. Опять же, списали это на то, что к зиме коты изрядно набирают в весе....
Это и были мои судьбоносные ошибки, которые стоили моему Тимоше жизни.
31 декабря я встала с утра с постели, а он нет, лежал, и даже не пошел за мной, когда необходимо следовать на кухню.
Ничего не подозревая, я оставила его в постели, думая, что Тимошка совсем обленился. Но в обед я самостоятельно принесла его к своей миске, где его уже ждал шматок мяса. Он к нему не притронулся. Когда я попыталась поднять его с пола, он истошно закричал, меня это дико напугало. Подумала, отравление. Дала суспензию полисорба. Выпил. Спустя время, насильно из пипетки - воду. Говорить, что никакого праздника у меня не было, ничего не сказать. Я не могла от него отойти, на меня злились родные. Говорили, чтобы я оставила его в покое. Не могла. Уснули с ним вместе, он у меня в ногах.
На следующее утро, узнав режим работы ветклиники, Тимофея - в подмышку и прямиков туда. Приехав, поняли, что на сайте информация не корректна. Ни одна из ветклиник не принимала в городе... Никто не по

Никто не отвечал на мои звонки. Я решила, что тогда надо ездить по ветаптекам, но и здесь ситуация аналогичная. Удалось только в момент застать женщину, которая подкармливала кота, который жил в той самой ветаптеке(она работала там). Она помогла, чем смогла, продала антибиотик и капли для Тимошки. По приезду домой, незамедлительно дала ему лекарство, но уже заметила, что со вчерашнего дня стало гораздо хуже: видимо началось поражение ЦНС, поскольку он еле еле ходил постоянно по кругу, он реагировал едва на звуки, мне казалось, что он перестал видеть. Даже тогда я еще верила, что после лекарств ему станет легче, ведь он совсем молодой, ему и 3 лет не было. Я не отходила от него, специально не пила жидкость, чтобы не отлучаться в туалет, кушать и так не хотелось. Ему на моих глазах становилось хуже и хуже: ко мне в комнату приходил мой отец и говорил, что с ним все будет хорошо, ведь он даже хвостиком вилял, я ему уже не верила, ведь он знал полноты картины. Тима был очень слаб, я пыталась его кормить, он даже ротик не открывал, как положу маленький кусочек мяска в пасть, так он там и лежит, воду из пипетки уже не пил, она вся текла из пасти наружу.. Он просто уже не мог глотать. Я мерила температуру, 39.3 - не значительное повышение, читала, что норма (37 с лишним - 39.2), тогда немного воспряла духом. Но напрасно. Он мог лежать, потом резко поднимался, но лапы его уже не слушали, он был крайне слаб, и поэтому заваливался на голову, я его ловила каждый раз. Третье веко все больше застилало ему глаза, вид был безучастный. Я обзванивала клиники в надежде, что хоть кто-нибудь мне ответит. Нет.
Потом я уже просто молила, чтобы его страданиям поскорее пришел конец, я не знала, чем ему помочь, от этого становилось невыносимо. Я целый день плакала, не отходя от него. Думаю, он уже не замечал всего, что происходило вокруг. Я трогала его подушечки задних лапок, они становились прохладными, я знала о том, что это означало начало конца..
Около семи часов вечера его дыхание

Его дыхание стало тяжелым, я морально готовилась, что все.
Отец сидел в соседней комнате, чтобы поддержать меня в критический момент.
Я кричу: "Отец! Он умирает! "
Отец прибежал, а у Тимоши в это время пошла рвота-пища, что не переварилась со вчерашнего дня, значит, таблетка, что я дала поутру, не могла облегчить его состояние... Он стал хрипеть, тяжело, очень тяжело дышать, были стоны.... Периодически происходили судороги, спазмы грудной клетки. Спустя две или три минуты произошло опорожнение мочевого пузыря. Снова судороги. Третье веко ушло, на меня смотрели абсолютно не подвижные расширенные зрачки моего Тимошеньки. Спустя мгновение пошла кровь из носа. Много крови. Это меня окончательно добило. У меня началась истерика. Даже сейчас, когда я описываю его смерть, плачу.
Мне просто ужасно, осознавая, что тревожные звоночки в его состоянии не были мной распознаны вовремя. Только сейчас. Склоняюсь в сторону пневмонии. Корю себя и понимаю, что вина моя не надуманная. Времени было много упущено. Он очень сильно мучился, даже провести эвтаназию было некому, этого в особенности я не прощу себе. Как совпало, что все пришлось на день, когда ни одна ветклиника не работала?!
Я просто не могу смириться с его потерей, не могу. Мне хочется чтобы все его страдания перенеслись мне. Я всегда называла его "Мое солнышко, чудо мое", а теперь такая пустота и горечь на душе, ком в горле.

Люди, если у ваших питомцев есть какие-то отклонения в поведении или здоровье, не гадайте: пройдет или не пройдет самостоятельно. Потому что потом будете корить себя за упущенное время.

Такое не забудешь, представляю, что Вы пережили, с этим тяжело жить, сама сегодня вспоминаю Мишеньку и плачу, наткнулась на переписку с сестрой в одноклассниках, стала листать и читать по дням, что делала, когда Мишутка уже болел, что-то так тяжко стало, невыносимо просто, вспоминаю, куда-то ездила ,а Мишутка был дома и уже болел и болезнь уже была у него в то время, весь год перед глазами прошёл.

Такое не забудешь, представляю, что Вы пережили, с этим тяжело жить, сама сегодня вспоминаю Мишеньку и плачу, наткнулась на переписку с сестрой в одноклассниках, стала листать и читать по дням, что делала, когда Мишутка уже болел, что-то так тяжко стало, невыносимо просто, вспоминаю, куда-то ездила ,а Мишутка был дома и уже болел и болезнь уже была у него в то время, весь год перед глазами прошёл.

Да.. Я очень сожалею Вашей утрате... Это чудовищно. Жизнь крайне не справедлива. Люди порой не понимают, как можно привязаться к коту или собаке.
Сегодня весь день не нахожу себе места, дома не могу оставаться: все напоминает о Тимоше. Все радостные вокруг - новый год, как никак. А я злюсь на людей, потому что у меня горе. Прохожие смотрят на меня, и в их взгляде читается: "что с ней не так?!". А я на минуту отвлекаюсь, где-то кошек подкормлю, собак, а потом вновь вспоминаю про него и плачу. Родные не зациклены на утрате, и меня пытаются отвлечь, но мне это не помогает, особенно, когда я дома. Я уже вторую ночь в своей комнате не могу оставаться, потому весь последний день его жизни был проведён именно в ней, умер он в моей кровати. Два дня назад я еще могла его погладить по холке. А сейчас...
Его подушечку я не стираю и не буду. На ней осталась его шерсть, даже едва уловим его запах.
У меня есть две собаки, кое как переключаю внимание на них, но все равно тщетно. Жду, что где-то с огорода придет мой Тимофей. Все усугубляет то, что я была единственным свидетелем его страданий. Я злюсь на себя, что вовремя не обратила внимания на первые не очевидные признаки его недуга. Злюсь на ветврачей, которым названивала и я, и женщина из ветаптеки, чтоб они помогли мне, но они то трубку не брали, то говорили, чтоб ждали до 2 января, когда они откроются. А 2 января мы Тимошу уже похоронили. Как теперь с этим смириться?

Очень тяжело, люди кругом так радуются, я не понимаю, чему? Меня муж ругает, что читаю этот форум и отвечаю, а я не могу уже ему всё высказать, потому что он говорит, что надо жить настоящим и не терзать себя, а как не терзать, ведь я виновата , что не смогла помочь Мишеньке, сегодня весь день из головы не выходит, как он ко мне тянулся из последних сил своими худенькими лапками, так хочу их погладить и поцеловать, мои любимые лапочки и мордочку и всего его так не хватает, сейчас бы обнять покрепче и погладить, как же невыносимо пусто.

Поздно мы осознаем, что могли что-то сделать для спасения любимых и родных питомцев. Уже после смерти все пазлы складываются в одну единую картину, и ты без устали коришь себя за то, что не сделал все возможное и невозможное для спасения родного тебе существа.

Я такой груз вины сейчас в себе ношу, хочется навредить самой себе в отместку за мучения моего Тимы.

Как я вас понимаю, я не могу отпустить уход своей кошки, первый раз за нашу жизнь мы не поставили елку, не купили подарки, для нас ушёл член семьи, наш родник радости, я не знаю, как жить без неё, все проблемы до её потери кажутся теперь пустяком

Только после того, как Мишутки не стало, осознала, что всё теперь пустое и ненужное, ничего уже не будет радовать, только с ним жизнь была в радость и всё ладилось, сколько же тепла и счастья он мне подарил за свою короткую жизнь, а я так и не поняла, не распознала вовремя эту коварную и хитрую болезнь, пыталась, но не смогла помочь, как же я виновата...

Это не вы виноваты, а веты, для которых наши малыши ничего не значит. Мою малышку, мое солнце они погубили и им отвечать за это перед высшим судом, хотя мне от этого уже не легче. Я только себя виню, что доверилась этому «врачу» и не пошла по другим, не прощу себя

Очень тяжело, люди кругом так радуются, я не понимаю, чему? Меня муж ругает, что читаю этот форум и отвечаю, а я не могу уже ему всё высказать, потому что он говорит, что надо жить настоящим и не терзать себя, а как не терзать, ведь я виновата , что не смогла помочь Мишеньке, сегодня весь день из головы не выходит, как он ко мне тянулся из последних сил своими худенькими лапками, так хочу их погладить и поцеловать, мои любимые лапочки и мордочку и всего его так не хватает, сейчас бы обнять покрепче и погладить, как же невыносимо пусто.

Без прошлого не было бы этого настоящего и не будет будущего без нашего прошлого. Нужно помнить прошлое, чтить, говорить о нем, любить наше прошлое. Вся моя счастливая жизнь была в прошлом, которая разбилась на мелкие осколки, в настоящем тупик, из которого и выходить не хочется, в настоящем теперь боль и в будущем тоже будет боль, может, будет не такая острая, но она будет всегда, она будет фоном для других чувств и событий, поэтому я сегодня хочу жить только прошлым, жаль что только мыслями.

Да.. Я очень сожалею Вашей утрате... Это чудовищно. Жизнь крайне не справедлива. Люди порой не понимают, как можно привязаться к коту или собаке.
Сегодня весь день не нахожу себе места, дома не могу оставаться: все напоминает о Тимоше. Все радостные вокруг - новый год, как никак. А я злюсь на людей, потому что у меня горе. Прохожие смотрят на меня, и в их взгляде читается: "что с ней не так?!". А я на минуту отвлекаюсь, где-то кошек подкормлю, собак, а потом вновь вспоминаю про него и плачу. Родные не зациклены на утрате, и меня пытаются отвлечь, но мне это не помогает, особенно, когда я дома. Я уже вторую ночь в своей комнате не могу оставаться, потому весь последний день его жизни был проведён именно в ней, умер он в моей кровати. Два дня назад я еще могла его погладить по холке. А сейчас...
Его подушечку я не стираю и не буду. На ней осталась его шерсть, даже едва уловим его запах.
У меня есть две собаки, кое как переключаю внимание на них, но все равно тщетно. Жду, что где-то с огорода придет мой Тимофей. Все усугубляет то, что я была единственным свидетелем его страданий. Я злюсь на себя, что вовремя не обратила внимания на первые не очевидные признаки его недуга. Злюсь на ветврачей, которым названивала и я, и женщина из ветаптеки, чтоб они помогли мне, но они то трубку не брали, то говорили, чтоб ждали до 2 января, когда они откроются. А 2 января мы Тимошу уже похоронили. Как теперь с этим смириться?

Поздно мы осознаем, что могли что-то сделать для спасения любимых и родных питомцев. Уже после смерти все пазлы складываются в одну единую картину, и ты без устали коришь себя за то, что не сделал все возможное и невозможное для спасения родного тебе существа.

Я такой груз вины сейчас в себе ношу, хочется навредить самой себе в отместку за мучения моего Тимы.

К слову о том, что я говорила ранее: поздно мы осознаем...
Сегодня пришло осознание и принятие смерти моего Тимоши. Весь день прошел в анализировании симптомов его недуга. Тот кашель, что я принимала за отхаркивание шерсти был ничто иное как жизнедеятельность гельминтов. Как-то осенью заметила под хвостом у него не понятного рода червячка бесформенного белого, медленно извивающегося. Тогда проглистила, больше не появлялись. Но сейчас только узнала, что это был огуречный цепень. И то, что я видела, была только часть этого гельминта! А все из-за блох. После дегельминтизации я провела процедуру по избавлению его от блох. Их не стало. Но только сейчас я узнала, что хронология моих действий была не правильной: сначала - полное избавление от блох, затем - от гельминтов. Иначе теряется весь смысл... Выходит, что блох уже не было, но цепень все также функционировал в организме Тимы. Хоть и сочленений под хвостом уже не наблюдалось. Месяц назад у него постоянно подтекали глазки. Думали, из-за холодов, сухого воздуха. Мы их постоянно капали, лечили. Все без толку. Сейчас я понимаю, почему. Плюс ко всему, он толстенький у меня был, да и к зиме набрал, а животик плотный, как послушаю животик, постоянно там какие то процессы прослушивались, вроде урчания, всегда думала, что это процесс пищеварения... Думаю, интоксикация у него была, да и кашель этот... Все воедино сошлось. Только сейчас сошлось. 31 декабря по-видимому у него случился инсульт, поскольку он кричал и голову на бок неестественно наклонял. А потом эти нарушения в работе ЦНС, что он по кругу ходил, в поверхности врезался. И кровь из носа в последнее мгновение его жизни...
Мое незнание в этом вопросе и не последовательное лечение привело к трагедии.
Поэтому, основываясь на моем личном печальном опыте, взываю еще раз к вам, любящие хозяева: будьте внимательны к своим животным, регулярно проводите дегельминтизацию и делайте это правильно, в зависимости от вида паразитов. Всегда лечите от блох. Блохи не только причиня

Сегодня опять плачу много. Скоро будет восемь месяцев как я не вижу свою кошеньку, всё страшнее от этого, и пустота в душе всё увеличивается, к тому же ушел навсегда год, в котором она была еще жива и была со мной. Как будто опять кошенька ушла. Я думаю очень много о ней, ясно вижу её перед глазами, все её движения, чувствую ясно свои прикосновения к кошеньке, её шерстку, её глазоньки. Как сильно мне её не хватает, какое огромное желание увидеть её. Смотрю на портрет, прижимаю к лицу кошенькин плед и вдыхаю её запах. Вдыхаю так глубоко, чтобы он остался во мне как можно надольше. Пошли дни другого года, пустого и бессмысленного. Теперь же я рада каждому новому дню по той причине, что каждый прожитый мною день приближает меня к моей родной кошеньке. Чем дальше уходит то время когда мы с кошенькой были вместе, тем ближе то время, когда мы будем вместе с ней опять. Это первая мысль по утрам, которая дает силы на новый день. Помогает.

Сегодня ровно месяц как перестало биться сердечко моей Дашеньки.Как же мне плохо без нее.Я так сильно скучаю по ней.

Время быстро летит. Остались наши малыши в 22 году, не наступил для них новый год. Моей потере 7 января три месяца будет, а боль не утихает. Вырван кусок сердца, ушла часть души. Прежней жизнь уже не будет.
Всё мы сейчас бы отдали, чтобы только наши любимцы были рядом, живы и здоровы. Но чудес не бывает..... к сожалению.
Держимся, девочки.... плачем, скучаем, вспоминаем и держимся...

Не могу поверить что больше не увижу ее, не поглажу, не поцелую.Она мне даже ни разу не приснилась за этот месяц, тоска такая что выть хочется