Материнство. Моему сыну 7 лет, и я не люблю его

Здесь нужно винить свою глупость-недалекость-неумение во всем.
В 18 лет родить - без образование, без денег, без своего жилья, без мужа - как можно быть такой дурой, на что вы надеялись-то?
Ребенка жаль, конечно, а вас ни капельки.

ловля на живот не удалась?
дура - это всегда тяжело

Да ничего не делать, дружить с ним. Вы друзей тоже не беззаветно любите же? Ну есть и есть. Будьте хорошим другом. Время идет быстро

Автор, жалейте ребенка, он вам верит, у него нет никого больше. Очень грустная история. Дай Бог вам его полюбить. А пока жалейте, заставляйте себя.

Считаю вы не вышли из депрессии, ищите хорошего психолога с высшим образованием и опытом. Ни один квалифицированный психолог не осуждает пациента. Ваш сын единственный вам родной человек, возможно только и останется самым близким вам человеком на всю жизнь. Не глупите, такие ошибки дорого обходятся, ему нужна ваша любовь. Мать это главный человек в жизни каждого из нас. Не ломайте ему психику и жизнь своей нелюбовью. Работате над собой, ищите специалиста.

Безмозглые оборотни рожают оборотней. Жалко ребенка, мог из него вырасти хороший человек…

Да, всё в порядке. Он вас потом тоже сдаст. Когда вы начнёте по квартире бродить и в бреду (медицинский термин) обои калом подклеивать. Вот в том момент вы ему тоже окажетесь не нужны. До этого ещё далеко? Конечно. Но когда этот момент наступит вы и оглянуться не успеете. Вас такая участь не постигнет? Ну знаете все так думают, однако кого-то же постигает.
Ещё можно перед смертью лежать, лежать можно и 3 года, и 5 лет, и 10. Вас (растолстевшую до центнера) надо будет ворочать, а сыну надо будет жилплощадь расширять. И ему тоже будет решительно наплевать как у вас в специализированном интернате прошёл только не день, а месяц. Можно надо всем эти посмеяться, можно про стакан воды написать, вспомнить анекдот что пить не хочется, да. Но вам будет не до смеха.

Автор,Вам нужно менять мышление,развиваться духовно.Это Ваше испытание.Дети нам даны,чтобы мы становились лучше.Вы просто подсознательно обижены на ребенка за свое одиночество,но сын не виноват вообще.Просто муж был непорядочным человеком.Читпйте Гиппенрейтер,Макарова,Свияша,Правдину,-вылезайте из болота,пока совсем не затянуло.

А не *** рогатку было мусолить и беременить,сама дура и ребёнка под дурку подводишь.

И такой вам автор вопрос, а как же так получилось что отец ребёнка оказался плохим? Был же хорошим. Вы же ложились под него. Он вас брал силой? Нет? А как так то тогда? То он хороший, но вот он ушёл и стал плохим. Наверняка за вами пыталась приударять хорошие, добрые, воспитанные, надёжные молодые люди, почему вы всех их отшили? Потому что с ними скучно? Ну вы свой выбор сделал, выбрали того с кем было весело.

Хороший совет. Но это когда менопауза уже наступила. Ей сейчас нужно срочнно мужика , чтобы что? Чтобы "ответственность взял", да? Чтобы ему начать объяснять начать. Что начать объяснять? Что "отец не тот кто зачал, а тот кто воспитал", да автор?

Автор да все в порядке. Не корите себя за нелюбовь к сыну, это нормально. Знаю кучу таких примеров, когда мать так и не испытала любви к своим детям. Мы не в состоянии заставить себя любить кого то, это невозможно. Вы выполняете базовые потребности сына, если это ваш максимум значит так. Не терзайте себя. На всяких неадекватов не обращайте внимания кто что скажет, забейте, пох!ер. В нашем ебществе принято за каждый чих гнобить женщину, а уж за нелюбовь к ребенку..на части разорвут. Про эти бредни о стакане воды и что сын вам ответит тем же в старости даже не думайте, во первых дай бог нам всем дожить до этого стакана, а во вторых будете беречь нервы свои и не переживать по пустякам, здоровее будете и сами себя обслужите прекрасно на пенсии. В общем автор все с вами окей, такова жизнь. Любите себя, берегите себя, вы номер один для себя!! Остальных в топку

Присоединюсь, постарайтесь с сыном подружиться!
Рассмотрите ситуацию с другой стороны: он вам не обуза, а растущая поддержка. Уникальная возможность приобрести себе лучшего и верного друга. Хорошо, что ему пока мало лет. Гораздо легче сейчас сделать его другом, пока он маленький. Используйте эту возможность!
Другой момент: свое дитя - это радость. К тому же всего один, не так трудно растить, а какая радость видеть, как он растет. Используйте и эту возможность - радоваться.

Муж бросил на 20 неделе (аборт можно делать только до 12 недели) , до этого все было хорошо, он был очень рад моей беременности, и я с тем думала, что тоже хочу ребенка, была воодушевлена его энтузиазмом и заботой. Я не знала, что он изменит и уйдет из
семьи, не могла знать. Не нужно обвинять меня в этом.

Спасибо за совет, правда. Среди всей той грязи, что мне написали, это хорошая мысль

Откуда же в Вас столько желчи и ненависти? Из личного подобного опыта?

Что вы имеете в виду?

Как аукнется - так и откликнется. Народная мудрость.

Нифига тут троллей в теме.
Не знаю, автор, я бы советовала время для себя искать. У меня похожая тема, но с 3леткой. Я менее злая и лучше отношусь к ребенку, если уделяю себе время.
Что его день не слушаете, это ничего. Лучше, чтобы он не заметил, но это ничего.
А у вас есть интерес, куда вы можете начать вовлекать сына? Именно не вы в его жизнь, а он в вашу чтобы?

Да это местные шакалы

Автор, во-первых временами испытывать всю гамму чувств по отношению к детям - нормально. Еще раз: нормально, как и они иногда испытывают к нам, это не с вами что-то не так, это мужик ***, женщина не должна растить сама ребенка и потому от поведения мужчины очень зависят чувства к ребенку, это факт, который многий замалчивают. Тут и менее сильные женщины в браке всего лишь поругавшись с мужем вымещают на детях
Из этого вытекает вывод, что вы очень сильная! И молодец, что растили достойно его сама. Во-вторых вы устали и вам необходим отдых, пауза в собственных мыслях. Есть специализированные интернаты с питанием, проживанием, в которых можно забирать ребенка на выходные, если нет бабушек и дедушек, лагеря и санатории, чтобы дать вам время отдохнуть и выспаться. Месяца отдыха вам было бы достаточно с путевкой на море для себя?
В третьих сын растет. Сейчас он маленький, но если вы правильно ему все объясните, а не будете скрывать свои трудности, он очень скоро станет вашим другом и настоящим мужчиной, на которого можно будет положиться, будет ценить вас и оберегать.
И бонус: ваш сын - это лакмусовая бумажка от плохих людей, вам же не нужен мужчина, который не способен стать другом вашему ребенку, правда?

Если она его иногда не слушает - это не значит, что она его не любит на самом деле. Это может быть усталость, или особенность организма, я вообще больше 5 минут людей не слушаю, проваливаюсь в свои мысли , ребенок рассказывает, как ручеек журчит, улавливаю, что счастлив, вот и отлично , а в это время читаю что-нибудь, кофе пью. Это не значит, что я не люблю. Мать не робот и не психолог 24 онлайн, а живой человек

Виновата в своей жизни только ты. Зачем надо было тра хаться в 17 лет!?
Расти ребёнка, д ура. Он твой единственный родной человек в этом мире.

Насильно мил не будешь. Сердцу не прикажешь. Любовь - это не долг. Вашего сына жаль, но и вас тоже. Любая женщина рада бы любить своего ребенка. Очень жаль, что вам не дано и никак ни вы, ни другие не смогут из вас это чувство выбить.

Тут единственный способ - перестать загоняться на тему любви и сфокусироваться на своих обязанностях как матери. Не только на материальных, но и на эмоциональных. Поддерживайте, уважайте сына просто как человека. Обеспечьте ему безопасность, в том числе эмоциональную, чтобы он мог всем делиться, чтобы ему дома было хорошо. Все эти вещи не особо связаны с любовью, это скорее образ жизни, ценности.

Мне кажется, если вы уберете это постоянное давление с себя и перестанете париться, любовь может прийти. Только сама собой, не насильно.

Согласна. Если мать не кайфует 24 на 7 от материнства - это не значит что не любит ребенка. Есть масса женщин, которым не нравится читать глупые детские книжки, лепить из пластелина, бегать по детской площадке, слушать 100500 однотипных вопросов "почему" и т.д.

От этого устаешь. Если человек твой ребенок - это не значит что он автоматически святой и не может никак тебя достать, это полный бред. Мать имеет право устать, имеет право отказать, имеет право не хотеть, имеет право на свое время. Главное, без агрессии. Ребенок очень легко переживет небольшой брейк, дети не хрустальные.

Сейчас вообще неадекватные требования к женщине. Наши матери и бабки отправляли детей в лагерь на 3 смены, в сад на пятидневку, в какое-нибудь балетное училище в другой город с 9 лет - и никто не думал их осуждать, считалось все окей. Так что давайте не сходить с ума, почти любая сегодняшняя мать делает куда больше для ребенка, чем матери прошлого. Но она не обязана разорваться на британский флаг ради ребенка, тем более ради каких-то его не особо важных прихотей.

Как же мне жаль таких детей... вот уж действительно бедных души, родителей не выбирают - а тут такое: отец сразу бросил и не отсвечивает, и собственная мать не любит, холодная, безучастная тётка рядом.
Ребенок естественно тянется к своим родителям, это его главные значимые люди, которые во много определят его психологию и его жизнь в будущем. А тут как будто ребенок ненужный сирота при живых-то родителях.

Люди, почему вы такие безмозглые и безответственные уроды, когда решаете заниматься незащищенным сексом, не думая о возможном "залете", когда решаете оставлять нежелательную беременность, п.ч. не имеете сейчас жизненных ресурсов, чтобы приводить в этот мир нового человека... Но нет, потрахаются, и всё оставляют на волю случая. В итоге сами несчастные от последующих проблем своей безответственности, и плодят новых несчастных людей.

Какая ненависть может быть. Я не знаю вас. Это вы мамаша больны, не я. Но обвинить других, да. Вот что нужно. Это же вы виноваты, это же кто-то другой виноват, плохой отец ребёнка, плохой сам ребёнок, вероятно ещё и родственники плохие, потому как скорее всего они недостаточно помогают или помогали. Хорошая только вы.
Не надо было о членах в 17-18 лет мечтать, о получении профессии бы думали, о навыках, о самообразовании. Нет? Это скучно?

Да, да.
Это просто поразительно. Как в своё влагалище приглашать член - так автор первая, как ребёнок родился - не знаю, не понимаю.

Ху.. Йй на воротник ей, а не путевка на море, совсем оххеиели размноженки

Автор, очень вам сочувствую. Не читайте негативные комментарии, они омерзительны. Вы оказались в очень сложной ситуации, и я согласна с мнением, что у вас до сих пор депрессия. Чувства к ребенку могут наступить не сразу даже у тех, кто его хотел и планировал. Можно пробовать потихоньку их взращивать. Найдите то, что вам нравится в ребенке, замечайте и опирайтесь на это. Не нужно требовать от себя многого, раз вы заботитесь о нем 7 лет, вы уже делаете достаточно.
Возможно, "нелюбовь" связана с разочарованием, неоправдавшимися ожиданиями о том, как должна была складываться жизнь, но мы не знаем, что и как было бы, если бы вы не родили ребенка.
Думаю, вы очень устали и вам нужна помощь. Ищите ее.

Да, все вокруг плохие, ребёнок требует сил, внимания, ужас.

Я вообще то написала что это нормально, ваш ответ неуместен и непонятен

Поддерживаю

Точно

Вы человек. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Нет плохих эмоций. Просто позвольте себе это. Сейчас вы себя вините.

Отпустите эту ситуацию. Любовь к ребенку не у всех приходит сразу, с рождения. Значит, ваше время еще не наступило, но обязательно наступит.

Недавно смотрела видео Валентины Красниковой. Была у нее интересная мысль. ОНа брала детей из детдома, сложных, больных детей. И она их не любила сразу. И она сначала производила действия, присущие матери, которая любит. И постепенно к ней эта любовь приходила. В пример она приводила ситуацию, когда кормила ложкой ребенка и сама этой ложкой тоже ела: ложку ребенку, ложку себе.

У автора такой цели нет.

Жестоко- но это правда. Не любившие собственных детей заслуживают такой участи. Надеюсь, автор еще одумается, пока не поздно.

Отдай ребенка в детдом , тва..😱...рина, не мучай пусть люди усыновят.

Просто кошмар , какой-то, жалко пацана , отдай не порть ребенка

Ребенок не виноват. Вы сами виноваты в своих бедах в жизни. Почему в 18 лет вы не думали о том чтоб закончить вуз, почему вы спали с парнем до свадьбы и не предохранились , почему не думали о том что вы будете без образования, без кола и двора? Вас не беспокоили и не пугали эти вопросы? А теперь виноват сын за вашу тупость, извините

Винить нужно тех, кто давил на девчонку чтоб рожала. От родителей до врачей. Не все девчонки в юном возрасте могут сопротивляться этому прессингу со всех сторон, который сразу накатывает, стоит ей забеременеть.

Ребёнок, тем более нежеланный - Это обуза, хуже того, такая обуза, из- за которой жизнь женщины может сложится гораздо хуже, чем без него. Это много упущенных возможностей в работе, проблемы со здоровьем и много ещё чего.
Этого женщине никто не вернёт. Но когда уже поздно, ничего не остаётся, как хоть нормальные отношения иметь.
А мужчины в данной теме право голоса не имеют вообще. Здешние форумные только подтверждают, что матерям их рожать не надо было.

Самый адекватный коммент 🔥👍

Мы просто оказались в трудной жизненной ситуации, не нужно винить в этом ребёнка и считать себя плохой матерью (у меня похожая ситуация, как я вас понимаю 🤷

Ты не плохая и не жестокая. Ты просто очень устала. Тебя прелали, бросили одну, и ты все эти годы была вынуждена тянуть всё сама. Это не честно. Мне очень жаль, что тебе не помогли, когда ты была в этом особенно нуждалась.

Ты не обязана чувствовать то, что "должна". Иногда любовь не появляется сразу. Иногда боль и обида её блокируют. Но это не значит, что ты не способна любить или плохая мать.

Может быть, тебе стоит попробовать погворить с другим психологом. Не тем, кто осуждает, а тем, кто будет видеть в тебе не просто "мать", а женщину, человека, который страдает и хочет быть счастливым.

Ты сильная, что вообще смогла это написать. Я верю, что ты сможешь найти путь к себе и, возможно, к любви к сыну. Только не сдавайся.

Ну так в детдом отдай

Да тут и сыночкам корзиночкам и доченькам не всегда нужен, а ты всю жизнь в *** целуешь их. Тут как повезет, может нормальный варасти даже в детском доме, а может любовью избалованый ***. И не надо нести бред про воспитание.

Обратитесь к хорошему психологу, думаю он вам поможет разобраться с вашей проблемой
У меня есть один телеграм канал, который основывается на теме материнства, как не потерять себя, как справляться с агрессией и различного рода дипрессиями, если заинтересует, можете там же найти контакты и записаться на онлайн прием, попробуйте, вдруг это поможет вам в вашей ситуации!
Желаю вам добра
https://t.me/silnye_psy