Как вы себя ведете во время истерики ребенка-дошкольника?

Спокойно, жду пока перебесится. Ему нужен пример для подражания, если вы будете спокойны, то ребёнок поймёт, что орать и истерить нет смысла. Можно уйти в другую комнату, скажите, что в такой обстановке вы не будуте разговаривать с ребенком.

Расскажу ему что такое рэкет и скажу: "Если не хочешь вырасти разбойником, то чтобы больше такого не было".

А если в тц дуриком орать будет, тоже будете спокойно ждать?

Они спокойно и ждут. А другие мучаются и ждут когда ребёнок перебесится и наорется.
Ведь таким яжродителям наплевать на общество.

Кстати там и не важно истерика у ребёнка, визжит он , бьет предметы, раскидывает всё или ржет громко и долго.
У них одно- это ж ребёнок, он так мир ощущает и познает《мой ребенок будет делать всё что захочет》, А кому не нравится: Уходите, не смотрите и не слушайте.

Да

Хз у меня такой же вопрос, может психологи сюда зайдут ответят. Моей 3 года, дома спокойный ребёнок, знает что нет смысла орать и я на это не реагирую. А вот в магазине и тц устраивает мне истерики, потому что я реагирую и пытаюсь успокоить. А пытаюсь успокоить, потому что встречаю миллион осуждающих взглядов, кто то даже подходит и прямо говорит успокойте ребёнка. Жду когда она вырастит, и я с ней большой также буду осуждающе смотреть на 3х леток и их родителей

Именно поэтому он так себя там и ведет, знает, что будет реакция. Вы когда-нибудь общались с эмоциональным абъюзером? В общем им важна любая реакция (смех, слезы, гнев, страх, ненависть), но если вы проигнорируете, то это равно смерти, потому что он вас не сумел вывести на эмоции.
Ребенок когда психует в общественном месте понимает, что вызывает эмоции, не только у вас, но и у других, вас насчитают стыдить другие. Не до просто молча взять ребёнка за руку, увести из того места и разговаривать только тогда, когда он успокоится.

А зачем вы ее берете в ТЦ, если ребенок ещё не умеет себя вести? Очень редко устраивают истерики при отцах. И наказать дома, потом всем будет легче. Ребенок быстро поймет связь, плохое поведение - наказание.

Зачем вообще детей вести в такие места, иногда детей сглазят, они уросят как ненормальные.

Ну мы послушаем 5 минут и уйдем, а им всю жизнь эти истерики слушать. Это не познание мира, это неустойчивая нервная система.

Детей берут в такие места, потому что ему надо приспосабливаться к социальной жизни.

В 3 года? Нет. В этом возрасте ребенок должен находится в среде, которую он ощущает как безопасную: семья, родные, детсад. Знакомые люди.

Мама дает чувство безопасности и потихоньку детей приспосабливают к социальной среде. Мы же говорим не о том, что ребёнок боится, а как он себя ведет.

Конечноб и в 3года и в с 3месяцев от своего рождения и до 4 лет. Им сразу надо в общество и на отдых с родителями !
Надо и на морюшко посмотреть и на солнышко и загар "моря" получить. 👍🏻
А как там люди в аэропорту или самолете/поезде будут слушать крики истерики и пинание в кресло, их,таких родителей, не волнует. Им же надо отдохнуть , утрудились.

Думаю дома игнорировать истерики не всегда правильно, может ребенок не умеет привлечь внимание родителей иначе, или никогда до этого не знал слова нельзя, и вдруг ему что-то запрещают. Или ему что-то не нравится. Нельзя сказать однозначно.

Ребенок в 3 года еще ничего не понимает, и называть его эмоциональным абьбзером это конечно надо додуматься.

В этом возрасте ребенок устраивает истерику потому что не может справиться с негативными эмоциями и они выплескиваются наружу, ему плохо и не комфортно, саморегуляция еще не развита у ребенка и оставлять и игнорировать его не лучший способ его успокоить, это может вызвать страхи и еще более бурную реакцию.

Если ребенок ведеть себя хорошо дома, но плохо в общественных местах, надо проанализировать не сбился ли у него режим, не голоден ли он, не устал ли, не перестимулирван ли и стараться предотвращать ситуации, чтобы не доводить до этого. И с пониманием относиться к тому, что ему плохо, быть рядом, успокаивать, разговаривать и отвлекать. Тактильный контакт - обнимать и гладить если дается тоже может помочь, просто понимать, что ребенку плохо и его мозг еле не развит до такой стапени, чтобы понимать весь спектр своих эмоций, которые его захлестывают. Так же надо учить ребенка распознавать эти эмоции, относиться к ним с эмпатией, называя их и сочувствуя ребенку, но при этом стараясь научить его решать проблемы предлагая ему совершенно немыслимые варианты, чтобы отвлечь и вовлечь в новый процесс «я понимаю, что ты сильно расстроен, но дело в том, что нам сейчас надо успеть домой, чтобы встретить папу с работы, как же мы будем его встречать если ты лежишь здесь? Давай подумаем: может вызовем за папой вертолет, он быстро сможет долететь, как ты думаешь? А как ты думаешь, а крыше есть где приземлиться? Мда, пойдем поспорим. А может он спрыгнет с парашюта? Как думаешь, там есть место куда приземлиться? Какие еще есть варианты чтобы он сюда добрался пока ты лежишь на полу? « и т.д

Ну да, 5 мин. А голова может разюолеться и от этих 3-5 мин
А потом вот такое чадушко всю жизнь потом людям будет портить нервные клетки.
И почему люди другие должны уходить, а не тот кто шумит ?
Почему такие поблажки тем, кто портит здоровье и настроение другим?
Это же не правильно !

Ребёнок умеет манипулировать, но делает это неосознанно. Манипулирования начинаются уже с первого года. Это нормальное поведение для каждого человека.

Да пофиг ребенку на чужие эмоции. Он свои эмоции показывает, своё Я, свое эго. Как же,не дали/не купили. Обиделась деточка.
И ему до фонаря на родителей и чужих людей. Не надо ему особо никакого внимание, кроме того что он хочет чтобы его желания быстро выполнили.
Ребенок выплеснул свои психи-эмоции, нарыдался,и ему стало легче !
Эдакие вампиры.

А другие , окружающие, потом сами с головными болями, раздраженные и уставшие.

Наглые бессовестные. Их бы закрыть со множеством таких вот обнаглевших мамаш и этожребенок. Пусть слушают оры, писки визги своих и чужих детей.

Я опираюсь на мнение профессионалов, занимающихся исследованием мозга и исследованиями раненого развития детей, извините, но с вашим мнением не соглашаюсь

Откуда вы знаете, что чувствует ребенок? Если он истерии в 3 года в общественном месте? В этом возрасте безопасность для него ещё на уровне удовлетворения потребностей. Это 6 летнему можете сказать "нет денег", " это вредно", а что поймет 3 летний? Он хочетему НАДО, ему не дали, значит надо использовать доступный ему метод - орать)

Я не претендую на то, чтобы мы с вами были одного мнения. Каждый высказывает свою позицию.

С 3 леткой в общественном месте ничего не сделаешь. А вот 5-6 летним вполне можем и замечание сделать спокойным тоном.

Я высказываю позицию, основанную на исследованиях специалистов. А ваша позиция чем подкреплена?

Перевод автора книг по з психологии, профессионального психолога, матери 4ех детей Sarah Okwell-Smith

«Чтобы манипулировать своими родителями, младенцам, малышам и даже детям старшего возраста необходимы следующие навыки: Гипотетическое мышление Критическое и рациональное мышление
Сочувствие
Импульсное управление

Эти когнитивные навыки лежат в сфере префронтальной коры головного мозга. Эта область мозга отвечает за высокие функциональные способности. Эта область мозга отличает нас от наших собратьев-млекопитающих. Эта область мозга развивается последней. Ученые полагают, что окончательное развитие префронтальной коры происходит не раньше, чем ребенку исполнится двадцать, а то и до двадцати пяти лет. Зная это, становится совершенно ясно, что младенцы и малыши не способны к сложным мыслительным процессам, необходимым для манипулирования поведением других. В каком-то смысле те, кто боится создавать требовательных, манипулятивных маленьких монстров, отдают маленьким детям гораздо больше внимания, чем они того заслуживают.

Невозможно, чтобы ребенок, лежа ночью один в своей кроватке, решил плакать, потому что решил, что ему лучше быть на руках у родителя, даже если ему там, где он находится, все в порядке. Этот план и интриги потребуют от ребенка спланировать и продумать несколько ответов, которые могут быть у родителя. Это требует от него действительно контролировать свое поведение. Если бы все это произошло, мы стали бы свидетелями рождения какого-то сверхчеловеческого гениального ребенка. Скорее всего, происходит то, что ребенок плачет, потому что он не может контролировать свою доминирующую реакцию на страх и изоляцию, а именно плач. Он не может мыслить гипотетически или критически. Он не может понять, что ему ничего не угрожает, несмотря на реакцию «бей или беги», происходящую в его теле. Он плачет, потому что примитивные способности его мозга не позволяют ему делать ничего другого. Точно так же невозможно, чтобы малыш, полный переполняющих эмоций: печали, гнева, горя и страха, решил устроить истерику на полу супермаркета, потому что хочет поставить в неловкое положение своих родителей и заставить их купить ей плитку шоколада. Эта манипуляция потребует гораздо более сложного развития мозга, чем у нее. Все, что она знает в настоящее время, это то, что ее маленькое тело полно адреналина, и она напугана, грустна, безумна и потеряла контроль. Представляете, как страшно потерять контроль над собой? А потом быть проигнорированным или наказанным твоим родителем? Почему она, возможно, решила это сделать? Ее мозг слишком слабо развит, чтобы планировать и планировать, какие результаты могут иметь ее действия, даже если бы она могла это сделать, реакция «бей или беги», которую испытывает ее тело, не позволяет ей так ясно мыслить. Она впадает в истерику, потому что не способна контролировать свои эмоции, не более того.

Вера в то, что младенцы и маленькие дети могут и действительно манипулируют нами, предрасполагает к тому, что мы являемся родителями как две команды. Мы против них. Это предрасполагает нас к наказанию и игнорированию, а не к взаимодействию и пониманию. По иронии судьбы, такое отношение «мы и они» и незнание истинных потребностей ребенка с гораздо большей вероятностью приведет к тому, что ребенок станет манипулятивным в будущем. Если мы воспитаем наших детей так, чтобы они знали, что их потребности будут удовлетворены, у них не будет необходимости манипулировать нами в будущем. Если ребенок плачет, его нужно взять на руки, если у малыша истерика, ему нужно, чтобы мы его успокоили. Единственное, что мы создаем, когда отвечаем, — это доверие, а доверие и манипуляция — две совершенно разные вещи..

Подкреплена детским психологом Дарии Рекель. Зачем вам меряться письками? У вас других хобби нет?

Нужен точный возраст ребенка, о котором спрашивает автор. Истерики в 6 лет уже повод идти к детскому психологу. Разовые истерики по поводу отобрали телефон и не отпустили гулять - просто пресекать, тут можно проявить родительскую власть в меру, конечно. В 6 лет надо знать слово "нельзя".

The age and the psychological conditions of the manipulative behavior of preschool children
Author: Olga V Kozachek
Department of Pedagogy, Early Childhood Education, Volgograd State Pedagogical University, Russia

Если у вас от такого болит голова и портится настроение, так может вам самому как взрослому, обратиться к врачу. Неврастения вполне лечится.

Хотя моя дочь уже давно выросла, но из опыта моих друзей, у которых есть маленькие дети, могу точно сказать, что не стоит идти на поводу капризов. Лучше последовать библейскому принципу: «Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“». Если идти на поводу у ребенка, тот понимает, что истерика — лучший способ превратить родительское «нет» в «да». Если же родители говорят «нет» и твердо держатся своего решения, ребенок усваивает важную истину: мы не всегда получаем то, что хотим. В будущем такие дети смогут сказать «нет» соблазнам, которые могут причинить ему вред: например, наркотикам, курению, половой жизни до брака и т.д.

А где можно ознакомится с трудами и исследованиями психолога, получавший образование в Русской Христианской Гуманитарной Академии и на чем она свое мнение основывает?

Почитайте и ознакомьтесь.

я так не делала, потому что знала, что за это получу звездюлей. Брата зацеловали в жоооопень и все позволяли. Когда я пыталась не обращать внимания и на его истерику говорила: "не наорался? ну поори еще", мать на меня разоралась за такое "унижение маленького братика".

«Почитайте» что? Название исследовательских работ, книг диссертацию на тему детской психологии или ссылки на них может предоставить? Все что я нашла - это предоставление услуг консультаций взрослым с двумя отзывами.

Напишите психологу и потребуйте информацию.

Естественно ребенку нужны четкое границы и родители, которые действуют последовательно, в не переодеваются в воздухе. Тут вопрос не об этом, а том, как себя вести и реагировать после принятого и озвученного решения если за ним последовал сильный эмоциональный выплеск.

Спасибо, буду пробовать. Все же надеюсь она перерастёт

А зачем мне нужно что-то требовать. Неизвестны никому психолог по вашему мнению специалист в области детской психологии. Раз специалист, значит что-то публиковал что вы читали в открытых источниках. Или вы на приеме были и на это опираетесь? Надо немного критическое мышление развивать и интересоваться на чем даже профессионал свое мнение основывает.

Ну я с ней 24/7 одна без пап мам. У меня есть необходимость ходить в магазины и тц. На маркетплейсах не все есть, в доставке продуктов самые ходовые товары типо мяса, фарша, яиц заканчиваются иногда

А почему работа Ольги Козачек, а не Дарьи Рекель?

Спасибо, почитаю на досуге

Прочитала. Во первых в исследование не брались дети до 3ех дет. Во вторых там черным по белому написано:

In contrast to the three years of a child 5-6 years of preschool can restrain the stormy, dramatic expression of feelings.

«В отличие от трехлетнего ребенка 5-6 лет дошкольного возраста могут сдерживать бурное, драматическое выражение чувств.»


Что подтверждает вышесказанное мой - в 3 года мозг еще не развит до такой степени, чтобы контролировать свои сильные эмоции. А без контроля манипуляции не возможны.

Тебя не замучить, ничего не случится с обществом.

Так почитайте о кризисе трехлеток, полно в интернете. Зайдите на детско-родительские отношения дискуссионного клуба русского медицинского сервера, там раньше стоящие специалисты работали

Это истерика, это не абьюз. Уже дожились, что трехлетку абьюзером зовут. Конечно, ребенку нужны и эмоции, и спокойное реагирующее поведение, а кому не нужны, кто хочет жить как пустое место? В истерике они уже слабо что понимают, могут и зайтись в ней - реакция организма такая.

За истерики трехлетнего возраста вообще нельзя наказывать, это норма, а не плохое поведение. Тем более , что они не помнят, что было. А вы та ещё, на людях стыдно зверем показаться, зато дома отрываетесь? Придумать же - прийти домой, запереться, чтоб никто не видел и наказывать. Прямо , как в фильме ужасов

И у вас это было