Дочка сказала, что море ей дороже детей

Со своими навязчивыми идеями идти нужно к психологу, а не сидеть на форуме.

Во, правильно! Это ж ее хотелка.

Я не чайлдфри, очень люблю детей. :)
И это одна из причин того, что считаю, что рожать нельзя, если не хочется, потому что это означает привести в мир человека, которого не любит даже его собственная мать, который уже лёжа в утробе будет знать на уровне чувств, что он никому не нужен. А потом такая мать, даже если будет заботиться о таком ребёнке, всё равно будет глубоко несчастна либо от того, что живёт не своей жизнью, либо от чувства вины перед своим сыном или дочерью за то, что недодала ему такой важной материнской любви в самом начале. Ну и кому это нужно? Бабушкам, которым захотелось "понянчиться" (и не факт, что они не наиграются очень быстро, а потом окажется, что у меня давление, нет сил и вообще, вы родители, вы и выполняйте свои обязанности)? Государству, которому хочется демографические проблемы решать?

И да, замуж я выходила совсем не для того, чтобы рожать одного за другим, хотя счастливо замужем. И когда рожала - это было точно не потому, что "так надо", а потому что захотела. Может быть, поэтому и сын получился замечательным во всех отношениях, и все неизбежные сложности в жизни, связанные с ребёнком в его детстве воспринимались не как "за что мне такое наказание?", а "есть проблема - значит, решим проблему, главное, что мы друг у друга есть".

Кстати, а если Вы серьёзно считаете, что секс нужен только, чтоб родить, сколько же у Вас самой детей, если Вы в браке? 20? 15?

Возможно это не женщина писала. На форуме есть мужчинко, у него вроде пятеро от жены, и он ещё ищет молодых для полигамного «брака».

Отдых с детьми весьма своеобразен, это занятие явно на любителя. Мне вот тоже клубы не нужны, но на пляже я люблю поспать пару часиков под шум прибоя, а если плавать - то обязательно за буйками и напару с мужем. И многокилометровые пешие прогулки в быстром темпе люблю, в том числе по пересечённой местности. Люблю поздно ложиться и поздно вставать. Люблю пить вино и пиво. Люблю заниматься сексом по утрам, да и в любое другое время, когда захотелось (а не когда ребёнок уснул или гуляет).

Получится всё это проделывать в присутствии ребёнка (по крайней мере, лет до 12)? Вот то-то и оно.

Честно говоря, я бы села, где стояла, если б мой ребенок в том возрасте. когда в него еще не поздно вкладываться душевно-материально, заявил мне, что хочет детей.
И если б ему было лет 8, то предложила бы для начала щенка. А если 15...то так, где валидольчик? А можно сначала: я знаю эту девочку? И какого черта ты в аптечку не заглядывал?

И да, если речь о ребенке еще не подросткового возраста, то я бы очень сильно интересовалась, кто вообще его на мысль о деторождении навел, и главное, какую цель преследовал и в каком контексте все это звучало?

Вы наверняка замечательная мама.
Дочь автора, если у нее у самой возникнет потребность родить ребенка, будет такой же.

Вы перепутали авторов. У меня двое.
Не вижу смысла просто связывать себя имущественными интересами в браке, не имея детей. Опять же, если не сложно, объясните зачем связывать имущественными интересами, пусть и с любимым человеком, не планируя при этом детей?

Чуть выше написала? Зачем этот договор двум бездетным людям?

С какого перепугу?
Любая "традиционная семья" (хотя что это за зверь, традиции в каждой семье свои и очень непохожие) какое-то время живет без детей, до их рождения. И только состоявшись, как семья (опять же, каждая супружеская пара это по-своему понимает), рожает детей. Воспитывает их лет 18, ну 25, пока младшие подрастают, выпускает в мир. И потом снова много лет супруги живут друг с другом.
Так что бездетная семья и семьи "до" и "после", по сути, мало чем отличаются. У семьи "до" просто другие планы (но планы по жизни могут корректироваться). У семьи "после" больше молодых родственников. Вот и вся разница.

Ну, ситуации разные бывают. Может. ипотеку вместе берут. Может, к месту службы мужа едут или за границу отбывают учиться-работать.
А иногда бывает, что и дети есть, а брак невыгодно заключать.
Это в принципе разные сферы - регистрация брака и деторождение.

А вам деньги не нужны?

У нас с мужем, например, к отпуску привязано: во-первых, на работе компенсируют часть стоимости авиаперелёта для сотрудников и членов семьи. Сожитель(ница) членом семьи не является. Во-вторых, если просто заявить «хочу отпуск в июле», у нас могут и не отпустить. А если сказать, что жене/мужу дают отпуск в июле, это уже совсем другой разговор, и почти всегда график отпусков строится исходя из этого.

Кому-то важно, чтобы при получении ипотечного кредита учитывался совместный доход. Кто-то просто свадьбу хочет, или нравится чувствовать себя именно мужем и женой. Да мало ли, какие у кого причины! Дети тут вообще ни при чём.

Деньги зарабатывают на работе) Зачем просто так их отдавать кому-то, если общие интересы и так соблюдаются. Имея детей денег нужно больше - помимо одеть, обуть, накормить, в кружки сводить и т. д, желательно ещё и жильём обеспечить. А если уже есть капитал, им нужно правильно распорядиться, что бы твои труды и труды твоей семьи не пошли в никуда. Здесь уже кто-то об этом писал.
Поэтому брак это планирование жизни на долгосрочную перспективу. Вот здесь понимаю имущественный интерес (не только для богатых).
А если ты не планируешь заводить детей, зачем тогда вступать в брак? Встречаться, в гости ходить, на море ездить и без брака можно. Даже удобнее.

Ну и пусть живут себе счастливо, это вам внуков хочется, а у них свое видение жизни. Никто не должен выполнять ваши желания ради понянчиться, эгоизмом от вас попахивает!!!!

А я не работаю, и жить с мужчиной в сожительстве не собираюсь.
А зачем выходить замуж для деторождения? Рожайте в сожительстве, это законом не запрещено.

На этом форуме чайлдфри выглядит как какое-то социальное движение. И их здесь почему-то оч много, хотя в реальной жизни это не так. Многие дети-подростки сидят в интернете. И всю эту инфу в себя впитывает и через себя пропускают. Это уже похоже на пропаганду. Кому это выгодно?
В Европе *** тоже практически внезапно все вынырнули, возможно так же велась пропаганда.
Сейчас через детей пропускают чайлдфри, через 10 лет, скажут женщина мозг выносит, поэтому вступайте в *** себе подобным

А если все эти блага вам будут давать не просто, потому что штамп в паспорте стоит, абудут смотреть на наличие детей, будете рожать?

Здесь опять же материальный интерес. Хотя бы потом, что семьям предоставляются какие-то льготы. Как выше написали

Да, этого уродца, ратующего за полигамию, встречала, тоже, кстати, очень "верующий". Но нет, тут всё ещё запущеннее, тут прямо воинственное "секс только, чтоб родить!" (ну, допустим, даже родит пару десятков - кто их поднимать будет? и интересно, а после климакса что? сразу в монастырь?)

И это правильно, но при условии детей. А так вы фактически обманывает институты, предоставившие вам льготы.

так У этого уродца тоже секс чтобы родить. И очень его возбуждают религиозные бабенки.

Обманывает и людей, у которых есть дети и которым реально нужны деньги.

Ты вообще в своём уме?
И я тебе вопрос задала - почему в сожительстве не рожаешь, зачем в брак лезешь? Вон Цыганову целую футбольную команду родила, без брака. А ты что, хуже? Или лучше?

В своём конечно)
Я ж ответила почему в содительстве не рожаю)

Забыли спросить, зачем вообще родила

Ну это ж их жизнь. Вам внуки зачем. А ваще семья - это двое родителей, и двое детей. Сами второго не завели? Ну так теперь и не докапывайтесь.

Видимо, действительно, перепутала, извините!
Вот смотрите, у меня сын от первого брака. Тот брак оказался крайне неудачным (хотя сын в нём получился совершенно замечательным, так что я в конечном итоге рада, что всё так сложилось).
С нынешним мужем мы познакомились, когда сын только входил в подростковый возраст, а расписались мы с ним ещё через несколько лет. И на момент, когда расписались, я уже чётко понимала, что рожать второго уже не готова. Потому что хорошо знаю, что такое поднимать ребёнка в одиночку (дело не в недоверии к мужу, а просто все под богом ходим, и случись что с одним из нас, поднимать крошку пришлось бы уже одному), а силы и здоровье просто в силу возраста уже не те. Я считаю, что приглашая в мир человека, надо быть уверенной, что он не просто не будет обделён родительской любовью (что совершенно необходимо), но и надо понимать, что у тебя реально хватит сил поставить его на ноги, и это не просто банально накормить/одеть (хотя и это тоже!), но и дать возможность ему полноценно развиваться, учиться, и если пока мой сын был маленьким, я была молодая/здоровая, и мне нормально было не поспать пару ночей в неделю, чтобы всё-всё успеть, то сейчас, если я на постоянной основе начну не спать хотя бы одну ночь в неделю, это быстро приведёт к тому, что я просто свалюсь. В такой ситуации рожать я считаю крайне безответственным.
Но почему же мне было не выйти замуж за человека, глубокие и тёплые отношения с которым уже проверены временем, с которым нам хорошо и уютно рядом, который выхаживал меня, пока я тяжело болела, и которого я выхаживаю, когда болеет он, с которым у нас общий быт и бюджет, с которым у нас полное и взаимное доверие? Какие отношения стоит узаконивать, если не те, которые у нас?
Или в Вашем понимании в брак надо вступать только тогда, когда боишься, что муж сбежит, когда женщина родит, чтобы ей было проще стрясти с него алименты? Но, простите, зачем тогда, вообще, вступать в брак с человеком и планировать с ним детей?

Спасибо! По крайней мере, с сыном и невесткой у нас полное взаимопонимание. :)

нет, путаешь. ты обязана ему, так как родила его из собственных эгоистических побуждений. а вот ребенок ничем никому не обязан, в том числе тебе.

Что значит, "Встречаться, в гости ходить, на море ездить и без брака можно. Даже удобнее."? Если вы только любовники, у во всём остальном у вас разные жизни, интересы, привычки, и нет потребности быть вместе, конечно, наверное, удобнее, хотя лично я не представляю, чтобы мне захотелось встречаться с кем-то чисто, чтобы потрахаться.

А если хочется совсем не в гости ходить, а засыпать в обнимку и просыпаться рядом под одним одеялом, когда мы друг другу лучшие собеседники, когда вместе хорошо и говорить, и молчать, и даже телевизор смотреть вместе лучше, потому что и прижмётесь, и прокомментируете, что-то, а потом обсудите?

Зачем нужен штамп? Например, потому что случись что, без этого штампа не пустят в реанимацию и не сообщат диагноз, а то и общую информацию о состоянии тяжело больного. Если не брать в рассмотрение этот экстрим (хотя такой экстрим хоть раз случается в жизни очень многих), то чтобы в любой стране в гостинице поселили в один номер, а в поезде в одно купе. Чтобы спокойно переводить друг другу деньги (во многих банках и системах беспошлинно это делается только между родственниками первой очереди). Чтобы "воцерквлённые" родственники и прочие морализаторы не переживали, что живёте "во грехе", да и всем остальным обозначить, что это не просто мой парень/девушка (ага, в возрасте сильно за 30), а муж/жена (с любовью в голосе).

Кому что. Ничего из перечисленного вами я не делала на отдыхе никогда :))))
На отдыхе всегда встаю по будильнику (7-8 утра обычно), потому что во-первых завтрак оплачен, во-вторых есть свободные места у бассейна и моря, в-третьих, ну не спать же я приехала :)))))
Из развлечение мне нужны всякие водные аттракционы типа банана и горки и я могу и с ребенком и без него (пока мама/папа/муж с ребенком 10 мин потусуется).
С плаванием за буйки так же, пока кто-то с ребенком у берега я туда сюдапропоыву, это 10 мин, а потом буду плескаться в свое удовольтвие с дочкой.
Какие то катания на велике я планирую на сон ребенка, да, в жару, но главное делаю что хочу.
Длительные экскурсии я не люблю, и если не могу, то и проблем нет, не буду жалеть об этом. А экскурсию в детский парк аттракционов возьму с удрвольствием и поеду с ребенком.
И естественно как стемнело в номер, и в 10-11 спать, чтобы утром встать к завтраку :)
В общем у меня просто отдых очень совпадает с детским и мне легко его подстроить.

Рожать, чтобы получить любые материальные блага - это точно грех.
Просто потому что это тогда - вообще не про любовь.

А если третьего родят - это уже вне семьи? :)))

Вам легко, кому-то - нет. Далеко не все берут в отпуске гостиницу с полным пансионом именно потому, что не все хотят "успеть к завтраку", а многие хотят завтракать каждый раз в новой кафешке, а кто-то боится самой идеи "шведский стол", потому что знает, что в этой ситуации ему трудно остановиться. Так или иначе, почему все должны быть как вы?
Вы написали, что вам нормально всего на 10 минут с мужем за буйки, а потом будете плескаться с дочкой. Но даже если опустить то, что вам нормально всего 10 минут, а кому-то и получаса мало, кто, пока Вы с мужем там, за буйками, смотрит за вашим ребёнком эти 10 минут? Вы же , надеюсь, не оставляете его без присмотра на целых 10 минут, когда с ним может случиться всё что угодно от "утонул" до "ушёл с чужим дядей"? Или Вы всегда с собой на море возите ещё няню или бабушку?
Ну и про всё остальное: Вам нравится бассейн и горки, а я этого, вообще, не понимаю, мне только море, если плавать, если гулять - то по пересечёнке и желательно подальше от людей минимум на 3-4 часа, а кто-то экскурсии любит, на которых среднестатистический ребёнок будет изнывать от скуки, если истерику не закатит.

Откуда у ледей вот это: считать, что только они живут правильно, только у них правильные вкусы, образ жизни и моральные ценности?

Может потому что в своём 182 сообщении, вы рассказываете, как должно быть правильно)
И это на самом деле оч круто, когда вот так живут люди, как вы описали там. Не каждому это дано, не всем так повезло, возможно только единицам.

Даже если тебе не повезло, и человек оказался далёк от тебя, то хотя бы алименты.
Вы же тоже, когда выступали во второй брак, знали, что гарантии никакой нет, а оказалось, что человек замечательный и отец неплохой, раз помагает вам с вашим ребёнком от первого брака. Возможно где-то внутри себя вы и жалеете о том, что не родили от него ребёнка. Потому что это ваша жизнь, ваши планы и ваши опасения. И потому что очень часто встречаешь людей, которые жалеют о неражденныз детях. Это есть и это факт.
Не принимайте, пожалуйста, сейчас мои слова как протест. Я не спорю с вами, высказываю свою мысль.
У вас есть в вашем возрасте любимые люди, которые любят вас и которых любите вы. Это ваш сын и ваш муж. Согласитесь, без любви жить очень сложно. Любовь детей тоже много стоит

Я написала конкретно про себя!!!! Не говорила, что у всех должно быть.
Про буйки - один с ребенком, один за буйки :)))) один в номере в тихий час с ребенком один идет по своим делам, как иначе?
С мужем я развелась, так что отдых с ним скорее всего уже будет невозможен, но он был против поездок с ребенком и с года я ездила с ребенком и мамой или даже бабушкой. Один раз в 1,3 он уговорил поехаиь одним и оставить ребенка на родителей, я поехала, но больше такой ошибки повторять не буду.
Тогда были и экскурсии на целый день и купания вечером и катания на слонах и прочее, что с маленьким реьенкои не позможно, но лучше в анапе в детском отеле с ребенком, чем с мужем в отеле в тае без ребенка. Я ходила утром завтракать, он спал до полудня. О сексе конечно и мыслей не было, у него же отдых :) но я и так это знала, была готова морально. Даже взрослое шоу его не взбодрило/

Кстати, завтраки вкючены у 80% отелей в стоимость сразу.
Говорю как работник туристической сферы :)

Ой, нет. Для меня это не отдых, а каторга какая-то. Как в пионерском лагере или в больнице. Поэтому и детей у меня нет: дети - это не для всех.

И я не хочу, что бы моему ребёнку, кто-то влил в голову, что детей рожать не надо, что без них проще. Я хочу, что бы он всю жизнь прожил в любви. И очень хочется, что бы узнал, что такое любовь своих собственных детей. Ну хотя бы, что бы вот так, как описала Покадома)

В своём 182-м сообщении, я ответила на вопрос, который Вы задали несколько раз, в том числе, обращаясь ко мне: зачем может быть нужен брак, в котором не планируешь рожать детей. Ответила, опираясь на свой собственный опыт.
При этом я нигде не написала, что это - единственно верно, и все должны жить именно так, как живу я. Я вполне допускаю, что многие строят свои жизни совершенно по-другому (и это нормально!). Кому-то гостевой брак прекрасно подходит, а жить с кем-то постоянно - нет, просто потому что у человека очень специфический график, и ему невозможно с кем-то совпасть, или человек не любит, когда ему "лезут в душу", хозяйничают на его кухне, раздражать может даже привычка смотреть футбол или мелодрамы, а подстраиваться никто не хочет - зачем же тогда жить вместе? Не говоря уже о ситуациях, когда у одного, например, всегда живут кошки или собаки, а у другого - сильнейшая аллергия на шерсть домашних животных. И при этом в каком-то определённом объёме эти два человека нужны друг другу (это, кстати, совсем не обязательно секс). Ну и пусть встречаются, главное, чтобы это их обоих устраивало, почему нет? А кому-то, наоборот, чтобы быть счастливым, надо не просто расписаться, а ещё родить полдюжины детишек - и это тоже нормально, если оба согласны и средств хватает! Так же, как одной женщине наиболее комфортно в роли домохозяйки, она хочет заниматься исключительно бытом и детьми, а другой, наоборот, важно работать, развиваться в своей профессии, она дождаться не может, когда, наконец, есть возможность отправить детку в садик, что, кстати, совершенно не означает, что качество её общения с ребёнком сильно пострадает, когда, наконец, ребёнок в этот садик пойдёт - зато свободное от работы время будет использоваться более "концентрированно".
Мне в голову не придёт сказать, что 1-я женщина "клуша", а 2-я - "бездушная карьеристка, лишённая материнской ответственности" - каждый человек сам должен выбрать для себя, какой он хочет видеть свою семью, и будет всем счастье!

А какой тогда смысл отдыха с мужем и ребёнком, если все ходят по своим делам отдельно, а пообщаться и побыть вдвоём наедине не получается? Проще тогда по очереди летать в отпуск.

И вообще, необходимость подстраиваться под распорядок дня в отеле, все эти тихие часы, одинаковые завтраки, неспешные прогулки вокруг да около - это такая тоска, на мой взгляд (хотя многим нравится и это)! Намного круче утром уйти, куда глаза глядят, а вернуться только ночером, питаться, где и когда хочется, не зависеть от обстоятельств, постоянно менять место дислокации и не быть ни к чему привязанными. Но это возможно только тогда, когда в паре хорошие взаимоотношения, общие интересы и схожие взгляды.

Вам круче, мне нет. Я не хочу таскаться по чужой странн не зная где. Мне нужен отель и развлечения и они совпадают с потребностями ребенка :)))
С мужем мне отдыхать тяжело было. Всегда подстраивалась под него и это было не так как хотела я, но не хотела с ним спорить и ругаться, моляча уступала.
Когда был отдых именно с мужем и ребенком, когда нужно было поддерживать режим, а он только мешал, то это оказался последний отдых в нашей жизни....
С ребенком и мамой/бабушкой мне комфортнее чем с мужем. Так как у нас разное ожидание от отдыха

Была в лагере, где было прям жестко в плане дисциплины и многие плевались и ругались, а у меня это лучший отдых в жизни.
Все люди разные

Тогда, конечно, в таком муже смысла нет, раз под него всё время приходилось подстраиваться и терпеть.

Я не подавала на алименты. Мне важнее было, чтобы сын не потерял эмоциональную связь с отцом, а прокормить ребёнка, слава богу, сама была не безрукая, не безголовая, и было, где жить.
И я не могу сказать, что мой нынешний муж как-то прямо помогал мне с воспитанием ребёнка - когда мы, наконец, расписались, ребёнок был уже слишком взрослым, да и, вообще, я считаю (для себя! никому не навязываю!), что детей надо воспитывать, когда они маленькие, а когда подросток, тут уже воспитываешь только собственным примером и ненавязчиво, диктовать что-то подростку - рисковать получить обратный результат, раньше надо было...

Но мой муж оттого ничуть не хуже и не менее ценен для меня. Он мой - близкий, родной мой человек, с которым мне хорошо, а без которого - давно уже даже помыслить не хочется.

И кто же спорит с тем, что близкие люди - главная ценность?
Наоборот, я это только подтверждаю. Просто глубоко убеждена, что рожать надо, не "чтобы подали стакан воды", а именно когда захочешь привести в жизнь нового любимого человека, отдавая себе полный отчёт в ответственности, которую на себя при этом берёшь. Да и любые отношения можно ли назвать близкими, если они образовались ради какой-то материальной выгоды? Мне кажется - нет.

Так у Вас с ним просто никакой близости не было. Честно, я, вообще, не понимаю, зачем Вы при таком раскладе с ним куда-то поехали отдыхать, испортили себе поездку только...

Ну, не знаю. Мы себе бронируем жильё всегда сами, не пакетом, нам важно удобное местоположение, наличие в номере удобной (читаем отзывы!) двуспальной кровати, собственного санузла, жарким летом кондиционера, и, если планируем купаться, желательно балкона (сушить полотенца и купальники), ну и чтоб чисто было (читаем отзывы!). Иногда завтрак всё равно включён, но мы это обычно не рассматриваем как преимущество, потому что не любим ограничений в отпуске: муж любит поспать подольше или, наоборот, на какую-то экскурсию уезжаешь рано утром, и жалко, что что-то оплаченное просто пропало. Не говоря уже о том, что у нас пару раз было, что просто не понравилось что-то, и мы переехали в другую гостиницу. Если бы брали пакетом, нам бы это встало не только в цену проплаченной брони самой гостиницы, но и завтрака, и трансфера, и не знаю чего ещё.