Почему бездетные дамы не завидуют детным?

Я сейчас завидую бездетным людям. Есть маленький ребенок. Больше всего завидую возможности работать с полной отдачей и без оглядки на детей.
Детей не было до 33 лет. Никогда не завидовала детным.

Я могу и не возится с ним если захочу,могу тоже так же пролежать весь день. Но зачем??????? Чтобы быть жирной?

Умные,развитые,прям Билл Гейтс нервно курит)))

А что сделать? Выбросить его в урну,своего ребенка? Так правильнее,по вашему?

Нормальный. Они могут 5 дней в неделю работать по полной, в пятницу-субботу гулять, в воскресенье отсыпаться.
У меня есть знакомый топ-менеджер крупной компании, так он работает 6 дней в неделю, а все воскресенье спит.

Не интересная у него жизнь. Деньги вроде есть,а времени тратить нету.

Я если весь день пролежу - жирной не стану, фитнесом занимаюсь). А вы НЕ возиться весь день со своим тугосерей не можете, вам его надо поить, кормить, развлекать, выгуливать, кубики с ним собирать, чтоб не визжал, лежать некогда))

Нидайбох выбросить, вы что)). Просто молча нести свой крест и не завидовать бездетным свободным теткам)

53 комментария, и никто не написал «возьмите словарь» - «детные», блин... тошнит от вашей серости

Не знаю в чем их свобода?

Конечно они завидуют, *** фригидные. У меня 11 детей. Денег конечно нет я бесработная. Живу на олименты от двух мужей.

Почему вы думаете, что ему неинтересно работать? Этот человек - менеджер по проектам. Его проекты - строительство завода, строительство микрорайона. Вы считаете неинтересно, если твоими усилиями появилось новое производство, вырос новый пригород? Вы думаете, он 6 дней в неделю полы моет?
Для него работа - главное, это смысл его жизни.

Это неологизм последних лет. Его очень часто употребляют в современной речи. Словари не всегда успевают за жизнью.

Во всем, что за глупый вопрос? Или вы действительно в декрете окончательно деградировали?

Но он для себя не живёт. Почти тоже самое что мамаша ч декрете.

Ахах, сравнила )).

По себе судишь? Или бабы все такие ?

А что это - все? Конкретнее. Люди разные, интересы, достижения, любимые занятия. Ну, интересно, чего ради от семьи отказываться? Может и правда родители что-то важное упускают и даже не подозревают об этом.

А надо? Какое-то очередное приглашение к врачу

Скучновато живёшь.Не любишь трудности?

А для вас семья это только дети? Я например от нее не отказываюсь, у меня с мужем семья. Речь шла о свободе бездетных, которой у детных быть не может. Бездетные в любой момент могут поменять работу, место жительства, они распоряжаются только своей жизнью и временем. У детных ничего этого нет. Сначала бессонные ночи, потом болезни, сады, школа, выпускной, репетиторы, институт, ипотека дитятке , оплата всех этих радостей.

А кто их любит, трудности то?) Насчет скучновато- ну всяко повеселее вас , озабоченных материнством)

Она и так в рабстве и ещё и с полной отдачей работать........

Автору хочется приосаниться на фоне бездетных хоть чем. Понимаю, карантин, народ беднеет, поводов все меньше.

Идеальный раб..............😄

*** тоже не нравится?

Раб идеальный..........

Рабы бесплатно работают, а у него зарплата тысяч 300 в месяц.
Вот в декрете с дитем сидеть больше на рабство похоже: труд бесплатен и не уважаем.

Тупая фемботка вы хоть иногда пишите из за границы 320 тысяч или 290. Вы настолько ***, что цифры не меняете. Цель понятна - фрустрация русской нации по зп хотя такой зп нет в стране. И ни слова про гарантированый социальный доход. Из за границы агтируют дур, а их потом мочат в РФ.

Ну так я же примерно пишу, я в квиток к нему не заглядываю.

Потому, что все бездетные даты, которые зеленеют от зависти по поводу детей - очень быстро сами обзаводятся детьми, ничего сложно в этом нет. Остаются бездетными те, кто НЕ ХОЧЕТ детей, и они радуются своей жизни, и детным не завидуют.

Те, кто хотят, но не могут родить, завидуют некоторые. А те, кто не хотят, с чего должны завидовать?)

Скорее наоборот

Почему детных так волнует жизнь бездетных? 🙄

Да, да. Пишет от стёба, но некоторые л0)(ушки ведутся)))

Ага, рассказывай)). Делать что угодно могу я, бездетная , а ты все можешь делать с оглядкой на ребенка.
Завидуете, да. Завидовать плохо. Она с ребенком может делать что хочет и быть счастлива. А вы от злости лопаетесь.

О богиня,как же я хочу обратно в свою прошлую жизнь. Свободную и беззаботную. Где я работала,имела свои финансы. Каждые выходные выбиралась в социум,покупала себе модную одежду,красивое белье. У меня всегда были дорогие телефоны,часы,украшения. Ходила в тренажёрку,кушала только правильную хорошую еду,и самое главное разнообразную. У меня почти не было никаких проблем,самая большая головоломка для меня была - что надеть на вечерний выход из дома,и куда отправиться в летний отпуск. Только сейчас,со слезами на глазах я понимаю что это и были лучшие моменты моей жизни. И никакая свадьба,и рождение ребёнка и рядом не стояли с чувством собственной свободы и независимости. И вроде не так много времени прошло,всего лишь два года между до и после. Но такое чувство,будто все это было лет 10 назад. Сейчас у меня всего лишь два состояния,это злость и сменяющая её апатия. Я домохозяйка,целиком и полностью зависящая от мужа. Знаете,каждый раз когда открываю шкаф,и вижу свои кофточки,куртки,платья,купленные в то время,у меня начинается истерика. Ничего из этого на меня уже не лезет,я расползлась как лизун ещё во время беременности. После,этот чёртов гормональный сбой,проблемы по женски,и плюс щитовидка. Боюсь что свою прежнюю фигуру мне уже не вернуть. От меня постоянно пахнет потом,я потею так,будто нахожусь под жарким солнцем Африки. От моей шикарной густой гривы остался тонкий крысиный хвостик. Я ненавижу смотреть в зеркало,пытаюсь без надобности даже не подходить к нему. Противна сама себе,а уж мужу думаю тем более. Оно и понятно,влюбился то он в красивую,ухоженную,миниатюрную девочку.
Я бы заплатила любые деньги,ради того чтоб мне сказали что все это было лишь сном,щелкнули пальцами,и я проснулась..снова красивая,свободная,в своей квартире. Я бы даже не скучала по своему мужу и ребёнку,выдохнула бы с облегчением,перекрестилась три раза и продолжила жить как человек,как личность.
Из группы Вк
#щастьематеринства

Раз пошла такая тема о сожалении по поводу материнства, то скажу, что я с вами. Тоже ужасно жалею: о ребенке, о браке вообще. У нас скоро трехлетие свадьбы и зачем, спрашивается, я залезла в это г...? Была классная интересная жизнь, постоянно то в Таиланде, то в Стамбуле, то в Европе. Поклонники, карьера, подруги. Сейчас - вопли и истерики ребенка, постоянные претензии мужа, что все делаю не так и много трачу, наезды от его семьи, которая мне омерзительна, кухонное рабство. Сейчас вообще кошмар, никуда не деться из-за этого недокарантина. Ребенка не то что не люблю - чувства есть, иногда умиление и нежность, но в целом он для меня обуза, кандалы, я очень устаю от него, мне не хочется его развлекать, а сам он нихрена не играет, максимум пара минут и - ор, нытье. Новая игрушка это на полчаса и потом не нужна. А мои подруги бегают по врачам лишь бы залететь, глупые. Не понимают своего счастья. Как и я раньше не понимала.
Из группы Вк
#щастьематеринства

Наверное поэтому и не завидуют:)
Материнство - это очень тяжело, это полная самоотверженность для женщины, это постоянные трудности, проблемы и расходы.

Младший сын орет.
Нет,не так.
Он ОРЕЕЕЕЕЕТ когда ему что-то не нравится (например, если старший брат решил поиграть в мяч или машинку или я не даю лезть к плите/крошить печенье на пол или пить молоко из миски кота)
Что не по его-визг, вопль,ор
Да такой, что уши закладывает!
В эти моменты у меня все внутри сжимается, мне физически становится плохо!
Начались жуткие боли в районе желудка как только понервничаю.
Я не могу, я очень устала и не знаю что с этим делать. Мне ужасно стыдно за него. На улице или дома чуть что начинает валяться по полу/по земле и ОРААААААТЬ
Я начинаю психовать, мне ужасно стыдно и страшно становится когда я представляю что люди могут подумать. Заткнуть его не реально. Наказывать бесполезно.
Мудилище приходя раз в неделю на 10 минут умиляется сыночке. Помочь некому.
Как это пережить?
#щастьематеринства

Прочла ниже опрос про сон. У нас до 1.1 было гв и сон был отвратительный. Просыпалась по 8-10 раз за ночь. Убрали гв, сон не появился. Ну самую малость легче стало. Сейчас 3,2, просыпается в туалет 1-2 раза, в 5 утпа призодит к нам в кровать и до 7 толкается и крутится без перерыва. Укладываю час. Сегодня вот уже 1-20 сижу, глажу по спинке... какой там секс и сериал... ничего не хочется
#Щастьематеринства

5 лет назад я могла одна родить одного ребёнка, жить сейчас с "подарочным" человеком вдвоём в хорошей квартире, работать, на море его возить. Сохранить миллион нервных клеток. Не быть обузой для своих родителей. Но нет же, моя тупая голова решила что у ребёнка должен быть "отец", а потом ещё и брат.
Сейчас спустя 5 лет у меня уже почти трое детей, второй мудж, говноквартира, беспробудная финансовая ***. Я психопатка, дети моя обуза, я обуза своим пожилым родителям.
Хочется уйти в лес и выть. Я загубила свою жизнь, жизнь первого мужа, своих родителей и всех своих детей.
7 человек. А нужно было просто включить голову 5 лет назад и не лезть в это щастьебытьженой и многодетное щастьематеринства.

А я мечтала о материнстве. С детства, просто грезила. В 12 лет скупала журналы Мой ребёнок и читала с маркером, подчеркивала "важное". Не трудно догадаться, что едва предоставилась возможность выйти замуж и родить ребёнка, я это сделала. Родила, едва исполнилось 20. Родила, значит, и офигела. Это была просто жесть. У меня лактостаз, грудь разрывается, вся в трещинах, я не знаю, что ещё сделать, сижу рыдаю на кухне с младенцем на руках, голова не работает от температуры, я в ужасе, что кормить не смогу и ребёнок умрёт (о смеси почему-то не подумала даже). С этого началось моё материнство. Выкрутилась. Всё преодолела, сохранила ГВ, вложила в ребёнка всю себя, все силы. Всё время ручки, слинг, спим вместе. Помочь было некому. Муд запил, очевидно, тоже не ожидал такого щасться. Молодая семейка, блин. Как я тогда была истощена физически и морально, не стоит вам рассказывать. С мудом отношения никакие, развелись, ребёнку ещё 2 лет не было. И вот я с ним одна. Он НЕ ТАКОЙ как другие дети... У него подозрение на аутизм. А надо в сад, работать... Такому ребёнку нельзя в обычный сад, в большую группу...
Но всё сложилось хорошо. Встретила будущего мужа, любовь, я счастлива (впервые в жизни), расцвела. К сыну очень хорошо относился, тот его обожал, меня отгонял. Аутизм не подтвердился, с возрастом стал более "обычным". Я по прежнему носилась с ним, была сильная связь у нас. Сад на чужом языке, ребёнку было плохо, идти не хотел. Потом так сложилось, поженились, переехали, в сад не стала отдавать, кто ж позаботится о моем мальчике лучше меня. Сидела с ним дома, играла, гуляла. Ведь так ему лучше, думала я. Сама тухла и выносила мужу мозг. Целыми днями и годами торчать дома с ребёнком. Вот что я выбрала. Сыну это не повредило, он рос умным, вежливым, все взрослые от него были в восторге, со сверсниками хорошо общался. Зато я...

А дальше я что? Ничего лучше я не , как родить ещё ребёнка, общего с любимым. Что по итогу: ревность и иногда ненависть старшего к сестре, отношения мужа с моим сыном разладились, муж дочку обожает, папа для неё БОГ. У меня депрессия, психиатр, таблетки 2 года. Как вывезла детей, не знаю. Дочка подарочная, но такой стала только сейчас. Со старшим отношения сильно ухудшились, как я ни старалась, чтобы такого не случилось. Сейчас мне трудно его выносить. Он высасывает из меня все силы.
Вопрос: нафига мне это было нужно??? Почему мне не жилось спокойно как другим девушкам, без детей? Зачем я потратила молодость на детей? Ответ очевиден и неприятен.
#щастьематеринства

Я в глубокой депрессии ... старший сын -5 лет аутист, младшему скоро 4. Надо ли говорить, что я заебалась... Я не работаю, ухаживаю за старшим, он на инвалидности. Сады не работают, до кучи ещё и самоизоляция. А мой ***, что б окончательно не сойти с нами с ума, нашёл вторую работу и дома не бывает, либо приходит, когда мы уже все спим. Я так устала, я выжата... я рыдаю каждый день и проклянаю день, когда решила выйти замуж и родить детей. Не понимаю за что мне все это. И отлично понимаю, что это никогда не кончится. Когда рожала первого, мать обещала помогать. Итог забирает старшего раз в год на 3-4 дня, младшего вообще наразу не брала. А я так мечтала о карьере, вышку зачем-то получала, а сейчас дипломом можно *** подтереть. Хочется иногда все это бросить, но кому мои дети дети нужны кроме меня. Сегодня ждала мужа пораньше, в надежде поговорить, но нет, он поехал к другу на день рождение... как выйти из этого состояния тоже не понимаю, полное отчаяние, из-за этого постоянно ору на детей, потом опять рыдаю на тему, что я плохая мать. Сегодня психанула, уложила детей и пошла за пивом, купила сигарет... сижу курю... 6 лет не купила.... я видимо все...

Старшей 2,5 младшей 1,1 и знаете я сегодня претварилась мертвой. Глаза закрыла и лежу, не шевелилась даже. Старшая помамкала и ушла, младшая за ней. Побыла в тишине хоть 5 минут.
#щастьематеринства

Зачем думать о том, завидуют они или нет. Правды вы все равно не узнаете. А возможно они ее и сами ещё не знают. Пройдут годы и в старости они позавидуют, что те не одни. Но и тогда не все скажут об этом. Что думает человек, будет знать только он одни. Возможно и себе он не до конца признается в этом.

Не отчаивайтесь, ваши дети очень маленькие ещё, подрастут станет полегче, пойдут в садики и школы ,а вы сможете работать хотябы на пол ставки. Вас просто заел быт и рутина . Поговорите с мужем, чтобы он вас хоть раз в неделю отпускал развеяться, с подругами встретиться, в бассейн сходить или ресторан.

Это пост из группы Вк #щастьематеринства
Я просто скопировала что они пишут. Видно, что они очень «довольны и счастливы»:)

Какой подрастут? У неё старший аустист на инвалидности. Никакие школы и сады ему не светят, разве что коррекцмонные, если они есть в городе.
Ни на какую работу она не пойдёт уже никогда, если только найдёт денег для сделки нюлля старшего.
Будьте реалистом