Неблагодарные дети

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Сообщение было удалено

Подождите немного, кризисы бывают у всех, и ей обязательно жизнь по голове настучит. Тогда и поймёт, и осознаёт. Ей слишком все легко далось, потому и не ценит, не вас, не все, что вы ей дали. А разок вляпается в историю, или останется без работы или без денег - сразу к вам прибежит.

Автор, Вы знаете... Думаю, что достучаться до нее сейчас Вам не удастся. Это такой период самоутверждения, видимо, в искаженной форме. Психологический этап полного отрицания всего, что связано с родительской семьей, - стандартный. классический элемент любого возрастного кризиса личности в период взросления. Он присутствует во всех кризисах, начиная с 5-летнемго - и до как раз кризиса взросления (периодизации разные, Ваша, в принципе, пока в рамках нормы, 21-24, крайняя верхняя единица как раз...). Что посоветовать... Разумеется. не позволять хамить и вообще вести себя некорректно с Вами и Вашим супругом, в любом случае. Дать понять, что ваше любящее родительское отношение к ней несколько меняется, адекватно ее поведению, как-то: не нужно, например, настаивать на ее присутствии на семейных праздниках и просто каких-то поводах для сбора. Можно позвонить или отправить смс с таким буквально текстом: тогда-то там-то мы планируем то-то и то-то; если хочешь, можешь присоединиться. И все. Не звонить, не уточнять, собирается ли она Вас почтить своим присутствием:) И так - во всем. В просьбах не отказывать - но и не давать понять, что Вы рады любому проявлению ее внимания... Ну, и, думаю, как и всегда случается, скорее всего она придет в себя как только появятся свои дети:)))) Обычно дурь сразу из головы отсеивается:))) Терпения Вам, мудрости - и твердости в этот период. Главное, чтобы у Вас с мужем сложилась общая позиция. и тогда все будет хорошо! Все проходит, Автор - и это тоже пройдет:)))

Но у нее вцелом такое отношение к людям, большинство в ее глазах недалекие, неудачники, глупые и т д

она не лев по гороскопу?

Мне кажется, что Автор что-то нам не договаривает :). Ну не бывает так, что вот все было хорошо, а теперь 24-***** летняя дочка превратилась в хамку.
Попробую проанализировать доступную информацию.
Дочка сводит общение к минимуму, значит долгие годы была гиперопека со стороны родителей. Ну и обязательное - смотри, сколько мы для тебя делаем, всеждлятебя, репетиторы-учебы-работа - это же все мы, а ты должна нам теперь быть по гроб жизни благодарна!!! Причем сами родители могут этого и не замечать, а вот ребенку под таким прессом очень тяжело.
Теперь дочка наконец-то выбралась из-под этой давилки и начинает смотреть на окружающий мир своими галазами. И внезапно оказывается, что ничего такого сверхъестественного ей родители не дали, потому что никакие репетиторы не подготовят тупого ребенка к поступлению на бюджет, и никакой блат не заставит работодателя повышать плохого работника. Да и жилье, о котором родители, небось, все уши прожужжали - это обычная, убитая квартирантами, хрущевка. А родители не цари и боги, а обычные люди - иногда навязчивые, иногда недалекие, иногда неумные. Короче, дочка взрослеет, а родители никак не хотят с этим смирится и все еще пытаются давить строптивое дитятко :).
Да, Автор может выставить дочку из хором на мороз, но это приведет к полному разрыву отношений на долгие годы.
ПС. Анализ проведен на основании личного опыта неблагодарной дочери :).

Не конфликтуйте с дочерью. Не будете сами навязываться, звать в гости, к ней приходить, в социальных сетях общаться, все контакты сойдут на нет. У знакомых так было. Вроде и дети хорошие есть, а никаких контактов. Не приходят, ни звонят.

Что касается отсутствия восторга вашей дочери от ваших шуток и в целом от диалогов с вами - ну а кто сказал, что каждый взрослый человек должен быть интересен каждому другому взрослому? Если бы это было так, то все были бы друзьями всем. Но это ведь фантастика. И люди разные, и интересы у них разные. Насильно интерес к другому не вызовешь. А лицемерить и демонстративно хохотать над несмешным - это не каждый любит.

Вот-вот. Идеально гладко всё может быть только там, где двое выбрали друг друга сами, в соответствии со своими интересами и потребностями (друзья, супруги). И то таких людей еще поискать, и не всем найти удается. А если и удается, то лет через десять запросто может случиться так, что интересы разойдутся. Люди-то меняются, в зависимости от обстоятельств. В статике может находиться только изолированный от общества овощ. Так что шанс, что у тебя родится и воспитается в полной мере устраивающий тебя человек, который при этом восхищался бы тобой, - мизерный. И в таких условиях таки да: если одному исключительно хорошо, то, скорее всего, другой постоянно поступается своими интересами.

В связи с заявлениями автора о том, как бы так переделать дочь, чтобы та была благодарна. То есть человек готов решать проблему своего дискомфорта только одним способом: переделыванием другого из неудобного в удобного. Дополнительным подтверждением этого является тот факт, что "дочь была идеальным ребенком". Выше про это уже писала, кто, когда и почему воспринимается как идеальный. У двух случайных людей, которые не выбирали друг друга осознанно, конфликты будут в 99,99% случаев.

Если ей сейчас 24, то там как раз на ЕГЭ перешли в ее 17. Это сейчас материал для экзамена в сносном виде. А тогда еще относительно сырой был и с ошибками, и не во всех школах готовили именно к ЕГЭ. Действительно многим приходилось нанимать людей, чтобы школьную программу утрамбовать под форматов тестов. (что, впрочем, не отменяет того, что кто-то и без репетиторов справлялся)

у меня в 18 лет требовали чтоб я купила им коттедж и родила 2 внуков. при этом делая карьеру. Сами ничего из себя не представляют, отец шофер, мать домохозяйка, насмотрелись фильмов о красивой жизни по ТВ. Рожали потому что первый аборт страшно делать + давали квартиру побольше.

Да. И ещё не обязывает родителей оплачивать адаптацию к ЕГЭ или к чему либо ещё. Могли бы сказать се ля ви.

Не конфликтуйте с дочерью. Не будете сами навязываться, звать в гости, к ней приходить, в социальных сетях общаться, все контакты сойдут на нет. У знакомых так было. Вроде и дети хорошие есть, а никаких контактов. Не приходят, ни звонят.

Близнец.

Вчера была ситуация, мы были на даче с мужем. Она звонит, говорит приедет с подружкой. У меня муж обрадовался, он любит гостей, гостеприимный очень, делал им шашлык, возил на речку, подружка довольная, дочь сидит с выражением вселенской усталости на лице. Муж начал подружке рассказывать что-то, пошутил, и я услышала как дочь в строну сказала ' какие ту..П..ые разговоры '. Мне настолько стало неприятно и обидно за мужа, говорю если так все ужасно, чего приехали? Она ничего не ответила, уткнулась в телефон.

Какая вы глупая! Ещё и других учите. Указание автора про идеального ребенка никак не говорит о том, что ребенка прогибали. У меня старший ребенок был идеальный, где посадишь - там найдешь. Мы для этого не сделали вообще ничего. Она сама такой была, с рожденья. С двух месяцев спала 10 часов ночью, не просыпаясь; охотно шла ко всем на ручки и оставалась с бабушками; потом в гостях играла спокойно весь вечер одна или с другими детьми, и совсем не тревожила отдыхающих родителей, на удивление всем остальным; потом ее хвалили в садике; потом она отличница в школе (хотя мы всегда говорим, что оценки не главное, и отличницей быть необязательно, и приводим себя в пример); выигрывает все олимпиады; ее хвалят на всех секциях, куда она приходит. И мы для этого ничего не делали! Просто такой ребенок. И вот родился младший, совсем другой по характеру. С возраста 1-2 мес. мы поняли, что он всем даст прикурить. Очень требовательный, настойчивый, капризный, с характером. На руки не идёт даже к бабушкам. Редко выполняет просьбы - только когда сам хочет (даже помахать ручкой уходящим бабушкам). На улице прёт в любую сторону не оглядываясь, куда сам считает нужным. Если он не в духе, будет вырываться из моих рук, чего никогда не было со старшей. Есть проблемы со сном. Истерики по поводу и без. Сложный парень. И это у тех же родителей, у которых идеальная дочь.

меня это страшит, поэтому как-то не уверена, что хочу родить

Некоторые на этом форуме смогли увидеть глубину ситуации, остальные же закудахтали, Автор, отнимите все у нее, пусть жисть ее поломает, прибежит к вам как миленькая!! Неужели кто-то верит что тактика "глаз за глаз" это эффективное решения проблем?? Бедные дети :) Чему могут научить такие родители?

Очень показательная тема. У нас народ неадекватный какой-то - маленьких детей воспринимают как рабов, взрослых как врагов. Лишь некоторые смотрю воспринимают детей как личности - вот у них как правило проблем очень мало с детьми, а какие и возникают обе стороны могут их спокойно решить.
Дети это отражение родителей. Так что автор на себя внимательно посмотрите, что в вас не так в первую очередь - вы может быть самодовольная и звезду схватили ( а может когда доченьке квартирку купили были перед своими подружками горды, а с дочерью даже про район не посоветовались, это что было так трудно - или покупали где подешевле - в балашихе типа, откуда вообще не выехать). Не знаю может вы не в Москве живете, но суть остается.
Так что автор вперед себя переделывать, а не доченьку. А на дочь смотрите - это показатель ваших недостатков. А если папа смеется на тем кто как пукнул или анекдот матерный рассказал, так извините, уважать его не за что. Но как правило люди считают, что культура второстепенна, раз они купили ребенку квартиру, то уже считай боги и вести себя могут как хотят.

Я согласна, кроме возрастных границ. У меня такое после 40 случилось - началось отрицание и протрезвление. Я теперь знаю, что это произошло так поздно потому, что до этого у меня не было такой возможности -я считалась "хорошей девочкой" и идеальной дочерью. Переходного возраста у меня не было- просто никто б мне его не позволил ранее в моей семье. Типа все прилично, дети "хорошие". При родителях педагогах полное непонимание психологии. Внешний фасад при внутренних раздираемых семью проблемах.
Вот и у автора мнение,что раньше все было хорошо. Да нет, не было. Просто вы этого не видите. А дочь отвоевывает себе отделение, рвет психологическую пуповину. Рвет грубо, неумело - есть причины. Это значит, что по-другому родители вообще этого ей не позволят. Значит, в семье такие правила игры, что либо "с нами, либо против нас".
Автор, вам надо принять факт, что дочь выросла. Внутри себя раз и навсегда понять, что она вам вообще ничего не должна. Когда вы искренне и с любовью осознаете этот факт, отношение к дочери начнет меняться. И она со временем изменится - когда увидит в вас не врага, не ту, которая под маской благовидности будет ломать ее психику, а нейтрально настроенного человека, без всякого камушка за пазухой.

Я не согласна: сколько стоит такое общение с дочерью, если родители вынуждены навязываться, чтобы их вообще не забыли?!
Не надо навязываться! Если есть в натуре дочери жестокость, безжалостность и неблагодарность, если у нее такая душа, что она может забыть про родителей, значит так тому и быть, как это ни горько. А если дочка уверена, что за нее будут сражаться, чтобы любой ценой не потерять, что готовы ей все прощать, включая хамство, то она никогда не прекратит хамить и никогда не начет уважать. Форум старый, и вряд ли мой пост прочитают родители. Но если прочитают, пусть знают: они ни в чем не виноваты. Дети - не наша копия. Там намешано много генов. Так что всякое бывает... Живите друг для друга. Уважайте себя! Покажите дочери не словами, а поведением, что и вы изменили к ней свое отношение не в лучшую сторону. Она будет неприятно удивлена. Ведь она уверена, что любовь и поддержка ей обеспечены даже, если она предаст родителей. Хотите ее уважения? Продемонстрируйте ей без слов, что охладели к ней. Не дарите, не поздравляйте! Вы имеете право на обиду!

Хорошо если пройдёт…
Заломленный взрослый ребёнок.
Сама с таким столкнулась, но благо отстояла свои границы, приняла ситуацию, сократила общение.
Да больно, но а что делать.
Это надо принять, как данность и дать взрослой дочери понять, что с Вами так нельзя.
Мне очень срезонировала история автора.
Жаль, что так в жизни бывает…

Наши дети, если, конечно, они всю жизнь жили с вами, это то, что мы сами сотворили. Поэтому не бывает неблагодарных детей, они платят нам тем, что получили в свое время от нас же.
Когда говорят, что у хороших родителей уродился непонятно кто, то непонятно это только со стороны. Ищите свои промахи, и пробуйте исправлять ошибки. Во всем, что есть в ваших детях, " виноваты" только вы сами. И в плохом и в хорошем.

А я вот дочку понимаю. Любят у нас детей не воспитывать (именно воспитывать. Не нравоучениями заниматься, не гиперопекой, что бы себе жизнь облегчить, а именно воспитанием. На личном примере, разговорами, примерами из книг и т п ) Потом почему то такие вот ленивые тети возмущаются, что дочь НЕБЛАГОДАРНАЯ! Т ***** не то, что она грубая, не то, что она высокомерная. А в теме слово НЕБЛАГОДАРНАЯ. Т ***** она должна быть благодарна. А за что? Вы ее родили. Себе на радость. Покупали все, шашлыки делаете-себе на радость. Я так понимаю, она не требует этого. О квартире так же. Если бы Вы хотели сделать доброе ей и помочь ей-Вы бы посоветовались с ней, что покупать и где. И сейчас бы попытались решить этот вопрос. Встала на место дочери-вроде и помогли родители и помощь эта такая, как они решили. Т ***** она должна быть благодарна з ато, что Вы решили сделаться добренькими за ее счет. Вот эта Ваша фраза показывает Ваше отношение к ребенку во всем-она Вам должна. Конечно, никто не хочет быть должным, если в долг не просил. Не представляю, что бы я своей дочери сказала, что она мне должна. Я все делаю для нее в первую очередь потому что я такая хорошая мать. Она мне за это не должна. Т ***** если я не бросаю окурки на газон, мне за это соседи еще не должны пятки целовать. Это Ваша обязанность-ребенку помогать и старт дать в жизни. То, что алкашня всякая детей с голой попой выгоняет-так это ж их проблемы. Зачем вообще на них смотреть? У меня, к примеру, родители, не понимают, почему я. Работающая девушка с ребенком, который еще не ходит в сад (без нянь и бабушек, думаю,

Что сделано, то сделано. 24-летнюю девушку не переделаешь. А забрав у неё игрушки, то бишь квартиру, останешься на всю жизнь кровным врагом номер один.
Не выросла ваша дочь, автор. Не готова к самостоятельной жизни. Она её пугает сильно, подсознательно, конечно. Ну а на кого агрессию можно выплеснуть? Конечно, на самых близких и слабых (от того, что любят) людей.
И здесь может быть ваша вина, а может и не быть.
Я думаю, вести себя надо просто и естественно, и грамотно. Не обижаться, не дуть губы, а попытаться понять, какие проблему у вашего ребенка, ведь она ваш ребенок и навек им останется, сколько лет ей не будет. Всегда знайте, вы мудрее. И будьте мудрее.
Моей старшей 25. Жизненные ситуации схожи. Но проблем как у вас нет, если что.

Вот вроде и посочувствовать хочется, и знаю, что действительно детишки бывают потребителями... Но что-то тут не так. Не бывает такого, что все гладко-гладко, а потом вдруг само собой оно меняется на противоположное.
И я даже могу предположить, в чем проблема: вам только казалось, что в детстве всё было идеально. Это для вас оно было идеально, т.к. всё всегда было по-вашему, и естественно, что при таких условиях дискомфорта для вас не было. По факту же вы своего ребенка просто достали. Репетиторами в том числе. При этом не давая ему права голоса на возражение. Знаю немало людей, кого родители и учиться принуждали, и вуз с факультетом за них выбрали. Теперь в свои 25-30 они при ненавистной работе, с пониманием того, сколько лет угрохано впустую. То есть я, конечно, не снимаю с них ответственность: многое можно было сделать иначе в свое время (хлопнуть дверью в 18 и вырваться из ада), многое можно исправить сейчас (получить другое образование). Однако не у всех "стержня" хватает. И чаще всего в том "заслуга" как раз-таки таких родителей, которые с детства приучали (пусть даже не признаваясь себе в этом) не иметь своего мнения и не стоять за него насмерть. Вот это все, сдобренное фразочками "ну я же мааама, тыминянилюююбишь" (а ваши слова о благодарности - это именно оно: "да мы для тебя всёёё, а тыыы!"), и приводит к тому, что вы наблюдаете. Я знакома с очень многими людьми - поколением моих родителей, - которые в общении с чужими людьми не гнушаются пользоваться приемчиком "ты меня не любишь/не уважаешь". Подозреваю, что в их квартирах за закрытой дверью это явление преумножено десятикратно, и практикуется на тех, кому бежать некуда.