13 아르카나 궁합.

보통 이런 아르카눔이 있는 커플은 지속적으로 변화가 일어나야 합니다. 마이너스일 때는 다툼과 이별이 있고, 플러스일 때는 함께 성장하며 개인적으로 변모하고 새로운 단계로 나아가는 것입니다. 커플은 지속될 수 있지만, 중요한 것은 잠재력을 올바르게 활용하고 끊임없이 다투지 않으며, 오히려 단결하고 성장하는 데 있습니다.

13번 아르카눔과의 관계에서의 과제: 현실의 '위생병'이 되어 함께 삶과 죽음의 철학을 탐구한다. 익스트림 스포츠, 홀로트로픽 호흡법, 리버싱을 함께 하는 것이 좋다. 죽음의 상태에 '갇히지' 않도록 한다. 오래된 삶의 주기를 마무리하고 새로운 주기를 시작하는 것을 두려워하지 않는다.

누군가 이 궁합과 관련된 자신의 경험을 공유해 주실 수 있나요?🙏🏻

응, 몇 달 동안 사귀었는데 서로를 몇 년째 아는 것처럼 느껴졌어. 한 시간 만에 헤어졌지만

우리는 몇 년 동안 사귀었어. 처음부터 자주 싸우고 화해했어(한 달에 한 번 꼴로). 그러다가 잠잠해지더니 갑자기 심하게 싸우고 헤어졌어(서로 잊어버리고 다시는 안 만날 거라고 생각했지). 두어 달 지나서 다시 만나게 됐는데, 둘 다 변했더라고(그는 헤어지기 전의 나처럼 변했고, 나는 헤어지기 전의 그처럼 변했어). 2년 동안 만났고, 9개월은 장거리 연애를 버텼는데, 시간이 지나서 내가 우울증 진단을 받고 그에게로 이사갔어. 1년 뒤에 우리는 또 헤어졌지. 이번 이별도 정말 힘들었는데, 이번에는 정말로 끝이라고 생각했어. 6개월 동안 완전히 연락을 끊고 모든 곳에서 차단했는데, 최근 테러 사건 때문에 그가 조심하라고 연락했어. 지금 도시가 불안하니까. 그래서 다시 만나서 지금各自 걱정되는 것들에 대해 이야기하게 됐는데, 예전 관계 문제까지 얘기가 미쳤어. 이야기하면서 우리 둘 다 변했다는 걸 알았고, 계속 서로에게 끌린다는 사실을 부정할 수 없더라고. 그래서 다시 시작해보기로 했어, 관계를 개선하려고 노력하면서 서로의 문제를 도와주기로.

와 쩐다

나도 똑같아)

결국 끊임없는 감정적 롤러코스터라는 거네.
나는 지구 반대편에 사는 남자와 편지로 알게 됐어. 처음에는 거리가 멀어서 이 대화에 별 의미를 두지 않았어. 하지만 그와 대화하면서 나는 그에게 매우 끌렸어. 그리고 이건 머리를 멈추게 하는 그런 끌림이야, 합리적으로 설명할 수 없는. 이게 바로 카르마 관계지. 곧 우리는 하찮은 일로 다퉈서 연락이 끊겼어. 몇 달 후에 그는 우리 도시를 지나가면서 나에게 전화했어. 원래는 한 달 전에 와야 했는데, 그때는 내가 떠날 때였지. 우리는 서로에게 매우 끌렸고, 곧 같이 여행 가서 쉬기로 약속했는데… 다시 다퉈서 연락이 끊겼어. 하지만 나는 우리가 다시 만날 거라는 느낌이 남아있어.

이게 바로 궁합에서 13 아르카늄이 작용하는 방식이야.

너희는 운명의 지시에 따라 평소와 다른 상황에서 만나, 원래 만나서는 안 되는 때에. 너희는 서로에게 미칠 듯이 끌리지만, 갑자기 모든 걸 끊어버릴 수도 있어. 그리고 나서 서로의 인생에 다시 나타나.

그런데 지금 너희 관계는 어때?

우리 사이는 꽤나 이상하고 이해하기 어려운 상황이에요... 6년이라는 긴 시간 동안 알고 지냈는데, 매번 만나다가 헤어지기를 반복하고 있어요. 가끔은 몇 년씩 보지 못할 때도 있죠. 하지만 우리가 서로 진심으로 무엇을 원하는지 제대로 이야기하고 이해하지 못하는 건 우리 자신의 탓이에요.

저 지금 이런 연애 중이에요
제가 파악한 바로는 마이너스고
7과 12 아르칸이 함께 있는 거죠
처음에는 완전 최고였는데, 나중에 자주 다투기 시작했어요. 헤어졌지만 서로 없이는 못 살겠더라고요. 다시 함께하고 싶은데 제 파트너는 다툼을 견디지 못하고 자기 생각만 더 하네요.
이제 고민인 게, 궁합 아르칸이 그래서인지 사람이 안 맞는 건지
하지만 다시 말하지만, 서로를 떠나서 사랑을 접을 수가 없어요. 이건 카르마 관계인가 봐요, 극복하든가 포기하든가.

10년 결혼하고 애 셋 낳았는데, 결국 49살에 만난 정부랑 떠났어. 그녀랑 또 애 하나 더 낳았지.

맞아, 우리도 그래. 6년 동안 감정의 롤러코스터야. 헤어질 수도 없고 함께 있을 수도 없고.

응, 6학년 때부터 친구였어. 9학년 때 사귀기 시작했는데 오해 때문에 헤어졌다가 다시 만나고, 그런 게 몇 번 반복됐어. 나중에 왜 헤어졌는지도 모르겠고, 서로 말을 안 들어서 그랬던 것 같아. 지금은 11학년(같은 반)인데 어려워, 이야기하고 의논하고 싶은데 잘 안 돼.

내가 절대 생각지도 못한 곳에서 만났어. 나를 선전 활동 하자고 초대했는데, 마지못해 동의했지. 거기서 그가 나를 보고, 내가 마음에 들었나 봐, 연락을 하기 시작했는데 나는 나이 차이가 7살 나서 3번이나 대화 시작하는 걸 거절했어. 네 번째 시도에 답했고, 우리는 실제로 만나고 싶지 않아서 인터넷으로만 대화하기 시작했어. 5개월쯤 지나서 흔들림이 시작됐지. 나는 끝내기로 결심했어. 정확히 2주 후에 우리는 우연히 마주쳤어. 우리가 다시 만날 거라고는 상상도 못 했는데. 다시 대화하고, 다시 흔들렸어. 그가 나를 무시했다가 애정 어리게 대하기를 반복해서 너무 아파서 다시 연락을 끊었어. 그가 또 연락해서 다시 무언가를 시작하려고 했는데 안 됐어. 그래서 나는 일에만 몰두했지. 사랑하는 사람을 만나서 우리는 행복한 관계를 맺고 있어. 마지막 메시지에서 4개월이 지나서 그가 또 연락했어. 사랑한다고, 보고 싶다고, 모든 걸 다시 시작하고 싶다고 했지. 나에게도 순수하고 플라토닉한 감정이 남아 있었어. 하지만 나는 지금 관계 중이고, 내 미래의 남편을 사랑해. 그런 식이었지👎🏻

진짜 공감이야 🙏

저는 이제야 아르칸에 대해 알아가기 시작했어요. 전 남친은 13 아르칸이었는데, 헤어진 지 꽤 오래됐지만 아직도 그에게 끌려요. 감정의 롤러코스터, 매일 헤어지기 - 그게 우리 관계였어요. 그런데도 우리는 수백만 번을 다시 만났고, 지금은 다른 관계에 있지만 그에게 끌려요. 저도 어른이고 자각 있는 사람인데 제 자신을 통제할 수가 없어요. 그를 사랑하지는 않지만 그와 함께 있고 싶어요. 그가 필요하지는 않지만 내 옆에 서 있길 바라요. 그를 사랑하지는 않지만 그의 가계도부터 내면까지 모든 걸 알아요. 그를 사랑하지는 않지만 그가 나를 뜨겁게 응시하는 걸 느끼고 싶어요, 댄스플로어에서 춤추는 나를 집어삼킬 것 같은 그의 시선을요. 그를 사랑하지는 않지만 그가 좋아하는 모든 것과 그것을 위해 그가 무슨 짓까지 할지 다 알아요. 그는 나를 위해 모두에게 @발림을 당할 각오가 되어 있고, 나를 위해 뭐든 할 준비가 되어 있어요. 저는 지금 남자친구에게 전 남친을 두고 바람을 피워요. 우리 장소에서 만나기로 하고, 그의 눈을 바라보면, 그 눈이 오직 나만을 바라볼 때라면 뭐든 할 준비가 되어 있어요. 그리고 그의 눈은 항상 오직 저만을 바라봐요. 우리는 대화를 나누지만, 어떤 친밀감도 없었고 지금도 없어요. 그를 보기만 해도 다시 녹아내리지만, 그를 사랑하지는 않아요. 이게 뭔지 모르겠어요. 하지만 매일 그가 내 옆에 있는 걸 보고 싶어요, 내 아이들의 아버지가 되어주길, 함께 잠들고 함께 깨어나길 바라요. 그를 사랑하지는 않아요. 그는 그의 인생이 있고, 아직도 저를 사랑하지만 이미 그의 반려자가 있고, 저에게도 그렇죠. 하지만 우리는 비밀리에 만나고 애정 어린 말을 주고받지만, 때가 오면 우리는 다시 헤어져요. 저는 그를 위해 목숨도 바칠 거예요. 하지만 그를 사랑하지는 않아요.

전 남친이 있었는데 그 사람과는 13 아르칸 궁합이었어. 지금 사귀는 남자친구랑도 13 아르칸이야. 완전 다른 두 사람이지. 알고 보니 전 남친이랑은 마이너스 아르칸 상태였고, 지금 남친이랑은 플러스 상태였어. 물론 이 관계는 엄청난 노력과 투자를 요구하지만, 서로를 위해 발전하려고 노력하고 있고 지금은 잘 지내고 있어. 전 남친 얘기는 생각조차 하기 싫어, 그때는 정말 지옥이었거든.. 13 마이너스 아르칸에 나온 설명이랑 똑같았어.

저희는 13번 아르카너고, 인터넷에서 알게 되었지만 사실 전부터 서로를 알고 지냈어요. 둘 다 장기적으로 문자만 주고받는 걸 원하지 않았고, 직접 만나고 싶었죠. 어이없는 우연 때문에 자꾸만 만나지 못했어요. 첫 번째는 제 계획이 모두 틀어졌고, 두 번째는 서로 오해를 해서 다른 도시에 있게 되었죠😂 시간이 지나고 결국 만났는데, 첫 만남부터 왠지 모를 열정이 느껴졌어요. 그 후로는 그가 먼저 만나자고 해서 자주 보며 좋은 시간을 보냈지만, 우리 사이에 대해 제대로 이야기해본 적은 한 번도 없었어요. 그는 저에 대한 감정이 있다가도 없다고 하더라고요. 이런 불확실성이 싫어서 저는 제 도시로 돌아가 그를 잊고 삶을 바꿔보려 했어요. 그는 가끔씩 제 상황이 어떻게 되나 묻는 메시지를 보냈고, 저도 감정이 남아있어서 처음에는 답장을 안 할 수 없었어요. 하지만 결국 그만 연락하지 말아 달라고 했죠. 2주 정도 지났고, 새로운 직장과 새로운 집에서의 생활이 매우 힘들었어요. 그를 어떻게도 잊을 수 없었고, 우리가 만났던 도시로 돌아가고 싶었어요. 결국 그의 도시로 이사하기로 마음먹었는데, 스스로에게 한 확실한 약속이 있었어요. 그에게 이 사실을 알리지 않기, 그리고 이게 그 때문이 아니라 제 자신을 위한 선택이라는 걸 분명히 하기로요. 그 도시가 저에게 더 편하니까요. 이사하고 나자마자 당연히 그에게 먼저 연락했고, 우리는 관계를 다시 이어가게 되었어요. 대화도 하고 만나며 열정적인 밤을 함께 보내지만, 여전히 우리 관계에 대한 이야기는 피해요. 제가 대화를 시도해도 그는 응하지 않는데, 만남은 항상 그가 먼저 요청해요. 저는 그에게 제가 필요하고 중요하다는 걸 느끼지만, 그의 속마음을 아직은 알 수 없네요. 그에 대한 감정이 점점 깊어지면서, 그냥 현재 상태를 받아들이기로 했어요. 이 이야기는 아직 3개월밖에 안 됐는데, 앞으로 어떻게 될지 지켜봐 주세요😅

저와 전 남편은 13 아르카나 관계였어요, 솔직히 최근에야 이 사실을 알게 됐어요. 우리는 모든 일로 다퉜지만 대부분은 하찮은 이유에서 비롯됐죠. 저는 떠났다가 다시 돌아오곤 했고, 비교적 최근에야 이혼했어요. 그런데 결국 그는 방송에서 울고 있는 저를 보고, 제가 그를 자꾸 귀찮게 했나 봐요. 결국 며칠 전 그가 저에게 연락이 왔고, 우리는 이야기를 나누며 만났어요. 서로를 거의 알아보지 못할 정도로 둘 다 많이 변했거든요. 우리는 서로가 서로에게 필요하다는 걸 깨달아 다시 함께하고 싶어 해요. 아마도 우리의 카르마 수업이 아직 끝나지 않았을지도 모르지만, 그래도 제가 다시 그와 함께하고 싶다고 주변 사람들에게 설명하는 게 얼마나 힘들지 잘 알고 있어요. 그래서 우리 이야기는 아직 끝나지 않았고, 우리가 만난 데에는 이유가 있으니 각자 최고의 모습이 되어야 한다는 결론에 도달했어요.

제일 끔찍한 아르카늄이에요, 벌써 5년째 살고 있어요
그쪽에서 끊임없는 공격성, 싸움
헤어지려고 해도 안 떠나고, 오래가지 않는 변신, 막다른 골목이에요

나도 거의 비슷해, 두 달 정도 연애했는데 심하게 싸워서 헤어졌어. 매달 다시 만나고, 3개월씩 헤어지고... 최근에 다시 시작해보기로 했어. 내가 그에게 미칠 듯이 끌리고, 그도 나를 계속 잊지 못했대. 뭐가 나올지 모르겠네 🤷🏻♀️

서로 엄청 애정이 깊었는데 관계가 진전이 안 되고 결국 본인들도 원치 않게 헤어졌어요

만나고 나서 더 이상 헤어지지 않았어. 결혼한 지 15년 됐고, 아이도 있어. 열정과 웃음이 넘치고, 이탈리아 가족 같아. 이유 없이 싸우기도 해. 웃기게 다퉈. 항상 폭발했다가 금방 화해해. 한 시간 지나면 다시 사랑에 빠져. 서로에게 매우 애착이 가고, 섹스는 완전 불꽃이야.

행복하길 바랄게!

나도 똑같아

그리고 그것이 카르마적 연합이지

5년째 함께 살고 있는데 완전 잘 지내, 싸움 하나 없어. 근데 우리 진짜 계속 변해, 직장 바꾸고, 집 옮기고, 이제는 아이들 생기고. 앞으로도 계획 많아서 변화는 계속될 거야. 멈추지 않는다면 행복하게 살 수 있을 거야))

10년 동안 함께 했고, 헤어졌다 만났다 반복했어, 결국엔 완전히 헤어졌고 각자 사생활을 살고 있어. 헤어진 이유는 걔의 사회성 부족이었어.

지금은 매일 연락하지만 그냥 친한 친구 사이일 뿐이야. 누가 알아, 몇 년 뒤에 다시 만날지도 😅

그럼 당신 남자친구는 대체 왜 필요한 거예요? 이건 아르카나 문제가 아니라 당신이 다른 사람의 감정에 전혀 신경 쓰지 않기 때문이에요

걔는 나르시시스트야, 그게 다야. 왜 그렇게 자기 자신을 존중하지 않는 거야? 사람들이 다 자기 자신의 코디펜던시 때문에 고생하면서 아르카니 탓으로 돌리는 게 웃겨. "나는 할 수 없었어 나는 할 수 없어 나는 할 수 없었다" 이게 네 글에 가득한 내용이야. 의지박약하고 성격이 없어서.

자기 자신을 아끼지 않는다면, 시도해 볼 수도 있겠죠. 재미있을 테니까! 여성은 조화를 이루어야 해요. 그런데 이건 완전한 독성이에요, 정말 원하시나요? 이건 우연히 카르마적 관계에 휘말렸다가 빠져나올 수 있었던 성인 여성으로서 제가 해주는 말이에요. 이해하시길 바랍니다. 13이 보이면 바로 피하세요.

저도 13 아르카누스와의 관계에 대해 이야기하고 싶어요. 처음 만났을 때는 서로를 영원히 알았던 것 같은 느낌이었고, 바로 공감대가 형성되었으며, 서로에 대한 믿기지 않는 끌림이 있었어요. 하지만 어느 순간부터 '뜨겁게 대하다가 차갑게 대하는' 게임이 시작되었죠. 저는 원래 개방적인 성격이라 무언가를 이야기하는 것을 매우 좋아하는데, 파트너는 반대로 계속 침묵을 지켰어요. 물론 이것이 바로 시작된 것은 아니었어요. 아마도 어느 시점에서 관계가 마이너스로 전환된 것 같아요. 약 1년 정도 관계를 유지한 후, 서로를 이해하지 못하게 되었고, 그때 처음으로 헤어졌어요(10일 동안). 그것이 가장 오래간 이별이었죠. 하루만에 끝나는 이별은 끊임없이 반복되었어요. 왜 우리가 서로를 붙잡고 있었는지 모르겠지만, 우리는 이 관계에 중독되어 있었어요. 결국 4년간의 관계 끝에 그가 먼저 제안해서 헤어졌어요. 그는 우리가 서로를 나락으로 끌고 간다고 생각했죠. 저에게 가장 고통스러운 것은 그의 떠남이었어요. 그가 분명 다시 나타날 것 같은 강한 느낌이 들어요(저는 그 또한 저를 보내지 못했다고 믿어요).

그래서, 만약 13 아르카누스와 관계를 시작했고, 그 관계가 마이너스가 되었다는 것을 깨달았다면, 제발 서로 대화를 나누세요. 만약 그것이 불가능하다면, 바로 헤어지는 것이 나아요. 나중에 그런 관계를 놓아주는 것은 매우 고통스러우니까... 그렇지 않으면 정신 건강에게 작별 인사를 해야 할 거예요...

제겐 가장 고통스럽지만 가장 강렬했던 관계였어요. 우리는 공동 친구 모임에서 만났지만, 어릴 때부터 서로를 알고 봐왔어요. 우리 부모님이 20-30년째 가족끼리 친구 사이거든요. 저는 자주 그 집에 놀러 갔지만 그를 거의 마주치지 못했어요. 하지만 어릴 때 그를 볼 때마다 마치 그때부터 사랑에 빠진 것 같았어요(그가 저보다 연상이에요). 뭔가 자기력이 느껴졌죠. 그는 5 아르칸, 저는 8 아르칸이에요. 모임에서 만났을 때 제가 먼저 말을 걸었어요. 그가 매우 차갑고 폐쇄적인 사람이고 진지한 관계를 한 적이 없다는 소문을 이미 들었었어요(심지어 그의 어머니가 제 어머니에게 그에게 여자친구가 없어 걱정된다고 하소연할 정도였죠). 성격적으로는 전혀 제 타입이 아니었는데 왠지 사랑에 빠졌어요, 그리고 이 사랑이 건강하지 않다는 것도 알았지만 계속하기로 했어요, 왜냐하면 이렇게 끓어오르는 열정과 감정에 빠져들었거든요. 우리는 아침부터 밤까지 몇 시간씩 이야기했어요. 제가 힘들 때면 그는 밤중에 언제든지 저를 찾아왔어요. 제가 "고양아, 나 힘들어"라고 하면 "갈게, 내 사랑"이라고 답했죠. 그는 저를 부모님 집에서 데려왔어요, 우리 가족 관계가 끔찍하게 나빠서 자주 싸우고 심지어 주먹다짐까지 했거든요. 저는 그의 첫사랑이었어요, 그는 여자와 그렇게 솔직하게 대화한 적이 없었대요. 그런 그라고는 상상도 못 했어요. 솔직히 그는 엄청난 바람둥이일 거라고 생각했죠(하지만 사귀기 전에 그의 거의 모든 친척과 친구들에게 물어봤는데 모두 그가 항상 그랬다고 확인해줬어요). 그는 눈물을 흘리며 저에게 "사랑해"라고 말한 첫 사람이 저라고, 그렇게 비밀을 털어놓은 첫 사람이 저라고 고백했어요. 우리는 함께 울었어요. 저는 항상 그의 모든 시도를 지지했고, 그도 저를 그렇게 했어요. 우리는 제 가족과 다툴 때 다른 도시로 도망쳤고, 가족 모두를 차단했어요. 저는 수배되었고, 우리를 잡으려 했지만 우리는 모든 도시에서 경찰을 피해 도망다녔어요, 건물이 완전히 포위되었을 때는 가시철조망을 넘기도 했죠. 우리는 친구처럼 웃고 농담했어요.

2부)
그와 함께 배고픔과 가난을 겪었어요. 비교 대상이 있었는데도 푹 빠졌죠. 관계가 끝나갈 무렵 우리 사이에도 감정의 오르내림이 시작되었어요, 어느 순간은 완벽하다가 또 어느 순간은 끔찍했어요. 우리 관계 전체가 그랬던 것처럼 화려한 다툼도 있었고요. 그는 내 생일 하루 전에 떠났어요. 그 전에 우리는 싸우고, 화해하고, 대화도 나눴죠. 그가 출근할 때까지 바래다 주었는데, 떠나기 전에 그는 내게서 아이를 갖고 싶다고, 미안하다고, 우리 사이는 정말 좋아질 거라고 말했어요. 그런데 그 후로는 일하는 동안 답장이 뜸해졌어요, 고작 한두 통의 메시지뿐이었죠. 예전에는 항상 휴식시간마다 문자를 하던 사람이었는데요. 무슨 일 있냐고, 오늘 힘든 날이냐고 물었더니, 너무 바쁘고 정말 일이 많다고 하더군요. 그래, 뭐 어쩌겠어 생각했지만, 우리는 정말 강한 연결고리가 있었는데... 무언가 잘못됐음을 느꼈어요, 무슨 일이 생기기 전이나 생길 때면 항상 그렇듯이요. (원래 제 직감이 꽤 좋아요, 타고난 재능에 2번과 15번 아르카늄이 있거든요) 아무 이유 없이 심장이 빨리 뛰었고, 결국 그는 아침에 돌아오지 않았어요. (밤에 일했거든요) 전화도 하고, 문자도 보내고, 길거리에서도 찾아다녔어요. 그는 어디에도 없었죠. 그는 사라졌지만, 그 전에 내 휴대폰, 내 물건들, 내 심카드, 내 체브카드, 그리고 집 열쇠까지 훔쳐갔어요! 정말 너무 힘들었어요, 술을 마시기 시작하고 약도 손댔어요...(지금은 다 괜찮아요) 훔쳐간 것들은 결코 돌려주지 않았어요. 알고 보니 지금은 여동생에게 의지하며 일도 안 하고 있다네요🤪, 정말 많은 일이 있었고, 아직도 그렇게 많은 에너지를 쏟고, 그를 지지하고, 믿어주고, 먹여주고, 입혀주고, 항상 도와줬다는 게 너무 아파요(한동안 내 집에서 내 돈으로 살기도 했는데). 하지만 헤어지고 나서는 굉장한 변화를 겪으며 훨씬 더 강해졌어요, 운동을 시작하고 전신을 단련했으며, '태국 복싱'이라는 격투기도 배웠어요. 심리학과 신비주의에도 더 깊이 빠져들었고, 외모 관리에 신경 쓰며 더 아름다워졌답니다. 지금은 충분히 관심도 받고 있어요, 그래서 외롭지 않아요!

++++++
이미 관계에서 아무것도 원하지 않는데 헤어질 가능성이 있을까?

우린 9년을 함께 살았어요. 서로를 자석처럼 끌렸죠. 그는 제 버팀목이었고, 이 세상으로부터의 보호막이었어요. 하루 이상 떨어져 지낸 적이 없었어요. 처음 2년은 다툼이 있었지만, 그 후로는 서로를 이해하고 받아들이는 법을 배웠죠. 올해 그는 자소대로 떠났다가 그곳에서 목숨을 잃었어요. 나는 숨 쉬는 법, 살아가는 법을 잊어버렸어요. 내 일부는 그와 함께 죽었어요.

누가 이 질문에 답해 줄 수 있나요: 커플에서 애착은 똑같이 느껴지나요?
아니면 예를 들어, 한쪽은 놓아줬는데 다른 쪽은 그렇지 않은 경우도 가능할까요?

너희들은 조만간 다시 서로를 끌어당기게 될 거야. 서로에 대한 끌림은 상호적이고 설명할 수 없어. 모든 다리가 불타버렸고, 모든 것이 너희를 반대하는 것처럼 보이지만, 너희는 서로를 끌어당기고, 다시 함께하게 되며, 새로운 아름다운 이야기가 시작되지. 사슬과 리본으로 연결된 것처럼(이건 노래 가사야). 그래서, 이건 그냥 그 관계에 대한 이야기일 뿐이야.

맞아요, 모든 다리는 다 불타버렸어요 )
그런데 벌써 3년이 지났는데도 제 이끌림은 사라지지 않아요
뭔가 '내 것'을 놓친 것 같은 기분이 들어요

이게 어떻게 작용하는지 궁금했어요, 쌍방향으로일까, 아니면 흔히 그렇듯 한쪽만일까

답변 감사해요
반응이 좋은 사람들이 정말 좋아요 )

10년 동안 결혼했었어. 항상 싸움, 질투, 통제가 있었지. 근데 동시에 피 같은 사이기도 했고. 결국 이혼했고, 지금은 최악의 적이야.

우리가 처음 만난 건 우리 할아버지가 돌아가셨을 때였어요. 장례식 때문에 다른 도시에 사는 할머니 댁에 가야 했거든요. 할아버지는 저에게 부모 같은 분이셔서 정말 힘든时期였어요. 그게 5월이었는데, 저는 그를 몰랐지만 그는 저를 알았어요. VK 추천에서 봤고 제 사진을 자주 봤대요. 그가 말하길 제 눈이 사랑이 가득하고 착해 보여서 끌렸다고 해요. 5월 31일에 옛 친구가 놀러 가자고 해서 저는 기분 전환할 겸 나가기로 했어요. 그 친구가 저를 그에게 소개시켜 줬어요, 그 친구 집에 데려가면서요. 그가 저를 보자마자, 나중에 고백하길, 제가 모델인 줄 알았다고 해요. 그러다 친구는 가고 우리 둘만 남았어요. 우리는 이야기를 시작했는데, 서로를 잘 모르는 사람과 이야기하는 게 정말 이상했지만 인생관이 비슷하다는 걸 알게 됐어요. 우리는 심지어 동시에 서로에게 반했어요. 어느 순간 제가 그를 쳐다봤더니 그도 저를 쳐다봤어요. 그때 그가 마음에 든다는 걸 느꼈어요. 그때부터 우리는 둘이 더 많은 시간을 보내기 시작했어요. 많이 이야기하고, 영화랑 애니메이션 많이 보고, 차도 많이 타고 다녔어요, 그가 저에게 운전을 가르쳐 주기도 했어요. 저에게 칭찬도 많이 해주고 정말 친절하고, 정직하고, 믿음직스러웠어요. 그 점이 저를 끌었어요. 우리는 함께 살게 됐고 모든 게 완벽했어요. 그다음엔 장거리 연애를 했지만 그마저도 이겨냈어요. 다시 함께 살게 되었을 때는 오해가 생기기 시작했고 다툼도 있었어요. 그의 감정이 조금 식었고 더 이성적으로 변했어요. 제 감정도 좀 식었지만 저는 그 감정을 다시 불붙이려고 노력하고 있어요. 우리는 아직도 함께고, 벌써 2년 가까이 됐어요. 그리고 우리에겐 공동 목표도 있고 함께 할 계획도 있어요. 그가 유연하지 않은 사람이라는 걸 알게 돼서 의견 조율이 쉽지 않지만, 저는 제 입장을 강요하지 않으려고 해요. 시간이 지나면 그가 스스로 다 이해할 테니까요.

이건 쌍방향으로 작동해요! 13 아르카넘이 흥미로운 이유는 사람들 사이에 엄청난 갈망을 만들어내기 때문이에요. 그들은 수련과 개인적인 변형을 위해 계속해서 다시 끌려들어가요. 이 아름다운 커플은 지루할 틈이 없어요. 하지만 주변 사람들의 어리둥절한 표정을 지켜보는 건 더 재미있어요. 결국 모두가 당신들의 관계는 끝났다고 이미 결론지었거든요. 그런데 그것이 더 밝게 다시 타오르잖아요. 그래, 이건 지치게 해요! 하지만 평생 단조로운 늪보다는 밝게 사는 게 나아요!!! 그렇게 생각해요

최근에 저와 제 연인 사이에 13번 아르카늄이 있다는 것을 알게 되었어요. 우리는 1년째 알고 지내는 사이이고, 둘 다 결혼했지만 순간적으로 우리를 가까이 모이게 한 힘을 거스를 수 없었어요.

제 35년 인생에서 처음으로 이런 경험을 했어요 - 만난 지 한 시간 만에 남자에게 몸을 허락했고, 그와 함께 '영혼으로 대화한다는 것'이 무엇인지 처음으로 느꼈거든요. 예를 들어 우리는 그냥 조용히 차를 타고 다니면서도 약속이라도 한 듯 같은 생각을 하고, 이런 일들은 정말 놀라워요. 서로 꿈도 동시에 꾸고, 제가 그를 생각하기만 하면 그가 기다리던 메시지를 보내오죠. 상징적인 순간들이 많이 일어나고 있어요.

아, 그리고! 저에게 가장 놀라운 신호는 - 그의 이름이 꽤 희귀한데, 제 인생에서 그 이름을 가진 사람을 만난 적도 없고 개인적으로 알지도 못했어요. 우리가 만나기 일주일 전에 그와 같은 이름을 가진 남자가 제 직장에 취직했어요. 그땐 별 의미를 두지 않았죠. 그런데 우리가 만난 날, 제 연인은 그날 두 번째 R이 되었어요! 낮에는 그의 이름을 가진 사람이 제게 세를 들었고, 저녁에는 그를 직접 만났죠. 결국 일주일 만에 제 인생에 같은 희귀한 이름을 가진 남자 세 명이 들어온 셈이에요. 놀랍지 않나요? 게다가 저는 '카르마적 관계' 같은 개념들과는 완전히 무관한 사람이에요.

반년 동안 우리 관계가 가정에 해가 되기 시작해서 여러 번 헤어지려고 시도했어요. 처음에는 그가 잠시 쉬자고 제안했어요. 저는 그가 도망친 줄 알았죠. 하지만 아니더군요... 수백만 인구가 사는 대도시에서 우리는 전혀 다른 장소에서 우연히 두 번 마주쳤어요. 우리는 살고 일하는 지역이 다른데 말이죠... 그 후 그는 다시 만나자고 제안했어요.

그 후 저는 남편과 함께 몇 달 동안 해외로 떠났고, 연인과 연락할 물리적인 방법이 없었어요. 문자조차 불가능했죠. 그 시간이 지나면 모두 잊혀지거나 그가 다른 사람을 찾을 거라고 확신했어요.

제가 돌아왔을 때, 비밀 전화에 그가 보낸 메시지가 가득했어요 - 제가 읽지 못할 걸 알면서도 그가 그리워하고 기다린다는 내용이었죠.

그리고 지금 우리는 새해를 가족들과 평화롭게 보내기 위해 다시 잠시 쉬기로 했어요.

제 안에는 이것이 결코 끝이 아니라는 100% 절대적인 확신이 있어요...

인생 처음으로 '13 아르칸 궁합'이라는 이 X%# 같은 걸 경험했어요. 하늘 높은 사랑이 싸울 때는 서로를 잇는 연결이 극심한 증오로 바뀌어요. 다툼 중에는 금단 증상처럼 몸이 떨려요. 상대를 잃을 것 같은 미친 공포, 마치 자신의 일부를 뿌리째 뽑는 듯한 느낌이에요. 이런 궁합에서는 양측이 똑같이 이런 감정을 느끼나요? 정신적인 연결이 있는 걸까요? 그리고 사람들아, 어떻게 살아남았어요!! 헤어짐은 작은 죽음이에요, 살갗까지 뜯어내는 듯한 고통이에요.

1년 동안 만났는데, 처음에는 마치 동화 속 같았어요. 서로를 영원히 알았던 것처럼, 정말 많이 닮았고요. 그런데 나중에는 싸우기 시작했고, 벌써 6개월째 헤어진 상태인데 완전히 끝내지도 못하고 있어요. 우리는 그 유명한 '전 애인' 관계가 되었어요. 새 파트너와 안 좋을 때마다 서로에게 돌아오거든요

어머.. 느낌이 똑같이 묘사됐네, 내 영혼을 바친 기분이었어
어떻게 살아남았는지 모르겠어

만남은 전혀 계획된 것이 아니었어요) 하지만 운명이 우리를 얽히게 하고 우회 길로 이끌었죠) 저는 평온하게 지내며 일자리를 찾고 있었는데... 어느 날 제 동창이 제가 사는 도시에 와서는 저를 3,000km나 떨어진 곳으로 데려가 회사와 업무 특성을 보자고 설득했어요 (결국 그는 제 도시에 사무실을 열었고 저는 거기서 일하게 되었죠). 그는 제 왕복 비행기 표를 사줬어요... 집으로 돌아가기 전날 저녁, 왓츠앗 친구 그룹(어린 시절 친구들)에서 그 중 한 명을 만나러 가자고 권했어요. 밤 11시에 표를 변경하고 아침에 그녀를 보러 코카서스로 떠났죠. 그녀의 가족과 시간을 보내리라 생각했는데, 그녀는 자신의 애인을 소개해줬어요 (그녀는 남편과 이혼하는 중이었죠). 그리고 그는 제가 여행하는 동안 지루하지 않도록 자신의 친구를 데려왔어요...

귀여운 남자애라고 생각했어요, 항상 미소를 짓고... 꽉 껴안고 싶을 정도였죠) 작은 배려들—산에서 자기 자켓을 내주고 추워하면서, 제가 밥을 먹도록 챙겨주고, 밤에 도시를 돌아다니며, 밤중에 문자 보내기 등... 짧게 말해 로맨스였죠) 하지만 이것이 일시적이라는 걸 알았어요—다른 문화, 제가 15년 연상, 키가 안 맞고, 지위 등... 거의 4,000km의 거리는 말할 것도 없고... 요컨대 제 타입이 아니었어요. 하지만 그의 생일이 다가오는 터라, 함께 괜찮은 일주일을 보내고 제가 떠나면서 밀어내지 않기로 했어요... 다 잊혀질 거라 생각했는데, 그는 전갈자리였죠) 쉽게 놓아주지 않았어요) 전화... 문자... 밤에 깨우면 싸우고... 차단하기... 그 후 그에게는 SVO(군사 작전)가 있었어요... 반년 동안 밤새 대화하고 통화했죠... 그가 돌아왔을 때 그를 보러 갔어요... 2주 동안 함께 보내고, 그때부터 시작됐어요—그의 오랜 여자 친구에게서 데이트 신청과 같은 사랑 문자가 왔고, 그는 SVO 이후 그녀에게 가지 못했다고... 10년 동안 알던 사이라고 부인하고... 제가 그의 삶에 나타나서 그녀에게 가지 못했다는 등... 다시 반년 동안 연락... 항상 연결되어... 이유 없는 그의 질투... 갑작스러운 영상 통화 등... 또 반년 후 한 달 동안 다시 갔어요... 그의 전화를 들고 제가 속하지 않은 친구 그룹(산에 갈 계획이었음)에서 문자가 오길 기다리는데, 그녀와의 대화를 발견했어요... 가끔 만남... 그리고 가장 상처받은 것은, 제가 비행기에 막 탔을 때 반년 전 그녀에게 보낸 "다투자..."라는 문자였어요... 그가 떠나지 말라고 설득했고... 등등. 그 후 다시 SVO가 있었어요...

그가 돌아오기 전에 또 다퉈요.. 제 불신감.. 그와 그 여자 친구의 관계 (10년 전에 그녀가 도와줘서 배신할 수 없다고 하지만, 함께 하지는 않을 거래요.. 친구 관계의 섹스뿐이죠, 우리가 1년에 한 번 잘 쳐다보는 정도니까.. 아니면 더 드물게) 등등.. 연락 차단.. 몇 달 동안.. 끔찍한 그리움.. 속이 뒤틀리는 기분이에요.. 그는 항상 제 상태를 가장 먼저 확인하고.. 그 중 하나에 그냥 '좋아요'를 누르면 또 사랑이 꽃피고.. 그를 만나러 가는 여행 준비.. 그런데 그가 다음 특수임무를 앞두고 훈련에 파견되면서 모두 취소됐어요.. 또 6개월을 기다려야 해요.. 그는 이미 신경이 곤두서 있고.. 게다가 제가 가끔씩 다음에 무엇을 기대해야 하고 가치가 있는지 알아보려고 잡아당기면서.. 결국 또 다투고 침묵해요.. 그는 자존심이 강해요.. 내가 먼저 다퉜으니 내가 먼저 연락해야 하는 식이에요.. 그리고 저는 이 관계에서 벗어나려고 노력하지만, 항상 그의 문자를 기다리게 돼요.

알고 보니 우리는 벡터 관계(강한 끌림)이자 13 아르카나였어요.. 그는 5, 저는 8.. 몇 년 후 그 근처로 이사갈 계획으로 아파트를 샀기 때문에 또 만날 거라는 걸 알아요) 그리고 그는 항상 "난 항상 네가 반가워, 항상 네가 그리워"라고 말하죠.. 하지만 나이와 그가 아이를 갖고 싶어 하는 마음이 저를 더욱 소통에서 멀어지게 해요.. 그런데도 엄청나게 당기네요.

길어져서 죄송해요.. 머릿속이 엉켜서요((

나도 똑같아. 매달 싸우고, 여러 번 헤어졌다가 다시 만나고, 거의 3년 동안 함께했는데 작년에 완전히 끝난 줄 알았지. 우리도 모든 곳에서 서로 차단했는데, 어쩌다가 가끔 말을 주고받기 시작했어. 가끔씩 메시지도 보내고. 그는 많이 변했고, 나도 변했어. 서로에게 여전히 끌리는데, 지금으로선 뭘 어떻게 할 수가 없어.