Еще раз о ребенке от первого брака

Вы не поняли одного. Ваш мужчина уже сделал осознанный шаг. А вы, похоже, не можете сделать осознанный для вас шаг и принять мужчину с прошлым. В жизни вашего мужчины всегда будет дочка от первого брака. Либо вы принимаете это, либо нет.

Все очень просто - я, к примеру, не приемлю-не люблю-раздражают-даром не надо- чужих детей.

А так как я очень умная)) - никогда, ни при каких условиях не рассматривала детного, разведенного мужика в качестве мужа.

Поэтому и вышла замуж за холостого, бездетного и одинокого.

А вы-то на чтО жалуетесь, коль сами подобрали такого?

Соглашусь с первым комментарием. Зачем надо было продолжать с ним отношения, если вы не готовы принять его дочь? Как можно ненавидеть! ребенка любимого мужчины?? как??

Так принимаю прошлое, принимаю, что она есть, принимаю, что он ее любит и хочет видеть. Но неужели обязательно мне проводить с ней время?

Автор, тут только два варианта:либо вы принемаете его дочь,или хотя бы спокойно терпите,либо расстаетесь с этим мужчиной. В конце концов,эта девочка не только дочь вашего "мужа",но и сестра ВАШИХ будущих детей,поэтому так или иначе,она всегда будет присутствовать в вашей жизни. Если вы к этому не готовы,то лучше расставайтесь и ищите бездетного,потому что если вы не сможите обуздать свою неприязнь,вы истрепите нервы и себе и вашему мужу,и этой девочке,и своим детям. Ничем хорошим это не закончится.

Автор очень вас понимаю, у моего мужчины аж двое детей, правда уже подростки. Я вроде и смирилась с ними, и ненависти к ним не испытываю, на праздник всегда поздравляю, иногда ездим все вместе куда нибудь. Но вот недавно мы начали жить с ним вместе (дети у матери) и он хочет приводить их к нам, я тоже хочу на это время уходить, тк не могу я с ними постоянно находиться.

Я не препятствую его общению, как некоторые женщины, просто они для меня всегда будут чужими и полюбить я их не смогу никогда, я готова иногда встречаться, но постоянно меня напрягает

Если ваша ситуация другая, зачем вы пишете?Если бы да кабы...Уже сложилось то,что сложилось, и надо действовать по обстоятельствам.

Не ненавижу, а ничего к ней не чувствую

А сколько совместных детей вы хотите с мужем?

Четверых.

Это нормально, вы не обязаны любить чужого ребёнка.

Ух ты) Ну вот родите, и припашите старшую сестру их нянчить)

Так значит и нормально нежелание жить три дня в недлю под одной крышей с этим ребенком, как вы думаете?

Жду не дождусь хотя бы первого,чтоб старшая сетренка занималась им, а не играми со мной, которые прекращаются только на время ее сна и прогулок с папой=))

Нормально, но у вас другого выхода то нет.

Постарайтесь стать ей подругой, не нужно ждать, что в вас вдруг проснутся к ней материнские чувства.

Так выход есть - уезжать к маме. Пока свои дети не появились. Потом будет уж нянчиться с ними=)

Подругой четырехлетнему ребенку?=))Мы играем, занимаемся иногда.Но вся проблема в том, что ей надо ПОСТОЯННО играть, и без взрослых она почти этого не делает.А когда она ничего не делает, она просто ходит по квартире и громко поет.И я от этого очень устаю.

Я так живу, только к нас сын мужа с 4 лет приезжает. Сейчас ему 10 уже. Любви к нему нет у меня и муж периодически спихивает на меня общение со своим сыном, и что делать, беру на себя)

Понимаю, я бы тоже уставала от чужого ребёнка.

Но уезжать к маме как-то некрасиво, на мой взгляд... Ну хотя бы иногда придётся терпеть, всё-же вы уже одна семья.

а чего вы удивляетесь? сами позволили ситуации зайти так далеко! надо было сразу мужу сказать что вам это не нравится а не пытаться себя пересилить! а если муж видел что вы чувствуете и все равно продолжал приводить ее значит ему на вас плевать и он из категории "замечательный папаша"! но это не значит хороший муж для вас. полюбить чужого ребенка дано не каждому. мое личное мнение что смешивать первую и вторую семью не правильно. это его долг и его обязанности вот пусть и делает это один без вас. а ваша семья должна оставаться только вашей. с вами и вашими детьми. а приходы с ночевками это вообще тихий ужас по моему.....

Иногда терпеть, проводить время - получается.Но все три дня не в моих силах.Особенно,когда каждую субботу муж просит с ней посидеть часов 4-5.Вот эти часы я бы еще выдержала (да и моя мама помогает,когда может - очень уж ей бабушкой охота стать), но всё остальное время - я бы где-нибудь в тишине и покое=)

А свои дети у Вас есть?

[quote="Яна Сидукова"]=)

Подругой четырехлетнему ребенку?=))

вы знаете, когда люди пишут о том, что вы приняли на себя ответственность и обязанность принимать , что в жизни твоего мужчины есть не твой ребенок, всегда хочется добавить, что и детный мужик, создавая новую семью, тоже должен принять для себя тот факт, что его ребенок в большей степени инетересен только ему и у новой жены могут и скорее всего будут интересы, не связанные с его детьми.Такова жизнь.И как новой жене, так и мужчине придется идти на компромиссы и учитывать интересы всех сторон.

Поэтому ПОСТОЯННО с девочкой пусть играет папа.Вы участвуете в общих развлекухах только по желанию, ибо этот ребенок- не ваша обязанность.Уезжать постоянно из дома не получится, как и выгонять мужа с дочерью погулять в общественные места Займитесь своими делами по хозяйству и отвлекитесь на них.Скажите девочке, что вы заняты , пусть учится играть сама или на папином попечении.Хотя, если у вас самой есть хобби, которое приемлемо для всех членов семьи, то привлекая к нему девочку, очень скоро может оказаться, что она - прекрасная компания для вас.У нас в семье так было с фигурным катанием и конной выездкой- совместные увлечения очень сближают.С возрастом ребенок изменится, станет менее шумным, но уж коли вы точно уверены, что этот мужчина вам нужен и вы планируете с ним жить долго, то сейчас -самый подходящий момент и возраст ребенка, когда можно заложить с ней фундамент для будущей дружбы и спокойного , доброго отношения.ПОзже она начнет вас стесняться, подростком ее начнет корежить и колбасить, но то, что она помнит доброго и светлого о вас с глубокого детства, все эти углы будет сглаживать.так что набирайтесь терпения.и культивируйте в себе добро.это у вас такое испытание на крепость и мудрость:-))

Он видел,что мне тяжело.И не понимает - почему.Я объясняю - не понимает. НЕ понимает,как можно к ребеночку относиться никак.Хотя,его непонимание помогло мне справиться с многими очень плохими чувствами, такими как ревность,неприязнь,вина...По моей воли условия,при которых он видеться с ребенком не раз менялись.И теперь его бывшая жена, назовем ее Катей,установила жестко:в пятницу забирешь,в понедельник утром увозишь. И только прям очень серьезные обстоятельства могут этот уговор отменить.А иначе - он больше не видит ребенка.

Вот насчет разделения двух семей я с вами разделяю позицию

Ну вообще то, эта девочка так то и к семье автора имеет прямое отношение, во первых-она дочь мужа автора, а автор и ее муж-не чужие люди, во вторых-эта девочка падчерица автора, и в третьих-она сестра будущих детей автора. Так что полностью абстрагироваться от этой девочки под предлогом:"она мне чужая"-не получится.

Вам повезло, что у вас было такое хобби!Я вот шью кукол - и ей пока рановато...Муж увлечен общественной деятельностью в свободное от работы время...Спасибо за совет, но не знаю пока,куда ее вписать можно...

а вы уверены что вам все это надо? как это в пятницу забираешь в понедельник привозишь? почему бж диктует условия? ваш муж должен обьяснить ей что у него есть семья и интересы этой семьи на первом месте. всегда. а не интересы бж и р ебенка. а если у вас свои дети появятся он все равно будет ее приводить? и когда ваш крохотный ребенок будет спать а она будет распевать песенки ваш муж будет умиляться? по моему это в корне неправильная ситуация! я например в свою семью и в свой дом никого не пущу! и плевать что скажут все остальные.

вот уж глупость извините! пусть тогда автор на выходные приводит в дом с ночевкой тетю маму сестру дядю или кого то там еще. ну родственники же)))) я посмотрю как ее мужу это понравится и как он радостно будет с ними играть))))

А почему это автор и совместные с ней дети,для него должны быть дороже первой дочери? Только потому что он в разводе с её матерью? Бред полный...Для нормального человека все дети одинакого дороги,независимо от того,кто их матери/отцы. А если родной старший ребенок автора будет распевать песенки,пока младший будет спать,старшего тогда в окно выкинуть или как? Автор сама решила выйти за детного и должна была понимать,что ребенок этот всеравно будет присутствовать и в ее жизни тоже.Так что нечего теперь жаловаться.

[quote="мирушка"]а вы уверены что вам все это надо?

Было бы не надо, не пыталась бы решить эту проблему.

Она шантажирует:не будут соблюдаться мои условия - не увидишь вообще.И для него полная разлука с дочерью - трагедия.Может,вы знаете,как грамотно вести себя с шантажистами?

Думаю,когда наш крохотный ребенок будет спать - песни она петь не будет.И приезды первые месяцы получится избежать.

Вот кстати, тема жестких условий бывшей жены и выкручивания рук "или по-моему или ребенка больше не увидишь" меня тоже резанула.Муж как-то не так себя позиционирует в детском вопросе с бывшей женой.Он имеет право выставлять не менее жесткие условия, как равноценный родитель.Кстати, можно попробовать немного изменить режим встреч- пусть одну неделю муж пару-проводит с дочкой тройку вечеров в будни , забирает ее из садика, куда-нить водит после него,выходные- свободны, а на следующей неделе берет ее уже с пятницы по понедельник.

Не надо сравнивать жо.пу с тыквой, тетя,дядя ит.п.-это взрослые люди, которым муж автора ничего не должен, а ребенок-это его ответственность наравне с матерью и заниматься его воспитанием,отец так же обязан. Его первая жена разделила обязанности-пол недели с ребенком она,пол недели отец,все честно.

[quote="Вита"]Вопрос не в жалобах,а как все организовать,чтобы всем было хорошо!

Мне кажется,когда появятся наши дети - будет намного легче, потому что дочка мужа не будет виснуть на мне

Автор, она "отвиснет" и без появления у вас детей:))Просто перерастет эту детскую потребность.Сейчас она отчасти воспринимает вас, как маму, а повзрослеет - перестанет.Вот тогда начнутся другие проблемы, если отношения с ней сейчас не сложатся.

ну во первых да важнее потому что они живут одной семьей с автором! а если важнее первый ребенок не надо было разводиться. и спокойно продолжать ее воспитывать в полноценной семье. на счет песенок нет не выбросить в окно а просто не приводить ее в семью. если очень хочется можно и на нейтральной территории встретиться без участия автора и не в ущерб семье.

Его БЖ говорит,что она и дочь и без него бы обшлись, но если уж он хочет так видеть ребенка, и что папа необходим, то вот такие условия.

знаю)))) но боюсь если озвучу меня тут все загнобят))))

вот точно также и автор ничего не должна этому ребенку. она ей никто))))

Чушь вы какую то несете! Причем тут кто с кем живет? Она что,перестала быть его дочерью от этого? У вас какие то извращенные понятия обо всем этом. И он приводит СВОЮ дочь в СВОЙ дом-имеет на это полное право. Тем кому плохеет от детей мужиков-рекомендуется не выходить за детных т.к. как я уже говорила, эти женушки потом истрепят нервы и себе и всем вокруг.

Так это мне еще до семи лет ждать.Ух, три "прекрасных" года в перспективе меня не радуют...Потом до подросткового возраста,думаю проблем не будет.А в подростковом возрасте,ей,наверно не обязательно будет у нас ночевать

А вы доверите девочке заниматься вашим ребенком? Судя по тому, что вы к ней особой приязни не испытываете, ситуация, когда она будет играть с вашим маленьким ребенком, вряд ли доставит вам удовольствие. Да и девочка в таком возрасте, даже если не будет испытывать ревности к малышу, все равно способна его воспринимать лишь как игрушку - а это, как бы сказать, ситуация повышенной опасности. Когда родите, поймете, что материнский инстинкт вам в этой ситуации расслабиться не позволит. Не ждите, что будет легче:)

да малоли что она говорит, речь о том что обязанности у них равные перед ребенком, так что поставленные условия вполне справедливы.

это такой же дом автора как и ее мужа.... и она туда не приводит никого. моя сугубо личная позиция завел новую семью нефига тащить в нее прошлую семью. давай деньги ходи встречайся люби и радуйся....но при чем тут автор?

Ну если не хочет-пусть не занимается девочкой вообще, только вот никто не гарантирует что отношения с мужем у нее от всего этого не испортятся.

Еще, автор, вы пишете, что в первые месяцы после рождения вашего ребенка сможете избежать визитов девочки... Так вот, первые пару месяцев дети, в основном, как раз спят много и посторонние шумы им мало мешают. А вот потом укладывать ребенка на сон уже сложнее, сон становится более чутким, вот тогда песни, танцы и шумные старшей сестры уже будут реальной помехой.

Вита, в предлагаемой вами модели - всем хорошо, кроме новой жены.

Это ведь и мой дом тоже.И как это - не выходить замуж за человека,которого любишь?И если уж установились близкие отношения, и вы муж и жена, то никуда не деться. надо решать как сделать так,чтобы всем пятерым было хорошо.

*шумные игры

А,ну так пусть устраивает мужу истерики,а потом муж начнет ей устраивать в ответку скандалы,что не хочет чтобы автор приглашала подружек/маму ит.п. Отличная семья получится! Дерзайте!

озвучу еще одну свою позицию. что же это за мать такая которая без зазрения совести отдает своего ребенка на 3 дня с ночевкой в чужой дом к чужой тете? я своего ребенка никогда в жизни не отпущу....но видимо тетенька устраивает свою личную жизнь.

Ребенок же не в силах еще диктовать обязанности маме и папе.Ребенку важно знать,что мама и папа его любят,а когда и как происходит общение - не главное.И к маме все равно ребенок больше привязан.Остался бы муж в той семье - они бы тоже намного реже виделись,чем с мамой