Кто жалеет что родил?

это у вас все так убого. А я люблю своих родителнй и во взрослом возрасте, меня воспитали нормальным человеком.

Какой бред. Я не одна. Но даже если бы так случилось. Спокойно бы жила и растила ребенка.Это же просто кайф, воспитывать его, общаться с ним, когда он начинает соображать. Причем тут мужики вообще. Кстати, у меня все знакомые, кто развелся с первым мужем и остался с ребенком, спокойно повыходили замуж вторично, и даже в третий раз. Дети им в этом совершенно не мешали.они выходили замуж потому что у них не было возможности нормально выбрать а лиж бы с прицепом взяли

Вы хоть сами поняли что написали?))) Или вас не берут замуж?

Написала, что для того, чтобы быть счастливой с ребенком,муж не нужен. Надеюсь, ясно высказалась. У меня муж есть, но и одна с ребенком прекрасно бы жила. Дети, не приложение к мужу, они и без мужа приносят массу позитива женщине и не помеха, для устройства личной жизни при ее желании. Так понятно, надеюсь. Или вы элементарное не в состоянии разуметь?

Я беременна и не могу полюбить своего ребенка. Мне без разницы, что с ним, я надеюсь, что буду обходиться минимумом внимания к нему. Беременность запланированая

Зачем нужен ребенок без мужа?

Ни капли не лицемер, зачем мне это нужно. У меня спокойные адекватные дети, не дают поводов выть и матом их крыть

Я жалею что родила в 21 год. Институт пришлось оставить. Работы нет. Бабушки не помогают. Начиталась форума и решила что молодая мама это здорово. Но это не так! Вас обманывают!

Согласна что рано не стоит

У меня детей нет и не планирую. Но вот у мамы есть подруга, которая родила в 36 лет, от любовника. Да этого от неё ушёл муж (ему любовница сына родила), она сама забеременеть от мужа не могла. Всю беременность вела странный образ жизни, пила пиво, курила, хотя, казалось бы, если столько лет не могла забеременеть, то нужно было поберечься. В итоге недоношенная девочка на 7-ом месяце, ДЦП, инвалид-колясочник. Прошло уже 20 лет, так знакомая моей мамы так и говорит, это моя дочь, моё ярмо на шее. Думаю жалеет...

Ещё будучи беременной испытывала негатив к плоду и огромному животу. За мной был глаз до глаз, т.к. планировала аборт, родишь -полюбишь, говорили вокруг. Ревела каждый день от ситуации. После рождения материнское так и не пришло. Более того, начались проблемы со здоровьем, недосып, ребенок нервный.....и прочие прелести материнства. С мужем, кстати, отношения испортились. Его ожидания никак не оправдались.

Я жалела первый год, потом сын начал развиваться, взрослеть - стало легче. Подруга тоже жалела около года, это скорее, депрессия была. Просто с маленькими детьми скучно и тяжело. Хочется на кого-то их спихнуть, но нельзя. Накрывает до того, что жалеешь о том, что вообще на это пошла))

Я давно хотела ребенка, а с бывшим 8 лет прожили и не получалось, я ходила по врачам, думала что бесплодна уже, ттг высокий был, собиралась пить таблетки. Расстались, стала с нынешним мужем встречаться, сказала что можно и не предохраняться, но в тайне надеялась, что вдруг случится чудо и забеременнею, и действительно на третий месяц наших отношений узнаю что беременна, вот шок для меня был. И уже тогда были мысли, ну какой мне ребенок, я безответственная, люблю поспать, эгоитска, я даже кошек заводила и отдавала в добрые руки, потому что мне не нравилось за ними ухаживать, что то делать в ущерб себе. Меня злило если меня кто то будил меня.
Да и муж говорил, что рано еще нам, что не нужно мне это, не готова я. А я одно -аборт не буду делать, буду рожать. И тешила себя мыслями что все будет хорошо, что малыш будет спокойным, что колики нас не затронут. Ага как же, родила кесаревым и у меня было раздельное пребывание с малышом из за моей эпилепсии. И уже тогда я чувствовала облегчение, что малышка отдельно, ибо я в таком состоянии ухаживать за ней не смогу. Ходила к ней всего раз в сутки и не чувствовала к ней ничего.
Выписались, начались у нее колики и это ад, мне пришлось менять весь свой режим, раньше я могла спать как захочу, а теперь как будет возможность, я не могу прилечь и отдыхать, когда у меня спина болит, и вот ей уже полтора месяца, а я жалею что родила, все время думаю, а как бы было если бы я быстренько медикаментозный аборт сделала, пока срок был маленький и все. А тут у меня какие только мысли не лезут, то отдать ее в детский дом, то самой в окно выйти. Начала к бутылке прикладываться, потому что как выпью мне кажется, что все не так плохо, что колики пройдут, что она скоро вырастет. Но потом утром, все начинается покругу, те же угнетающие мысли. Я не знаю когда это пройдёт! Я с дочкой даже не разговартваю,все делаю как робот, муж вон с ней общается, успокаивает ее лучше чем я. Иногда хочется ему ее оставить и убежать куда то.

Но понимаю что это не выход, что буду потом жалеть, а сделанногл и не вернуть уже!

У вас резкая перемена и плюс нагрузка нехилая. У меня тоже так было. Плюс муж говорил что я толстая. В основном из-за нагрузки депрессия была. Никто не помогал. Ребенок день с ночью перепутал. Плюс младенец этот лежит, спит, кушает, писает, какает. Но потом стал развиваться и уже интереснее стал. Потом когда говорить учиться начал тоже интересно. Потом в садик и уже намного легче. Там ребенок сразу говорить лучше стал. Сейчас 17 лет. А кажется вот только младенцем был. Время летит, хотя когда маленький так не кажется.

На 1 сентября не мечтаете в школу дочку в отвести в белом бантике с букетом цветов?

А ТТГ не проверяли? У Вас гипотериоз вполне может быть, раз говорите что раньше скакал. При этом заболевании вообще сил ни на что нет и нервозность очень сильная. Возможно причиной всех ваших страданий банальный гипотериоз. Вы реально не вытягиваете нагрузку в силу физического состояния. Когда здоров это всё легче переносится.

Я жалею. Считаю, что даром просрала 12 лет своей жизни. Сегодня дочь перевели на программу для умственно отсталых. Теперь впереди ничего нет по сути. И еще одного жду, который мне нафиг не уперся - сам завелся под *** лет. Съел уже три месяца моей жизни. Я не смогла организовать должным образом праздник для дочери, не смогла устроить ее в нужный лагерь, так как места кончились - гребаный токсикоз, когда я лежала пластом. В отпуске вместо долгожданных гор меня ждет исключительно пляж. Спасибо за мой счастливый жребий. Муж-то счастлив, он любит детей сам по себе. А как бы я хотела тоже пребывать в эйфории от материнства. Но не получается. Не мое.

Я

Почему?

Это значит, что ты прокисшая мужская сперма 🤣🤣🤣

Интеоесно, а твое "образование" на кого скинули? И сколько оно - 1,5 класса с 3ки на 2ку?😆

А если ждала, чтоб "как положено, замужем" до 35 лет, а он во время беременности еще...нет, не ушел - вернее, ушел, но откуда не приходят. Тогда как? Рассчитывалось на одно, а вышло.. Понимаю, что ребенок не виноват. Но зашиваюсь с ним, еще и мать болела с года до 3 ребенка (самое тяжелое время). Выжила. Но психика пострадала. А психологов хороших днем с огнем. Выглядеть стала тоже фиг знает как..

У меня другая история: была подружка типа, призналась, что она "чайлдфри" уже когдая родила, причем поздно, а раньше ты, сволочь, не могла сказать?! Я одна была во всем городе!

Ваше сообщение говорит только о вас,...причем нелестно!

Мыслю так же, как и вы.
Родила первого в 25, второго в 30.
По инерции, себя не любила. Хороший такой комплекс неполноценности, привитый матерью. Каждодневные промывки мозгов и сравнивания с другими детьми. После её "процедур" всегда чувствовала себя как выжатый лимон. Как то меня покусала немецкая овчарка, я так пошла в школу. Хозяйка той овчарки преподовала в той школе. Зашла, узнала всё ли в порядке. Благо укус был через куртку, не сильно разодрало.
Дома на меня накинулась мама, потому что я не наорала на училку, что будь на моем месте дочь соседки, она бы задала ей по полной. Что я слабачка, как мой отец и тд и тп..
Отец же молчун, слабохарактернее его я не видела в жизни. Я такая же слабохарактерная, как он.
К сожалению, мой старший сын сильно унаследовал нашу с отцом безхарактерность. И часто болеет. Ему уже 19. И я устала разгребать его больничные, которые можно брать только три раза в год.
У младшего проблемы с легкими, так же как у отца. Слабохарактерность есть, но не так сильно.
К сожалению, поумнела я лишь к годам 35. Я бы не родила и не вышла бы замуж.
Не потому что мне не нужны мои дети. А потому что я им передала свои гнилые гены. И им жить теперь с этим всю жизнь.
Не роди их я, им бы повезло куда больше.

К сожалению не получится обходится минимальным вниманием, вы просто будите в шоке в какой кабале окажитесь, вас больше нет, есть ребенок

Значит и Вы тоже тухлая и прокишая мужская сперма,выросшая и понявшая про себя эту мерзость

Читаю эту тему чтобы хоть как-то смириться с тем что у меня не получается забеременеть 😔 куча ЭКО протоколов и все никак. Пытаюсь внушить себе, что мне ребенок не нужен. После прочиения стало полегче 😁

Я жалею 50:50. Дочке 5 лет. Мне 30. С её отцом разошлись. Личной жизни никакой,подруг ни одной. Постоянно только детские проблемы. Вечно не с кем оставить. Устала. Морально и физически. Радует только то,что ей уже 5. А так в 30 лет я уже злая как собака и заносчивая тётка,хотя внешне по мне не скажешь. Рожала по глупости , её отца сильно любила. Сейчас уже "с мозгами" вряд ли заново решусь на это.

У меня ребëнок желаный и любимый. Вот только с его рожденинм уже с мужем по ресторанам, танцам да и просто в обнимочку по вечерам
не погуляешь. Оставить его нескем. Живëм далеко от своих родителей. Поэтому иногда желаю, что родила по крайне мере так рано. Надо было годика 3 пожить ещё в своë удовольствие.

Я рожала в 1985 и в 1998. Первую родила аккурат в 20, через два дня после моего Дня Рождения.
Первая до пубертата была хорошей девочкой. Но потом подсела на н@ркоту. Лечили ее долго, сейчас вещества в прошлом, но употребление отразилось на ментальном здоровье.
На вторую может повлияло, что в ее детстве мы возились с ее сестрой.
Огромные проблемы в школе, сменили 11 школ, институт тоже бросила, сейчас ей 27, то работает, то нет. Я родила ее на этот свет, не могу бросить на произвол, вдруг она в окно шагнет. Приходиться содержать ее, хоть мне самой уже самой 60 лет.
Если бы вернула молодость назад, не рожала бы и замуж бы не выходила. В материнстве я разочаровалась.
И да, я воспитывала их нормальными людьми. Не была жестокой, не оскорбляла, но и не баловала.

Родила в 37 тоже злая стала и характер испортился.
Часто хочется вернуть все назад и не рожать. люблю сына, но жалею. Мне жалко его, такой крошечка, ни в чем не виноват , он не просил рожать. А ненавижу сраных бабок, мамок и гребаное детное общество . При удрбном случае выговариваю все

Как сейчас дела?

37 лет через 3 месяца будет... Перво го родила в 21, сразу без мужа осталась, подлец был редкостный. Была в полной *** без денег, работы и высшего образования. Родители помогли доучиться в универе, когда малому год исполнился, за что им очень благодарна, сына с первых дней жизни любила безумно, спокойный всегда был, счастье приносил в мою жизнь, радость и главное заставил меня работать, строить карьеру) В 34 вышла замуж, родила в апреле..2025 ... И ап...офигела.... Поняла, что не люблю ребенка, люблю только первого и все. Как же так. Сейчас уже лучше, но все же... Стала разбираться почему так, скорее всего депресняк дикий накрыл, это человека то, который не знает слово "депрессия", отчего пришла в ужас... Узнала , что такое подавленное настроение и все его прелести, хотя всегда была оптимистом и мыслила исключительно позитивно. Сейчас сама себе психолог, благо природа наделила и могу сама себя успокаивать и мотивировать изменить свое отношение, в принципе уже изменила к лучшему. Не хочу превращать жизнь в ад и никому не советую .Но! Если бы можно было вернуть, не рожала бы второго. Главный вывод, который сделала твёрдо для, себя, может кто то прочитает и пригодиться: забеременела и сомнения есть оставлять или нет...... Тогда лучше не рожать. Если есть хоть капля сомнений, не нужно. Однозначно пожалеете.

Родила по обоюдному с мужем желанию в 33 года, сейчас ребенку 4 года. Жалею. Стараюсь, чтобы дочь росла в любви и заботе, не показываю ей нелюбовь, но я дышу полной грудью только когда ее нет рядом. Ловлю себя на счете лет до ее 18ти или желании отдать в школу-интернат. В родоме было неописуемое желание отказаться, оставить ее и уйти.

Знать бы заранее, никогда бы не рожала. Это того не стоит. Колоссальные затраты (физические, эмоциональные, временные, материальные) совершенно не окупаются. Я ожидала, что будет любовь к ребенку, а любви нет, есть только унылый и нудный труд, который жрет годы жизни, ничего не давая взамен, никаких положительных эмоций. 5 лет жизни (с беременностью) улетели в трубу.

Лучше бы жила одна с 40 кошками. Без сарказма, серьёзно.

Чем больше у людей возможностей, тем меньше они хотят детей, потому что дети из ограничивают. Своего сына обожаю, но очень сильная зависимость от его здоровья, его каникул итд.

Добрый день! Мы с мужем прожили 13 лет, один раз была беременность, случился выкидышь, после не получалось забеременеть, сейчас прохожу обследования, скоро лапароскопия, но в глубине души у меня идет конфликт хочу ли я детей, мыли всякие посещают больше страх, от того что останусь одна, потому что муж стал отдаляться, холоден со мной замкнут! Полная неуверенность, хочет ли он детей, говорит хочет, но не совсем, вообще ничем не интересуется, как анализы, что говорят и т д вообще полное безразличие, а мне при таком раскладе и рожать то не хочется. У него есть ребенок, но он с ним на расстоянии общается.

Я пожалела.
Я осознаю что в старости надо на кого-то положиться и тд. Но душой я не воспринимаю этот довод…. Я знаю что многие осуждают таких людей как я. Кто пожалел. Но это правда.

А вы не думали, что причина несчастий не в них, а в вас???

А почему второй раз аборт не сделали? Раз так тяжело с ребенком. Мой тоже учится по такой программе, но я тешу себя надеждами что мы поступим хотя бы на среднее специальное образование.

Мне вот делали лапароскопию после кесарева по причине того что спайки там образовались. Ходила-ходила не понимала, почему у меня там тянет, болит, короче на узи блин спайки показало(( Ну чего делать, с врачем то се обсудили, вот решилась на лапароскопиб, но чтобы снвоа спайки не образовались, вот мне порекомендовали гель Оксиплекс. Он не бесплатный, надо за свой счет покупать ну это уже не столь ваджно, мне гнлавное, чтобы не было после уже этой лапароскопии спаек. Операцию провели, сейчас все хорошо.

Вернуться бы в прошлое — я бы не решилась стать матерью. Тогда я не осознавала, насколько кардинально всё изменится в моей жизни. Материнство романтизируют, показывая лишь красивую картинку, скрывая настоящую действительность. Да, мы остаёмся вместе с отцом ребёнка, но теперь я чётко понимаю: это просто не моё.

Реленку год, я каждый день жалею что родила

Я жалею, что родила, у меня старшие дети, двойня, которым по 15 лет, после них я зареклась больше рожать, муж уговорил на 3 ребенка, у меня второй брак, клялся и божился помогать, быть лучшим папой, ребенка хотел, после рождения помогал ровно 2 недели, потом перестал обращать внимание, свалил все на меня и мою мать, которая нам помогает, я даже с ребенком не гуляю, потому, что сломалась коляска, а он никак не сделает, когда ребенок орет, то доводит меня до бешенства, я начинаю орать на нее и могу ударить, хотя и понимаю, что она орет, потому, что ее что то беспокоит, меня не покидают мысли, зачем я ее родила, мужу она не нужна, мне по сути тоже, у меня была интересная, насыщенная жизнь, я много путешествовала, муж же домосед, ему это не надо, из за этого ребенка я осела дома, ее ор доводит меня до бешенства, я прям превращаюсь в зверя, знала бы, под дулом пистолета не стала бы никого заводить, хуже всего, что никуда от этого ребенка не денешься и это на всю жизнь

Вы правы. На выходе это могут оказаться чужие люди. Я вырастила родственницу. Она лет в 25 перестала со мной практически общаться.
Не ругались, не ссорились. Я к ней не лезла. Как стала самостоятельной, то я только рада была. А теперь вообще не общается. Один раз зашла к ней и ее мужу передать документ, даже на порог не пустили, в подъезде забрали и все. И чем я ей так насолила- ума не приложу. У меня и свои дети растут, уже морально я готовлюсь, что тоже обидятся на что-то.

У нее уже дети выросли. Подросших любить проще, они уже на расстоянии.

Орут не только от самих детей, а по большей части от проблем в жизни.
Когда какие-то стрессы, неурядицы, а тут еще дети мешают отдохнуть- вот тогда и орут на них.
А когда все в жизни гладко, то меньше орут.

Мне тоже хочется оставить детей мужу и смыться. Куда глаза глядят.
Уже 3 года так.

Мне кажется, вы путаете бесхарактерность и неконфликтность.
Ваша мама хотела, чтобы вы орали как базарная баба. Но скандальность это вовсе не признак характера.
Пойти в школу после того, как покусала собака, - вот это характер надо иметь.

Вот вот. Я тоже раньше думала: откуда злые заносчивые тетки берутся?
А вот оказывается откуда.
Сама такая стала после второго.