Платить ребенку за выполнение домашних обязанностей — это нормально?

Нормально. Я плачу, за помощь в своих проектах. Частично, это можно обозначить, как домашние дела.
Конкретно оговариваю, что от него жду и по факту реализации, плачу обозначенные деньги.

Сестра моя тоже похожей тактикой пользуется. Мотивирует старшего сына: вынесешь мусор, куплю чипсы(или что-то другое, что он хотел) Иногда деньги даёт и т.п
Конечно это всё товаро-рыночные отношения, но не возьмусь судить верна/не верна эта тактика
Может это помогает, чтобы и ребёнок не ощущал, что его "юзают", напрягают всей этой бытовухой и т п
Не знаю, в общем-то...

Не можно, а нужно. Если хотите прислугу, так и платите как прислуге с подселением.
У меня одноклассницу родители только так и вытащили из б-л-яд-ст-ва и двоек и при этом она этим промышляла с 3-4 классов и благодаря денежным таким заданиям вышла на 5 ки к 8 классу, а начали такой подход в 7-ом когда с ней все гинекологи и венерологи начали здороваться

Пусть ребенок знает, что деньги зарабатываются трудом. А без мотивации ребенок не хочет ничего делать, он не понимает, зачем нужно учиться или делать домашние дела. Даже в 15 не понимают, что они не вечно будут жить на шее родителей. Я считаю, правильно приучать ребенку к труду. Он вам спасибо потом скажет, когда съедет и будет уметь все. А не будет бытовым инвалидом без образования

Данную практику считаю нормальной. Только надо выстраивать отношения с ребенком не как с наемным сотрудником, а как с полноценной свободной личностью. Ребенок с детства должен учиться ценить свой собственный труд и труд других людей. Грамотно распоряжаться временем, деньгами, силой, возможностями, энергией, просить помощи у других людей и оплачивать их услуги и товары.

Очень плохо, когда дети вырастают с мыслями в голове, что их эксплуатируют, или что надо всем помогать за бесплатно и им должны также за бесплатно все делать, или просто не грамотными и беспомощными в плане финансов и оценки вложенных ресурсов в проект. У таких людей прям беда. Они вырастают глупыми и называют это альтруизмом и добротой. А на самом деле это наивность и неопытность.

Слабые плодят слабых. Сильные сильных. Учите своих детей жить в этом мире сильными, образованными, смелыми, решительными. Это важно.

во первых ребенок дома делать ничего не обязан.
нет у детей никаких обязанностей по дому.
когда пацану надо - он уберется. нельзя его заставлять это делать или делать за него. Ну там пол помыть пока он еще мелкий это да. А потом просто научить, показать и рассказать как это делать. И сказать - теперь это ты делаешь. твоя комната и сам решай как тебе в ней жить.
А рожать детей чтобы ими убираться или мыть ими посуду это вобще зло. Потом девочки ненавидят по дому чета делать и не хотят быть домохозяйками и этим рушат себе жизнь.

2 Учеба.
Его оценки это его проблемы.
Нельзя делать уроки с детьми.
Учиться надо ему. Мотивация это плохие оценки. Вам надо рассказать лишь раз или два , что это надо ему и какие последствия объяснить и показать наглядно.
Не видел еще никого, кто школу не окончил.
Оценки в школе вобще никак не влияют на интеллект или на знания или на успех в жизни.
Обычно отличники ничего не достигают. а самые успешные это троечники.
Спросите у любого руководителя среднего и выше или любого владельца бизнеса - они все троечники или двоечники.
Знания математики или русского не дают ничего

Зависит от ситуации и конкретных людей, но думаю это нехорошо.
В детстве мне приходилось помогать родителям с работой (без права отказаться). И я ощущал отвращение, когда после отец давал мне деньги за помощь. Обычная благодарность и слова "спасибо" были бы намного ценнее для меня в тот момент

а жена тоже потом будет платить?

вы хоть думаете че творите?

жена ему - дорогой выкинь мусор.

ща пришлю счет дорогая

закрепили в ней 6л9дство на всю жизнь.

Нет, это не нормально. Дети априори должны помогать, так как они тоже живут в этой квартире. По мере сил, разумеется. За учебу платить тоже зло, я считаю. Ребенок должен понимать, что это его будущее, а не родителей.
Если не понимает такие простые вещи - грош цена таким родителям.

Поощрять конечно нужно, но не деньгами, а какими-то "плюшками".
Нельзя в семье переводить всё в товарно - денежные отношения. Это семья, где каждый вносит свой вклад.
И помогают друг другу бескорыстно.

Мне кажется, что это неплохо.

Угу. Не будет денег - не будет помощи. Это жесть.

Не нормально,потому что объяснить ребенку где работа,а где обязанность вы не сможете.
Пример наши женщины которые все сводят к услуге.
Обратная сторона мужчины, которые не хотят брать на себя навязанную обязанность.

Вы явно слишком буквально воспринимаете "оплату". Это не обязательно деньги.

В качестве оплаты может выступать:
- внимание
- игрушки
- походы в какие-то развлекательные центы
- возможность позвать друзей домой
- возможность пойти погулять
- возможность проколоть уши и повесить сережки
- возможность получить красивые кроссовки
- возможность получить велосипед и тд и тп.
- да даже еда в доме и теплые объятия родителей - это тоже ценность, за которую ребенок должен сам платить своим теплым отношением и помощью родителям.

Точно также, как родители ему оплачивают его хотелки за его труд, он сам должен оплачивать родителям их старания: заботиться о них, помогать поддерживать чистоту в доме, помогать мыть машину, на которой его возят, хорошо учиться, чтобы преподаватели родителей не задалбывали и тп.
Нельзя давать ребенку все за просто так

Ребенок должен понимать ценность того что он дает людям и того, что дают ему. Он должен постоянно к чему-то стремиться.
Ставить перед собой цели и добиваться.
Деньги - это лишь один из видов расчета. И далеко не самый главный.

Не дошло до такого. Нет денег - бесплатно помогает, есть деньги - даю.

каким образом потом он будет все делать если единственная моивация это деньги?

Очень интересно.
То есть вы считаете что вынести мусор, который этот же ребенок в том числе и создает или убраться в своей комнате это эксплуатация его труда бесплатно?

Нельзя платить. Он потом тебе до пенсии на шею сядет и будет деньги просить. Вырастет и ничего делать не будет. Обычным лошком.

Вранье

А где подростку брать деньги на свои хотелки? Работать можно с 14 лет только

Помоему большинство из вами описанного это обычная жизнь.
Сложно представить отношения, помыл посуду поел вкусняшку

Я так не считаю. Но так может посчитать ребенок. И если он будет так считать, то он вырастет с этой установкой и ненавистью к родителям - "они все время меня заставляли делать то, что я не хочу. а когда я что-то хотел, они мне это не давали".

Понимаете разницу?
Любое действие должно быть подкреплено наградой или наказанием. Это называется обучение. Если вы хотите, чтобы ребенок научился жить в социуме, то ему нужно уметь зарабатывать награду, а не наказание. Так же само он должен уметь и сам благодарить других за то, что они для него делают и наказывать за непослушание. Ответная реакция - это оплата.

Если просишь ребенка вынести мусор, и он его вынес - будь добр, поблагодари его за это!!! либо обними, либо скажи спасибо, либо накорми, либо дай денег, либо отпусти погулять. За все надо платить. И тогда тебе воздастся вдвойне.

Совет Вашей подруге- пусть начинает откладывать на пресловутый стакан воды в старости... Бесплатно никто не подаст

Так и есть. Плата за хорошее поведение - это и есть обычная жизнь. Просто некоторые воспринимают это слишком буквально.

Конечно же за мытье посуды платить ребенку не нужно. Это плохая игра. Обычная семейная жизнь должна быть без денег.

Но вы всегда можете придумать внутри семьи игру, в которой будет перечень каких-то задач, за которые ребенок абсолютно легально может получить деньги. Эта игра никак не должна быть связана с регулярными обязанностями. Мытье посуды или вынос мусора - это то, за что нужно платить любовью.

А вот если ребенок хочет новую игру на компьютер - ему для этого нужны деньги. Он может либо их выпрашивать и "учиться ныть", а может иметь простые установленные правила - каждое мытье машины - 500р. Ребенок не ноет и спокойно идет мыть машину. А потом получает свои заслуженные деньги. И таких игр можно придумать несколько. Чтобы у ребенка были возможности взрослеть, думать головой, распоряжаться деньгами. Это ведь так сложно потом потратить заработанные трудом деньги на какую-то чушь. Там уже десять раз подумаешь, прежде чем их потратить.

Я считаю, что платить ребенку за выполнение некоторых домашних дел и хорошие оценки - это нормально и приучает его к трудовым отношениям. Все равно придется давать ему деньги на карманные расходы, так пусть лучше эти деньги он "заработает".
Вот только не надо впадать в крайность - не надо платить ему за абсолютно все дела по дому. Пусть остаются и дела, которые ребенок выполняет бесплатно, бескорыстно.

В буквальном смысле не плачу за уборку. Но объяснила, что в семье каждый вносит посильный вклад. Кто-то оплачивает коммунальные, кто-то готовит на всех, кто-то моет полы во всей квартире. Деньги даю по просьбе. Суммы разные, но они не сильно запредельные чтобы выкатить глаза и отказать.

Это уже не ребенок а собака павлова простите получается.
Давайте введем плату за хождение в школу.....многие туда хотели ходить)
Простейший пример,хотя считаю его не самым лучьшем в поане организации. Субботники в школах,да рабсткий труд,но он хоть к чему то приучал.Не все в жищни работа,если личный быт.Смотрим что мы имеем сейчас, люди делят кто тарелку помоет.Вот вам и разница в воспитании.

Занимайтесь своей жизнью и своими жёнами. По русски написала - за свои проекты. Хоть головой своей думать попробуй.

А чем человек отличается от собаки? Абсолютно одинаковые модели обучения. Мы не компьютерные программы, которые написаны и потом были запущены.

И у человека и у собаки в голове нейросеть. И ее нужно обучать. То что мы считаем хорошо - к тому стремимся и за это награждаем. То что считаем плохо - от этого отталкиваемся и за это наказываем.

Обучать ребенка - это ответственность родителей. Обучение должно сопровождаться подкреплением. Иначе как понять что хорошо, а что плохо?

Мне грустно от того, что приходится объяснять такие простые вещи взрослым людям.

Я знаю ректора МВГУ который бытовой инвалид

Кидаю на детскую карту деньги регулярно. Любые пожелания в покупках, салонах красоты( у меня дочь 13 лет), одобряю. Любые хотелки( их не много, онлайн магазины, косметика и прочее). Обязанностей по дому никогда не было и нет. Сейчас дочка начала убирать в своей комнате, шкафу. Сама захотела.

Думаю что верно было бы:

1. Выполнять обязанности безвозмездные, о которых должен чётко знать человек(ребёнок в том числе)
2. Возможна помощь в делах, в которых НЕ обязан участвовать(это может быть оценено по разному)
3. Ну и обязанности выполненные на высший бал, наверно тоже можно оценивать. (Т.е. не то что он убрался в своей комнате, а сделал это объективно очень качественно).
4. Не выполнение обязанностей, "штрафуется", лишением чего-то.

Если договорились, что 4 за контрольную это обязанность, то за 5 можно и чипсы купить...и за 3 по другому предмету...отменить эту вкусняшку.

Но САМОЕ важное..человек ДОЛЖЕН знать и ПРИНЯТЬ то, что является его обязанностью.

Конечно же есть обязанности дома.

Лучше всего, прививать обязанности через разделение дел по дому на "семейном собрании".
Тогда ребёнок будет видеть те обязанности, которые есть не только у него.

"Если договорились, что 4 за контрольную это обязанность, то за 5 можно и чипсы купить...и за 3 по другому предмету...отменить эту вкусняшку."

Это условно утрировано, надеюсь что суть понятна.

Мда. То есть вы живете со второй половинкой из класса коррекции, а и о чем же вы с ним или с ней разговариваете? В школе кроме математики обширный кругозор дают, и кто ничего не знает как бы чем он дышит? Второе, ваши дети двоечники, последние в рейтинге класса и это делает их популярными среди друзей и приносит им уверенность и позитив? Двойки? Интересно просто.

"платит своему ребёнку за выполнения дел по дому (уборка в комнате, мусор)" - если убирается в местах общественного пользования, то да, норм. если только за собой и свою комнату, то не норм, и так должен делать

У собаки обязанностей нет.

Да не примет он обязанности,если за них платить,он ппосто начнет искать друю оплату

Даже не знаю... Мне кажется это не очень хорошо, т.к. ребёнок в будущем прошаря систему, будет ставить условия уже вам, так случилось с моим младшим братом и теперь даже за деньги он ничего не хочет делать по дому, фраза "Да я за такие маленькие деньги даже мыть посуду не буду" звучала у нас не раз
По сути, в будущем это может как помочь так и сгубить ребёнка вплане отношения к труду
Мне кажется лучшим решением будет откладывать заработанные ребенком деньги на какие-то дорогие покупки, чтобы он копил, это наверное будет самое мирное решение, вместо принуждения к труду

Так он же за собой мусор и вынес!
Вы же хотите чтобы в ребенке культивировалась мысль, что вынос мусора это услуга для матери, типа мать обязана мусор выносить, но вот на него переложила....
Только вот мать то не обязана за всеми убирать, каждый сам обязан убирать за собой

А он хорошие оценки получает для себя или для вас?

Не стала бы платить ребенку ниизп оценки ни за уборку по дому. Мне ж никто не платит.
Зачем ему деньги а?
Еда есть,одежда тоже. На карманные расходы были бы , немного.
А то родительские деньги (и от бабокдедок) получат и орут: моии деньги .
А так, пусть после 18ти идет раьотпть, вот тогда в полной мере будут его деньги, заработанные.
+ А ЧЕРЕЗ полгода год, как работает, пусть оплачивает и жилье, хотя бы 1000 руб.

Да и кто придумал эти подарки и праздноаание д.р.? Сами себя в угол загоняют. Надаривают детям, а они уже "обожрались" всем, и им ничего не интересно, всё как должное воспринимают.

Когда я пыталась что-то делать в быту - мать всегда обс*рала, что все не так и все не то, не в той сковороде, не той тряпкой, что ей такая уборка/готовка не нужна. Чем, естественно, отбила напрочь желание что-то делать полностью годам к 15. Как только я съехала в общагу - у меня там была чистота, красота, кайф и все такое. Потому что это было МОЕ, по моим порядкам, "моей" тряпкой и все такое.

Поэтому не знаю, что там в книжках, но думаю что лучшая мотивация - от**баться от подростка с вашим очень ценным мнением и дать ему зону ответственности и одновременно свободы. Пусть он сделает комнату по своему вкусу и пусть моет ее такой тряпкой, которой ему удобно, но пусть он за нее и отвечает, убирает и все такое. Пусть он готовит то, что он хочет, пробует, ошибается, но делает.

Это то, что мотивировало бы меня - свобода и ответственность. А когда мама тебе навязала свой интерьер и свои вкусы/привычки в еде, а потом сама за тебя все сделала - это *** собачья, а не воспитание. Деньги тут вряд ли помогли бы, по-ее я бы и за деньги делать не стала.

Ребенок не кошечка и не собачка, которая будет прыгать перед вами через палочку, а отдельный человек, и если вы не готовы хотя бы мириться с его личностью, мнением, правами (да-да, ребенок и на долю в жилплощади право имеет, если уж на то пошло, она не только лишь ваша с момента его появления) - не рожайте, не сложится с детьми у вас. Хотите жить в вашем доме по вашим правилам - живите одна, говорю же, заведите кошечку.

Безвозмездные обязанности - обязанности, не требующие никакой оценки=Не поощряемые. В общем, наверное перемудрил в формулировке "бесплатных" обязанностей.

Поощрять можно не выполнение обязанностей, а высокое качество их выполнения. И не обязательно платить. Похвала, это тоже поощрение.

Вот именно поэтому, поощрять можно не выполнение обязанностей, а высокое качество их выполнения.

Нет. Он же вам не прислуга. Вы же с мужем друг другу не платите за то, что вы еду приготовили, а он посуду помыл.
Так что и детям платить за дела по дому ненормально. Эти дела нужны всем, кто живёт в доме. Если человек хочет получать за это деньги, он как минимум не должен жить там, где убирался, и есть то, что приготовил, а делать это строго для заказчика.
Можно помочь ребёнку найти безопасную подработку вне дома, можно просто давать ему определённую сумму на карманные расходы. Но ставить ребёнка в положение с одной стороны, слуги, которому за работу по дому платят, а с другой, подчеркивать, что все эти домашние дела его могут и не касаться, он и на всем готовом может прожить, если не хочет денег - точно непелагогично.

Я в этом плане поступала просто. Детей с дошкольного возраста просила помочь с тем, с этим. В пять лет - убрать игрушки, в 10- убраться полностью в своей комнате, в 15 купить продукты и что-нибудь на ужин придумать к нашему приходу.
Так что включаться в домашние дела для них было естественно.
А деньги я им давала (даю) просто так. Ну и с поиском подработки на лето помогала, как только они стали проявлять к ней интерес.