Не люблю своего ребёнка

А в представь, что он заболел серьезно и жить е му осталось ...

Трахаться любишь, а своего ребенка нет, чем он заслужил такую мать? Тебе стареть скоро а он будет мужчиной, думаешь не будет бумеранга?

Зла я ему не желаю, только добра. Он не виноват в том, что у меня нет чувств определенных.

И , честно сказать, представив такое у меня в голове вопросы лишь о том, как изменится моя жизнь. Именно МОЯ(((

Я бы очень хотела его полюбить, но не получается

Ах если бы это я выбирала любить или нет. Вот в чём загвоздка. Узко мыслите

Этот пост еще раз подтверждает что рожать надо тогда когда действительно этого хочешь, а не потому что родители/муж давят, часики тикают и тд.
Если есть возможность попробуйте поработать с психологом - чувство раздражения и вины - не тот багаж который каждый день хочется таскать.
Попробуйте не вымучивать из себя любовь и вообще не думать и не оценивать есть она или нет, просто есть человечек о котором вам надо позаботиться.

Автор, ребенок - это тоже отдельная личность. Мы не выбираем кого любить, а кого нет. Ну так сложилось. Не нужно винить себя в том, что у вас нет чувств любви к нему. Но вы можете проявить уважение и доверие к нему. Вырастить из него благородного достойного человека. Да, и консультация с психологом вам бы не помешала, чтобы избавиться от гнетущих мыслей.

а как вам кажется?
с папой они любят друг друга?

А как отец к нему относится?

мне кажется. таких людей очень много. зла детям они конечно не желают, заботятся как никак, а любви нет. смотрят на своих детей, в глазах пустота.

Очень странно, если у Вас полная семья, есть муж (отец Вашего ребёнка?). Он как относится к Вам и к ребёнку?

У них хорошие , правильные отношения.

Но я вижу, что ему именно моя любовь нужна. То, что я могу дать - механическая забота.

я не знаю, что такое хорошие и правильные отношения
Я про любовь спросила
Если вы " видите необходимость в любви", то как то же отличаете правильность от любви..
Так что?
Любят ли папа с ребенком друг друга?

Вы тоже относитесь к ребенку правильно
Значит, ни папа, ни мама ребенка не любят

Автор, мне кажется, пока вы свою нелюбовь никак не проявляете и не наносите ребенку травм, то ничего прям глобально ужасного нет. Главное, не вините себя: да, скорее всего совершили ошибку, родив без желания,но уже ничего не вернуть, надо вырастить нормального человека. Заставить себя любить вряд ли получится. Постарайтесь относиться к этому просто как к работе, условно, няня. Ну и к психологу сходите, вдруг, что подскажет.

Видимо, у вас не устроена личная жизнь, поэтому подсознательно думаете, что женщина с ребенком никому не нужна. Найдите мужчину хотя бы для секса без обязательств, чтобы получать женские эмоции. Когда будете довольны, может и к ребенку отношение поменяется.

4. Концентрация внимания. Просят последовательно вычитать из 100 по 7, так как это описано в 2.1.3.е. Достаточно пяти вычитаний (до результата "65"). Каждая ошибка снижает оценку на один балл. Другой вариант: просят произнести слово "земля" наоборот. Каждая ошибка снижает оценку на один балл. Например, если произносится "ямлез" вместо "ялмез" ставится 4 балла; если "ямлзе" - 3 балла и т.д.

5. Память. Просят больного вспомнить слова, которые заучивались в п.3. Каждое правильно названное слово оценивается в один балл.

6. Речь. Показывают ручку и спрашивают: "Что это такое ?", аналогично - часы. Каждый правильный ответ оценивается в один балл.

Просят больного повторить вышеуказанную сложную в грамматическом отношении фразу. Правильное повторение оценивается в один балл.

Устно дается команда, которая предусматривает последовательное совершение трех действий. Каждое действие оценивается в один балл.

Даются три письменных команды; больного просят прочитать их и выполнить. Команды должны быть написаны достаточно крупными печатными буквами на чистом листе бумаги. Правильное выполнение второй команды предусматривает, что больной должен самостоятельно написать осысленное и грамматически законченное предложение. При выполнении третьей команда больному дается образец (два пересекающихся пятиугольника с равными углами), который он должен перерисовать на нелинованной бумаге. Если при перерисовке возникают пространственные искажения или несоединение линий, выполнение команды считается неправильным. За правильное выполнение каждой из команд дается один балл.

У ребенка с папой отношения любящие. Он с ним играет, его инициатива брать ребёнка везде с нами.

У нас с папой (мужем) отношения любящие.
И ребенок видит, что мужа я люблю больше, чем его. Возможно ревнует. Или мне кажется.

Ребенок хотел как-то спать со мной в деревне, но я предпочла спать с мужем.
Вот не знаю, может это правильно? Или плохо?

Я не люблю тактильный контакт в принципе. Только мужу можно меня трогать, всё остальное противно. Но это же ребёнок

Любить насильно не заставишь,но вы хотя бы не показывайте ребёнку,что он вам неприятен.Ведь это очень больно,когда мама не любит,обнимайте его иногда,целуйте,проводите время,а иначе он вырастет и тоже не сумеет транслировать любовь к свой будущей жене,детям,да и к вам в старости.

Играть и брать, можно и не любя
Ваше " Я не люблю с ним рядом находится, играть, гулять" про не люблю это делать? Или про и не делаю этого?

" ребенок хотел как-то спать со мной в деревне, но я предпочла спать с мужем"
Папа был не в курсе?

Нормально, если ваш ребёнок будет умным, то поймёт, что его не любят. Если ваш как вы говорите "реб", будет мудрым, то станет счастливым невзирая на отсутствие вашей любви. Если станет успешным, то ваша не любовь к нему сначала перерастёт в открытую незамаскированную неприязнь а затем и в ненависть. В день ваших похорон, он не будет испытывать ничего, кроме чувства освобождения от вас.

У вас психологическое расстройство.. обратитесь к специалисту с таким вопросом

Автор, у вас проблемы. Не любить собственного ребенка для родителя ненормально. Понимаю еще если он был следствием изнасилования или же Вы испытывали ненависть к его отцу, но если этого нет, то проблема внутри Вас. Невозможно любить мужа больше чем ребенка: муж завтра может бросить Вас и уйти к более молодой, а ребенок является кровным родственником и частью Вас на генетическом уровне. Постройте с ним нормальные отношения и Вы никогда не останетесь одна, в то время как муж по сути чужой человек, он не обязан всю жизнь заботиться о Вас, так же как и Вы о нем.

видимо, сын. Сочувствую. Пол надо переделать на женский

я вас умоляю, все психологи говорят: сначала муж - потом ребенок. Ибо ребенок после 18 отчалит в собственную жизнь, и дай бог, если будет иногда заезжать, некоторые вон месяцами/годами не видят и не звонят родителям. Это иллюзия многих родителей, считать, что на старости лет будет кому стакан воды подать, чтобы не было разочарований по поводу потраченных лет и усилий. А на деле вы даете жизнь и отпускаете через время в свободное плавание, если не токсик, а муж с вами каждый день.

Я очень редко с ним одна провожу досуг. Исключение - это ходить на кружки и секции.
А так инициатор папа.
У меня как бы есть моя жизнь и отдельно жизнь ребёнка. И я не могу заставить себя включить его в свою жизнь.
Я хочу этого, ибо представляю, как это больно, когда тобой пренебрегают. Но как объединить и не испытывать при этом некое отвращение... Хрен его знает.

Муж хочет ещё ребёнка, но я боюсь , что может быть тоже самое(( или еще хуже , что второго буду любить.

Стараюсь обнимать, погладить, но мне это дико просто. Нет родства какого-то

У вас муж слепой?
Как он может с вами хотеть еще ребенка?

Вы наверно в иллюзии живете, что у всех их чувства на лбу написаны крупными буквами. Что автор кривит лицом вприсутствии ребенка, или пинком его отбрасывает когда тот её обнимает.
По вашим расспросам выше автор так же как то должна залезть в голову к мужу - действительно ли он любит ребека или просто играет, одевает разговаривает.
Автор вцелом хорошая мать и жена и поделилась тут тайными мыслями. И это хороший знак что её вообще это беспокоит, многие своих детей мутузят как могут и не переживают по этому поводу.

Мне вообще сиренево - какой это знак и чего..
Меня интересует муж автора темы, ее мнение о нем
Не захочет автор, не будет отвечать, это не проблема

Он полностью обеспечен всем, кроме моей ласки. Кто знает меня считают , что я хорошая мать.

А в вопросе про мужа.. Я ему намекала как-то, тактично говорила. Но он, видно не уловил, или всерьёз не воспринял (у меня бывают периоды, когда весь мир черный и всё гиперплохо).

Прямым текстом я говорила своей маме, но даже она, (зная меня прекрасно, какая я отчуждённая к людям, как я ребенка не хотела), не особо поверила. Ты мол посмотри как ты стараешься для него, разве можно не любить, я же вижу и тд...
Но разве она видит что внутри?

А потом мама кричит, что тебе наплевать на него (то что когда он в деревне , я не интересуюсь им, не езжу, не звоню. Все равно есть ли еда и одежда и тд. Он может быть рядом в городе у родителей моих и я могу долго к нему не ездить и не забирать, живя своей жизнью)
Но даже после этого она всерьёз мои слова не воспринимает.
Либо я очень доверяю своей маме ребенка, либо мне действительно плевать.

Спасибо за поддержку, вы правы полностью, по мне не скажешь, что я не люблю ребёнка. И что у меня в уме тоже не скажешь.

Вчера я погладила ребенка через силу, улыбнулась, укутала пледиком. Со стороны так идиллия. Но внутри...

Автор, к нам срочно. Через годик вы все будете любить и нас тоже. Психушка вас ждёт.

В 16-18 лет я наблюдалась и лечилась у психотерапевта, в дальнейшем у психиатра (эпизоды депрессии, тревожное расстройство, поставили шизоидное расстройство).

Потом познакомилась с будущим мужем и весь мир стал "розовым". Он до сих пор "розовый" рядом с ним. Я забылась.

В последствии проблемы я списала на неустойчивую подростковую психику. Может и зря. И стараюсь себя не трогать, не копаться в себе.

По воле случая я работаю в псих. больнице (на какой должности не скажу) ,, и при обращении туда всё конечно же вскроется, тк многих знаю через работу, но доверять никому не могу.
Обращалась к психотерапевту, но для диагностики надо пройти тесты опять же в пнд, и опять же знакомые, вопросы, взгляды, тупик.

Не любить собственного ребёнка и быть психически нездоровой - это такое комбо, конечно.

В платной клинике анонимный прием у нас в городе стоит около 3-4 тр, просто жалко денег на себя.(( даже на такую проблему

Да. Наступил век нарциссизма. Это люди, которые не могут любить, даже своих детей

Она не поймет вашего вопроса. Потому что в принципе не в состоянии даже понять что такое любовь. Это отклонение в психике. Но автору респект что думает о ребенке, старается.

Я не сравниваю любовь к мужу и ребенку
Но без нежности нет любви
Если она знает , понимает про нежность к себе, то может увидеть нежность отца к ребенку

Я свою дочь люблю, но тоже, когда они с мужем отдыхали у свекрови, могла долго не звонить, и две недели их отсутствия пролетели незаметно, я даже немного расстроилась что уже приезжают. Доча моя капризный крендель, требующий много внимания, а я люблю спокойствие. Ну нет у вас визжащей плюшевой любви, ну и ладно. Но к психологу всё же сходите, вас это мучает и может быть он поможет вам себя раскрыть в отношениях с сыной. А так, относитесь как ко взрослой самостоятельной личности, уважайте его, ну уж иногда приобнять тоже можно, уж простите, не переломитесь, ради психического здоровья сына.

Про очень много загнули . Обычно родители очень любят своих детей

Ох уж эти доморощенные психологи

Как можно не любить мужа или любить его меньше ребёнка за какие то его действия в будущем которые он может совершить а может и нет

Интересно откуда у вас отвращение к нему ?

Это можно было бы считать правдой если бы разводы были запрещены на законодательном уровне. Кто Вам даст гарантии, что муж завтра не решит поставить точку и уйти в закат?.. У меня два развода за плечами и я понимаю, что мужей может быть много. А насчёт психологов, то им верить вообще нельзя, психология - это псевдонаука и доверять шарлатанам выкашивающим деньги могут только глупцы. Вон в СССР никаких психологов не было и здоровых людей было в разы больше чем сейчас. Поэтому вот про психологов мне говорить не нужно. А ребенок будет относиться к Вам в старости ровно так как его воспитаете, вот поэтому и нужно с детства закладывать в него правильные ценности. А насчет мужа… Мужик есть мужик и ставить его выше собственного ребенка… Поверьте, обидно будет когда он кинет, а вот любовь ребенка вернуть будет сложно.

Ух эксперт! Свою нелепую жизнь натягивает на чужую. Сама явно что то в жизни попутала, стала неудачницей и советует другим так же.

Какие страшные слова вы пишите!! Ужасно все это! Жаль вашего ребёнка что ему досталась такая горе-мать. Надеюсь с бабушкой хоть повезло, любящая

Автор, возможно он вас раздражает именно тем, что ещё не вырос? Например, ведёт себя очень глупо, говорит чушь. Потому с ним не интересно . Если что-то подобное, то возможно это изменится и всё будет хорошо в будущем. Просто такая же история была у одной моей знакомой - до лет 15 никакой любви к сыну, только раздражал. В 15 стал уже полноценно рассуждать как взрослый, появились взрослые интересы, частично общие с матерью. То есть с ним можно было, например, сходить на спектакль и после обсудить игру актеров и смысл спектакля уже на взрослом уровне. В итоге подруга , которую он маленький только раздражал, обрела в нем друга, интересного собеседника. Ну и они стали друзьями, сейчас ее сыну 25 лет и он уже свою семью завел, но они хорошо общаются до сих пор. Сейчас она сыну рада и он ей нравится. Но когда он был ребенком, то только раздражал и она очень часто жалела, что родила. Сейчас не жалеет

Ещё такой момент - сыну уже 9 лет. Обычно лет с 11 постепенно родители уже меньше интересны, а главное это друзья и свои хобби. То есть если сейчас он возможно тянется к вам, то через пару лет в любом случае это будет меньше. Потому, ну просто потерпите пару лет и он а любом случае сам станет с вами меньше общаться и вам станет легче

а я почему-то думаю что не загнула. очень много эмоционально тупых и выхолощенных людей. они живут как роботы по правилам. выходят замуж. рожают, внешне все нормально, а на самом деле инвалиды души

Просите любви у Бога, только Он может ее дать..
Вы все же любите его - раз боитесь обидеть и заботитесь - это тоже Любовь!

Не любить своего ребёнка не уголовно))) но, главное, быть ему Родителем.

Я к старшей дочери испытывала больше чувство долга. Я когда вторую родила, внутри меня словно что-то включилось. Я к ней нежнее относилась, но и к старшей чувства стали более теплыми. Совсем меня отпустило только с четвертым ребенком. Чем больше любви к одному, тем больше к другим. Мне кажется, вам стоит второго малыша родить

Вот из-за этого мне и хочется восполнить этот пробел "нелюбви". А то потом поздно будет. Но я не знаю как(((

Мне думается всё это притворство легко вскрывается. Не хочу портить ему психику.