Обидные слова родителей, которые трудно забыть

Прочитала все посты и хочу сказать: ребята, вы молодцы!:) Пусть детство было неважное, главное, что в вас есть мощный позитивный настрой, который вы передадите своим детям. Я сама ребенок родителей, которых в детстве обижали. Папа рос с матерью, которая скинула его на бабушку, а когда бабушка умерла, отправила сына в 15 лет работать на БАМ, а сама занималась устройством личной жизни. А моя мама натерпелась от мачехи (моя бабушка умерла, когда маме было 6 лет), ее папа (мой дедушка) занимался работой, кандидат наук и все такое, и на отношение своей новой жены к ребенку закрывал глаза. Так что нам с братом родители давали столько любви, поддержки, понимания, что я им безумно за это благодарна. У меня у самой доченька есть, и я надеюсь, что смогу стать таким же хорошим родителем для нее, как и мои.

А Мику хочу сказать, что Вы большой молодец, очень приятно читать Ваши посты! :)

Мик - а зачем мне с ним общаться? Я его не люблю, он мне неинтересен, не нужен, неприятен. ЗАЧЕМ? не, если там лекарства понадобятся, деньги на еду - вышлю почтовым переводом, он же меня как никак кормил. Но больше я ему ничем не обязана. Громких слов про "он подарил тебе жизнь" - не надо, я сторонница той теории, что так или иначе моя душа пришла бы в этот мир, так что его заслуга в этом - абсолютная случайность.

***, к сожалению не все обладают талантами,и не все достигают чего хотят..но может ваши дети смогут стать тем,что вы хотили видеть в себе?

Жизнь стоит того-чтобы жить, смерть стоит того-чтобы ждать...

Начните жить наконец, заимитесь тем что вам интересно, и перестаньте думать про эти долбанные деньги, всех не заработать, для чего-то же вы родились? И уж точно не для того,чтоб жить ради мамы и ее содержания.

Мне все детство каждый день выговаривали, какая я никчемная, бестолковая, дубина стоеросовая, я ничего не достойна, мне всегда должно быть стыдно, я не заслуживаю ничьей улыбки и ничьего внимания, я позор семьи, никто не знает, что со мной делать, и страшно представить, что со мной будет дальше, я не смогу учиться, у меня на уме будут одни мужики и гулянки, и когда все станут умными красивыми и успешными, я буду укладывать асфальт и вообще погибну. А еще любимым занятием было унизить меня при других детях: "А она у нас вообще ничего не может, что с нее взять" и сравнивать с другими детьми: "Вот видишь, какая Катенька (Машенька, Петенька) умненькая и добрая, все успевает и все правильно делает, что же ты такая ск.тина растешь?" При этом я вспоминаю: я была не просто послушным ребенком, а сверхпослушным. Если нельзя, то нельзя, если надо, то надо.

Когда мне было где-то 15 с половиной лет, всн резко подобрели: я, оказывается, хорошая, умная, красивая, только, почему-то не веселая. Видимо, поняли, что их прогнозы не оправдались, и решили сменить тактику. Ну-ну.

102, Не прощу,

Не обязаны ничем. Скажите, Вам ведь было больно? Разве нет примеров из жизни, когда отец очень хорош и как отец, и как человек?

В этой жизни ничего нельзя переиграть по-новому, зато можно сделать выводы. Если Вы хорошая мама для своих детей, женщина, которая своей памятью и болью - фактически собой, - оградила детей от того, что пережила сама, значит, Вы сделали максимально возможное.

Мик, у меня пока нет детей. Мне 26.

Примеров, когда он был хорош - нет, не было. Было, когда он был не так ужасен, как обычно.

106, Не прощу,

"Громких слов про "он подарил тебе жизнь" - не надо"- да, этого не нужно. Мне кажется, что со временем уйдут эмоции - "... не люблю, он мне неинтересен, не нужен, неприятен...", а на смену придет понимание, и Вы не будете предъявлять к отцу никаких претензий, как сейчас не предъявляете претензий к дождю, к холоду, к усталости... Понимаете, о чем я?

очень советую всем почитать Лиз Бурбо. У неё на эту тему есть 2 книги "5 травм, которые мешают быть самим собой" и "Любовь, любовь, любовь". Поверьте, не пожалеете.

Самое главное- не хотеть ни в коем случае оставаться жертвами. Если осознаешь,что СЕГОДНЯ ты можешь посмотреть на себя глазами любви,хочешь быть счастливым и жить,как хочешь - смысл вспоминать все,что было неприятного - теряется.Зачем это вам ? Можно написать в дневник все,что было плохого . И потом начать писать только о хорошем,только добрые слова самим себе. Я бы посоветовала сделать так- попробуйте обязательно !!! - взять тетрадь,записывать каждую ситуацию,которая вызвала у вас комплексы и сразу писать - что бы вы сказали своему лучшему другу( подруге ) ,чтоб успокоить их? Вы скорей всего привыкли любить других сильней себя,поэтому решения придут скорей и лучше ради кого-то. А потом напомните себе,что вы ,как уникальный человек,второго которого не было и нет на этом свете ТОЖЕ заслуживаете самого лучшего ! Так разбирайте ниточка за ниточкой КАЖДЫЙ момент . Это научит вас ПОНИМАТЬ СЕБЯ . Нужно вам просто запомнить - за норму в жизни нужно брать ЛЮБОВЬ и ПОНИМАНИЕ себя.От этого отталкиваться всегда. С этим вы родились. Да,ошиблись родители. Но они НЕ ЗНАЛИ по-другому. ВЫ ведь не станете обижаться на нелюбимый цветок за то,что не можете его превратить в другой, который любите ? Каждый человек такой, какой может быть на каждом этапе душевного развития. Это данность. Поэтому обижаться вообщем-то не на кого. Можно лишь стараться СЕГОДНЯ НАСЛАЖДАТЬСЯ !

Непосредственно по теме: не могу забыть фразы матери "Твоя бабка и твоя мать прожили без особой радости и не сдохли, обойдешься без мороженого (игрушки) (друзей) (свидания с этим парнем) (высшего образования) (отдыха) и т.д. по обстоятельствам. Назло всем этим вещам я умею зарабатывать себе на жизнь и на развлечения, умею знакомиться, получать удовольствие от общения, учиться и т.д. и никогда не буду мстить своим детям за собственное несчастливое детство, в котором у меня отбиралось практически все. Не собираюсь продолжать этот замкнутый круг, зависть к более молодым, обида на родичей и т.д., и только благодаря тем, кто его не продолжает и не тонет в болоте из-за чьих-то убеждений "тонешь сам-топи другого", человечество эволюционирует.

Правильно . Чего ж чужую глупость и жестокость тащить дальше?

Матери подсознательно завидуют молодости своих дочерей, вот поэтом и некоторые гнобят, обзывают жирными коровами, критикуют и всячески понижают самооценку.

К дочерям матери относятся как к равным, как к соперницам, в отличие от сыновей, сыночков матери безусловно любят и балуют без оглядки.

Но это крайние случаи, в основном все матери любят своих детей.

Cофья,этих крайних случаев очень много,потому что любовь приправленная страхом и заставляет критиковать бесконечно.Все же делается якобы из любви.

Мой брат все сражается с комплексами своей девушки. Мама нагадила в голову тем, что она полная. Девочка при этом 50 кг веса. А то и меньше. Не носит платья с открытыми руками, говорит они у нее толстые (ручки-спички, блин!). Если я ей говорю ккой-нибудь стандартный комплимент, итпа: отлично выглядишь, платье хорошо сидит, ну обычная женская ерунда. Она чуть ли не с испугом начинает доказывать обратное. Я поначалу думала, что она набивается на комплименты, а потом брат рассказал. Да и была бы полненькая, но с нормальной самооценкой. Коллега на работе, далеко не худышка, но как несет себя! Какая уверенная! Кстати, никогда не боится попросить помощи у незнакомого, или малознакомого человека. Всегда с улыбкой. С родителями - прекрасные отношения. Общается по телефону с отцом - папочка, мамочка, как вы там, я скучаю. Я думаю, что родители может и хотят нам добра, указывая на какие-то наши промахи и недостатки. Но дело в том, что мы и сами знаем о своих недостатках. от близких ждешь поддержки, а не рассаза о том, что у тебя толстая попа, или мальчики у тебя какие-то не такие. В результате дети получавшие любовь и поддержку, лучше приспособлены, проблем что ли у них меньше. Я маме пыталась это сказать, но у нее такая теория: если бы я тебя не шпыняла, ты бы так и сидела сиднем, ничего бы из тебя не получилось

Тут все верно говорят про то, что не стоит вспоминать негатив и продолжать обижаться! Достаточно набраться сил и поверить в себя и не тащить весь этот груз в будущее! Просто вот какая вещь... Все мы вышли из детства и продолжаем внутри себя оставаться детьми. А в детстве родители - это боги. Которые все могут, все знают, все умеют, имеют право наказывать и поощрять. И мир, и себя ты познаешь через них. И когда эти боги говорят что-то, то естественно воспринимаешь это как истину. И это уже в подсознании откладывается. И плохое тоже. Потом с этим вырастаешь, вроде все забывается, ан нет! Сидит, как осколок, который вроде зарос и не беспокоит вообще, а потом внезапно как заболит! И пережидаешь, пока все утихнет. И выколупать его невозможно.

Вот вы сами сказали - в детстве они - Боги. Но потом-то понимаешь,что они ошибались? А сегодня нужно самому быть светом для себя.

http://shahtersk.com/forum/index.php?showtopic=755&st=0 58,если захотите,зайдите сюда и почитайте в конце первой странички коротенькую совсем сказку "Свет души".

58 к нику относилось.

Вот точно!!!

Они еще себе все это и в заслугу ставят!

Мдааа, почитала я вас и задумалась..грустно все это, конечно.

Что касается меня, меня в принципе не обзывали толстой и т.п., но происходило следующее: что бы я ни сделала, меня не хвалили, а спрашивали, почему не лучше. Четко помню 2 особо обидных случая:

1. В детстве. я училась подрубать платки, сделала один и радостно поскакала к маме показать. "Чего так неаккуратно, очень некрасиво смотрится". Радость после этого улетучилась напрочь

2. После любого экзамена в школе/институте, если я получала "4", мне говорили, а почему не 5? Радость от сданного экзамена мигом исчезала. Но ведь 4 тоже хорошая оценка!

Еще помню в первом классе бабушка и мама напару заставляли меня по 2-3 раза переписывать буквы в прописи, т.к. какие-то крючочки не идеально получались. (Почерк, к слову, у меня как сложился некаллиграфический, так и остался).

Результат: комплекс "отличника-перфекционизма". Вытравляю с трудом.

Полностью согласна с п.109 Герды! Я сама прибегаю к таким методам, веду дневник, потом пытаюсь на все посмотреть со стороны. Просто однажды я поняла, что я себе гораздо лучший советчик, чем моя мама. Мне вообще иногда кажется что она получает особенное удовольствие, когда находит к чему прицепится.

Меня мама всю жизнь держит на расстоянии, не чувствую любви, и это до сих пор больно бьет по сердцу... своих детей, которых еще нет, я уже люблю, и если будет у меня дочка, представляю, как буду заплетать ей косички, одевать красиво, и растить в нежности и заботе, в теплоте и любви. У нас с ней все будет по-другому, я в этом уверена!

А у меня родители в разводе с моих 6 лет, мама вышла замуж второй раз, родилась сестра. До мои 15 лет жила в полной уверенности, что страшнее меня человека нету. И толстая (54 кг при росте 161 см), и бестолковая - вся в папашку. Т.е. мама старалась как могла, а сестру холили и лелеяли (9 лет разницы у меня с ней). Ведь сестра в своего папу пошла, а он умный и т.д.

И если бы не мой папа, с которым периодически встречались, который всегда говорил мне, что он мной гордится. Что я самая красивая, умная и т.д., наверно сейчас так бы и осталась с кучей комплексов.

В 18 лет ушла из дома, снимала жилье, все всегда сама. 2 высших образования, квартира, хорошая машина и т.д. А сестра с трудом закончила школу, учиться не хочет, работать тоже. Лежит на диване, смотрит телевизор. Мама теперь оказывается всю жизнь знала, что я молодец (забывала сказать видимо в детстве).

Отца своего люблю очень, маму нет.

Сестру жалко, ее до сих пор гнобит ее отец. Мама естессно на стороне мужа. Сейчас сестра беременная, непонятно от кого и уже третий раз, собирается рожать, мама звонит мне с просьбами научить сестру жизни. Но как объяснить маме и ее мужу, что это им надо научиться любить своих детей, чтоб потом локти не кусать...

Вы молодец. Только вы можете чувствовать,что для вас хорошо.

Наблюдаю такое отношение к сыну, а не к дочери. Мать моего МЧ слова доброго ему никогда не скажет, ворчит и гадости говорит постоянно. Не там учится, не там работает, не туда в отпуск ездит, ест не то, носит отстой, ну и от меня она тоже не в восторге. Еще и обижается, что с ней никто толком не общается.

Ох,это нужно срочно в другой город ехать! А то пожизненно будет жить с маминым аккомпаниментом.

Вчера с мамой поругалась

брат отказывался звонить бабуле поздравлять ее с ДР(потому что она его год назад не поздравила с 23 февраля), я позвонила, а потом наорала на брата, что он придурок

в итоге мама сказала мне, что я звонила бабушке специально с целью наорать потом на брата

У меня от такого абсурда челюсть отвисла

я все высказала)

а теперь что-то мысля впервые за всю жизнь...не хочу я дет ей, мне кажется, я их ненавидеть буду...

Сплошные комплексы, а что мама считает, что брат бабушку не поздравил и нормально?

Нет, насчет детей это в вас эмоции сейчас говорят!

да мы вобщем и поругались с мамой, потому что это для нее нормально

у нас вообще в порядке вещей такая ситуация

скажем, я прошу его сходить в магазин за продуктами

а он мне "Тебе надо ты и иди", хотя у меня могут быть какие-то дела, а он в компьютер играется сидит (в 20 лет-то)

но тут я нашла альтернативу

я обычно говорю, что если ему это не надо, то я схожу, но жрать он не будет

Или делали перестанову пару месяцев назад. Надо было стол передвинуть. Лапуля в комп резался. Мы с мамой его позвали. А на столе монитор и пр. Ну он так смотрит и говорит "Ну вы пока все со стола снимите, а я потом приду"

Ну вобщем я пытаюсь как-то бороться с этим, на фоне чего с мамой возникают конфликты, как же так, обижаю рыбоньку.

Ой, а я как-то всегда думала, что это только у меня так - всегда всю жизнь во всех конфликтах с кем бы то ни было, мама говорила - ты сама виновата, справоцировала значит человека... А еще орала на меня жутко всегда, по делу и без, хорошо поставленым преподавательским голосом... И всегда говорила, что я всеми плохими качествами похожа на папашу и всех его родичей. И, узнавая об очередном моем поклоннике, всегда говорила: "И чего он в тебе нашел? Ну, ничего, очень скоро разочаруется, и сбежит от тебя быстро-быстро, поймет, что ты страшненькая и злобненькая". А если папа говорил, что я красавица, то мама всегда говорила, что для папы любой крокодил красавицей будет казаться, если этот крокодил его дочка...

Но прошли годы, и, лет с 25 начиная, я зачастую общаюсь с мамой криком - стоит ей что-то негативное сказать, у меня сразу защитная реакция начинается, ничего не могу с собой поделать, самой потом стыдно делается. А мама, наоборот, влюбленными глазами на меня смотрит, никогда теперь на меня не кричит, и всем рассказывает, какая я умница-красавица, и как она мной гордится, только теперь это уже не важно...

Вам нужно отделиться от них, морально, материально и территориально :)) они вас не ценят, ну и х. с ними!

скоро заведете свою семью и у вас все будет по-другому!

не надо тащить этот груз.

Люка,так это хорошо,что мама изменилась! Я понимаю,что обидно за все прошлое... Но значит,помудрела с годами. Уже плюс.

В таких ситуациях лучше ничего не ждать от него. Как будто гость в доме. Лучше игнорировать,чем нервы трепать себе.

У меня уже ничего не свербит, хотя наслушалась я очень много. Мои родители считали, что за их роды и кормление меня, а также обучение в бесплатной советской школе я им должна ой как много. Ушла от них и живу с тех пор счастливо.

Некоторые их перлы вспоминаются, но уже с улыбкой. А когда-то это ой как имело значение:

"Ты тупая, все твои подруги уже давно в крутых ВУЗах, а ты все на бесплатном учишься" (а подруги эти учились за деньги, которые им давали их мамы и папы)

"Я не для того тебя рожала, чтоб ты в офисе сидела"

"Шла бы лучше в проститутки, денег было бы побольше"

"Ты жирная корова, тебя ни один нормальный мужик не захочет" (я 54 кг при росте 166)

.. я просто поражаюсь.. какой ужас.. Неужели почти все матери любят своим дочерям говорить, что они жирные коровы..

Я свою дочке в запале тоже пугаю профессией дворнички или мойщицы туалетов - надеюсь, что она понимает, что я несерьёзно..

Думаю, у многих матерей климактерического периода есть проблемы с молодыми красивыми дочками.. Женская зависть берет свое. Я очень любила маму, и все равно чувствовала это. Мою женскую самооценку она угробила. Всегда считала себя красавицей. А я только недавно поняла, что я вообще-то тоже ничего))

У меня мама командир еще тот, так вот если я ей начинала возражать на ее приказы, то тут же получала: бедная будет твоя свекровь! да еще с такой злостью. Так что я очень долго боялась этих свекровей, что даже двоим отказала в замужестве, потому что они жили с родителями, хотя по словам моей мамам - это они должны были меня бояться:). Еще она мне всегда кричала, что я вся в своего отца, они развелись и долгое время жили вместе в состоянии войны, я когда была совсем юнна, то обижалась, а когда повзрослела, то уже отвечала, что не я его себе в отцы выбрала, а ты - с тебя и спрос, а когда совсем взрослой стала, то говорила ей, что это не самый плохой вариант, отец у меня интеллигент.

я по знаку зодиака Скорпион, и мама всегда это поминала. К примеру, любила моей единственной подруге сказать: как же ты с ней умудряешься ладить? Она же такая конфликтная. И моему мужчине тоже как-то раз ляпнула: ну вот, нашел на свою голову проблему. Она же тебя запилит. Хотя до конфликтов я стараюсь не доводить, иду на почти любые уступки (только не унизительные)

Когда мне было 14 лет, в меня влюбился очень красивый мальчик. Стал звонить мне, приглашал в кино. А мама мне сказала: глупенькая, он ведь к тебе клеится из-за твоей подруги, а ты поверила. С этим мальчиком я общаться тут же перестала. Стараласт не пересекаться с ним, тем более, он в том же году закончил школу, а я уехала в другой город. А недавно написал на Однок-х: почему ты со мной тогда так поступрила? Я тебя три года забыть не мог. Что мне ему было отвечать? Потому что мама сказала... И с тех пор большой комплекс по поводу внешности. И моему мужу мама поначалу любила сказануть: ой как хорошо, что ты ее замуж взял. А то я все боялась, все девчонки с кавалерами, а моя как всегда одна. Хотя мальчики у меня были, и одна я ходила редко. Потом муж маме сказал: меня ваше мнение по поводу моей жены не интересует. Вы ей и так жизнь подпортили своим воспитанием. Теперь уже мама рассказывает мне, какой у меня муж грубиян :)))

Да, это просто ревность матери, Рекки. Моя мать тоже любила про меня что-то "хорошее" рассказать. . Я уже и забыла об этом, а вот ваш пост напомнил мне. Муж у вас молодец.

А ведь ужасно, когда у матери климакс и у дочери переходной возраст.. Не позавидуешь, особеннно дочери.

да я даже не на климакс списываю... У нее бешеная злость на молодых. Сама была очень красивая раньше, а потом в 30 лет очень располнела. Удалось похудеть, но уже к 40. Она и про моих подруг постоянно гадости говорила. Такие липкие гадкие фразы, бррр. А с мужем вообще один раз прикольно получилось. Я ему рассказывала про бывшего парня, с которым были долгие отношения. И он в разговоре с мамой упомянул его. А мама, как всегда по своеф традиции ляпнула: ой, да не было у нее никакого парня, чего-то она придумала, может ревновать тебя хочет заставить. А муж ответил: ну что вы за мама. Даже женихов дочери не знаете. Надеюсь моя жена лучше будет за своим ребенком смотреть. А потом они уже с мамой совсем поругались. Кстати, вот доказательство, что это не просто фантазии обиженных детей. Муж говорит, я вообще не понимаю, как с ней люди-то общаются. Т.е. это видно и со стороны, а не просто мои обиды

Блин!!! Даже незнаю что сказать то... Может потому,что я с детства росла самостоятельным ребенком.. Мама на работе до вечера. Поэтому я сама решала что делать,куда идти,что надеть. И меня мало волновало чье либо мнение по поводу моей внешности,одежды и.т.д. Сейчас у нас с мамой не такие суперблизкие отношения,но и отдаленности тоже нет.

а мне вот интересно, у тех кто отписался на ветке, есть ли свои дети? Вы за собой замечаете подобное? Я смотрю, как обращается моя подруга с дочкой - один в один. Как-то раз сказала ей: зачем ты ее оскорбляешь. А она: чего она там понимает в оскорблениях. Я ее воспитываю, чтобы грязнулей не ходила. Хотя дочку обожает, очень долго хотела родить. И еще заметила такую странность: ей не нравится, когда дочка общается с мальчиками. Возраст 7 лет, какие-то ухаживания все-равно есть (детские, но это тоже симпатия). И подруга прямо бесится, когда дочка ей начинает рассказывать про Мишу какого-нибудь, или Сашу. Можно подумать, после таких рассказов ейф дочка в подоле в 7 лет принесет

Я не знаю,как потом это отражается на детях. Но меня что поразило -извините,что не в тему - меня заблокировали уже на нескольких израильских сайтах. Везде,где сайты ведет молодежь наша русскоязычная- они ненавидят новичков,стиль которых не вписывается в язык мата и жаргона и т.д...Не разрешают иметь просто свое мнение,выражать мысли. Это уже три или четыре сайта. И вроде Израиль более свободная страна в смысле воспитания,да? А что-то по поведению тех,кому 20+ - не видно хорошего. В результате даже о моей книге,которая могла бы помочь многим,как вы - я написать не смогла нигде. Везде сказали- молчи и вон отсюда! Ну и пусть сидят в своем болоте. Теперь ищу организации в России,занимающиеся неблагополучными семьями. Может там пригодится больше.

Просто обидно,что писала для всех,чтобы помочь. Но живя в Израиле,оказалась изгнанной именно нашей здешней молодежью отовсюду.

Почитала тему-ужаснулась! Кошмар боль душевная, люди!!! Но, главное-пишу УЕБИЩУ!!! УЕБИШЕ, отзовись! Значит так, догнобила ты себя САМА до почти смерти. Я хочу тебе пожелать, чтобы в следующей жизни тебе было в десятки и сотни раз хуже чем в этой жизни и буду надеяться, что так и будет. Может быть если ты сможешь представить всю ту гниль и боль, что тебе предстоит испытать дальше, то в этой жизни тебе будет легче. Подумай на досуге про детей со сплющенными щипцами головами, про ЦРП, про калек, инвалидов и подумай, откуда они берутся такие несчастные и жалкие всем??? Если ты, дай Бог, сможешь прочувствовать это сердцем и испугаться по-настоящему, возможно, что в этой жизни у тебя еще все наладится, по крайней мере ты перестанешь упиваться жалостью к себе. Мне тоже столько же лет, я не замужем, без детей и живу с мамой. Это не повод, милочка, даже при разных внешних и иных данных, и обстоятельствах считать, что в столь молодом возрасте жизнь не удалась. Если что, напиши свои контакты, пообщаемся. Удачи.

т.е. ДЦП и т.п. Перенервничала...((

Надя,я вам желаю здоровья! А метод сравнения не всем помогает. Понимаете,если девушке внушили( не с нее ведь началось,она не родилась так), что она недостаточно хорошая и не заслуживает счастья- ей придется долго перепрограммировать себя. Получится у нее точно. Но это не излишняя жалость. Она не умеет еще ценить себя такой,какая она есть. Вопрос тут в отношении к себе. Можно даже работать с людьми,у которых дцп ,помогать им. Но отношение к себе,воспитанное родителями придется вытравливать годами.

Герда, ну хоть пусть не опускает руки и вытравливает, но не кончать же жизнь самоубийством!!! Надеюсь, что ее слова словами и останутся, а то ведь ужас тихий!!! ((((

Не волнуйтесь,люди часто говорят одно,а потом любимый фильм посмотрели и уже передумали ! Мне тоже несладко,по другим поводам. Я не имею права поздравить сегодня с Днем рождения очень дорогого для меня человека. Потому что что на меня ему кто-то наговорил гадостей обо мне . Это было 2 года назад. И я жду все чуда,что мы помиримся. Но мне запрещено с тех пор юридически и звонить,и упоминать его когда-то в жизни и дарить подарки. За все могут подать в суд .Это все очень страшно,когда ты предан своему другу. Но живу тоже надеждой,что пока живы - мы еще помиримся . Нельзя жертвовать собой даже ради очень дорогих тебе людей.