Сбегаю от ребенка, нужен совет!

Когда она подрастет, вряд ли она захочет с Вами заниматься...

а мама вас понимает?

Это самообман, что вот сейчас я не могу с ней, а вот когда подрастет, то мы...

Это мы формируется сейчас, и если вы не войдете в дочкино мы, то у вас не налодится контакт. Ну будет ей 3 года -думаете станет легче? Она будет вертется, на ваши пожелания позаниматься -отказываться, возможно кривляться, вы опять решите подождать. И так в любом возрасте, как только дочь будет выхадить из границ, в пределах которых вы готовы исолнять роль матери, вы сразу будет ретироваться.

Больше смахивает на разводку,но если по теме,то конечно это все вздор. Что значит-сейчас я не хочу им заниматься,а потом захочу. Ребенок-это игрушка что ли? Да нужна ли будет такая мать ребенку,которая в самые важные для развития ребенка годы где то там бегала по тусовкам,а потом нате-я ваша мама.

Так как вы хотите не будет. Сейчас вас раздражает младенец, вы думаете, что когда ей будет 3 года она с вами порхать по выставкам будет и с улыбкой слушать ваши рассказы, не тут то было, там начнутся капризы свое я и прочее, она вас еще больше будет раздражать, старше больше и так вы полностью отдалитесь, а потом когда вы захотите все таки общаться с ней и ее внимания, она вам ответит и ответ вам не понравится. То что вы называется заниматься, развиваться еще сложнее чем младенец.

Ой ну все такие чадолюбивые я прямо не могу.

Автор, когда я родила ребёнка - я чувствовала только ответственность, а особой любви не было. Я не знала, как обращаться с ребёнком - мне это было в тягость. Дочкой занималась мама - а я училась, работала. Чувства пришли позже. Дочку обожаю, и минимум общения в первый год жизни я наверстала с удовольствием.

у меня муж "хочет" ребенка, но с условием, что я его воспитываю до 5 лет, а потом включается в процесс воспитания муж. на таких условиях я рожать не собираюсь конечно. он обижается....говорит что я его не понимаю...а я действительно не понимаю ... как так может быть..

Автор, хватит кривляться, я не верю что в 29 лет бывают такие дуры. Было бы вам 20 лет, ну максимум 23, я бы ещё поверила, а так тема кажется разводкой!

К тридцатнику психически полноценные люди уже понимают смысл поговорок "ДорогА ложка к обеду", "Как поработаешь, так и поешь" и "Что посеешь, то и пожнёшь".

Идите мозги ставить на место к психологу пока не поздно, если сами не в состоянии встряхнуться и прийти в себя.

Дочери вы будете не мужны через пару лет, вы будете для неё тётей по значимости гораздо ниже бабушки и папы, и хоть вы потом на голове ходите, ни душевной близости с ребёнком вам не видать, ни совместных занятий без капризов и истерик. Вам уже правильно написали: сейчас упустите время, отстранитесь, потом всё, для дочери вы будете вне круга её "МЫ".

Вы вообще слышали о том, что младенцы нуждаются в матери в первый год жизни? Им нужно 100% внимание, мамины руки, ласка.

После года - всё меньше, они уже начинаются открывать для себя мир.

К 3 годам они начинают отдаляться от мамы, у них появляются друзья, свои игры и интересы.

Вы в них никак не впишетесь, если с самого начала не сформировали стойкую психологическую привязанность с ребёнком.

И кстати, ждите потом закидоны в подростковом возрасте и редкие звонки для галочки во взрослой жизни.

А она этот минимум уже не наверстает никогда.

Поговорите с детскими психологами, первый год жизни ребёнка по значимости для всей его последующей жизни не сравним ни с чем.

Это подсознание, это мир ощущений.

П.С Это не сколько чадолюбие, дамочка, сколько ответственность и умение думать не только о своей %опе по жизни, помноженные на стремление вырастить гармоничную счастливую личность. Т.е. это высшее проявление осознанной зрелой любви.

+1

У меня так же автор, только моей 9 месяцев. Вообще не могу заниматься ею, все на бабушках. И знаете все тоже надеюсь на "а вот она подрастет..." Боюсь только того, что и потом мне будет с ней неинтересно. Вообще если често жалею что родила, вернуть время сделала бы аборт. Ребенок из меня делает не меня.

Мужики обычно так и поступают.Орущий кусок мяса их не интересует.Но вы не имеете права ТЫЖЕМАТЬ.Делайте автор как вам удобно ни на кого не обращайте внимания и не ищите поддержки здесь.

И да, автор, вы употребяете термины, не зная их истинного значения.

Низкий детоцентризм - это когда родитель строит свою жизнь и свои планы, исходя из своей интересов, а не только подстраивается под ребёнка.

Это значит, например, планирование отпуска таким образом, чтобы отдохнули родители - там, где инетресно родителям, а для ребёнка предусматривается аниматор, детские расвекухи и т.д., а не отпуск там, где хочестся ребёнку - в Диснейленде 2 недели или что-то в этом роде. Так же люди с пониженным детоцентризмом поощряют самостоятельные игры детей, их занятия вне дома и считают нужным постоянно учствовать в детских играх. НО.............!

РЕЧЬ О ДЕТЯХ, СПОСОБНЫХ УЖЕ НЕ ТОЛьКО САМОСТОЯТЕЛьНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ, НО И САМОСТОЯТЕЛьНО СЕБЯ РАЗВЛЕКАТЬ, О ДЕТЯХ, СПОСОБНЫХ УЖЕ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ. То есть о детях старше 3-5 лет.

А вы автор, сбегаете от 8-месячного грудничка и назявете ЭТО низким детоцентризмом, - почему?

Вы обычная гoвнoматка.

Зачем вы натягиваете на себя термины, не имеющие к вам отношения?

Называйте вещи своими именами.

Ой, ну начинается. Детки которые родились за пару лет до престройки, многие из них уже сами мамы. Ну так давайте вспомним как наши мамы нас воспитывали в перестройку, ни*ера в магазинах нет, работать нужно, что бы прокормить себя и семью, КОГДА БЫЛО ЗАНИМАТСЯ ВОСПИТАНИЕМ? И ничего половина выросли нормальными, понимающими людьми.

А другие мужики с самого рождения пылинки сдувают с чад своих, по ночам вскакивают, всю жизнь трясутся за детей, обеспечивают, заботятся и трясутся в 100 раз больше иных матерей. И что?

Почему вы (имею ввиду таких, как вы) всегда приводите в пример каких-то дегенератов, не беря в расчёт нормальных отцов или прекрасных отцов?

Это всё равно что по жизни равняться на отбросы общества, сравнивая себя с ними. Зачем?

Взяли моду оправдывать собственную ущербность, кивая на тех, кто более дефективен и убог.

Что толку говорить о сортах гovна, какое из них менее вонючее что ли? о_О

Вы сравнивайте себя с приличными умными людьми, с хорошими родителями, если так уж нижно на кого-то равняться, если своего мнения нет.

У меня на работе мужик был он так сказал Мужчины до определенного возраста детьми не интересуются. Вот у меня дочь, ей уже 12, теперь мне с ней интересно. Вот такая вот психология у него была. Правда бабами он очень интересовался на работе. Не одну не пропускал.

жаль ребенка. Маме она не нужна, бабушка не вечна, папа под вопросом. Я не понимаю только одного - зачем подобные вам девушки рожают детей? Для кого и чего? но это, скорее всего, риторический вопрос...

а другая половина - такие как автор темы. Понарожают детей, спихивают на родственникой, или вообще в приют сдают и все по мероприятиям таскаются. Или личную жизнь устраивают. А ребенок как лишний груз у бедненьких.

Ох, думаю многие тут просто сгущают краски.

У определенного количества женщин материнский инстинкт не сразу появляется - может, это как раз тот случай? Что накинулись то?

Я тоже не понимаю таких вот рожалок.

Ну зачем, в самом деле?

Сейчас дети не необходимость, не неизбежность от занятий сексам, а роскошь.

В наш то 21 век! Когда планета и так перенаселена, когда сами женщины наконец-то получили возможность предохраняться, т.е. сами регулируют деторождение.

??????????????

Уважаемая под ником Evika, Вы зря распинаетесь в моей теме. Отвечать хамлу и, тем более, анализировать его "советы" не считаю приемлемым.

Для остальных участниц дискуссии: я хотела ребенка лет с 22-х, но возможности рожать психологически не рассматривала на тот момент. Я училась, открывала мир познавала новые пути и локации. И надеялась, что это ожидание оправдает себя и выльется в нежность и огромную любовь. Дочь ждала все 9 месяцев, полюбила ее с первых недель беременности. А когда родила, поняла, насколько это тяжело, насколько мои ожидания не оправдались. Ну да, я хотела видеть рядом с собой спокойного малыша, улыбчивого и смеющегося, НО у моего ребенка совсем ДРУГОЙ ХАРАКТЕР. Я не хочу на ней срываться, поэтому надеюсь, что со временем, когда она станет менее капризной, в наших с ней отношениях все наладится. Сейчас этого не происходит, процесс не запущен, и я с тревогой жду, что будет дальше. Гость 6, 11, 12- спасибо вам!

Автор, а может лучше про фестиваль какой-нибудь расскажете?

А то про младенцев и правда скучно.

На каком последнем фестивале тусили? В москве или в европе?

автор не переживайте. с младенцами мало кому бывает по-настоящему интересно. мамаши зачастую лукавят. общение с младенцем это 90% бытового ухода за ним. врядли можно это по-настоящему любить и с радостью делать. ребенку все равно, кто дает ему бутылку и меняет памперс. проводите с ним час-два в день, читайте сказки, пойте. пусть чувствует ваше присутствие, ваш голос. а потом как подрастет, можно уже играть в развивающие игры, ездить на пикники. не переживайте, просто вам повезло быть не овуляшкой)

да прочитала коменты аж плохо стало...вот почему так...кому не надо тот рожает... кому надо у того не получается ни как,потом мучаются и страдают...

не говорите( а какими речами автор пишет-то, ну прям смехота. что там за дочка вырастит у такой открывателницы "локаций".

Дура ты автор, уж извини!

я просто не понимаю,как так можно вообще?!Ребенок это что игрушка??Ты родила,ты уж и воспитай, пожалуйста!Где твой материнский инстинкт?где он???

Про гулянки нужно было позабыть уже давно..А у тебя всё на попе веселье.

Я думаю,автор- сознательный и умный человек.Просто небольшая послеродовая депрессия. Действительно, младенец- кот в мешке.Со своим характером изначально,не похожий на ваши ожидания,со своей душой,новой и чужой. К младенцу надо привыкнуть,надо с ним подружиться как-то. Первые месяцы-это хомяковый образ жизни- кормления,купания,сон. Это надо перетерпеть.Но необходимо с ребенком общаться уже сейчас- ведь идет развитие,надо в этом участвовать. Ведь вы тоже были таким же капризным младенчиком! Все взрослые люди были ими.Никто взрослым сразу не родился! Может,ваша дочь- будущий президент России или талантливый ученый,изобретет,например,телепортацию! Подумайте об этом :)

Странная вы, Автор. Ребенок в таком возрасте живет и выражает свое состояние эмоциями. Он даже не умеет еще капризничать. А вы его сигнал о дискомфорте называете капризом. Вот представьте себя в другой стране, где все говорят на непонятном Вам языке и вам что-то очень надо объяснить, а Вас игнорируют. Может ему голодно или подгузник сменить надо или ему еще пока страшно одному в этом мире и нужно ощутить близость мамы, чтоб почувствовать себя в безопасности, может у него болит что-то. и вот он взывает о помощи к единственному самому ему близкому человеку, а она объявляет этот зов - КАПРИЗОМ. Автор, да вы потом локти себе кусать будете, что так и не научились понимать своего ребенка. Вы уже сейчас не хотите этого делать, а что же будет в подростковом возрасте? Вы будете с ним жить словно на разных планетах. С такой мамой не захочется делиться своими переживаниями, ибо она пошлет в игнор, либо вообще не въедет в тему.

А плохо ест ребенок тоже не без причины. Вам в голову не приходило, что может не вкусно ей? Ну конечно, ребенок капризничает... Вы же ЛУЧШЕ знаете, что для него хорошо! Ребенок должен быть удобным. Нет, чтоб приготовить по-другому, понять, что не так, почему не ест... Может кусочками хочет, или наоборот, более пюреобразной консистенции. А может фруктом каким вкус изменить или овощ какой вместо варки потушить или запечь. ну и т.п... Но Вам ведь, Автор лень ломать над этим голову и понимать своего ребенка. Рожали себе игрушку, а оказалось, что это человек со своими предпочтениями, желаниями и потребностями... Не ожидали, да?

Бедный ребенок

Хамло здесь только ты сама, неуважаемая автор.

Не учи никого кому где "распинаться", и тебе никто не скажет, куда тебе пойти.

Я пишу для других, для вменяемых людей, которые прочитав, возможно задумаются.

Так что не надо иллюзий, аудитория с опилками в голове мне неинтересна, а на свободных форумах не бывает своих и несвоих тем, здесь каждый пишет что хочет и где хочет.

отлично, будешь красоваться собой на "занятиях" с дочерью, а ж о п у ей пожизненно будет подтирать бабка... хорошо устроилась,... а если бабушка кони двинет, а мужик подальше пошлёт? правильно, сдашь в детдом и будешь приходить раз в месяц "заниматься"

Для ребёнка до 3лет 97% мира - его мать. Вы лишаете его этого.

Чтобы таких как автор было меньше, меньше орите про "женщина без детей неполноценна", "родишь полюбишь", "семья без ребенка не семья". Не все могут выдержать такой прессинг от общества, не у всех железные яйца.

*** вы аффтор...ничего со временем не изменится, как вам было плевать на ребенка, так и будет. вам ваши хотелки дороже ребенка, вы эгоистка, и живете только для себя и во имя себя, на остальных вам плювать. ребенок вам неудобен, он для вас обуза, и не более того. проблемы у вас с головой. мне только непонятно, нафига вы вообще рожали, раз вам все эти выставки-показы-тусовки важнее семьи? И да, вы ее НЕ ЛЮБИТЕ, чтоб вы там не пели.

Автор, я няня. Уже много лет. И из опыта знаю, что даже если ребенок с рождения на няне/бабушке, но мать каждый день уделяет ему хоть пару часов полноценного общения, ласки, то вырастают нормальные дети. Любящие мать боьше всех, ценящие ее внимание и прислуш вающиеся к ее мнению. Вопрос в том, как вы будете себя вести в эти часы, выделенные ребенку. Но полностью устраниться на пару лет, а потом наверстывать - плохая идея. Просто невозможно. Нужно делать то, что менее "противно". Не можете кормить, нп кормите, пусть кормит няня, бабушка, отец. Может вам проще с ней гулять в парке? Или читать? Или лепить пасочки? Не веселые занятия для взрослого, но что-то можно для себя найти. Какую-то работу, которая не так сильно бесит, которую можете делать с меньшим напрягом.

Гость 36, плевать, не плювать. Через е. Плевок.

ой, Автор, сочувствую я и вам, и вашей дочери. Совсем не факт, что дальше будет лучше. Дети бывют объективно мега-противными, капризными, вреднющими на редкость, причем в любом возрасте. Знаете поговорку: маленькие детки - маленькие бедки. Если уж младенец, которых почти все время спит, "не оправдывает ваших ожиданий" (вы что думали, он улыбаться будет круглые сутки и какать бабочками?), что тогда в 3 года будет, в 5 лет? а про переходный возраст даже подумать страшно )) Крепись, мать.

У моей подруги похожее было отношение к дочери. Сейчас она жалеет, конечно, о том периоде. Говорит, сама себя и дочку стольких радостей лишила, не додала ей внимания, любви и ласки. Отрывается на младшем сыне теперь. Но все равно, одним другое не заменишь.

Но осуждать вас тоже бессмысленно, это либо дано, либо нет. Либо приходит с возрастом, как у моей подруги. Но у вас уже врядли придет. Делайте для дочки все, что в ваших силах. Желаю вам ее полюбить.

Автор, мне было не очень интересно с ребенком до 6 месяцев, потом я уже видела ее реакцию на мои действия. улыбку, смех, я знала что ей нравится, а что нет. Вы бы начали с малого-проводите с ней время в играх хотя бы часа 4 день. Гуляйте с ней в слинге-хоть по парку хоть по выставке. Будьте рядом.

Если вы сами нервничаете, что и ребенок чувствует и так же себя ведет.

Кстати я тоже какое то время не могла кормить (начало прикорма) и это взяла на себя моя мама, а через неделю все само собой получилось. Скормите дочке пару ложек, чувствуете напряжение-передали другому. Книжки можно почитать, за ручки походить, мячик покатать. Да много чего. Но это конечно если у вас желание такое есть.

А может вы просто ищете поддержки в своих действиях? Если так, то это только ваше решение, но потом можно уже не наверстать упущенное.

Ответ простой: ну кто же знал-то, что так будет? Рассчитываешь на одно, а выходит другое. Нельзя все предугадать в жизни.

ну. Я верю, что не разводка, сама точно такая же была, не интересно было мне заниматься с ребенком, нудно, вообще не понимала как на это можно тратить время, считала его тупым. Просто слишком рано родила, была глупая, было много своих дел.Зачем так рано родила - сейчас уже трудно сказать - вышла замуж и родила, особых раздумий не было. Понимаю, что была малолетняя дура. сын взрослый, вырос как-то сам по себе.

М-да...У в точности наоборот ситуация. Мне нравится заниматься моим ребенком, нравится,когда он улыбается, нравится смотреть как он растет. Просто я люблю его и не представляю свою жизнь без него. Но что меня удивляет, так это то,что со всех сторон мне навязывают,что я такая "бедненькая! ", что мне "надо почаще сбегать из дома. А лучше вообще выйти на работу. Пусть ребенка няня растит". Вот откуда такие понятия? Ладно бы жаловалась. Да, ребенок-это работа,но я сама согласилась на это, поэтому не вою, что как же мне тяжело. Это был осознанный шаг с моей стороны. А еще меня тут недавно спросили:"Ну как, любишь его?". Нет, блин, ненавижу! Бесят стереотипы. Не все такие. Кому-то по-кайфу заниматься ребенком, кому-то нет. В последнем случае жалко ребенка.

Интересно, я вот ребенка пока только как гипотезу рассматриваю. Почитала пару книжек про уход за младенцами. Комаровского. По его мнению, очень много в поведении малыша зависит от условий. К примеру, когда температура в помещении высокая, им плохо, живот болит, вот они и плачут и капризничают. Может вам просто свой интерес перефокусировать? как сделать так, чтобы ребенок не капризничал, как с ним заниматься. Если вы открывали для себя мир с интересом, то можете и такими вещами заинтересоваться. Просто тупое укачивание - это и правда рехнуться.

А вы знаете что сленг? Прям поерничать низзя, сразу грамотеи лезут. ПлЮвать.

какой умненький муж)))) хочет оградить себя от бессонных ночек и "радости" постоянного контроля за ребенком))

+100000000000000000000000000000

Автор, Вы смешны. Капризы в еде - это, поверьте, такая мелочь. Что Вы собираетесь делать, когда в 2 года начнется процесс становления своего Я, который достигнет апогея к трем годам и будет сопровождаться ежедневными истериками в лучшем случае до 4 лет? А вдруг ребенок будет не очень способный? Его ж к школе готовить надо будет. А в школу пойдет? Куда все проблемы денете - с учителями, успеваемостью, социальной адаптацией?

А в подростковом возрасте? Туши свет! Вы еще 1001 раз вспомните грудничка в детском креслице, который горько заливался слезами и мотал головой, уворачиваясь от ложки с пюре

Вы, видимо, нарисовали себе образ своего ребенка, совершенно далекий от жизни. Ваш эгоизм мешает Вам принять ребенка таким, какой он есть - со всеми его недостатками и проблемами. Не уговаривайте себя, что потом вам обеим будет интереснее. Черта с два! К тому моменту, как она перестанет канючить в магазинах и на тусовках этот образ жизни уже на фиг не будет нужен Вам, поверьте! Как раз вчера меня старшая таскала по магазинам за какими-то очередными штанами и ботильонами для себя... а я вспоминала, как не могла толком с ней в примерочной ничего померить ни себе ни ей - совсем недавно! А сейчас мне этот ворох тряпок и возня с ними уже давно самая обыденная рутина. От которой я легко отказываюсь ради хорошего фильма или встречи с друзьями.

Если не наладите с дочерью контакт сейчас - ИМХО, его толком никогда не будет. Дети - они всегда нарушают планы, мешают хотелкам и требуют чего-то. Такова жизнь! И надо относиться к их запросам с пониманием. Иначе это - сплошное насилие над собой...

Плюсуюсь к этому совету много раз! Кстати, няни хорошо умеют заморочить голову малоежке. Сэкономите нервы себе и дочке :-)

Ой,автор,сколько вам тут понаписали,а я наверное банальность скажу. Вы самая заурядная эгоистка. Ставите свои интересы выше дочкиных, а в ее интересах быть с вами, а не с нянями-бабушками. Про грудное вскармливание я вообще молчу,ясный пень,что для вас это слишком большая жертва.:) Что бы вы тут не писали,вы абсолютно не готовы к материнству,вы слишком инфантильны для этого. Вам надо было потусить еще лет 5 как минимум,потом стали бы приличной мамой,возможно... Очень позабавило вашежелание "попозже" включится ввоспитание ребенка. Я уверена,что в дальнейшем вы найдете 1000 причин,чтобы "не включаться". Да и доча отдалится от вас,это и ежу понятно...В общем,автор,вы поторопились.

В эгоизме нет ничего плохого. Но то, что автор поторопилась, это точно.