Разговоры ни о чем и обо всём

Здрасьте, Вупся :-) Погоды нет, да и поболеть решил. Пора. Но пока ничего серьёзного, соболезновать рано :-)

У меня куча мяса мясорубить. Я ленюсь. Закинула на балкон

Да, я тоже не сразу узнал. И узнал случайно. Мне фэнтэзи как-то не заходят.

:-) Стивен покруче будет. Если в оригинале, то язык наверняка обогащает :-)

))) пальцы в дулю еще собираются. )) Не дождетесь. Это хорошо

Пойду, почитаю что-нибудь законодательного. Например, закон Мьянмы о финансовых институтах. Потом обсудим, друзья.

Всем всего доброго.

Макс Фрай конечно звучит лучше, чем Мартынчик и Степин ))))

Не знаю..
Нептуся отказала от двора.
Инфи уже не надо..и вообще, зазвездилась))
Вы, петь перестали...

Не долго играли фанфары
Реальность вернулась на бал
Расстроены струны гитары
И волк.... как всегда проиграл 😢

Боже.. я ничего не знала. Стивен Фрай он же актер?? Я его помню. Был смешной британский сериал в детстве. Это он?? Пишут, что бестселлеры.
Я не читала..

Да. Вдруг нам тоже надо. Мьянму эту

На бирманском читаете?)
Собираетесь посетить эту загадочную страну?)

Нептуся??? Она всегда вас ждет в своих песнях. И ее у вас я видела в комментах
Андрей, дорогой, да что вы. Без вас холодно. Не думайте ничего. Я просто не в голосе. Но репетирую Аллилую.
Ну, ваша любовь Инфи загуляла. Но мы в вас нуждаемся 😘

От климакса у тебя скоро усы начнут расти и волосы на груди. Будешь ненавидеть мужчин, постоянно орать на мужа, что он никудышный. При этом для попытки омолодиться ты вспомнишь какой была в 8 лет и станешь поедать много сладостей. Даже злобнее Непутятишны будешь.

Кидала в мужа бутылку бустую 20 литров
Затмила Регину

😁😁😁😁🤣👍💃

Бьюти смееца в кулачок

У твоей мамы так было?

Поживем увидим
А пока я чешусь поэтому злая 🤣

Совершенно верно. Дживс в сериале «Дживс и Ву́стер», автор «Шоу Фрая и Лори». И книг написал большое количество.Он вообще человек разносторонних талантов.

Я буду верить! А что остаётся делать))

Колясик, уже давно решена проблема посредством ЗГТ.)

нервишки шалят...)

Вот это открытие для меня! Ой, он мне нравился. Найду почитаю

Я спою вам плохо! Но чтобы вы знали! )))

У тебя так будет, это мой прогноз.
Я ведь шаман.

🌹😘)

Кстати, Андрей, вы и здесь как-то мало стали писать. Неинтересно?

Кто-нибудь знает, кто такие подписчики на порнхабе? Зачем они там нужны, если я не выкладываю никакие видео?

Нет
Или аллергия или поджелудочная иди желчный или печень врач скажет но записана на четверг только
Пока буду сидеть на каше завтра опять весь день буду кашу жрать и овощи так я похудею 🤣

🤣

Колян Что будешь делать если не сбудется?

Порадуюсь за тебя.

Оказывается на профиле порнхаба по умолчанию любой желающий мог посмотреть, какие ролики я смотрел и что лайкнул. То есть кто-то трахается, кто-то смотрит это, а кто-то смотрит как кто-то смотрит. Прикол.

То есть какие-то тёти заходят на профили всяких дpочеров, предлагают дружбу, смотрят что он смотрел, подписываются на него и тем самым видят что он лайкнул и какие ролики смотрел. Дамы, что скажете про это извращение?

Я с подъездом сразу расколюсь, что не местная. У вас реально все говорят "парадная"?)
С поребриком то всё норм будет 😁 и булкой тоже.

Не там я подруг ищу, надо на порнхабе дружить.

Въезд рарешен!

Смотреть за подсматртвающими всегда было самое дорогое извращение.

👍

Не знаю
У меня нет профиля на порнохабе

Скорее всего да

Одна экскурстя по парадным Петербурга и сразу переучишься, там язык не повернется назвать это подъездом

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. 

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. 

- Кого? - спросил охреневший муж. 

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. 

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!". 

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. 

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. 

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. 

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. 

Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. 

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. 

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. 

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. 

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. 

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. 

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. 

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. 

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. 

- Только в ***! Я сказала, только в ***! Никакого на$$й, ты пойдешь в ***!.. 

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. 

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! 

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. 

- А хрен его знает... 

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. 

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. 

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. 

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" 

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. 

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... 

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. 

- Я мохнатый чайник, - согласился муж...(с)

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени

Трудно быть богом

А под'езд в твоем доме парадное?

Вмпервый приезд в Питер я доставала свою подругу.
Она жила в обычной прямоугольной 4хэтажке 80х.
- А это парадное?
-Да
Мы жили в мини-гостинице из бывших комнат для слуг, я думаю. Вход в под'езд из колодца, вилимо, с черного хода господской квартиры. С отличной красивой чугунной лестницей, которую наверное с тех пор никто не мыл. Ну и так, все довольно страшненькое.
-А это парадное?
-Да
)))

А в каком-нибудь Пушкине парадное?

Там тем более😁 хоть и село,но Царское