Муж против детей сестры. Пожалуйста помогите советом

Это не значит, что у всех так.

Может и так, Вам виднее ))

Я не говорю, что у всех, но у всех, кого я знаю - так ))

Ну да вариант ЗПР не исключаем. И тогда — добро пожаловать в беспросветность. Зато общество одобрит, посочувствует, похвалит. Я давно поняла — общество одобряет жертв, но для себя лучше как—то обойтись без этого одобрения.

После такого поста я надеюсь, что Вы подтвердите, что лично Вы усыновили пяток детей алкашей из детдома, предварительно уйдя от мужа?

Общество даже не одобрит, а стыдливо отвернется.

Разные ситуации — когда мама двоих детей меняет их на отросток, да она должна выбрать детей ибо она их родила и обязана в том числе по закону нести ответственность. Но это не тот случай. Ещё раз у нас больное общество — люди ценящие свою жизнь, свои деньги, свой комфорт и умеющие говорить «нет» на предложения это все похерить ради примерки белого пальтишка — тввари, а оффцы жертвенные в почете? Посмотрите даже по другим ситуациям — когда баба уходит от тирана или мужчина уходит от жучки — гады и изменники, а животное терпеливое что терпит мордобой и измены - мудрая женщина. Так во всем. Хороший тот, кто запихивает свои желания и служит долгу. А тот кто понимает, что жизнь одна, ну ещё раз охзуевшая эгоистичная тварища.

Здравствуйте всем! Большое спасибо всем за комментарии :)
Кратко отпишусь, что как. Опеку на детей брать я не буду, уже говорила. Просто сиротам больше дверей открыто. Проще выбить привилегии. Решили делать как: отправим старшего в кадетскую школу, пойдет с семи лет. Детям-сиротам преимущество при поступлении. И у меня есть хороший знакомый, так что в любом случае ребенка возьмут. Старший сам по себе вполне разумный малый, с ним как взрослые сели, поговорили, все объяснили. Он сам хочет туда. Мать и бабку видеть не хочет. Младшего пока в дет. дом, но сама лично буду искать хорошую приемную семью.
Еще хочу выселить сестру из квартиры. Я пока не знаю, как это сделать, но буду узнавать. Просто чтобы она туда не водила своих хахалей. Мне уже все равно, что с ней будет. А потом эта квартира детям ее отойдет, когда бабушка умрет.
Муж чуть-чуть отошел от моего наглого поступка, когда я детей в дом приволокла, и уже не так рычит )) Ничего, мы многое уже пережили и это переживем. Все нормально будет)

Каким образом квартира от бабки внукам отойдет?

И которым внукам? Те которые сейчас есть, или тем которых она еще нарожает?

Автор, найдите сестру и за деньги сделайте так, чтобы она сама согласилась трубы перевязать. Алкаши за бабки на все что угодно пойдут.

Количество дел которые автор "должна" сделать с семьей увеличивается как снежный ком. У меня ощущение, что такими темпами муж и без опеки начнет задумываться " а нафига оно мне все" )) Вот сейчас найди семью (зачем? опека прекрасно это сделает и без Вас), найди сестру, отбей ее от сожителя (сожителей) и собутыльников, приведи ее во вменяемое состояние, убеди в необходимости стерелизации, оплати перевязывание труб, потом закодируй бабку, потом оплати кадетскую школу потом...

И про кадетскую школу, не хочу расстраивать, но при самом небольшом отклонении по здоровью - не возьмут

Да. Вот знаете, вы и ваши добрые посты у меня сильно подорвали веру в себя на самом деле. Наверное, я - слабый человек, и не стоит обращать внимания на людей из интернета, но я чувствовала себя ужасно виноватой и никчемной. Что я за все хорошее, что сделал мне муж, только проблемы ему в жизнь приношу. Я сегодня сидела и разговаривала с мужем. И видимо уже от усталости и эмоций сказала ему: " У меня ужасная семья, я приношу только проблемы, я из низших слоев населения, маргиналка и у меня гены алкашей. Зачем тебе такая жена? Наверное, ты заслуживаешь большего. Хорошую девушку из нормальной семьи и без проблем. Нафига ты на мне женился?" И знаете, что он мне сказал? Сказал, что любит меня и такой и уверен, если что с ним случится, я его не брошу в беде. И это правда.

Автор: если сестра имеет долю в квартире — ничего по суду вы не сделаете. Ничего. Я проходила два снятия с постоянной регистрации людей, которые на момент судов никакого отношения киевартире и ко мне не имели. И даже это только через суд. А ограничить права собственников — это невозможно.

Собственник мать, а сестра прописана. Я просто боюсь, что они эту квартиру пропьют. Я когда маленькая была, у нас была четырехкомнатная квартира, но ее мать обменяла на трешку.

Она собственник, если захочет пропить - пропьет. А если пропьет, то после смерти сестра получит долю и тоже может пропить

Алина, понимаете, не хочу расстраивать, но "люблю такой, какая ты есть" это тоже розовые сопли. А уж про то, что в Вас уверен, это он тоже зря ))) Ни в ком нельзя быть уверенным. ))
Если Вам не нравлюсь я, почитайте Злую, она подробно расписала, как постоянные бесконечные проблемы убивают это самое "люблю такой какая есть". А Вы сейчас упорно делаете ваши проблемы именно бесконечными.

А если у Вас там даже доли есть, то как Вы вообще планируете ее выселять? Единственная, кто может ее выселить - ваша мать.

Ну вот такая я плохая и проблемная маргиналка. Муж захочет - уйдет, я никого возле себя не держу. И вы тут орали, что я заговорила про развод. Ну, с вашей же подачи. Подумала, нафига я ему такая проблемная нужна, привела алкашей в дом в нему, дура набитая. Я вас не обвиняю, это просто мне надо научиться не принимать все близко к сердцу.

Ну, автор, если по справедливости - вы молодец, что более-менее выбрались из ямы, но по вашим же комментариям в начале темы видно, что дополнительный груз в виде ответственности за двух племянников вы не потянете. Ни физически, ни эмоционально. В формате навещания их в детдоме / кадетской школе - да, ещё возможны варианты. Но не в формате совместного с ними проживания.

Просто тогда мне надо бы уходить на съем с мелким. Старшего в кадетку. Потянуть бы вытянула, но со скрипом. И муж бы ушел. А я мужа люблю.

Если там любовь у мужика до гроба не смотря ни на что, ну у автора есть ещё примерно шесть лет, при условии любви. Я теперь знаю почему одну цифру не празднуют. Итоги первой половины нужно подводить. И тут многие меняют жизнь, бросая все, уже понимаешь — половина прожита — активности осталось уй да не уя, лет 20, и проссрать их на что—то, что тебе не надо — обидно.

Мать - собственник. захочет - пропьет, захочет - бомжам подарит квартиру, она в своем праве. Сестра ПОКА доли не имеет, но после смерти матери получит половину квартиры как наследница первой очереди. И что вы сделаете ? Выселять сестру из квартиры - чем это вам поможет ? Мать или пропьет, сестра потом совладелицей станет. Хоть выселяйте, хоть не выселяйте. Внук - НЕ наследники бабушки. Вообще. Если только завещание. Но учитывая вечно пьяную бабку - оспорить можно такое завещание.

А мне кажется, нормально получается. И волки сыты, и овцы целы. И дети не живут с мужем, но и автор проследит за их судьбой. И правильно пацана в кадетскую школу! Там привьют дисциплину и ответственность, как раз ребенку с непростыми генами и детством хороший вариант, чтоб не распоясался. Автор, ты молодец. Сразу видно, что хороший человек. А насчет квартиры, не знаю, что вам посоветовать. Может кто на форуме еще отпишется, кто знает, как тут действовать.

да не вытянете вы, автор, даже с мелким ! Не обольщайтесь. дети болеют, вы не сможете полноценно работать, а надо еще и съем оплачивать. Вы себя то не тянете !!! Понимаете, вы вытянули свою жизнь из д"е"рьма только благодаря мужу. Сами вы не способны. И ребенка маленького потому тоже не потянете. А сестра вам еще племяшек нарожает - куда девать ? А она нарожает !

Что материально вы бы одного ребенка вытянули - не вопрос. С падением уровня жизни, конечно, но так или иначе. А вот эмоционально - не факт. У вас у самой еще травма от вашего детства. Вы себя описываете как забитую. Допустим, года два-три маленький ребенок еще нуждается просто в любви; но совсем скоро его нужно учить общаться с другими, строить отношения с ровесниками и со взрослыми, объяснять ему его прошлое, возможно, помогать находить баланс в отношениях с его бабушкой. Это тяжело. Желательно для начала себя привести в порядок, обзавестись более холодной головой.

Вот подождите, Вы сейчас пытаетесь сказать, что я такой мерзкий, непрятный тип, наговорил Вам гадостей, опустил Ваше самомнение итд. Просто монстр, а не человек. А теперь подумайте еще раз, что предлагаем Вам я и Злая. Максимально дистанцироваться от всех этих проблем и прожить СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ жизнь, со своим любимым мужем, со своими детьми, которых не по пьяни заделают, а осознанно, выпивая нужные витаминчики, под присмотром врачей, безо всяких отклонений. Что б росли они в дружной любящей, обеспеченной семье, без лишних поводов для ревности со стороны приемных, или почти приемных.Вам этого не нужно? Не этого Вы хотели? Но почему то Вам мое предложение кажется злом, а льстят Вам призывы спасти бедняжек, пожертвовать всем, всю жизнь искупать чужие грехи. Я даже не знаю, наивность это или слабоумие..

с кадетством - не все так просто. Нужно 100 % здоровье, иначе забракуют и никакой знакомый вам не поможет. Там медкомиссии постоянно у детей. И ребенок официально не сирота. Папаша где, прочерк ? Или есть на бумаге ? Мать - тоже есть, еще не лишенная прав.

Вы забыли, что мужику 33 уже, нет у нее 6 лет. И даже если он начнет аленить из за дикой любви родители с его стороны мозги ему быстро начнут прочищать.

Ну насчет того, что с одной детьми было бы сложно - да. Очень сложно. Но не надо преувеличивать. Смогла бы выжить. Хотя может быть на личной жизни был бы поставлен крест, тут я не знаю. И если жить одной, то я вполне могу прожить самостоятельно. И вытянула я себя из дерьма сама, когда ушла из дома. Жила же как-то одна. Ничего. Вы прям так пишете, как-будто я без мужа вообще загнусь и умру в канаве. С появлением мужа мои условия жизни заметно улучшились. Но это не значит, что и живя отдельно я бы прям померла с голодухи. У мужа есть жилье заработок. И получает он очень хорошо. Но я тоже работаю, получаю среднестатистически, по сравнению с мужем гораздо меньше, но он выше среднего зарабатывает, так что тут все закономерно.

но у вас нет жилья ! без мужа вы вынуждены были жить коммуналкой. И купить жилье вы не можете. А с маленьким ребенком, который болеет и пр вы как зарабатывать на съем собрались ? Вы в мире розовых пони все витаете. У вас все легко. Взмахнули волшебной палочкой - ой, муж попался, жилищную проблему решил. А вы возомнили, что это вы такая успешная. Теперь вот волшебник знакомый невзирая на здоровье и пр устроит якобы ребенка в кадетский корпуст. О, еще взмах - и с какой то стати сестру из квартиры выкинут. хотя вы не собственник и прав принимать подобные решения не имеете.

Именно так, и за любое нарушение дисциплины - сразу отчисление, а ребенок рос беспризорником. Какая у него дисциплина. Ну если сирота, то разок-другой могут и простить, но если и дальше, то отчислят и ничто не поможет. Не будет учиться - отчислят. Проявятся заболевания - отчислят.
Я не пугаю, просто Вы как то быстро решили - кадетка и проблема решена. Решена она будет когда он ее закончит, а так она постоянно будет подвешена.

Вы не понимаете, в чем заключается моя претензия. Доводы у вас разумные. Но Злая, в отличии от вас, не обзывала меня маргиналкой и ***, а просто дала совет. За что ей спасибо. Можно свою точку зрения описать и без непосредственных оскорблений и унижений людей, причастных к этой ситуации. Вот и все, что я хочу сказать.

Зато с оскорблениями доходит быстрее )

Все же это разводка, слишком уж бодренько и оптимистично авторша заговорила, и это почти проссрав брак и прожив несколько дней на дне, ага)
но врет складно, и в поддавки с форумом играет умело, браво пейсательница 👏

А почему вы обиделись на маргиналку ? Вы ею по сути и являетесь, это не оскорбление, а констатация факта. Маргина́льность (позднелат. marginalis — находящийся на краю) — социологическое понятие, обозначающее промежуточность, «пограничность» положения человека между какими-либо социальными группами, что накладывает определённый отпечаток на его психику. Итак : вы реально находитесь между алкашами (мать и сестра) и средним классом (муж). Вы представляете потенциальную угрозу для мужа, так как сестра, например, с пьяными дружками ради бутылки и с ножом к вашему мужу придти может.

Если вы такая чувствительная. то на вумане вам вообще не место. Тут так, цинично.))) Зато розовые очки просто слетают.

Отклонение в развитии у тебя, это уже совершенно точно. Ты какой день здесь торчишь, а? Трое детей у тебя, говоришь? Х-ули ты ими не занимаешься, не проходит и двадцати минут, чтобы твое "самое правильное мнение" здесь не появилось. Квартиры купил он, ага. Тебе наверное за комментарии платят, тогда понятно, ты таким макаром скоро весь земной шар купишь.

Да какая разница то ))

Упомянули маргиналов и они тут как тут )

Да никакой разницы, интересно было подумать на эту тему, почитать комментарии, поблагодарить Бога, что не приходится принимать подобные решения, ибо у подобных историй хэппи-энд невозможен

Не пи-зд-и ка ты. Сколько ты помоев вылил на автора и на этих детей, аж всю ее будущую жизнь в красках расписал - и про бомжатник, и про блевотину, и про родственников, которые придут и всех зарежут. И фантазия у тебя так разыгралась, что берегов ты уже не видел.
Или может мне собрать в кучу все твои вы-серы?
А теперь - я не я и ро-жа не моя, добра он хотел и лучший путь искал. Озабоченный лицемер. Единственный твой мотив - то что ты за чужие яй-ца запереживал, видимо себя представил.

Ну и что, что наговорил гадостей, но ведь большинство из них - правда

Да не обращай на эту убогую внимание, это как бомжиха в переходе, лежит и тявкает )

Ну да, че от тебя, проверяющего диссертации, еще можно услышать. Только мне, в отличии от автора, до пи-зды, чего ты там напишешь. Если гов-но меня как-то пытается обозвать, это значит что я не такая как оно. Зови свою хозяйку, ты без нее не справляешься. Не забудь заорать "а мы уйдем на север".

В качестве самой эффективной защиты от интеллектуального превосходства следует принять максимально грубое облаивание пытающегося демонстрировать все преимущества интеллектуала.
А. Сапковский

автор, это не ваша родня подтянулась ? А то лексика такая, характерная....

Алина, я давайте тоже вам что-то вроде совета дам. Все думала -писать или нет, но все же напишу, а вы задумайтесь вот над чем - ваше вот это представление мужу на тему "я тебя недостойна, брось меня..." Знаете детское такое - один вешается другому на шею, висит и шутя: "брось не донесешь...да не меня, а рацию" Короче, Алина, вы провели классическую манипуляцию по внушению мужу опять-таки чувства вины. И я вам скажу -бросит он вас и сам если захочет, ему ваше разрешение не потребуется, речь не об этом, а о том, что вы все-таки очень травмированы. Вы неосознанно, но прекрасно манипулируете, это тоже наследие вашего "спасатель-преследователь-жертва", и поведя себя так с мужем, вы только подтвердили свою роль уже "преследователя" по отношению к нему.

Ну то есть как бы все-таки доходчиво и помягче - вам надо в терапию, можно самостоятельно, но все это надо видеть, честной с собой быть. Вот зачем надо было этот спектакль разыгрывать на тему жалостливую? Здоровый психически человек бы подошел, сказал - все нормально, управлюсь.Ты уж извини, но в самом крайнем случае я может быть тебя и попрошу помочь. Но я осознаю всю проблему и рассчитаю свои силы. Я тебя люблю, семья у меня с тобой. Ну примерно как-то так ведь можно сказать. Это позиция взрослого человека, который уважает (!!!) своего спутника жизни, любит его, готов жить с ним. Вы же опять по сути проманипулировали его сознанием. Ага, прям так вся такая несчастная "тебе со мной плоооохо будет, бросааай". А за текстом всего этого явное послание "только брось сейчас, когда я вся такая героическая - овном-то измажешься, вину-то я тебе подарю взамен огого..." Не надо испытывать терпение и психику мужа, он рано или поздно прозреет - никто не хочет быть какашко.й на фоне героев, тем более, что ДАЖЕ при том раскладе с мальчишками, что вы написали - вы все равно продолжаете брать больше, чем надо. То есть опять-таки доброта во многом за счет того же мужа будет.