Сын после развода желает мне смерти

Да! Да! Это бред, что лучше развестись, чем ребёнок будет слышать скандалы! Нет. Это придумывают взрослые, чтобы заткнуть своё чувство вины. Ребёнку лучше с двумя родителями, чтобы они каждый день были с ним, даже если ругаются. Я сама жила в такой семье, да мои родители развелись в мои 17, и я это с радостью восприняла, но я уже хотела своей жизни, а когда мне было десять и они пытались разводиться /их брак был обречён, разные люди они были и держалось все на сумасшедшей любви отца, безумной, в смысле без ума, мозгов/ я чуть с ума не сошла, съехала в учебе, в общем те полгода, что они не жили вместе было сплошной чернотой, хотя папа приезжал три раза в неделю и все выхи был со мной, но мне он нужен был, как и мама каждый день тогда.

Вам надо втроём на семейную терапию. Вы, бывший муж и сын. Не залейте времени и денег. Надо докопаться до причин такого поведения и проработать их.

Дети разведённых в их детстве родителей отличные манипуляторы, потому что они учатся ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь, их родители своим примером этому научили. Вашему сыну нужна помощь, иначе он себе прежде всего жизнь сломает.

Это будет очень дорого. Взяться за семейную терапию разведённых и с бунтующим подростком — это очень трудная работа. Я так представила — дурно стало.

Ужас, как же в жизни всё сложно всё же замуж это очень тяжело.

Когда мама пришла от подруги я у мамы спросила что там была мама мне это ужасно что там была этот её сынок кем только свою маму не обзывал и будь ты проклята дряньььь папа тебя не любит я уйду жить папе ты шалавааа) я вот думаю пацаны же они очень жестокие от отличие девочек

На первом месте желание выгулять свое белое пальто. Тут таких море.

У подростков недоразвита префронтальная кора головного мозга, поэтому они все чудят и агрессируют в разной степени.
Погуглите "подросток, префронтальная кора".
Стратегически я Вам советую не обращать внимания на провокации, просто ровно гнуть свою линию, как взрослый адекватный человек, который общается с неадекватом.

Дак, это она лезет к сыну, ему её общение даром не упёрлось.
С чего ради он обязан с ней общаться?

Вылезь из совка, долбaeбыч, армия бесполезная трата времени в текущее время

Откуда я знаю зачем он так? Тут очень важна причина развода.

Если вы с мужем не уживаетесь, зачем вы клеплеие детей. Калечит им психику, то с мамой живи, то с папой. То маминых епарей принимай, то папиных шалав!

Почему вы скандалили с мужем, неужели нельзя было прикусить свой язык, и быть нормальной женой.

Ваш сын изначально был таким эгоистом. И ваш развод тут совершенно не при чём. Раз уж он на дедугку руку поднял - грош цена вашему сыну. Это наглый и самоуверенный юнец. Чудовище, которе вами манипулирует

Думаю, если были причины для развода, значит правильно поступили. Все те, кто говорят, что вы лицемерка, эгоистка и т.д., видимо не понимают, что для ребенка находиться в долговременном стрессе запрещено. Да, может сам развод тоже не благоприятно сказался на парне, но вы пытались же сделать лучше. Не понимаю, почему люди так взъелись на вас, они совершенно не видят ваших намерений, что важно брать во внимание. Люди с мозгами дадут совет, остальные же на что-то помимо оскорблений не способны. Что касается вас, советую обратиться к психологу, а не читать сборище не понимающих и совершенно не думающих личностей. Для остальных же. Перестаньте оскорблять и унижать людей, давать советы, которыми никогда бы сами не воспользовались. Если вы учились на специалиста\психолога, то должны понимать, что одним "советом" нельзя изменить ситуацию. Про парня ничего нельзя сказать. Как я упоминала выше, обратитесь к специалисту сама, обсудите возможность прихода своего сына. Обсудите это с бывшим мужем, даже если страшно\неприятно. Только так можно помочь всем вам. Доброго дня вам

И еще, многие пишут, что плохая мать\сын. Почему же до людей не дойдет, что настоящую проблема вы не можете знать. Попробуйте подумать, это не так сложно, а если не получается, то проблема не в авторе, а в вас, дорогие мои

А вот здесь погодите-ка. Очень рада, что для вас это фигня. Для других же может оказаться проблемой. Не все люди одинаковые. Доброго дня

Манипулирует он вами от души) а вы ведетесь. ну не хочет общаться, и не надо. оставьте его в покое на пару месяцев, может у него в мозгах прояснится. У парня все хорошо, он просто играет на ваших нервах.

Ваш ребенок - законченный эгоист. Ему надо, что бы было хорошо только ему. ЧТО чувствовали бы вы и ваш муж, проживая вместе, но ненавидя друг друга -ему плевать.Я бы могла понять, что это говорит маленький ребенок, но 16 лет, это уже возраст, когда мозги надо включать и заботиться не только о себе, любимом.

Вы в статусе взрослого и вы ответственны за отношения с сыном. Он ребенок и он зеркалит. Видимо достали вы своими скандалами. Не на ровном месте развод был. Плюс в разрыве отношений всегда виноваты оба. То есть и ваш муж. А ребенок жертва.

ХАПАХА Люди совершенно не хотят читать ответы, твердят одно и то же

Я имела ввиду, что после 9 лет жизни в семье, где нет любви, где только призрение и антипатия, то развод - такая мелочь. Да, было сложно по-началу привыкать, что папа, где-то там. Но! Мама перестала быть 24/7 язвой, папа перестал корчить из себя великомученика. Мне впервые из школы стало приятно возвращаться домой.

Автор, сын в большинстве случаев и в счастливой семье - отрезанный ломоть. Тем более что ваш сын не живет с вами уже несколько лет. Что же вы хотите? Потом он женится и отец тоже станет ему чужой. Залезет под юбку жены и будет только ее слушать. Он у вас уже взрослый парень. Считайте что нет у вас сына.

Поговорите с бывшим мужем и сообщите, что мальчику стоило бы пообщаться с психологом.

Во-первых написано путано, во-вторых ,ужасно, что этот пацан сказал, не надо настаивать на общении, ни один нормальный человек , пусть и школьник еще, не скажет матери , чтоб ты сдохла. Главная ваша ошибка в том. что вы от него, по сути, отказались в детстве. Настрой там однозначно идет, видимо, мачеху стала жаба давить, поднадоело тратиться на пасынка

Пусть сам себя содержит и живет, чтобы просто выжить, быстро дурь уйдет из головы.

Похоже на пограничное расстройство личности. Бегом к психологу, сначала вам, чтобы наладить с ним контакт, затем ему. Возможно и к психиатру, раз еть риск суицида.

Ну, что ты хотела? Видимо, от одного урода морального родила другого урода морального, да ещё и 13 лет своей жалкой жизнишки этот мелкоп.исечник смотрел на папашу - видимо папаша себя так вёл по отношению к вам!

Ну, такому эгоистичному чму и правда не стоит жить!

вам не хватило любви к ребенку, чтобы сохранить ему детство и не разводиться 5 лет, далее вуз или армия, ребенок взрослеет, разводитесь, хоть сто раз.... вы--кукушка, ваш сын прав, обижайтесь на себя

Психолог, психотерапевт вам с сыном в помощь все решаемо. Его чувства и эмоции обострены из-за возраста.Удачи!

Потому что вы кукушка

Немного не в тему, просто удивило- отпуск всего три недели, а что,бывает дольше??Где?На какой работе?

Богинюшка, голос разума! Ваши комментарии прямо бальзам на душу. Хоть кто-то заметил.

Тут согласна. Я по большей части поддалась эмоциям из-за прочтения многих агрессивных комментариев, потому прошу прощения

Тяжелый случай. Спокойно объясните сыну, что, несмотря на развод, он ни в коем случае не остается нелюбимым и для родителей он - самый главный человек в жизни. А желать смерти кому-либо, тем более родителям - это жестоко. А ему понравилось бы, если бы ему смерти желали? Не удастся вразумить - обращайтесь к психологу.

Все проще... мальчик понимает что не нужен никому... увы

Отделать его сапогами по морде и выпроводить в детдом... пусть там его жизни учат

Не пытайтесь сейчас что то понять или выяснять с сыном. Оставьте всё как есть а жизнь сама расставит всё по своим местам. Даст она урок и вашему сыну. Если поймёт то хорошо,если нет то это будет его проблемой на всю жизнь. А вы примите эту ситуацию и помните,Бог не даёт нам той ноши,что мы не сможем вынести. Запаситесь терпением....

молодец отец, не сплавил сына в тюрягу,как многие папаши.А вы кукушка выходная,он прав. дети такого не прощают.

Да идиотик вырос. Сын этот. Прям уж такая страшная трагедия,которую невозможно пережить. Сотни тысяч людей разводятся, дети остаются в гораздо более худших ситуация и условиях. И не ломаются при том. А он у вас жил в спокойной обстановке, благожелательной, ,материально обеспечен. Не так уж все и плохо. А может быть, изначально, когда он принял решение ,что ему без мамы ,у папы будет лучше жить,уже и проявилось то, что он с гнильцой парень. Он выбирал на по сердцу, а по тому, где ему лучше и удобнее. Сами подумайте, разве это нормально от хорошей мамы уходить? В дом, где рядом с папой будет другая тетя. Но зато удобнее и сытнее. А потом, когда нажрусь, и папе будет плохо, я его брошу. Сейчас не буду, так как это будет менее болезненно. Дождусь когда побольней можно ударить. Это изуверство, садизм. Это отклонение от нормы. Аномалия. Вот об этом нужно думать, а не о том что вам обидно. Нужно работать с парнем. Терпеливо,спокойно. Привлечь мужа, чтобы по -отцовски с ним говорил,по-мужски.

Типичные манипуляции. Грубые и не прикрытые. Пресекайте это сейчас, а то потом манипуляции станут изощрённые и скрытые. Убедите, что он живёт для себя, а не для вас. Пусть сам занимается собой и не портит жизнь окружающим.

Вы совершили ошибку, решив, что мальчику будет лучше с отцом. Какой бы отец ни был богатый, хороший, добрый и т. д., ребенку всегда рядом нужна мать. Он номально отреагировал бы, если бы по выходным дням к нему приходил отец (так у многих). Но приходящая мать... Он с самого начала считал, вас предательницей, но был еще мал и не мог вам этого сказать, а сейчас может. Я не знаю, можно ли эту ситуацию исправить ... Разве что если вы станете перед ним на колени и покаятесь искренне, признав свою ошибку и эгоизм. Мне вас очень жаль! (Я думаю, что вся эта ситуация - это месть вашего мужа за развод). Для того, чтобы что-то исправить, надо на 300% быть честной перед собой, а это очень трудно! Сможете?

Израстет!! Все наладится.

Деток рожают, чтобы любить... Так они его и любят. Они разлюбили друг друга. И зачем жить вместе, раздрожать друг друга, такой атмосфере - это не жизнь. Такая модель семьи перед глазами подростка, тоже не во благо.

я тоже наломала дров. Ошибка в том -что мы думаем о себе и о своих амбициях - а не о детях. Моему сыну 33 - он не женат и не собирается- здесь Ваш сын прав-он не сможет теперь полюбить Просите прощения у сына -скажите что ошиблись- -когда не думали о нем Он Вас простит.

не говорите что -что не понимаете.

Ну если дитё в обиде и на маму, и на папу, то куда ж ему ещё деваться-то?
Как вариант , если умненький и на бюджет поступит - студенческая общага и подработка,что жил на свои ( нельзя ж брать денег у того, кому пожелал смерти и у того, кого мечтаешь подставить)
Глядишь, начнет соображать, что к чему.
Хотя общага вряд ли, туповатенький он какой-то, родители три года в разводе, а от только это понял.

Как вариант - драма на личном фронте, с девушкой не заладилось. Потому и метания ( сперва "не поеду с мамой"- рассчитывал с девицей тусить, потом с девицей поссорился и жалеет, что не уехал)
И истерит на всех, а сказать, что у него за беда, стесняется.

Но вот его разговоры о том , что он дождется, когда отец окажется в беде...это такая мерзость.
Сказанную сгоряча фразу простить можно.
А такие мысли свидетельствуют о том,что подлый мужик ваш сын
Да, он мужик, если что, а не ребёночек не понимающий, что творит. Ему через год можно жениться будет и оружие в руки брать.