растить детей ''очень легко''

Детский сад. Нашли из-за чего ругаться.

Да забейте вы на эти её "выводы" Ответили бы - "Да,нам очень тяжело и второго мы не хотим" Всё, дискуссия окончена.Я вообще давно поняла ,что самая удобная позиция- согласиться и делать по-своему)))

Но я не считаю, что нам было как то особенно тяжело. Я считаю,
что заботиться о младенце вообще тяжело - для всех. А подруга говорит,что нет, всем легко, только мне тяжело. Это меня и выбесило, как будто они с мужем лучшие родители и ее дети лучше так как и спят хорошо и не сморкаються. хотя сама мне говорила что спала только сидя(!!!) пол года! И это она мне говорит как мне тяжело было а ей спать сидя на стуле пол года было ну оч легко! Тоесть все фильмы.ю статьи книги, наблюдения и наконей мой личный опыт гооврит о том, что с младенцем тяжело, но оказываеться этот мир я выдумала...

А для меня это самая важная и обидная тема... Уж лучше сразу говорить что я страшная и глупая чем намекать мне на то, что работа мамы у меня не оч получаеться и что ее ребенок легче и лучше...

Мне кажеться лучше вообще воздерживаться от оценивания чужого материнства и тем более детей, мол у тебя такой то и такой ребенок, мама ты такая и тд... А под конец она мне еще сказала,что понимает моего мужа с намеком на наши прежние ссоры.Тоесть подконец еще и мои отношения ***. Осталось только про маму мою мне что нибудь сказать тз серии - твоя мать такая вот и твои отношения с мамой вот такие вот.... Помоему это верх бестактности...

Ну не принимайте вы так близко к сердцу все.Поговорка есть такая :"Хотите поссориться с человеком- скажите ему о нем правду" Ну не докажите вы ей ничего,ну пусть лично ОНА думает что она прям супер-матьГероиня.Поверьте,окружающим и без доказательства почти сразу ясно ясно кто хорошая мама,а кто не очень)) Ну согласились бы ,что Да- ты отличная мать ,а я не очень ( ну на словах, и с улыбкой) И у тебя двое детей,у меня один.Потому что ты хотела двоих,а я не хочу.Каждому своё" . Не бывет абсолютно беззаботного материнства,не бывает детей без насморка ну и тд... и все мамы это прекрасно знают.Живите в своё удовольствие,как удобно ВАШЕЙ семье и не надо никому ничего доказывать.

Да успм сложно, просто время все стирает.
Я вот тоже думала, что мне тяжело одной (дочке 3 месяца), написала в группу мам, типа "мне очень плохо, у мужа разъездной характер работы, никаких знакомых и близких в новом городе", а мне ответили, что у всех -опа.

Если так говорит,значит дали повод.Может жаловались ей на ребенка как трудно.Дыма без огня не бывает.
У меня есть знакомая,которая вечно ноет как ей тяжело воспитыввть ребенка,да и вообще жить.Но потом,когда доходит до таких же разговорв в ее сторону (помню раз так же напомнила как было трудно),то так же оказывается уже все бвло легко у нее ,и сдать в интернат уже никого не хотели итп.

Наверное вы говорите мудрые вещи, но я не могу сказать или тем более слушать ты лучшая мать чем я и ребенок твой лучше. Та красивей меня,
умней, образованней - пожалуйста, не жалко. Но слушать чушь про то как двое маленьких детей легко, а мне с одним трудно я не могу. Итог - я с этой подругой больше не хочу общаться.

И ещё- если общение с человеком приносит негатив- наыиг оно надо такое общение? Минимизируйте или вообще сведите на нет. Щачастуютакие люди- энергетические вампиры. Провоцируют на ссору,унижают,ругаются. После этого вы переживаете и нервничаете,а они бодры и веселы.Я давно от таких "знакомых" избавилась,мне мое душевное спокойствие дороже

Ну скажите ей что у вас, в отличие от некоторых, жoпа не раздалась и грудь не обвисла да и лицо не оплыло. Да и волосы не поредели и кожа в порядке. Скажите ей и так "А ещё меня муж любит и не бегает тайком от жены налево, как у некоторых"

Да, в отличии от подруги которая любит говорить только о том как у нее все хорошо - я говорила правду, но всегда ставила акцент на то, что материнство это для меня все, дочка радует каждый день и я даже не представляла себе какое это счастье. Никогда не жалела что у меня есть ребенок. Но вместе с этим откровенно говорила, что тяжело было когда дочка давилась любой едой и задыхалась или что она не ползала, а сразу хотела ходить и все время падала лицом в низ. Когда болела я оч переживала. Недосып ссоры с мужем по поводу кто больше устал - все это обычный комплект новых родителей, а тут бааац тебе говорят - нееееет, первый раз слышу что может быть трудно, это оч легко!
Всем легко, а тебе почему то трудно.

Причём здесь, какая вы мать? Детки все разные, и при одинаковом воспитании будут разные результаты.
У моей дочери, например, были ужасные колики в 4-8 недель, она спала на ручках по 10 минут, проспалась от своего же крика болевого, даже ношпа не помогала, а кто-то пишет, что первое время - это курорт :-)

Вот вот! И я о чем! Это всем известный факт - с младенцами тяжело, всем,
кому то больше кому то меньше. А тебе говорят, чушь, не слышала о таком, все кого знаю всем легко, ты одна жаловалась. Вот уменя мозг и взорвался.

так в том то и дело, что у нее не был курорт - она мне звонила часто с прогулки (сын дома не спал вообще) Разговор длился в среднем час - так вот как минимум пол часа все это время сын истошно орал! Она повышала голос, разговаривать было сложно, но я это делала, понимая что ей сейчас тяжело и хочеться отвлечься. После этого слышать - ''мне было так легко, не так как тебе как то бесюче..''

Хехе... Своего мужа она позиционирует как ангела как раз. Он работает из дома,
смотрит с ней наравне с детьми, а когда онт ложаться спать, он работает ночью. Она говорит, что ее муж хочет быть с детьми и с ней 24 часа в сутки и не понимает что может быть иначе.
Этим она мне тоже вставила когда сказала, что моему мужу тяжело далось отцовство, а ее муж помогает ей 24/7 поэтому то ей и легко.

Да просто ваша подруга достала Вас чем-то, а это было последней каплей

Да вроде нет. Просто тема материнства для меня очень чувствительная.
мы с ней уже один раз крупно поссорились, когда она мне беременной доказывала, что я наврежу своему ребенку если отдам ее в садик и что я не желаю своему ребенку счастья так как планирую отдать в сад.

Обычно мы оч мило общаемся. Но мне кажеться тема детей такая щепетильная нужно быть очень осорожным, чтоб не обидеть.

Вопрос, какого ляда вы общаетесь с этим человеком? Родственник что ли? Она самоутверждается за Ваш счёт а Вы ведётесь как лoхушка.
Людей много найдёте другую подругу.

А я это воспринимаю лично. Представьте вам бы сказали, что у вас был трудный ребенок и нелегко далось материнство, хотя обычно всем даеться легко, но вам неповезло.

Xepню не пишите, у нормальных здоровых матерей нормальные спокойные дети. Что тяжелого в том, чтобы кормить ребенка, укладывать его спать и играть с ним? Ясно же что у потасканных залетчиц и дети нервные, и болячек букет с рождения, и все-то им тяжело, и все-то они в депрессиях. Даже при отряде бабушек и готовности мужа помогать всегда и во всем.

Вы потому и реагируете так болезненно, что подруга права - и мать, и жена вы никакая. Зато с апломбом, как у всех #яжматерей принято.

Нормальный ребенок физически не может спать всю ночь и обязательно должен кричать, так как разговаривать не может и любое свое желание должен обазначивать криком. И иммунитет свой ребенок получает через простуды также. При этом я считаю не правильным давать младенцу ''прокричаться'' и реагирую на любой крик. А что я делаю во время этого крика - ем, на туалете сижу или моюсь не важно, я прекращаю все и иду к ребенку. И что мы получаем в обязательном порядке:
Ребенок не дает спать
Не дает нормально помыться и поесть
Кричит регулярно
Болеет
Это самый базовые причины почему я искренне считаю, что быть с младенцем нелегко.

так как

Апломб как раз у нее. Ей все легко и она супер мать с ангелочками. У меня то не ангелочки, а самые любимая дочка на свете, которая дарит мне счастье,
но и дополнительные заботы и проблемы также. Я это называю реалистичым видением материнства.

При общении делайте ей комплименты, нахваливайте, но о себе разговоры пресекайте, и сведите общение к нулю.

Ну вот я вся в обиде сейчас не хочу общаться. Жалко дружбу конечно.

И чё вы закусились? Мне вот тут часто втирают, что готовить, например, тяжело - мне легко. Другим убираться ежедневно легко - мне тяжело. Кому-то математика - легко, кому-то - вождение, а другим это невмоготу. У вас вот с детьми такая засада. И чё беситься? Это вы лично воспринимаете это как "тяжело", а подруга - "легко". Чем она так провинилась перед вами - я не понял. Но понял, что как-то проблемно вы воспринимаете детей и свое материнство - это вам и материал для раздумий.

Постоянный крик это не нормально, это вам скажет любой педиатр. Но ведь вы не поверите, вам же проще думать, что у всех так. Так вот не у всех, здоровые дети не орут по поводу и без. А "разговаривают" они не посредством крика, а гулением, если вы не в курсе. Вы сама истеричка, что очевидно по вашим постам, неудивительно, что и с мужем проблемы, и ребенок нервный, и лучшую подругу ненавидите просто за то, что она правильно организовала свою жизнь.

А я разве сказала постоянный крик? Я сказала регулярный кри и да,
это нормально. Ее дочка регулярно орет, пока мы разговариваем по телефону.
Я как орал ее сын я уже рассказывала... Это было туши свет, ему 4 года уже и до сих пор не може маму оставить в покое даже на 5 минут. Постоянно требует внимание. Они его даже по попе шлепают так он их достает. Я ни разу этого не делаю. Она с детьми 24 часов в сутки -- неудивительно, что начинает так бесить собственный ребенок. Но я ей этого всего не высказывала. Только поддакивала и говорила какой прелестный ребенок. Любое другое высказывания о чьих то детях и методах воспитания считаю неправильным и очень обидным для матери.
А моя подруга так не считает. Моя подруга не работает всю жизнь, а для меня сидеть дома это ужас ужасный, поэтому ни о какой зависти речь не идет. У меня организована жизнь как я хочу, у нее как она хочет. Мне сейчас тоже легко, дочке 2 года, но за эти 2 года были оч тяжелые моменты и много счастливых и да, проблемы с мужем после рождения первого ребенка счиатю нормальным. Одно дело после работы в обнимку фильм смотреть и другое смотреть за младенцем когда оба невыспавшиеся.

Это потому что вы строите разговор в понятиях "тяжело-легко". Но это же не единственный довод рожать больше или меньше. Тем более в нашей стране.

Вообще, когда добросовестно ухаживаешь за ребенком, легко быть не может. Как любой добросовестный труд, исполняемый впервые.

Конечно не единственный довод, но почему то мне это показалось обидным.Когда кто то оценивает твой опыт материнсва негативно. А когда я ей сказала, что помоему никому нелегко с младенцем поначалу, она мне сказала что все решаються на второго, а мы нет, потому что значит всем было легче чем мне. Я мало знаю людей с 2 детьми и вообще не считаю, что то, что у пары один ребенок означает то, что у них неудачный опыт. Ниче себе выводы - я подумала. Вот и взбесилась. Я могу к противоположным выводам прийти и сказать например что люди, решившиеся на второго ребенка это те у кого плохо все получилось с первым, поэтому надеються со вторым будет лучше. В этом выводе столько же логики.

Вот и я ей тоже самое говорила. Кстати я считаю ее хорошей матерью и уж точно добросовестной, поэтому про страаашную легкость ухаживания за младенцем мне было тяжело слушать, но я готова это слошность если камень в мой огород не кидать. У меня есть подруга и она весит 130 кг, но говорит что не ест жирного,
хлеба и сладкого никогда. Хотя я видела собственными глазами как она это все есть, ну хочет человек в это верить - пожалуйста. но если б она начала мне намекать на мою полноту и осуждать мою диету, я б захотела высказаться конечно...

Если у человека есть правило все свои действия совершать на совесть, а не лишь бы отвязаться, то и уход за ребенком будет на уровне, и сложного в этом ничего нет. А у халявщиков по жизни все через одно место.

А сколько у вас детей?

Две курицы поругались на тему цыплят. Скука.

Вы еще про личинки и яжемать скажите. Откуда такое пренебрежение к детям непонятно.

Ну, трудно, и что? Не все же тягловым скотом рождены. Кто-то и хрупкий. Некоторые вон по 10-12 часов в день работают. Ну и флаг им в руки, если могут и хотят.

Мне не нравиться когда мне дают отрицательную оценку как матери. Вы мужчина я так понимаю. Может для вас дети это так, мол че обижаться. А представьте вам говорят что обычно парням легко найти девушку, но у тебя с этим проблемы конечно всегда были. Согласитесь ли вы с этим или начнеться выяснять что это за проблему подразумеваються и когда вам было трудно девушку найти?

Или кто то скажет что мама у вас конечно сложный человек, неудивительно что у вас проблемы с отношением к ней. При чем сами вы так считать не будете.
Вы будете защищать свою позицию или скажите с повинной головой,
да и с мамой отношения плохие и девушку найти не могу. А на вопрос откуда такие выводы вам скажут, а помнишь ты тогда с мамой поссорился и один раз тебе девушка отказала... Не закусились бы?

тю, Автор, забейте. и у меня есть пара-тройка таких знакомых. даже можно сказать, подруг. им важно выплеснуть, самоутвердиться: ты такая, а я вооооот какая. я уже давно не обижаюсь. поддакну и не поддерживаю больше эту тему. морожусь на повод дискуссии о быстрых, ловких, замечательных мамках, у которых дети вечно спят, не истерят и ходят на горшки с 6 месяцев))))))

Здравствуйте, Автор. Я вам хочу написать то что прочитала со стороны. Вы живете и мыслите по принципу - У меня все тяжело - значит у всех так и Это Нормально. Это ваше субъективное мнение, но не истина жизни всех молодых матерей.
Если конкретно то по постам 24 и 30 ясно видно, Что вы типичнейшая мама - наседка. Детский крик - и вы бежите к нему с туалета. Простудился и вы уже в панической атаке. Младенец это человек базовых потребностей. Если он накормлен, сух и в тепле - то у него вообще не должно быть повода к крику. Патологии и Травмы это исключения. Нет ну серьезно что с ним может случиться в кроватке или в манеже? Дети ведь всегда понимают на бессознательном уровне как к ним относятся родители.
Вот вам просто история из жизни. Я полгода жила во Вьетнаме, он считается страной третьего мира. И вот там я видела самых спокойных и воспитанных детей в своей жизни. Никаких истерик, слез, криков и баловства. Ребенок привлекает к себе внимание только если понимает что он в опасности.Привыкла я к ним. А по приезду в Россию пошла в гости к недавно родившей кузине. Мы сидели на кухне, и она меня попросила говорить потише, а то ребенок в соседней комнате проснется. А я ей ответила - Что может ты его в невропатологу сводишь, если он от звуков через стену просыпается? Обиделась она на меня. И тогда я поняла что детоцентризм в России растет и процветает. Всего вам Наилучшего.

Автор, когда я была беременна вторым, мне знакомая сказала "Подумай сколько у тебя будет хлопот, когда появятся внуки" Я тогда не придала этому значения. Сейчас, когда дети взрослые, старший женат, двое внуков, я часто вспоминаю ее слова. Я думала, как и многие матери, выращу своих детей, остальное не мои проблемы. А сейчас в возрасте мотаюсь к внукам, помогаю молодым т.к. они работают, мне очень тяжело- здоровья и силы уже не те, что в молодости и это еще мне мой муж помогает(дедушка внуков).Вот и вы молодые думайте, когда рожаете детей, сколько на вас свалится хлопот и забот, когда родятся внуки.

а у меня ребь как раз в шуме не может заснуть и от разговоров рядом просыпается. у неврапатолога были и все впорядке.

*невропатолога

а у меня ребь как раз в шуме не может заснуть и от разговоров рядом просыпается. у неврапатолога были и все впорядке.
невропатолога

Так а вы б не жаловались. Остальные, очевидно, этого не делали, вот и сложилось впечатление, что все легко.
Логично, что вам повторили ваши же слова, подруга поняла их напрямую.Вот теперь вы жалуетесь, что с подругой тяжело общаться стало.
Тяжело вам с ней общаться - ну и не общайтесь, не хотите второго - не заводите, как будто кто-то заставит вас поступить против вашей воли.И никому ничего объяснять вы не обязаны.

Слушайте, а вам не все равно?
Оценку вам как матери даст ребенок, когда вырастет. А пока что вы выдумываете проблему на ровном месте. Подруга воспринимала хлопоты по уходу за ребенком легче, чем вы (я, к примеру, тоже не считаю, что насморк лечить трудно, это несложная задача, с которой любая мать справляется раз сто за время взросления детей). У подруги, возможно, дети день с ночью не перепутали.Подруга посочувствовала, что у вас было сложнее - это естественно, дети разные, организмы у людей разные, кто-то всю ночь не спит, и хоть бы хны, кто-то час недоспал. и вареный. Ну и что, теперь обижаться на нее за это?
То, что это вызвало у вас такую реакцию, говорит о то, что вы и вправду трудный человек

Так естественно, что ей все легче дается. при такой-то помощи.
Не понаслышке знаю - если муж может подогнать свой рабочий график, чтобы по-максимуму помогать, то все реально легко, даже подрабатывать из декрета, чтоб квалификацию не терять, без напряга можно.
А у кого-то бабушки, а у кого-то няня
У каждой семьи свой уклад и свой ритм жизни, не стоит обижаться на подругу.
А она говорит то, что сама чувствует, совершенно без цели вас задеть. Просто это - ее реальность