Поскандалила с певицей из-за песен

Сожалею, но это в прошлом. Прошлое не должно влиять на настоящее.

Потому что не научили, не знала, что такое хорошее. Примеров передо мной не было. Родителям не до меня было, работали на трех работах, меня скил вали свекрови, которая меня тереть не могла, потому что девочка, а не мальчик. Я не видела примеров того, как делать хорошо. Для меня сделать хорошо по тем временам было - дать кому-то списать в школе или плакат нарисовать, на утреннике выступать. Вот. Других примеров не знаю. Если вы знаете, значит вам повезло, к вам судьба действительно была изначально благосклонна. Ко мне такой благосклонности не было, я все детство жила в страхе. Но вам проще осудить, чем понять.

Да, а что? По вашему как олигархическ заработали миллиарды? Честным трудом что ли?))) По-моему всем итак ясно, как!))

Мне очень нравится как вы пытаетесь найти хоть что-то, чтоб меня задеть. Внешность, возраст, место обитания уже пробовали. Давайте другое)

Ну так и я не ныла, пока пела. Я пахала до 7 пота, жаловалась только на несправедливое к себе отношение, не брали выступать, не ставили в концерты, хотя я пахала. Когда не брали в театр петь, хотя я пахала. Так что не надо тут заливать, будто я нифига не делала, а надо только.

Ну вы ничего ценного не теряли, вам ли рассуждать?)))

Так сколько времени прошло, примеров перед глазами масса, было б желание научиться ....

Да пофиг на них, воровство везде воровство, хоть у кого.

Говорила, а толку? Плакала, Реве да, умоляла не делать так. Но из еще больше заводили мои слезы. Потом я разучилась плакать и стала холодной и сухой, временами циничной. Потом мне стали противны все эти поцелуи на стороне и отнимашки. Потому что это слабость. Любовь - это боль, а боль это слабость. Чувства это слабость, слезы слабость. Так и жила. Правда, пение как-то вытаскивало меня хоть на какие-то эмоции и чувства, мне даже говорили, что я чувственно пою и музыкально. А такое говорят, когда человек реально чувствует. И это странно было, ведь вне пения опять становилась холодной и резкой, угловатой. Так что зря судьба забирала у меня голос, лучше от этого никому точно не стало.))))

Ну робот пылесос тоже свою работу делает, но в нем нет ни любви ни тепла, его легко выбрасывают и меняют на другой. Как и вас.

Каждый человек, что-то да терял в жизни. И голос это не самое ужасное, можно жить и без пения прекрасно.

Мне будет скорее всего пофиг, я даже не расстроюсь, так как очень много дерьма и критики пережила. Скорее всего, в ответ только гадостей наговорю, защищаясь от нападок. Все. Как собственно в моей теме с той коллегой вокалисткой из бара.

Однако оно влияет, потому что нет настоящего. ))

Значит изначально не ваше было. Дали на время и забрали.

Каких примеров?))) кто меня во взрослом возрасте учить будет и объяснять, что к чему?
Я официанткой давно работала когда, мне наедине админ ресторана подсказала, что надо форму чаще встречать, потом несет от меня. А я сама не чувствовала, никто не говорил. Так и жила. Потом начала стирать чаще и подмываться. Хоть я и не чувствовала пот. Но раз мне такое сказали, стыдно стало, стремно же, вонять потом.)))

Ну вы нет, а есть люди ранимые, нежные.

А способностей к самообучению у вас нет?

Завтра идёте на работу?
Короче, если даже погонят поганой метлой, не отчаивайся, прими как знак Божий, необходимо работать над собой, в плане характера. Притензии к жизни нажми на тормоза , не возвращайся в прошлое, живи настоящим, этот мир придуман не нами. Извинись перед коллегами, попроси прощения, может и не уволят. постарайся подружиться, отпусти злость, стань доброй и хорошей девочкой. Всех прости и не держи обиду, легче станешь жить.

Ну блин, меня за это не ругали, я думала, что все так делают. Хотя я даже и не говорила никому, что стырила, а то боялась, что заставят вернуть чужие игрушки. Поэтому втихаря играла или с детьми, которые незнакомы с теми детьми, у которых воровала. Ну, я просила маму и просила купить барби или там еще что-то. Мне сказали, денег нет, младшему брату на лекарства все уходило, он болел ужасно. А я росла такой, на меня вечно ни денег, ни времени не было. Поэтому я и думала, что раз что-то у кого-то плохо лежит, могу стырить, главное чтобы никто не увидел и не спалил. Правда, когда папа узнал, что я у кого-то стырила игрушки, уже не единожды, он сильно отругал меня, требовал все всем вернуть и отпорол ремнем. Казалось бы, я должна была что-то понять. Я поняла, что это воровство и это плохо, но стала жалеть себя, стала завидовать другим детям и задаваться вопросами «почему у них есть, а у меня нет?» До этого такими вопросами не задевалась, просто творила и все.

А ваши родители на вас тоже экономили? Тоже приходилось видеть, как другим детям покупают их родители, а вам ваши нифига?

Но я не робот-пылесос, а живой человек со своим внутренним миром и чувствами.

Ну для вас это не самое ужасное, а для меня самое ужасное! Судя по вашим сообщениям, создаются впечатление, что вы и правда мало общаетесь, живете в глуши, не знаете жизни, не имеете опыта общения. У вас нет понимания, что все люди разные и для каждого своя ценность жизни. Не у всех все сводиться к детям и мужу.

Что было не мое? Пение?))) Я как бы родилась уже с сил нам голосом, как ни крути, это все отмечали. С детства. Правда в детстве я ничем не увлекалась, интересов не было. В подростковом только петь захотела.

Ну так пуска меняются. Никто из по головке гладить не будет.))) Я тоже была нежной и ранимой, но меня сломали и сделали такой.

Зачем? Что это даст? Какая выгода? Если в чем-то есть выгода, то да, могу по видеоурокам научиться.

Если уволят, я теперь знаю, на кого навести порчу! Фотка ее есть, пойду на кладбище. Так что в их интересах не увольнять меня, иначе плохо будет всем!!!

Если бы Бог был, я бы не теряла голос. Сколько раз просила его вернуть мне голос, помочь реализоваться, зарабатывать любимым делом на жизнь. Он не услышал. Значит, нет никакого там бога. Все само по себе.

А за что мне извиняться? Это на меня та сучка наехала. Я ее вообще никак не трогала, сама по себе была. Это она обязана извиняться! Но мне пофиг, не хочет, пускай не извиняется, она мне никто в принципе и ценности не представляет.

А вот этим сложением вы не думали, что я тоже как нежная и ранимая могу заплакать, так как для меня тема голоса травма?

Авторша их подставляет, потому что завидует их успеху, их достижениям. Понятно же? Вот не за что не поверю, что левых людей сюда кидает по приколу. Там скорее всего зависит к тем людям, автор же сама призналась, что кого бы она ни выдала за себя, всех обгадят. Автор это просчитала, на это и рассчитано, чтобы тех девушек грязью поливал весь форум, а авторша так себе самооценку поднимала, типа вот не так уж они и хороши.

Может, левые странички, кто знает? Автор непредсказуема. Может, эти люди вообще автору незнакомы, но она и позавидовала, их успеху и решила скинуть сюда ссылки на них.

Автор ведь признавалась однажды, что Юля Марьясова ей незнакома, а скинула ее, потому что по типажу похожа и по голосу. Спрашивается, а чего на себя тогда не кидала ссылки? Она ответила, что та Юля ей в чем-то дорогу перешла, когда-то ей про голос что-то сказала обидное, и что автор обиду затаила. А потом случай подвернулся ее вот так подставить. Насколько мне известно, «добрые» форумчане той Юле в личку гадости писали, в ютубе дислайки ставили и гневные комментарии писали под ее пение. Юля та потом что-то заткнулась, перестала петь и активно вести певческую карьеру.
Автор ещё сказала тогда, что она сама больше не поет, голос потеряла или что там было, и хочет, чтобы и Юля перестала петь. Поэтому решила так затравить через форумчан. Натравила форум на неё. Ну форум думал, что это Катя.

Ой, не надо порчу и не угрожайте никому, навредит себе.
У меня знакомая занималась всякими чёрными делами с проклятиями, в итоге - в тюрьму попала, у неё бизнес был, вроде как налоговая её накрыла, вломились в дом 6 государственных вооружённых, обыск делали. 4 месяца с урками просидела, все счета заблокировали, она хотела покончить с собой, муж её вытащил, судятся до сих пор.

Да все пончо уже. Странно, что люди ещё ведутся на все, что вы вкидываете тут. Потом идут тех людей оскорблять. Не знаю как остальных, но Юлю сильно оскорбили из-за вас. Я с Юлей той общалась потом, у неё стресс был, она петь боялась, страх появился, что в интернете опять травля начнётся.

Автор, я понимаю, что Юля вам могла что-то по неосторожности (на свою беду, так сказать) наговорить, но неужели вы настолько очерствели из-за потери голоса, что хотите всех несчастными делать?

Деваться ей было некуда. Всегда можно отмахнуться, сказать, что не обязана скидывать сюда ничего. Сейчас это отговорки все. Вам надо было тех людей подставить, вы мстительная.

На кладбище то зачем? Мёртвые живых не принимают.
А на вас разозлиться могут.

Даже если вы отделаться от просьб и требований форумчан хотели, скидывала левые аккаунты, то это все равно так не делается. Это подло как минимум. Я не знаю, что такого вам эти люди сделали, что вы их заведомо под удар пустили. Ну вот Юля… что она вам сделала? Что такого про голос ваш сказала, что вас это так прямо задело, что вы обиду на годы затаили?

Автор, ну вы же сами понимали, как на вас реагируют форумчане. Вам мягко сказать не любят, носина ненавидят за ваши темы. Чего вы ожидали-то, скидывай аккаунты? Значит, понимали, что на те аккаунты нападать будут.

Я понимаю, вы голос потеряли, для вас это трагедия, считай, хлеб потеряли, ведь вы певица по образованию. Но другие люди причём? Даже если они вам говорили обидное что-то когда-то, это не равноценно тому, чтобы скинуть их аккаунты с целью массовой травли со стороны форумчан.

У меня подозрение, что следущая жертва травли будет та девушка, которая унизила авторшу на работе. Хотя если она реально порчу победит делать, то тогда автор конченная какая-то. Если уж так хочет на работе остаться и петь в том баре, то логичнее, как ей тут советовали, тортик купить и угостить коллег, извиниться, даже если ощущает себя жертвой. Это способ закрепиться. Но автор слишком гордая, вряд ли извиняться будет. Она уперто на своём стоять будет, а если уволят, то победить мстить той девушке.

Ну это все равно не повод опускаться до уровня тех, кто вас обижал.

Ну вы же в новый коллектив пришли. Они вместе слаженно работали, как вам сказали, но вы появились и внесли раздор, все психовать и нервничать стали. Может поэтому вас увольняют отовсюду? Вы приходите в чужой монастырь со своим уставом и вносите раздор, пытаясь мерят правила игры. Таких очень не любят. Может, из офиса того вас уволили, хоть вы и качественно работали, а все потому, что вы сами того не желая вносили раздор? Ну, например у них своя корпоративная культура, тимбилдинги, а вы индивидуалистка и сама по себе. У них принято собираться вместе, а вы сама по себе. Возможно вас замену нашли, а вы как бы в коллектив не влились, раш вся сама по себе такая. Если бы с первого дня интересовались людьми, а не сама по себе приходила, отработала и ушла, то вас бы оставили. Но вы сами писали, что ненавидели ту работу и шли туда из-за денег работать.

Большинство аккаунтов и правда левые были. Ну, мало ли, скинула бы аккаунт знакомого, потом бы догадались, что это я делаю. Ведь форумские тетки могли написать тем людям, скинуть ссылку на тему. А те люди бы дрыгались, откуда ветер дует. И могли сами меня потом спалить, а то и того хуже, подловить и побить. Мстить начать, слухи пускать, что на этом форуме пишу. Все бы смеялись потом. Поэтому так я не рисковала, нет, только левые аккаунты кидала. Либо очень слабо знакомых мне людей, кто и не помнит меня уже, так как годы прошли.

Из всех аккаунтов, что я сюда кидала, я только Юлю знала в реальности. Все. И это правда, она мне как-то сказала очень обидную фрагу про голос. Мы на мастер-классах по вокалу были. Меня тогда все захейтили, ну, в смысле, мне сказали, что переучиваться надо полностью, петь меня неправильно научили. Для меня это стресс и шок был, я на ногах еле держалась, чуть в обомлел от стресса не свалилась. Ведь это коту под хвост годы учения вокалу. И так меня на глазах у всех обесценились, при других певицах и певцах. На мастер-классе заслуженный артист был, который поет в разных театрах мира и даже не в России живет. Мне он сказал, что очень печально, что вас годы ломали, природа голоса хорошая, но долго с такой техникой не пропоете, сказал, что не моя это вина, а недоброкачественных педагогов, но если хочу петь по-настоящему и карьеру сделать, надо срочно переучиваться и лучше в Лейпциге. Но на обучение в Германии денег не было, мама не смогла дать, там большая сумма, помощи тоже не откуда было ждать, так как мужчины не было при деньгах. Сама я столько не могла заработать. Так что покатилось обучение нафиг, я в отчаянии была просто. Я знаю, что Лейпцигская консерватория самая сильная в мире, где учат лепные певцов.
И вот… в тот день мне Юля та подошла и с ехидством спросила, типа как настроение, ухмыляясь при этом. Потом умничать начала, строить из себя эксперта и говорить, что профессор тот прав, с голосом к меня проблемы, с техникой, что связки бы проверить, они как будто не смыкаются до конца, из-за этого сип на низких нотах. У меня итак стресс был, я землю, пол под ногами не ощущала, готова под поезд броситься была, а тут мне какая-то баба подходит и умничать начинает, еще с ехидством. Я тогда даже ответить не знала что, мне так плохо было, у меня еще в тот день рвота была… реально рвота!!! В тот день я в машине ехала, в такси, ревела водителю, плакала, в итоге он чуть в автомобиль не врезался. Мы оба чуть не погибли…

Я в тот день умереть хотела, представляете? Я ревела взахлеб, громко и сильно. Водитель не знал, что делать. Такси оплачено было, поэтому вез до дома. Но он чуть не врезался. Там еще авария произошла, так как водитель чуть не вращался, но врезались другие машины. Мне еще водитель тот сказал, что я его чуть в аварию не отправила. Но мне все равно было… Я ему сказала, что лучше бы попали в аварию, я жить не хочу. А он сказал, что он хочет жить в отличие от меня. В шоке был еще с моих слов. Но я реально ничего не соображала в тот день, для меня такой удар и стресс был. Я блеванула в самой тачке, прикиньте? Рвота была. Водительскому хотел вызвать. Я не помню, что дальше было. Я вроде орала на него, смерти делала, сдохнуть, требовала проваливать, когда он высадил меня у дома. Но он требовал химчистку или что там оплатить, так как рвота была. Я орала на него так, что не помню, что там дальше была. Он вроде уехал, я до дома поднялась на лифте, орала на весь лифт, стену пробила кулаком… (это странно, как я, хрупкая девушка могла стену пробить), но гнев смещался с отчаянием и злобой, желанием сдохнуть.

И вот… спустя время, может два года, может три года спустя, когда я уже не могла петь, нашла случайно видео в ютубе, как та Юля поет. Я узнала ее по внешности и мимике. Вспомнила, что она подошла тогда ко мне, когда я жить не хотела. И она не дала мне надежды, не успокоила меня, а еще сильнее добила…
И тут я оторвалась по полной, уничтожив ее как певицу через этот форум, который ее затравил в интернете.

Теперь понимаете, насколько серьезно она меня ранила, что я решилась на такой отчаянный шаг, как скинуть ее ссылки и выдавать аж два года себя за эту Юлю???

Конечно, вы все меня вините, какая я злая и вся плохая, скидывала сюда ссылки на людей. Но поверьте, все эти люди когда-то ранили меня. И та самая Юля - особенно!
Ведь она могла бы сделать самое лучшее в тот день - просто не подходить ко мне с комментариями! Это было бы достаточно, чтобы я ее не знала и о ее существовании тоже! Но она подошла и начала ехидно говорить умничать, ухмыляться. Я ей даже не отвечала, потому что сил не было, как описывала сообщением выше. Но она давила, говорила, что с голосом проблемы, связки поверить надо, что сип заметный, это из-за не смыкания.
Я не в состоянии все это слушать была, вот серьезно. Для меня сильный удар был - при всех в огромном зале вокалистах мне тот профессор сказал, что годами меня неправильно учили, все коту под хвост, более того, мне вообще неправильно голос поставили, долго так не пропою. И что надо переучиваться. А где учиться - Лейпциг. Он мог Ольки этот город посоветовать. Либо Джульярдская консерватория в США, но там дороже обучение. Еще рекомендовал консерваторию в городе Римини в Италии. Он сказал, что настолько все плохо, надо все переделывать. Начинать учить пению с нуля, с минуса, так как переучиваться. А переучиваться сложнее, чем научиться с нуля. Но у меня не было денег, еще из-за этого отчаяние случилось и почва из под ног ушла в тот день. Я же понимала, что мне не на что учиться там, а ведь еще жить на что-то надо. Мама таких денег не дала бы, у нее не было. Родственники при всем желании не собрали бы нужные суммы. Мужчины при деньгах не было. Сама я не заработала бы столько, это я понимала. Я даже яйцеклетки продать хотела, чтобы на учету заработать. Но это еще дороже, чем стоимость яйцеклеток, так что отложила идею. В отчаянии я бегала по всем питерским педагогам, искала преподавателя, кто мне нормально голос выстроит. Казалось бы, нашла такого. Все хорошо с ним пошло, ни блин… у него жена ревнивая была…

Дальше продолжу

У него жена ревнивая была… Она почему-то решила, что я флиртую с ее мужем вокальным педагогом. Но он сам клеился ко мне. Но я подыгрывала, да, потому что выхода не видела из ситуации. Я понимала, что если буду подыгрывать, он будет заинтересован научить меня петь, плюс денег за занятия не будет брать. Он итак копейки конкретно с меня брал, объясняя это тем, что я талантлива и он искренне хочет помочь. Но чем дольше я к нему ходила на занятия, тем отчетливее понимала, что он меня клеит. Я считай молодая была, 27-28 лет мне было, пока училась у него, а ему самому 60+, его жене 40+. Он педагог старой закалки, хоть и возрастной мужчина, но выглядел ухоженно и даже привлекательно. Я подыгрывал ему, так как понимала, что надо флиртовать, где-то может и переспать, если придется, а иначе как постой девушке без связей карьеру сделать. Меня саму эта перспектива не радовала, меня бесило внутри, что он клеится ко мне даже при жене, всякие комплименты делал как женщине. Но учил реально хорошо, у меня голос выстраивался, люди стали замечать, что школа бельканто появляется, голос становится очень красивым. Я ради голоса готова была тереть этот цирк с флиртом и ревностью от его жены, ее истериками и угрозами мне и угрозами развода с мужем. Она ему угрожала разводом и что отожмет квартиру, грозилась суицидом, если он не прекратит давать мне уроки. Ее муж начал избегать меня, у него постоянно «времени не было», или «аренда не оплачена», или еще что-то, чтобы сорвать занятие.
Как-то я ему звонила, просила очень о помощи, чтобы он объяснил получше по поводу переходных нот, прослушал и тд., но там его жена в телефон его ответила и нахамила мне, сказала, что проблемы у меня будут, если еще раз позвоню, «мразью» Мея назвала и «разрушительницей семейных уз». Мой номер заблокировали, я ему дозвониться не могла. Пыталась с другого номера, но там номер был не доступен, как будто его поменяли.

А потом… он от инфанта умер. Меня даже на похороны не позвали. Он перед смертью меня вспоминал…

А дальше, похороны прошли. Та жена меня в соц сетях заблокировала еще, чтобы не писала ей. А у него соц сетей не было, только телефон.

Я начала дальше искать педагога, кто мог бы помочь мне. Ведь голос начал выстраиваться правильно, это все отмечали. Но я очень активно занималась, прорабатывала высокие ноты, хотела ускорить реазкльтат, вещь мне уже 28 было, я комплексовала из-за возраста, вещь надо бы уже зарабатывать на жизнь, реализоваться, где-то петь. А как я могу петь, если меня буквально перекраивали и заново учили петь? То есть, голос явно становился лучше, прямо красивый очень, но не было высокого регистра, а без него в опере никак. Я усиленно занималась. Я понимала, что тот педагог не вовремя умер, конечно, и жена его с приветом. Все оборвалось, прямо как назло препятствие такое по судьбе пошло…
Но я старалась на отчаиваться, а до конца биться за цель. Жила по принципу «Цель превыше всего!» Поэтому я и позволяла тому педагогу флиртовать, понимая, что если буду грубо отказываться, говорить мол, ты же женат, то он интерес потеряет и не будет продуктивно учить меня петь. И денег будет за занятия больше требовать как с остальных учеников. А я еще концы с концами сводила, работала официанткой, на это вышивала, еще за аренду жилья платила сама. Для меня то, что занятия он до копеечной суммы снизил - было благо. Поэтому я терпела его приставания. Но у нас ничего не было с ним. Иногда он звонил сам, пока мы занимались, спрашиваю, как дела, говорил со мной не только о вокале, а еще спрашивал, есть ли мужчина. Я блин с дуру не подумав сказал, нет, нет никого. Просто он же спрашивал, если ли мужчина с подтекстом того, что мужчина будет мешать карьере певицы, что мужчины часто женщинам мешают и видят их на кухне, борщи готовящими. Я и ответила, что нет никого. И он приставать начал тогда.

А потом появился другой педагог. Вот он мне и сломал весь голос, после чего я петь не могла. Вообще никак. Звуки тянуть не могла даже.

И тогда я появилась на форуме этом. Тогда!

Ну да, это удобно. Так-то если подумать, вы бы скинули аккаунты реальных людей, кого в жизни знаете и кто знает вас, то судя по вашей истории, биографии тут, они бы легко узнали кто это и могли бы в отместку ссылки также на вас скинуть. А так вы хитро поступили, скидывай людей, которые вас не знают в реальной жизни.

И все равно, скажите автор, неужели оно того стоило? Неужели те люди так сильно провинились перед вами, что надо было их подставить?

ЖЕСТЬ…😱

Не знаю, как это комментировать…

С одной стороны вас реально жалко, что так все произошло, этот весь стресс испытали. Но с другой стороны такая реакция касательно голоса… это что-то на расстройство похоже будто. Слишком болезненная реакция.

Но жалко вас, очень жалко. Годами заниматься любимым делом, цель иметь, желание карьеру построить, а тут такой облом… Это правда морально убьёт кого угодно. Так что я вас не виню. Вас реально жаль 😢

Ну да, Юля та действительно неподкупная, с кем связалась. Откуда ей было знать, чем ее комментарии в ваш адрес закончатся? Уверена, если б она знала заранее, точно бы к вам не подходила. Другое дело, она ведь даже не понимает, за что ей так отомстили. Вы бы ей хоть признались, спустя годы. И ей урок на будущее: меньше языком трепать и свои пять копеек вставлять, особенно о которых не просили.

Блин, я то думала, Юля та ваша соперница, которой вы позавидовали. А тут вот оно что… Все куда глубже оказалось.

Кпц, вы так помешаны на этом своём голосе, вокальной карьере, автор, что яйцеклетки продать хотели, чтобы в консерватории учиться? Жесть 😱