Как объяснить одиннадцатилетней дочери, что она не нужна папе?

Я в курсе?
А почему вы считаете, что НЕ в курсе?
Да, да с учителями, врачами, с училкой на надо, откуда училка
Но почему бы не брать на выходные? Каникулы?
Чем почему ЭТО плохо?
Не важно кто купил телефон. Эта мама НЕ хотела, чтобы они говорили по телефону. Почему?

Ежедневно это утопия
Двоим разведённым, обоим его ежедневно, утопия.. И нп надо

Утопия хотеть быть папой - праздником, который в состоянии единственно вывести дочку поесть мороженого, и одновременно ждать, что по поводу общения с ребёнком не придётся объясняться с мамой девочки.

Диктующая свои условия мама это ужас, а топающий ножкой папа по поводу желаемого формата времяпрепровождения с ребёнком это нормалёк? Ты про сопли и уроки дочки мне мозги не выноси, мне это неинтересно, я просто в своё удовольствие с ней в кино и кафе хочу ходить?
Совсем заговорились, дорогой оппонент. По правде надоело мне ваше жонглирование словами. Так что, бывайте.

Общение напрямую - это общение с дочерью без маминых фильтров и маминого присутствия. На лето папа может дочь взять к себе и подарки ей дарить лично, а не через маму. Любому человеку важно видеть эмоции, когда он дарит подарок. Общаться с ребенком надо без присутствия матери. Так что отдала ребенка папе в руки и не контролируешь. Договорились когда привезет и все. А стараниями автора дочь для ее отца превратилась в какой-то абстрактный объект. Он не обменивается с ней эмоциями, не проводит время вдвоем так, как он хочет, он отвык от нее и она стала для него чужой. Конечно, он отдалился. И про телефон - шестилетнему ребенку вполне можно завести простой телефон только для того, чтобы звонить папе.

Может и мечтал. Со слов автора понятно что она жестко фильтровала и посредничала в их общении и получила закономерный результат. Сейчас сколько угодно можно нудеть «а папашка-то не сворачивал горы», чтобы продолжить ничего не делать и оставить девочку безотцовщиной. Пострадает в итоге только ребенок.

Мало ли как должно быть по справедливости. Умная мать всячески способствует тому, чтобы у ее ребенка была связь с отцом, а дура кивает на справедливость, лелеет собственные обиды, создает препятствия и растит уязвимого несчастного человека.

Каникулы, это не всегда праздник
Как и выходные
На них и уроки задают, и зубы надо чистить..
Скажите, у вас есть основания из этого папы в теме делать придурка?

Скажите, вы пост автора вообще читали? "Встречался, общался, дарил подарки, о встречах с дочкой дооговааривался через меня". Так что там автор запрещала и не давала?? Фильтровала во сколько и когда, так это в порядке вещей. Привеэти ребёнка в нужное место тоже автор должна, мужик сам заехать и забрать не может, я правильно вас поняла?
И почему все решили, что дело в мифических запрета автора, вот интересно. Здесь практически в каждой похожей теме отписывается какая-то новая жена. Что сумела правильно поставить дело - мол, я ещё в начале отношений сказала ему выбирать или я, или твоя бывшая семья. И горе-папаша в итоге переходит исключительно на уплату обязательных алиментов.

Кто и где топал то?
Где?
Простой вопрос. Чем было вызвано нежелание допустить прямое общение пары и ребенка?
И по телефону, и на выходных, и на каникулах?

Вы сочиняете про капризы папы, а жонглирую словами я?
Прикольно

Да она такая же глупая мамашка, которая оставила ребенка без отца и теперь пожинает плоды, но не хочет брать на себя ответственность за результат.

«И почему все решили, что дело в мифических запрета автора,» Потому что мужик ПРОСИЛ номер телефона дочери, а автор не дала, потому что мужик ХОТЕЛ брать дочь к себе на лето, а автор не хотела. Потому что он даже поздравления и подарки не может передать дочери напрямую, а вынужден передавать это через мать.

А у вас откуда основания делать из автора идиётку?! Которая якобы сама сначала к ребёнку его отца не подпускала, а потом удивляться стала, что тот пропал.

Если папаше типа нужен ребёнок, то почему он сам ничего придумать не может. Дать ребёнку старенький телефон, забирать дитя из школы и общаться? Потому что плохому танцору яйца мешают.

И что? Пусть лучше его вообще не будет?

В вас говорит обида что после развода мужик не разделяет с женщиной ответственность за ребенка по справедливости. Ну дак нет ее, справедливости. А ребенку всегда лучше иметь хотя бы выходного папашу, чем вообще никакого. Мы же смотрим с позиции как лучше ребенку. Было бы идеально, если бы он был таким, как вам хочется. Но таких единицы. Никто ж кроме вас не виноват что вы не такого выбрали в мужья.

Потому что иногда родитель не может позволить себе рубить любимого ребенка пополам
ЕСЛИ мама не разрешает, то это жестокость, ставить ребенка перед таким выбором..
Заставлять его думать о том, кто хороший, кто плохой, погружать его в конфликтную ситуацию дома. А с запрещающей это все мамой, конфликт и напряжение еще как вероятны..И ребёнку в этом жить..
Прелестно

Из ее слов
Она же написала что это делала
Впрочем, уричижитроьных эпитетов я не использую по отношению к ней
Удивляюсь, что на простые вопросы она не отвечает

Да где? Это всё написано.
Встречался с дочкой и дарил ей подарок сам. Из того, что рассказал про кого-то, кто берёт ребёнка на лето НЕ следует, что он сам всерьёз собирался на все каникулы девочку брать.

И почему горе-папаша не смотрит как лучше его ребёнку? А на бж губы дует как подросток.

Вы считаете, сначала автор решила, что "пусть лучше его вообще не будет", а теперь тему создала про то, что у её ребёнка папка пропал? Оригинально.

Сначала автору было не было заботы до того, сложатся ли отношения у дочери и ее отца или нет и она сделала так, как было комфортно ей( поставила все их общение и взаимодействие под контроль, через себя), а теперь поняла что ребенок ее оказался брошенным и будет страдать. Можно сидеть и дуть губки что папаня оказался не таким упорным и настойчивым как хотелось бы. Только ребенку это не поможет.

Ну дует. Что вы предлагаете? Успокоиться тем, что ребенок не нужен отцу и сказать об этом ребенку? Да, папаша мог бы быть активнее и ответственнее. Но он не такой. Какого папашу выбрала ребенку, такой и есть. Другого не выдадут. Хотела другого - надо было лучше выбирать. А теперь уже приходится иметь дело с тем, что есть. Если мать имеет возможность наладить отношения и улучшить ситуацию между отцом и ребенком, то это надо делать. Если бы автор сделала все, для того чтобы обеспечить беспрепятственное общения дочери с отцом, а отец бы все равно слился, то это другое дело. Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить. Но автор наоборот, создавала препятствия и она тоже ответственна за результат.

Она создала тему не про " куда пропал"
А про " что теперь говорить то.. " после того как постаралась, чтобы пропал

Вы исходите из того, что общение с ребенком должно быть нужно бывшему изначально. А ему не нужно. Надо постараться, чтобы ему стало нужно. Мужчинам в большинстве своем дети не особо-то нужны и становятся нужны только когда мужчины в них вкладывают себя, свои силы, свое время и эмоции. Обидно, несправедливо, но что поделать. Общение нужно ребенку в первую очередь. И его матери, если она любит своего ребенка и понимает что иметь отца - это важно.

Здесь, пожалуй, соглашусь. Если отец своего ребёнка не любит, то ничто не поможет.
Вины автора не усматриваю особо, кроме инициативы развода с мужем. Грустно, когда для общества вялый и никакой отец родному ребёнку есть обычное явление. И даже оправдания с пеной у рта такому поведению ищут.

Довайте уточним. НЕ мужчинам не нужны, а нашим постсовковым мужчинам не нужны. Попробуйте у европейца, еврея, мусульманина его ребёнка отобрать.

А кто его оправдывает? Ну поругаем мы его с вами, что-то от этого изменится? Я просто не вижу смысла в той позиции, которую вы выбрали. Она к нужному результату не приводит.

Вы взаправду считаете, что новой жене, роодившей общего ребёнка от бм автора и вроде имеющей свою дочку от предыдущего брака, нужна гостящая всё лето аль выходные дочь мужа? Так о каком нужном результате мы говорим. Ведь ясно, что там счас новая жена командует парадом. А действия автора - дело второстепенное. Да и автор сама спокойно задаёт вопроос, как дочке объяснить, что она папе не нужна. Не нужна, потому что бывший муж объелся груш как отец, а не из-за неких её интриг, в связи с чем практически все на автора накинулись. Вот и всё

И что вы предлагаете? Какие действия?

Вы слишком остро реагируете. Объективно, автор там ответственна за то, что ее ребенок остался без отца. Если у вас такая же ситуация, как у автора и вы не хотите чувствовать себя ответственной, вам приятнее думать что это просто бывший - козел, а вы - всего лишь пострадавшая, то кто ж вам запретит? Но это инфантильная позиция. И разменная монета тут - счастье ребенка.

Всего-то предлагаю не накидываться на автора. Не подарившей дочке айфон на окончание детсада.

То есть по существу вам нечего предложить?

Объектовно я понимаю, откуда у нас столько дряных отцов. Раз спрашивать с мужчин ничего не положено. И виновата всегда баба. Которая либо не так себя вела, либо сама такого мужик выбрала. Оказывается.лично я вас интересую? Мне давно за 50, у меня нет 11-летней дочери, также нет бывших мужей и зятьев.

А что предлагаете вы в случае, когда отец своего ребёнка не любит?

За результат отношений всегда ответственны ДВОЕ. Как минимум, потому что они друг друга выбирают. Сюда написал не отец девочки, а мать. Если бы написал отец, то разговаривали бы с ним, о том что ОН сделал не так или не сделал. Смысл в этой теме обсуждать действия отца? Это никак на него не повлияет. Мы тут можем обсуждать только то, что МАТЬ может СДЕЛАТЬ, чтобы исправить ситуацию и вернуть девочке родителя. Отца тут нет, он это даже не прочитает. Если мать хочет сделать дочери лучше, то она возьмет на себя ответственность и сделает нужные шаги. А вы предлагаете взрослому человеку играть в обиженку и дуть губки что мужик не такой попался - ну да, это конечно же решит все проблемы и дочка автора будет счастлива. Детский сад.

Любовь - это глагол. Отец любит ребенка, в которого вкладывается: временем, эиоциями, финансами и чувствует себя нужным. Тогда возникает эмоциональная связь и привязанность. А когда подарки и поздравления можно передавать только через маму он этой обратной связи не получает. Нужно сделать так, чтобы ему хотелось вкладываться.

Вот нормальный ответ адекватного человека.

Вынуждена вас (видимо) разочаровать. Для ребёнка ЛУЧШЕ никакого отца, чем мутный и непостоянный как молодой месяц. Не следует обнадеживатть девочку, когда понятно что папу она не интересует. Привыкнет ребёнок, что папы нет, у него другая семья и всё. Автор вроде и спрашивала, как это обстоятельство наилучшим образом донести до ребёнка, а не как этого отца года образумитть. Главное, чтобы он потом взрослой девушке на голову не свалился "я же папка твой, нас твоя злая мать в твоём детстве разлучила". А так собственно, помер Максим и х.рен с ним. Не знаю, откуда у вас это убеждение, что созерцание раз в полгода его рожи, если он вдруг соизволит объявитться вследствие дипломатических переговоров, может сделатть ребёнка счастливым.

не убедительно. крикните, как принято у вас, мушхитеров, да погромче:
- Эгееееййй
давайте, на раз, два, три!
начали!!!

да это все херррня, не берите в голову

Хорошо:)

Вы с отцом росли?

«Для ребёнка ЛУЧШЕ никакого отца, чем мутный и непостоянный как молодой месяц» - нет, это абсолютно не так. Это только ваше личное убеждение. «Не следует обнадеживатть девочку, когда понятно что папу она не интересует» - это тоже только ваше убеждение и только вы решили, что это понятно. Вам удобно так думать. Если мать будет вести себя как глупая эгоистка, то да, ее дочь в итоге не будет нужна отцу. От поведения и отношения матери многое зависит и это она развалила отношения отца и дочери своими руками. И также может восстановить их обратно, если захочет. А может не захотеть и выбрать удобную для себя версию «дочь, отцу ты не нужна» и обеспечить дочери проблемы на всю жизнь.

Ах, тогда возникает привязанность?!
Верно. вы запамятовали, что до этого он с дочкой жил под одной крышей несколько лет и имел возможностть ею заниматься каждый день. Но, очевидно, не в коня корм.
А вы всё про некое будущее время толдкуете. Когда отцу 6 лет проживания в одной семье возникновению приваязанности к дочке не помоогли. Не говоря уж про любовь к роденому ребёнку, которая должна автоматически возникнуть с его рождением. Поскольку детей и родителей мы любим просто так, потому что они есть.

«любовь к родному ребёнку, которая должна автоматически возникнуть с его рождением» - ни у кого любовь к ребенку не появляется автоматически. Женщина вкладывается в ребенка еще на этапе планирования беременности, потом она 9 месяцев его вынашивает под сердцем, думает о нем, терпит неудобства, токсикоз, изменения тела. Потом роды - это тоже, знаете ли, вложение. И вот ребенок появился и он уже ей дался большими усилиями и уже для нее ценность. А потом отсутствие личного времени, вся ее жизнь подчинена заботе о ребенке, отсутствие полноценного сна- это огромные изменения! И вы хотите сказать что мужчина к этому моменту вложился также? Да, он терпит некий дискомфорт, но это несравнимо. А дальше все уже зависит от многих факторов: и от самого отца, и отношений между мужчиной и женщиной и от того, как женщина будет реагировать на его присутствие и участие в заботе о ребенке, как они между собой распределять обязанности и так далее. У вас какие-то наивные представления о мире: все должно как-то само и автоматически. А когда оно вдруг само не хочет, то «ну все понятно, мужики- козлы, а ты, ребенок твоему папашке не нужен».

Надо признать, у вас большой талант считать за норму отношения, где женщина в роли гребца, а мужчина в качестве вечного пассажира.
К чему этот ваш рассказ про беременность и роды?! Когда дочь автора на момент развода кончала детсад или уже была в первом классе. То есть, она полноценный ребёнок, хорошенькая куколка, любовь и радость всей семьи - только заниимайся и получай положительные эмоции. Но вот когда у папы мозги набекрень, то уже не важно, в каком возрасте дочь или сын, у такого отца всегда куча оправданий для себя найдётся. Увы, не редкость, когда муж это не адекватный взрослый партнёр, а по сути трудный подросток, старший ребёнок у своей жены. Которого постоянно надо уговаривать, просвещатть, нежную психику его беречь как хрустальную вазу. Польза от отца, который как Карлсон, захотел прилетел, а захотел пропал? Да тут полезнее не давать ребёнка баламутить. На прощание дружеский совет от возрастной тёти: кончайте употреблять базарное выражение "мужики - козлы" (или, наоборот, не козлы); оно портит и дешевит речь.

Поясняю. После развода договориться о встрече -через меня. Номер телефона дочери я ему не давала. Он просил номер-я не дала. Он просил встреч-я решала когда и сколько по времени. Так было 3 года. Потом он просто пропал. Сейчас каждый месяц просто присылает деньги без каких либо комментариев. Не звонит мне, не пишет, ничего не спрашивает.

Что ж. Теперь всё всем уже должно быть ясно. А то местный хор пел, что вы вообще ему ребёнка видеть не позволяли.
Как он себе хочет; привыкнет девочка, что его нет.