Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

Что значит не сказать? Дочь элементарно убедилась что все нормально и тогда сообщила. Нормальное поведение адекватного человека.

Просто есть люди, которым в любых отношениях и ситуациях интересны прежде всего они сами и их переживания, а не объективная реальность и чувства других людей.

Ну, и я в возрасте дочери автора, может, чуть постарше. Мама у меня человек не очень здоровый, с сердцем проблемы. Ей нужны лишние переживания от того, что беременность не состоялась? Нет.

все нормально-это что?

не блюет от токсикоза когда матери про такое событие в жизни сообщает?

почему беременность должна не состояться?

а вы никогда не слышали, что на сроке до 12 недель многие беременности заканчиваются выкидышами? Странно.

Что беременность протекает без проблем:) Вы меня поняли:)

почему это многие?

немногие, и это должно быть что-то с матерью или ребенком не так.

А если мать здоровая, то проблем быть не должно.

И потом, я так понимаю, у автора проблем с сердцем нет.

да вот я о том и говорю.

Бывшую одноклассницу можно поставить перед фактом- на третьем месяце, все без проблем.

А вот мать... это ее внук и проблемы она будет переживать и волноваться не меньше чем сама дочь, и знаете-она имеет на это право. У вас не десять матерей и вообще близкий людей мало, по пальцам пересчитать и почему их нужно ставить на уровень одноклассницы- я не понимаю.

kott,простите пожалуйста,я неправильно поняла пост396,подумала,чтовы о нас с автором написали.Перечитала сейчас,прочитала пост 401.Ещё раз прошу прощения.Спасибо.

:)

Уффф...ну причем тут какие бы то ни было уровни? Все люди разные, и если один с первого дня бежит делиться со всем миром своей беременностью, то другой не торопится. И считать его виноватым только потому, что он не делает так как хочется вам - нелепо и глупо.

---

спасибо.

просто и понятно. дело в том что я ей доверяю, а она мне нет. и от этого мне стало больно. скандалов не было. не было упреков. был этот форум. немного отустило. посмотрела под другим углом. надо жить дальше как-то и строить отношения так, чтобы исправлять что-то что было упущено раньше. Вот это моя позиция сейчас. Ни ругани ни скандалов быть не может. Это непродуктивно. Вчера увидела что у нее уже животик.( сама показала , подняв майку). Сказала неделю назад нам. Мы ее видели накануне. Животик значит уже закрывала тогда. Не за одну неделю же он вырос.

kott,это мой запоздалый ответ на пост 402.

вот именно что весь мир и мать с отцом-это разные вещи.

Странно что вы этого не понимаете.

у меня за неделю вырос, месяце на 7м.

да,я так и поняла:)

Да все все понимают:) Но зачем драматизировать? Вот в чем загвоздка то вся:)

Вполне может и за одну неделю. Пректащали бы Вы искать подвохи от дочки.. Неужели Вам самой как матери не неприятно, что какие-то люди на форуме ей кости моют? Это же Ваш ребенок!

а что нужно делать?

это обидно и больно.

Я совершенно не удивлена, что дочка так поступила. Хоть больно, хоть обидно- но мать, которая на голубом глазу способна сказать что дочка для нее умерла, а внуку она не рада, вполне может расчитывать на то, что получила Автор. Это же не просто слова, это натура у человека такая.

В данной ситуации ну хоть убейте - нет причин о чем-то болеть и страдать. Автор пишет - что ни подруг у дочери близких нет ни "одноклассниц" для сплетничанья. И ни на какой-то там "уровень" неугодный она родителей не "опускала", извините:).

Котт, понимаете, все люди разные. У меня с родителями отличные отношения, очень их люблю, но не считаю возможным, чтобы они волновались лишний раз - потому что берегу их здоровье. Правильно тут сказали про скрытных людей - потребность делиться с окружающими информацией о своей жизни строго индивидуальна.

Да нет тут никакого такого "поступка" вообще. Слон раздут из мухи:)

автор, вот опять вы приходите к этому "не доверяет", "скрывает". Ну, допустим, действительно не доверяет и скрывает. Вы продолжаете настаивать, что это потому, что дочь какая-то не такая, плохая, недушевная? Не допускаете мысли, что и ваша вина в этом есть?

----

Вы не устаете меня удивлять! А о чем форум я начала, по вашему? Ну неужели вы не прочитали , раз сто я писала, пытаюсь разобраться где и что я не так делала. Я. Чего вы вешаете на меня то, чего я никогда не говорила и не имела ввиду? сто раз повторила - в себе разбираюсб. Изменить поведение другого человека невозможно пока не изменишь своего поведения. Даже если этот другой человек - дочь.

Автор все твердит о чем-то "упущенном и недоработанном":) все стремится что-то "исправлять". А что, собственно? Чтобы были многочасовые разговоры с обсуждением каждого шага? Зачем?

---

Вот вы именно такие посты пишете, что сказать кроме*хорош пиз-ть * нечего. Читайте внимательно где и что я говорила, и учите русский язык, и не выхватывайте слова из контекста, умная вы наша.

Ну, если это называется "в себе разбираюсь", то желаю удачи. Слушая только тех, кто с вами согласен, это будет нелегко и малопродуктивно.

Слушайте, ну в чем разбираться? Ваша дочь - другой человек, и поступает по-другому, не так как вы просто потому что она ДРУГАЯ:) и нет здесь никакого скрытого смысла и "недоработок". Она живет так как считает нужным.

---

Ну вы даете! Дейстительно, не предела примитиву! Какие многочасовые разговоры? с вами? с кем? это - форум, анонимный и я на нем советуюсь! В чем проблема? вам жалко что много часов я советуюсь? так не приходите сюда на ветку!

автор, а почему вы у дочери в лоб не спросите, по какой причине вам не сказали СРАЗУ о факте беременности? Почему не спросите, почему вам не доверяют? Почему не ездит она к вам на ланч, чтобы с вами увидеться? Ну, это же проще простого - с самым близким человеком обсудить то, что волнует в отношениях с ним?

---

Спасибо, именно эту мысль я и приняла за руководство к действию сейчас, чтобы изменить угол, под которым я видела этот вопрос. Я знаю что у нее не было умысла. Так получилось. Не думала она про боль, не специально ее создавала. Многие веши, которые мы делаем другим людям - от непонимания боли, которую им приносим. Не специально мучаем. Просто одни люди - более чувствительны к другим людям, а другие - не чувствуют ничего.

Под многочасовыми разговорами я имела в виду ваши с дочерью беседы:) Если у нее нет желания их вести столько, сколько хочется вам - увы, никакие "доработки" не подействуют. Можно лишь придти к удобному обоим компромиссу. А вот хамить про примитив - не надо, оскорбляя людей на форуме - сами же и нарываетесь, несколько постов выше вас уже и на мат прорвало, лицо не теряйте, а:)

мать мне такое в лицо говорила, не на форуме. И что?

про внука я ей рассказала как узнала, в нем души не чает.

у меня тоже нет подруг, есть приятельницы, которым я и рассказала, будучи на месяце 5м.

Ну и? Маме - на третьем, знакомым - на пятом. В чем проблема? Политес соблюден:)

Ну, значит, вы очень терпеливая и любящая дочь. Для многих этого хватило бы, чтобы свести общение к самому формальному.

да, я понимаю, что люди разные.

Таких скрытных как я поискать еше надо, почти во всем ставлю перед фактом.

Но про беременность сказала, это важное событие и мать имеет право знать почти наравне с мужем.

я бы так про себя не сказала.

Просто я умею мимо ушей все это пропускать, так сказать годы скандалов сделали свое дело.

--

-

спросила - в лоб, про 12 неделб. Она сказал что ей доктор сказал не говорить мол, но сказала так, что стало понятно, что дело не в докторе. Потом ей в лоб сказал муж - что мы на том же уровне, что и бабки, которые сглазят? она не поняла.Не смогли пока донести до нее свою боль. Не понимает. На ланч ездит - вернее я к ней. С одной стороны потому что она работает там, где много ресторанов рядом, мне самой нравится, а с другой стороны, потому что я прохожу свою половину дороги , чтобы поддерживать с ней связб. Понимаю, что иногда получается больше половины , она слишком в своей жизни, но она ценит нащи ланчи. Это видно, она не такой эмоциональный человек как я или муж,более сдержанный, более трезвый и правильный. Муж говорит, что годам к 30 начнет понимать родителей. Пока у нее была эйфория что уехала из дома, живет сама как хозяйка, как взролслая. Это и понятно. Надо чуть повзрослеть.По всем признакам, рождение ребенка заставит ее увидеть жизнь с другой стороны.Надеюсб.

да вот именно что не нужны политесы.

Думаете знакомые так же будут радоваться и ждать этого ребенка?

или может, к примеру, мои знакомые навезли столько же подарков и развивающих вещей на последние деньги как моя мама?

---

А где я говорила про многочасовые разговоры на эту тему с дочерью? это ваши домыслы. Нет - у меня нет никогда выяснений отношений с ней. Нет и не было. Не приписывайте мне этого.

---

И зачем меня пугать здесь и стыдить? Если вы даже не удосужились сделать усилие, чтобы понять о чем моя проблема? мне все равно что вы раздаете здесь - надо будет - и матом , надо будет - и не раз . И за лицо мое не беспокойтесь. Оно вас не касается. За своим смотрите.

А вы ей говорили, что своими поступками она делает вам больно? Не "ты ставишь нас на одну ступень с теми, кто может сглазить", а именно "мне больно от твоего недоверия", "мне больно от того, что ты скрыла беременность". Потому что когда предъявляют претензии, это вызывает раздражение. А когда близкий человек говорит о том, что ты сделал ему больно, это совсем по-другому воспринимается и заставляет задуматься.

Многочасовые разговоры - имелось в виду советоваться и прочее. Вы чего такая враждебная? Сразу плохое думаете))) Повторяю - никто на вас не нападает. А за мат стыдить буду. Потому как позиционируя себя как мудрую опытную женщину и тут же срываясь на мат и оскорбления - вы становитесь ничем не лучше тех, кому эти маты адресуете. А про "не удосужились понять в чем проблема" - все вас поняли, и объяснили что и почему. Осталось только вам удосужиться и понять что проблемы НЕТ:).

и ничего. Каждый глотает то, что считает нужным. Главное, чтобы он глотал это сам, не предлагая другим последовать его примеру.

Скатывайтесь, Автор, скатывайтесь, не стесняйтесь. Так Вы открываетесь и Ваше нутро проясняет, откуда у Вас проблемы с дочерью и почему к Вам она особо не тянется.

--

Я тоже думаю, что автору нужно говорить открыто дочери о своей боли.

Автору болит, и в этом дело. И дочь пусть сделает выбор - или отмахнется , как от мухи, или будет пытаться рещить проблему. Это будет ее выбор, ее карма, дочери.

В смысле карма - дочь уже делает выбор сама, как действовать по поводу проблемы. А то,что у матери проблема - это очевидно. И отмахнутьсч от нее - это один выход, по сути выход в никуда. или стать немного более внимательной , стать добрее. Это выход на нормальные отношения.