Муж учит ребенка делиться - я негодую

Не из-за конфеты, а из-за нездоровых отношений, которые складываются в семье.Неважно. в чем они будут проявляться. в дележе конфет или распределении денег, или манере общения. Если не можешь на это повлиять, ни уговорами и аргументами, ни демонстративно-абсурдными действиями...ну и на кой оно все тогда надо, пусть в своем соку варятся, а с тебя взятки гладки

Никто у ребенка из рук не вырывал в самом начале, отец спрашивал, дескать, а не поделишься? Однако почему-то даже в новый год, при полном доме конфет, ребенок истерил.Значит, ему уже дана какая-то установка, что он такой царек, все должны и обязаны только ему.Или что папа( а может. и мама) такой полезный функционал без своих прав и желаний, перебьется
Если это недавняя обида на отца за что-то, это только подтверждает, что в семье - глубокий конфликт.
И да, вы совершенно правильно заметили: никто. очевидно, ребенку не говорил. что если он поделится - ему восполнят. А почему не говорили такую в общем-то простую и необходимую вещь? Очевидно. потому что ни делиться, ни восполнять в этой семье не принято. И обратите внимание, когда папа конфеты купил себе, мама не купила такие же ребенку( а лучше немного другие, чтоб мог с отцом поменяться), не дала ребенку другую вкусняшку, чтобы пошел к отцу и стал с ним договариваться, мол, я тебе половину пирога отломлю, а ты мне конфет отсыпь. Она давила на то, что сын плачет и ручки тянет, но не пыталась сделать так, чтоб он не ручки тянул, а договариваться учился.

Регулярно. На деньги, которые получаю от администрации форума за чтение унылых попыток выдать "сарказм" в мою сторону.

Ну вот вы опять про "полный дом конфет". Ну ведь реально, не знаю, как у вас в семье, но у меня и всех знакомых с детьми сопоставимого возраста сладости не лежат в свободном доступе, потому что это не тот возраст, где ребенок может трезво оценить, чего и сколько нужно съесть, а сколько уже будет во вред. Исключение - племянник, который может в 1 лицо съесть шоколадку и у которого сгнившие передние зубы (не полностью из-за шоколада, но он явно не последнюю роль играет) и склонность к лишнему весу.
Так что "полный дом сладостей" это с точки зрения родителей. А с точки зрения ребенка - отмеряемая и выдаваемая родителями порция. Без родителей он сам взять не может, у него и так очень ограничена возможность распорядиться сладостями, распоряжаются за него, выдавая ему - и распоряжаются, отнимая. И получается, что у него просто наступает повышенный страх за свою условную собственность при полной неспособности защитить ее от априори более сильных родителей.

Ну когда папа уже есть демонстративно при ребенке - маме нет варианта бежать и покупать, момент упущен. Да и, я так понимаю, отец не согласился бы поделиться, так как делал это (озвучивая) с целью именно показать ребенку, что такое, когда с тобой не делятся, а не дать пример того, как это приятно, когда делятся.
Вообще, судя по тому, что автор и не появлялась, тема вброс, хоть и достаточно жизненный.

Благодарю. Я стараюсь всегда логические цепочки описывать, ибо согласно 6 правилу философии ответственности (ака метасатанизм) "Череп непрозрачен". И мне всегда очень обидно от того, что мало кто может поставить себя на место маленького ребенка, беззащитного и полностью зависящего от родителей, ведь тогда ситуация и мотивы поступков становятся намного более понятны, без приписывания ребенку таких мотивов, как желание тупо нагадить родителям и т.д. Жалко детей, мир и так достаточно жестокое место, и эта философия "бей своих, чтоб чужие боялись" не дает на выходе счастливых людей, а ведь на словах именно счастья своим детям все и хотят.

Совершенно верно. Читая этот форум, понимаю, сколько же глупых людей вокруг. Ни разбираются ни в чем. Мне кажется, это до сих пор идет из СССР, когда было важно коллективное мнение, было важно, что о тебе подумают другие! Люди жили в ущерб себе, но лишь бы на людях казаться хорошими, лишь бы люди ничего не сказали. Но это же так глупо! Люди всегда что-то говорили и будут говорить! Каким бы идеальным ты не казался окружающим, все равно найдут, за что осудить. Я вообще считаю, это лицемерие. Что вообще можно ожидать от человека, который что то делает в ущерб себе?! Если он порой себя принижает, что вообще тогда говорить о посторонних людях??? Ну, я смотрю, некоторым людям важнее показуха, а действительно не чувства. Тебе могут сунуть конфету, а в душе проклянут. Такая конфета и в глотку не залезет.. Я за здоровый эгоизм! Есть близкие люди - для них всё, а посторонние - уже извините...

Да, с этого и началось. Нам на двоих подарили коробку шоколадных конфет. Я ещё совсем маленькая была, но хорошо помню этот случай. Сестра свою половину сразу съела, а я из тех людей, которые растягивают удовольствие. Считать я ещё не умела и сестра подумала, что если она ещё одну конфетку съест, то не замечу. Так она съедала по одной конфетке ещё и ещё раз, пока не осталась одна только конфетка. За это ей до сих пор стыдно, а вот за квартиру, которую она у меня хотела отнять, не стыдно

Я папу понимаю, это был воспитательный момент, но ребенку это трудно понять, поэтому действовать надо было иначе. Эффект от такого воспитания получился обратный, теперь ребенок запомнит на всю жизнь, что папа его не любит, папа ему враг, и съедать конфету надо вдалеке от "пап", чтобы никто не отнял лакомство

У нас в семье тоже было такое. Тогда в СССР апельсины были деликатесом и папа привозил их из Москвы в наш город. Да, они стояли на столе, как общие. И папа их съедал, я говорила папе - Оставь апельсины детям. Но он возмущался - Почему я не могу их есть, если хочу. Пусть теперь покупает себе, апельсины, байки, машины, квартиры... Мне такой муж не нужен

Вот -вот, это когда много и всего в достатке. А если не много, то почему надо, чтобы взрослый отбирал у ребенка лакомство? Вы просто не жили в стране дефицита, вам этого не понять

так я и не дождалась ответа...

Ага, глупости. А вы поделитесь с сотрудницей вашей зарплатой или мужем с незамужней соседкой, раз вы такая щедрая.

Родители и ребенок не могут привести свои точки зрения к общему знаменателю?
Ребенку не объясняют, что сладости ему выдаются не по прихоти, а по соображениям здоровья? Он не знает слова "нельзя", чтобы не слопать все конфеты разом, и потому их надо прятать и запирать? А если знает, то что страшного произойдет, если он раз-другой и дотянется до лишней конфеты, но зато не будет до трясучки над каждым куском истерить, боясь за свою условную собственность? Мне кажется. второе вреднее.

Ну, значит, не жила, хотя мое детсво пришлось на 80-е и начало 90-х. Просто вокруг меня была не страна дефицита, а страна взаимоподдержки, без которой не выжить в условиях дефицита и кризиса.
И если удалось достать конфеты, есть их, не предлагая родителям-братьям-сестрам, или бабушке, тогда считалось полным хамством.

А если немного, то умные родители покупают лакомства попроще, но на всех.
А недальновидные сначала выделяют ребенка, а потом его пытаются научить делиться. что при такой постановке вопроса уже бесполезно

Екаааааать.............. Марина А вы пишите ТАКОЙ БРЕД, что это не выдерживает никакой критики. РЕБЕНОК В 4 ГОДА НЕ ПОНИМАЕТ, НЕЛЬЗЯ ПОТОМУ ЧТО ВРЕДНО!!! НЕ ПО НИ МА ЕТ!!!! Ему 4 года, а не 14 что бы понимать что сладкой почему то там вредно. В 4 года есть его ХОЧУ, и родительское НАДО. ВСЕ!!

Ребенок может делать правильные вещи, но когда он видит пример родителей. У дети обычно хотят быть похожими на родителей, если у них с ними есть эмоциональная связь. Кто то выше очень правильно советовал, пусть папа показывает ребенку как надо делится, разделив две зефирки, одну из них отдав маме например. И конечно ребеночку одну зефирку и все рады и все в +

То, что "не нужен", понятно уже на стадии: "оставь, это не тебе, а более привилегированным членам семьи".
Именно потому я и считаю, что если такое имеет место быть, то держаться за эту семью и заботиться о ней нет смысла
А вот что все-таки мешает сказать, если порции штучные, мол, каждому по три апельсина? Ну, если домочадцы сами с математикой не дружат?

Марина А ... А вы вообще так пишите - чейто ребенку больше всех, чем он лучше других. Вас в детстве вообще не баловали??? Вы таааак ревностно относитесь к тому что кто может получить больше вас.... Даже если это ребенок..........

Очевидно.смотря какая семья.
По моим наблюдениям, прекрасно четырехлетки понимают, что если он съест два мороженных, то у него заболит горло и в воскресенье он не сможет пойти в зоопарк, а если он съест несколько конфет подряд, то сегодня ничего не будет, но вот если он это повторит завтра и послезавтра, то наверняка разболится зуб. А ты помнишь. как мы его в прошлый раз лечили, тебе не понравилось?
Если родитель не ленится все это проговаривать. а не просто рявкать "надо", то проблем с пониманием быть не должно
А если "есть родительское надо, и все", то я не понимаю, чем так возмущает папин метод воспитания, он полностью выдержан в том же духе.

Не надо говорить ребенку.. вот смотри ваза с конфетами.... но ты сьешь только одну, потому что заболит зуб. Зачем тогда ставить????????? А если не ставишь вазу, то дал три конфеты ребенку пусть лопает. В чем смысл сначала дать, а потом отнять???

Да нет, в моем детстве всех баловали по мере возможности. Подарки получали и дети, и мама, и папа , и бабушки-дедушки (мама нам помогала папе подарок подготовить, когда мы еще под стол ходили, папа
- маме), вкусное покупали всем, за отдельным столом детей не изолировали. Или даже не покупали, а пекли вместе с мамой (даже если мы только мешались, но все равно ж, участвовали). И мнение наше спрашивали по всяким семейным вопросам. Даже если мы говорили откровенную чушь, , задавали вопросы, а как ты это видишь. как предлагаешь сделать. что для этого понадобится.
Вроде неплохо выходило. Я то же самое на своих ребятах применила - и тоже вполне довольна результатом.
Тем более я нигде не писала, что именно ребенок получит больше. Ребенок, муж, жена - это неважно, неприятен уже тот факт, что все равны. но кто-то равнее

А я считаю что детей нужно баловать, но в меру (!). Вот то что вы дадите в детском возрасте, это база. А учитывая вашу ревностность к тому что кому то может вдруг достаться больше, показывает что вы и сами, не сама щедрая душа. Как же так? Так агитируете за дележеку, а сами фиг кому лишнюю конфетку дадите. Все строго по отчетности!

Может быть,для того,чтобы воспитывать у ребенка самоконтроль, привычку просчитывать последствия, думать о других и о своем здоровье?
А то нехорошо получится. Придет такой ребенок в гости в дом, где эти конфеты в доступе, и объестся.
Или выяснится, к примеру, что ему какой-то продукт нельзя. И вся семья будет вынуждена от этого продукта отказаться, потому что подросший ребенок найдет его в холодильнике и слопает?
.

Конечно, не дам. Я не контролер, конфеты выдавать, все в доме знают. где они лежат, надо - возьмут, и на мою долю захватят.
И если я то. что захватили на мою долю, оставлю на столе, и ее кто-то съест, это не будет трагедией.Возьму другую. или попрошу сходить купить еще, или сама куплю

А что же показывает то, что вы слова о привилегированном положении воспринимаете именно как "достанется больше"? Щедрость, наверное?

а почему бы и нет, для ребенка не жалко

Вот теперь ваша логика понятна: показателем заботы о ребенке является именно конфета (по выдаче).
Тогда я соглашусь с вашей точкой зрения. Нельзя отнимать у ребенка единственную радость, главный показатель того, что его любят и о нем заботятся, и - о ужас- низводить ее на положение просто еды.
Ну а где-то конфета - это просто продукт пи тания. Предложить ее другому - проявление заботы, такое же, как подогреть ужин, когда домочадцы приходят домой, положить кому-то еды в тарелку, подать воды. Не предложить - такое же хамство и демонстрация наплевательства, как если бы ты домой пришел раньше всех и развалился перед телевизором, ожидая, пока другие придут и ужин приготовят

Вы в начале коммента написали что еда это просто еда, а в конце поста написали что еда - это еще и проявление внимания. Где у вас логика вообще?????????

или это типо две разные ситуации, разное воспитание?

Может я и принижаю способность ребёнка в таком возрасте к самоконтролю, но мне кажется, что побороть соблазн, когда все это искушение в свободном доступе, тем более руководствуясь достаточно абстрактными для ребёнка категориями здоровья - четырехлетка не способен. И речь же не об одной лишней конфете, если их в вазочке куча. Поэтому метод "перекормить ребёнка конфетами в воспитательных целях, чтоб он понял, как хреново может быть, если съесть их много" мне кажется тоже неудачным.

А с чего от двух мороженых горло разболится? Вот мама так скажет, ребенок скажет - схем, она позволит, а тут опа - горло в порядке, в следующий раз он маме не поверит, что от еды что-то болит, если он сам, на собственном опыте проверил, что это не так. Точно так же от лишних конфет зубы её факт что заболят сегодня, завтра или через неделю, и ребёнок этой пугалке тоже не будет верить. Дальше как аргументировать?

Кстати, мне кажется, сто у тех, кто любит откусить у другого, именно прям их его рук, из его тарелки, дефицит внимания и таким образом они проверяют на лояльность, что ли. Типа дал спокойно, не ругался, не спрашивал логичный вопрос, почему сам не можешь сделать бутер, все продукты в наличии - значит хорошо относится, все в порядке. Не дал - нужно укорить "жадиной", и статус кво восстановлен.

Извините, много опечаток, смартфон исправляет как хочет :)

Да, с вами трудно беседовать, потому что вы испорчены достатком

Вот ребенок съел мороженое, а мне его обязательно надо его есть, чтобы показать ребенку, что надо, чтобы было всем поровну? А если я не хочу мороженое, торт, конфету и вообще не хочу кататься на карусели, потому что я взрослая?

Это жизнь, Марина А. , и если даже точно знать, что это вредно, но очень хочется, даже взрослый человек позволит сделать себе это, если очень хочется, а ему все время запрещали это делать. Вы живете в каком -то рафинированном мире

Это вообще чего было? Да, мама устала. Пришла с работы может и прилечь отдохнуть и подождать, когда кто-нибудь придет и поухаживает за ней. А что такого? В нормальной семье это норма)

Да, нет у Марины логики. Это спор ради спора. Ей непременно надо доказать, что она права. И не верится мне, что у ее детей спрашивают мнение, оно ведь может быть противоположным) Или в семье, где равенство, может быть только одно правильное мнение это мнение Марины А.)

Еда- это просто еда.
А вот манера есть эту еду(или не еду есть, а громко слушать музыку или воспользоваться наушниками, бросать свой рюкзак посреди коридора или не бросать) какое-то еще действие производить в кругу близких людей) - это проявление отношения к ним.
Там, где одного учат зажимать конфету в кулачок, неудивительно. что и другой может себе позволить откусить,залезть в тарелку, и т.д.
Там, где принято, идя на кухню, спрашивать, не налить ли кому-нибудь чаю, вопрос о том, нужно ли делиться. в принципе не встанет
Очень странно сводить все эти элементарные вещи только к достатку.

А если искушений не было. то вряд ли соблазн можно побороть в принципе.
И потом, если ребенок знает, что конфеты никуда не убегут, что мама в любом случае что-то вкусное к чаю купит, или испечет. или варенье откроет, компот сварит, то, собственно. соблазн сводится на нет. Ну, сладости, и что, какая нужда на них бросаться?.

Ну горло в порядке, и отлично, значит.ему можно двойную порцию мороженого. В следующий раз надо дать ему денег. чтобы сам купил. и позволить сравнить. сколько стоит порция мороженого, сколько шоколадка, и за сколько порций мороженого можно купить вертолет на радиоуправлении.
Впрочем, вторую порцию мороженого ребенок, если он не голоден, просто не доест, это ведь довольно сытная штука.
И почему вы называете консттатацию довольно-таки вероятного факта пугалкой?

А что, правда может быть хреново?
И много, это сколько - три, четыре, пять штук? Ну не влезет кило конфет в нормального человека, а от ста грамм ему ничего и не будет, съел - и на здоровье
Вас послушать - как с голодного края все приехали. Почему -то никто на холодильник замки не вешает, чтоб ребенок всю колбасу не съел, хлебницу в недосягаемое место не хотя от большого количества хлеба живот разболится куда вероятнее, чем от конфет). А конфеты непременно надо под замок и по выдаче.

То есть, отсутствие достатка - это повод забыть математику и не подумать о других?
Нет, я правда не понимаю ситуацию. Отец привозил два апельсина? Стоило ради этого в Москву ехать. Или он привозил их сетками, как и все в те времена, и дети точно так же могли эти апельсины брать и есть? Тогда что мешало сказать детям, мол. берите апельсины. а не отцу - "не трогай"? Или отец съедал два кило апельсинов за один присест, так что дети просто не успевали их взять? Тогда может. стоило ему борща налить для начала? Или дети ходили мимо апельсинов и не ели их, а мама упорно пыталась сберечь для детей то, что им не нравится?
Нет. вот правда, объясните, как можно за один раз слопать вазу апельсинов или конфет?

Вы серьезно спрашиваете?
"Дитям мороженое, маме цветы"никогда не слышали
Суть в том, что не может один получать ништяки раз за разом, а второй только их подгонять. Даже если это взрослый и ребенок. Кто будет кататься на карусели, а кто покупать помаду,сами разберетесь, но факт , что ребенок должен понимать: вот мы сейчас пошли гулять и развлекаться, и свою долю приятностей получит каждый, по своему выбору.А не то. что развлекается ребенок, а взрослый ходит за ним с видом Цербера, выполняя тяжкую обязанность по его сопровождению
Хотя с маленьким ребенком я на карусель садилась, мало ли что.

Борща наливала. В командировку ездил в Москву, привозил килограмма три апельсинов. Да, съедал их все ну не за один раз, а за пару дней. Что в этом особенного? А другие апельсины может быть только через полгода в следующий раз привезет. Вам такое в голову даже не приходит, потому что сейчас это не деликатес и не дефицит

Так кто мешает маме съесть кусок селедки вместо мороженого? Зачем объяснять ребенку, что мама ТОЖЕ получает свое удовольствие, типа, не волнуйся, ешь свое мороженое без угрызений совести. По-моему, все ясно, как Божий свет . Это вы делаете из мужи слона. Пусть ребенок есть свою конфету, мороженое и мне приятно баловать своего ребенка. Нормальные люди вырастают как раз в семьях, где детей любят

Кстати, тоже интересный момент. Почему автор не научила ребенка так отвечать, мол,пап, да конфет еще полно, пошли у мамы для тебя спросим.Это ведь было бы самым простым решением: и ребенок проявляет заботу, причем выступает в роли активного члена семьи, и конфета цела.И велика вероятность, что и вторая ребенку в итоге перепадет.
Кстати, многие считают. что из чужих рук вкуснее. Не в смысле, чтобы откусить из чужих рук, а чтобы кто-то сделал бутер или сварил кофе из расчета не только на себя, но и на тебя. И в этом что-то есть (себе кофе с утра варить не факт, что станешь, а если муж сварит - выпьешь с удовольствием, себе одной пироги печь не будешь, а если видишь, что родным это приятно - напечешь и не заметишь, как)

Нет,мне такое в голову даже не приходит, потому что я помню, что из Москвы эти деликатесы. что удалось достать, возили баулами, всем хватит и еще родне дашь.Ну ладно, гречка. консервы могут долго храниться. колбаса сырокопченая полежит, сосиски в морозилке, те же конфеты. Но фрукты-то, ими как раз пару дней и объедались, и угощали
А вы что, правда собирались хранить апельсины несколько месяцев?