Эгоизм или кризис "среднего возраста"? Хочу малыша, старшим 18 и 16

Суть:
дети почти выросли. Финансовая устроенность достигнута( машина-кроссовер, дача с обустроеным домом, хорошо оплачиваемая работа и статус эксперта в своей области). С мужем 19 лет брака отметили.
Дети появились у нас рано, я родила на первом курсе вуза. Училась очно. Потом работа, строили карьеру и растили детей параллельно. Всякие периоды в жизни бывали. Но, недавно, я поняла, что не была счастливой во всем этом. Не радовалась беременности , не могла расслабиться и просто получать удовольствие от материнства. Всегда была необходимость соответсвовать, как-бы оправдываясь за ранний брак и материнство перед мифическим обществом.
Итог: дети хорошо образованы ( по три языка, гольф, изо, верховая езда, есть сертификат о профессии), сейчас старший заказчивает уже школу.
А я осознала, что хочу быть счастливой. Просто быть беременной, никуда не спешить и никому ничего не доказывать. Просто растить малыша с мужем на даче. Просто не бежать со всех ног, а получать наслаждение.
При этом здоровье уже не самое лучшее(
Вот думаю: мое желание-это эгоизм и страх перед будующей свободой от постоянной гонк; "кризис среднего возраста" или действительно это нормально.. Но ведь странно: сыну будет 19-20 лет и я с маленьким. Будто молодящаяся бабушка.

А лет-то вам сколько, "молодящаяся бабушка".
Можно в 12 родить, и в 30 будет сын 18-ти лет.

36

Так вам еще рожать и рожать. Многие в этом возрасте только на второго решаются.

Или только на первого

Спасибо. Я вижу по окружающим и своим подругам)) Но то первый-второй.. А то с разницей в 16 лет от младшей)))
у меня такая амбивалентность в голове царит) С одной стороны возраст фертильный и стабильность обеспечена. А с другой, впечатление, что стараюсь впрыгнуть в последний вагон.. боюсь быть взрослой. Не дочерью, не матерью, а просто взрослой женщиной)
МОжно сказать, что эта тема на форуме-моя попытка немного разобраться в себе и своих инстинных ориентирах. В разговоре с незнакомцами

Старшие, конечно, будут испытывать легкую обиду на смещение центра внимания с их проблем и забот на новорожденного.
Но это неизбежно. Главное, не испортить поздненького гиперопекой. Есть тенденция к тому, что поздние плохо приспособлены к жизни - много свободных нянек.

Я только первого хочу в этом возрасте родить

Хотеть не вредно, вредно не хотеть.

Автор, не раз замечала, что многим женщинам почему-то страстно хочется ещё малыша в 35-38 лет. Если не рожают, то через пару лет проходит, типа нет и не надо. Если очень хочется - рожайте, опыт в вашем возрасте уже другой будет. Родительство более осознанное.

Спасибо за ответ. Действительно, интересное замечание

Да ну вы шутите? Меня мама родила в 36. Нормальный возраст абсолютно. Какая там бабушка?

Некоторве в это время первых рожают)))

Так у Вам самый подходящий возраст для этого.

Автор.👍👍👍
Вам правильно ответили.
У вас самая замечательная пора-вы имеете, умеете, знаете, хотите и можете.

Идеально детей заводить тогда, когда жутко хочется и все для этого есть, включая время, силы и здоровье )

Да, старшие слегка подобидятся.
Но ведь ребёнка рожают для себя, а старших вы уже вырастили. Они вполне уже самостоятельны.

Поэтому вам остаётся только пожелать здоровья, лёгких родов, счастливого материнства и крепенького карапуза 👍

Даже и не сомневайтесь👍

Автор, не майтесь дурью. Поживите для себя. Вы подали молодая, представить себе не можете, как в 30+ отражаются все эти нагрузки на здоровье! У Вас сейчас всё хорошо, слышали такую поговорку: лучшее враг хорошего? Подумайте. Ну, м муж... Уверены, что ему младенец нужен, а не внимание и интересная жизнь? Смотрите; КСВ на пороге у вас уже стоит...

Благодарю. Вот примерно это мне говорит адекватная часть моего мозга. А что такое КСВ?

Старшие и их обиды-не проблема.
Проблема-это вырастить, иметь ресурс для этого физический и моральный. Оглядываясь назад, понимаю, что такой драйв уже не потяну ни я , ни муж.

Здоровье уже не то. И спать хочется :) Но, есть какое-то инстинктивное навязчивое.
Выше отметили, про 35-38. Может и правда "ккризис среднего возраста" так проявляется.
Ведь на самом деле, еще два-три года и вообще хорошо: путешествия в любое время с любимым мужем, можно жить на даче и выращивать цветы, кошки-собаки. И чего мне не живется.
В общем, хожу как дурная "хочу"-"но могу ли". Пока здравомыслие иногда побеждает

поняла) кризис среднего возраста)))
Я думаю, я как раз в нем. В совокупности с подготовкой к кризису опустевшего гнезда

На вашем месте я б ещё двоих родила. Дети это огромное счастье.

мой нефролог меня и за одного по голове не погладит)) так что только если близняшками)

Кризис среднего возраста. Это такая дрянь, когда мужики с катушек слетают. Ну, Вы наверняка в курсе. Вы умная женщина, и не станете говорить "мой не такой, как все, особенный". Такой, такой. Лучше займитесь с мужем чем-то интересным. Путешествуйте по каким-нибудь местам, которые вас обоих интересуют. Не знаю, древности. Экзотические страны. Кухня народов мира. Короче, что близко по интересам и принесёт новые общие впечатления. Мужику в 40 важно почувствовать, что жизнь не кончена, а только начинается. И эта жизнь должна быть общей с Вами, иначе сценарий известен. Вас сейчас ничто не держит - живите в свое удовольствие и в радость мужу. Если у него есть хобби, разделите его. Очень ему щас надо все это по новому кругу - младенцы, сопли, детские сады... Он, я думаю, нанянчился. Да и Вам скажу: в 36 родить - это не в 20. В себя прийти удастся в лучшем случае черег 2-3 года, а не 2-3 месяца. Как опытная в этом вопросе, Вам говорю. Мне не так повезло, как Вам, и второго ребенка (всегда хотела двоих) родила как раз в 36. Та ещё веселуха.

Спасибо большое за опыт. Да, мужу 42 в этом году.

Кажется, в вас говорит зависть.

Поверьте, я сама так еще два года назад рассуждала) Так что, нет там зависти, только здравый смысл и рассудок

Зачем? Зачем рожать и рожать? Цыгане что ли?

Обалдели что ли. Какая зависит? Чему завидовать? У меня самой все то же самое, только второго ребенка как раз в 36 родила Вот, делюсь с Автором, что это не так смешно, как кажется.

Вово. Самое время начинается. Уж у меня на что положительный, аж противно - и то устраивал коленца всякие. Такая злая на него до сих пор, мне уж 50. Ещё мне решила; может, разведусь потом, как сын в универ поступит. До того нервы вымотал тогда. Щас как паинька, конечно; они всегда так. Подумайте, в общем, три раза, Автор. Я рожала в 36, потому что всегда хотела двоих детей. Раньше не вышло. И, конечно, не жалею - сына обожаю. Но будь у меня выбор всё сделать заново, организовала бы как моя врач советовала: второй через 2-3 года после первого. Вот как у Вас, отлично получилось!

Из забавного, я тут тоже своему грозилась, что разведусь, как дочь в универ отправим)))
Правда зачем я это сделаю, еще не решила) За столько лет уже притерлись. Надеюсь, что его КСВ будет мягче, чем первые 6 лет брака.. Вот там было своеобразно. До сих пор флешбеки как от ПТСР. (шутка с долей юмора)

Еще раз спасибо, за голос разума в царстве гормонов. Буду Ваши комментарии перечитывать в моменты наибольшей слабости.
Может и отляжет. Главное пережить.
А там и внуки может лет через 10 пойдут. Будем баловать)) А все кружки- занятия и сопли-это уже не наша основная обязанность будет

Хе хе. Я то думала вам 45. У меня столько знакомых, которые в после 30 начали рожать. И в 35 и в 37 и 41 и 43 . Все здоровенькие детки. Я сама в 35 втопой раз только мамой стала и такая счастливая! Лежит мой сынок сейчас рядом, ручки наверх закинул и спит))))))

Сами хоть отдаёте себе отчёт, насколько с нефрологической патологией это может быть опасно для Вас и для ребёнка? Ясное дело, дети не только труд, они могут давать безмерную радость. Если здоровье в порядке. Если очень хочется родить, попробуйте родить сами себя заново. Поработайте с психологом, по-серьёзному. Тяжкий труд, состояние шока до темноты в глазах, взрыв новых ощущений в душе и в теле, искрящаяся радость,... Всё это будет. Причём, совершенно безопасно. Но полное ощущение новой жизни гарантирую.

Про здоровье знаю, отдаю себе отчет. Для меня -это сдерживающий фактор. Я еще год назад с мужем всех врачей прошла, глубоко изучили все свои патологии.
Про такую проработку с психологом не знала. Отличное решение. Не подскажите, где поискать такую технику? Центры нейропсихологии?

Вот именно. Щас вот дочка замуж собирается - хватает уже и без младенцев потенциальных хлопот). У Вас самое веселенькое время: сейчас дети поступают, начнутся университеты, всякие личные истории детей... Им Ваше внимание тоже пригодится, поверьте. Маленькие детки - маленькие бедки, не зря поговорка есть в народе)

Спасибо. Успехов в подготовки и мирной семейной жизни дочери

Вам здоровья и хорошего настроения!)

Возможно, я слишком часто тут рекомендую это, но пока что не видел ничего лучше. Послушайте "Семинар 33". Психологический ликбез. Как минимум, сориентируетесь в себе, сформулируете вопросы, поймёте, какой специалист, зачем именно и на каких условиях Вам нужен очно. Психолога каждый ищет сам, это как любовь, следует пробовать, встречаться, прислушиваться к спецу, к себе, подходите ли друг другу. Ведь этого человека придётся пустить туда, куда самой даже мельком заглянуть страшно. Должен ещё предупредить. Почитайте "Темная сторона психотерапии" на сайте психологов b17, это правда. Удачи!

Я думаю вы автор уже видите что муж к вам остыл, чувствуете, что скоро вас бросит, поэтому и пытаетесь склеить уже разрушенные отношения ребёнком. Глупая затея. Муж все равно уйдет. Рожать в 36 норма, но первого или второго ребёнка если недавно женаты. Рожать на 20 году брака имея 2 и более взрослых детей глупость. После родов муж гарантировано бросит. Вы лишь ускорите процесс

Смешно)))) Очень забавно читать Вашу сублимацию.
В нашей семье дети не клей, а продолжение наших отношений.
Из опыта- для брака хорошо быть вдвоем и разговаривать. И обязательно совметсный отдых. Мы с мужем обожаем наш совместный ежегодный отдых на море без детей. Или просто тихие вечера у камина на даче.

Но Вам вероятно не понять, в силу возраста и печального опыта

На Вашем месте родила бы и не сомневалась даже.
Впрочем, я третьего-четвёртого родила в 39 и 42.
Отличные дети и отличный опыт.
Причём, судя по написанному, у Вас гораздо лучше позиции, чем были у меня перед рождением третьего.

Спасибо за Ваш комментарий. Если возможно, ответьте пожалуйста, были ли у Вас сомнения аналогичные моим? Как с ними боролись? Что стало решающим?

У Вас были проблемы со здоровьем? Вы хорошо думайте, прежде чем удачным опытом делиться. У Автора двое детей, и судя по ее тексту, не все хорошо с поисками. Вы представляете, если не дай бог с ней что приключится - на кого двое подростков останутся? 18 и 16 лет. Блин; зачем такие риски?! ХОЧЕТСЯ? Вы пошутили? Вы правда мама четверых детей? Вам, видимо, круто со здоровьем повезло, и дай Бог Вам, честно! Но далеко не каждая в такой же ситуации. У меня в 36 ноги отказали, после тяжёлых родов, я писала, второй ребенок. Обычный остеохондроз, между тем; никакая не нефрология. Спасло только то, со слов чудо-врача, который обратно меня на эти ноги поставил, что я несколько лет в детстве очень круто, ОЧЕНЬ, занималась спортом, и сформировался мышечный корсет, который выдержал и спас мой позвоночник. Если бы не это, доктор тогда честно сказал, не факт, что встала бы вообще. Прикиньте, такая радость в 36 - не дай Господи.

*не все хорошо с почками, простите, Т9.

И вновь голос разума.
Да, "нет у нас здоровых, есть недообследованные".
Вы действительно возвращаете на путь рационализма.
но мне все равно интерсно, что побуждает женщин идти на это рискованное предприятие, когда это уже не второй.
Я понимаю и разделяю, когда "так получилось", но осознанно.
Мы с мужем с апреля прошлого года отпустили ситуацию. И не получается как в 19 лет)) не беременею уже с первого раза. Казалось бы- сигнал. Выписка из карты после всех приключений- сигнал и фактор остановиться и подумать о внуках.
Я уже склонялась к версии, что эта баранья упертость подпитывается тем, что я "не могу", "не выходит". включается утробное "я же женщина, я ррррооожжу".. и наплевать на преграды и последствия.

СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, Мой драгоценный Голос Разума!

Автор, спасибо за тему! Вы очень умны и рассудительны. Эти мысли- абсолютно точно "кризис среднего возраста". Но по возрасту и описанным условиям можно и родить. Но я вот часто думаю, что постоянное невысыпание в таком возрасте, не дадут насладится счастьем. И будет хуже, чем было. Вот так мы устроены-как все относительно хорошо, так мы ищем себе проблем. Через лет 7 внуки могут быть- вот где счастье будет). Извините за сумбурность.

Я вот тоже этого не понимаю.
Ладно если б страна была типа Швеции или Германии, но плодиться в России брррр
Ладно одного, максимум 2. Но когда у человека мозг заточен на деторождение, то что-то тут не то

Спасибо Вам за комментарий) Да, только выплыл из пучины, отряхнулся. И Вот вновь тянет)
Мне важны разумные комментарии для подпитки своего рационализма. Благо, самый тяжелый "бзик" мы с мужем пережили вроде. Из его отголосков- я знаю все бренды колясок и суперское автокресло) у меня есть закладки на детские бренды вещей и всякого нужного. Есть финансовые выкладки по беременности, родам, воспитанию и содержанию) Есть ДМС с расширенным пакетом на беременность.
И самое главное, есть поддержка мужа и детей. Хотя муж как человек не подверженный буре окситоцина все же тоже опасается за здоровье, но декрет будет на нем. Я из дома работаю. Могу спокойно пролежать все 9 месяцев на бочку или наворачивать круги на даче вокруг беседки с ноутбуком
😄

Спасибо вам за честность.

Я тоже не понимаю женщин, которые имеют двух детей, хотят третьего. Как будто им по фиг на детей. Им мама нужна. Здоровая мама рядом. А маме хочется лялю и ей плевать что если что пойдет не так то дети останутся без мамы, муж без жены и далее муж найдет себе новую тетю и дети по боку.

Это можно применить и к мамам одного ребенка.
Когда окситоцин бушует, то необходим очень яркий маяк разума.
И эта тема для меня как луч света этого маяка.
Аргументы родных разбиваются на потирание лапок со стороны моей мамы и полную глухоту к аргументам по здоровью. Так что дома есть два советчика справа и слева)))
А тут независимые люди, со своей историей и опытом.
Огромная вам всем благодарность за неравнодушное отношение и комментарии.