Работа с людьми - это треш, согласны? Люди злобные все!

Автор вот вы обесцениваете труды других людей например это "Конечно, ваша жизнь сахар в сравнении с моей. Чего бы не радоваться миру и в «добреньких» не ходить. Легко рассуждать. А вот попробуйте все то же самое пережить, что я пережила. ", но потом удивляетесь, что обесценивают ваши усилия.
Теперь понимаете, что излучаете, то и получаете в обратку?
Меняйте мышление и может быть ваша жизнь наладиться.

Если учили иностранные языки, то могли бы в какую-нибудь международную фирму устроиться, каким-нибудь менеджером по продажам и норм зарабатывать.

Я же говорила, что языки забыла все, столько лет прошло… Депрессия была. Я вообще ничем не занималась в депрессии.

Мои труды и страдания тоже обесценили. Вот я в ответ и ответила.

Я все помню. А что? Тут человек пишет, как ее дирижёр по рукам бил и в детстве в страхе ходила. Я и ответила ей, что в сравнении в тем, что у меня в школе было у неё так… фигня. Потому что у меня это каждый день было. А у неё не каждый день. У неё только учитель бил ее по рукам или что там, а меня толпой дети травили. Это существенная разница!

Невозможно забыть иностранный язык, если вы его учили, говорили на нем, думали на нем, знали прочитанные произведения на нем, смотрели фильмы на нем и т д.

Да, я требую не то что ты трусливый ***

Кого ты требуешь, водки

Вы просто тупое стадо коротко говоря.

У русских по другому не бывает. Маргинальностт у них в генах, а гены не вытравишь

Своих прав, алкаш тупорылый. А ты умеешь только водки требовать наверно у мамки своей

Ещё как можно забыть. Его надо постоянно практиковать, чтобы навыки свободно говорить без запинок были. А ещё лучше, жить в другой стране. А я не практиковала, все из головы вылетело.

Все равно если бы вы его учили, то правила бы помнили, и вам не составило труда всё вспомнить.
Одну блогершу смотрю, так она за полгода выучила английский, чтоб стюардессой пойти работать.
А у вас какие-то отговорки.
Хотя вы из богатой семьи, вам чего переживать?

Ну ок. Онкология у вас есть? Вот мне 30+, а у меня есть. ЧТо, сказать нечего теперь? Давайте ещё померяемся, у кого проблем в жизни больше

Из какой богатой семьи? Ты балбесина или прикидываешься тупой?

« Все равно если бы вы его учили, то правила бы помнили, и вам не составило труда всё вспомнить.»

Вот же дибилоидная! Откуда вы все такие тупые множитесь, кто вас таких плодит, не пойму?

Хотя чего вам всем доказывать про то, как ещё как можно язык забыть, если несколько лет не практиковать. Думайте что хотите, я на вашу тупость не подписывалась.

Ой да ладно вам, врать-то? Сейчас вы что угодно тут напишете, чтобы выглядеть более несчастной типа, чем я, но типа которая «сохранила человечность». Не верю, как сказал бы Станиславский. Слишком пафосно.

Что-то вы припозднились про онкологию.

согласна на 10000%. Иногда такие неадекваты попадаются - мама не горюй. На постоянке пью магний цитрат от эвалар. Реально проще стала относится к ситуациям на работе. Ну и сама лично к персоналу в сфере сервиса - всегда уважительно отношусь.

"Катя Форумная
[3540849075]
15 ноября, 15:21
#322

Я же пишу вам, что после 9 класса уехала в Краснодар в муз училище на 4 года, потом в Нижний Новогород в консерваторию на 5 лет. Потом в Питер переехала пробиваться, так как манила культурная столица, романтизировала этот город.

"Катя Форумная
[3540849075]
15 ноября, 15:27
#326

Не брали, потому что людям странно было, почему я по консерваторскому диплому не ищу работать. И им странно было слышать, что потеряла голос, типа я же разговариваю. А в их понимании «потерять голос» типа вообще сипеть и не уметь говорить даже.

Ещё их смутило, что резкий выбор другой профессии был. Училась на smm курсах, пробовала изучать html, css, Java script, python. Но это не пошло у меня, поэтому осталась на smm, училась рилсы делать, контент планы писать, тексты продающие, карточки товаров оформлять"

Вот твои сообщения.
Ты училась в больших городах, причем разных, это дорого стоит, плюс потом переучивалась на другие специальности это тоже не дёшево.
Вывод: ты врушка, сидишь прибедняешься, что из бедной семьи, а сама из обеспеченной.
Будь ты из бедной семьи, то сидела бы сейчас рядом с мамкой, и максимум могла бы выехать в ближайший город-миллионик и то пахала бы там, а не переучивалась годами на всякие специальности.

Ясно, нихрррена ты не учила иностранный язык.
Даже простой текст на нем не сможешь прочитать. 🤣

Где я врушка, тук-тук, там есть кто-то, ты психбольная или как?

Переехать в другой город учиться на бюджет - это из обысканной семьи? А ничего, что я три стипендии получала во время учебы в консе: повышенную за отличную учебу, президентскую и именную, и порядка по тем временам около 17К выходило, а если ещё и места в конкурсах занимала, то Премию давали таким студентам от 1 до 3 тысяч за покрывание расколов по орг взносам. И я ужималась во всем, одежду по скидкам покупала в дни распродаж, еду по акциям, питалась в общежитии, сама готовила, а не в столовке консерватории. С собой контейнеры таскала с едой, у нас там холодильники были для студентов. Проезд дёшево обходился, так как студенческий проездной был.
Да уж… У вас, мамзель, кукуха съехала!))

Захлебнись, *** ты тупорылый!

Захлебнись, БИ О МУСОР ты тупорылый!

Прежде, чем переехать в большой город на учебу, надо чтоб кто-то помог туда переехать, на первое время дать денег, на проезд, на канцелярские принадлежности, на аренду жилья.
Или у тебя прям так всё удачно складывалось, что ты как поступила, так сразу тебе общагу дали, и ты сразу же с первого месяца начала получать повышенную стипендию?
Ты завралась.
Вот от твоего вранья всё у тебя в жизни через ж...

Это ты такая, но мнишь о себе, что заслуживаешь большего. 🤣

Конечно согласна, это всегда очень выматывает, всегда найдется парочку "удивительных" людей за день. Кто-то норм себя чувствует на таких работах, а кто-то все нервные клетки тратит. Я тоже перепробовала много мест работы, так что да точно уверена, что в сфере обслуживания тяжело. Вообще подработки хорошая тема, я сейчас часто продолжаю подрабатывать, в последние месяцы сижу на агентской программе КредитаНет, мало по малу, но хорошо денежки приносит, там за каждого человека, которого вы порекомендовали для прохождения банкротства вам платят 15к, вообще не пыльно. https://agent.kredita.net/?MANAGER_ID=237

Да именно! При поступлении дают временно общежитие. Это гораздо дешевле, чем гостиницы арендовать. А когда студентом становишься, так вообще копейки стоит. Студентам поездной дают. Не знаю как в других городах, но в Нижнем в этом плане удобно. Много всяких плюшек для студентов и поддержания молодёжи. И да, повышенная стипендия сразу была, так как на 100 баллов каждый экзамен сдала.
Так что обломись!

Нет же, это ты такая, потому что лишком тупая и лезешь со своей тупостью ко мне, ещё и с каким-то непонятным претензиями. Чего прислала, отвали от меня!

Ты врушка.

Так я тоже дольше полтора-двух месяцев не задерживалась нигде, где обслуживать надо. Так как невозможно с людьми работать. Постоянно в поиске других условий и за повыше, плюшек побольше по типу «где кормят», «где бонусы за приведи друга выше» и тд.

И не говорите, лютый трэш, последний месяц еле вывожу когда то любимую работу. И почти от всех успокоительных меня тянет в сон, голова в тумане( более менее "Контроль кортизола" Evalar Laboratory сейчас помогает держать себя в руках, считаю дни до отпуска

Тут не согласна. Я три года жила в Лондоне. Сейчас в Петербурге. Могу думать на английском. Невозможно забыть язык, если вы его знали. А если подзабыли немного: сейчас на ютубе куча роликов. Можете учебники купить, быстро все вспомните, если реально знали. Автор, я тут почитала ваши ответы, вы только ноете. У каждого в жизни было свое горе, свои проблемы, свои неудачи.
К слову, я тоже из маленького уральского захолустья, как и вы. Примерно вашего возраста. Я не буду тут рассказывать о своей жизни. Только одно скажу - все в этой жизни зависит только от нас. И зря вы школу вспоминаете. Куча лет прошло уже. Смысл какой в этих воспоминаниях? Я не вижу смысла. Прочитала, что вы гадости писали про певиц в соц сетях, ну это вообще лютый кринж) берете себя в руки и начинаете жить. Я желаю вам счастье.

Я не знаю, сколько вы в Лондоне жили, но предполагаю, что немало, если язык не забыли. Все же жили в стране носителе этого языка. Мне вот не довелось там пожить, поэтому в моем случае этот язык надо постоянно тренировать. Из головы все вылетает. И дело не в том, что знал или как-то не так знал. Из головы все всегда вылетает, если не тренировать. Я и smm осваивала на курсах, куча штук знала, но так как не занимаюсь smm уже 2 года из-за неудач с поиском работы, то и тут все из головы вылетело, вся терминология и программы. А тут английский, которым я лет 10 не занималась.
У меня вот такая уникальная особенность - если я не повторяю что-то более полугода, все из головы улетает. Может, другим повезло больше, другие вундеркинды с природным запоминанием всего выученного. У меня так не прокаливает. Я если что-то учу, мне надо постоянно это тренировать.

Писала им гадости от безысходности. Когда ты в похожем состоянии, тебе уже плевать как ты со стороны выглядишь. Хочется куда-то что-то на кого-то выплеснуть. Когда настолько плохо, готов хоть гранату взять и идти метать во всех.

У меня разные были ситуации в жизни. Просто нужно осознать, что посторонние люди не виноваты. Писать гадости - это же мерзко, да и унизительно для вас, а не для тех, кого вы унижали. Если вдумаетесь, то пакости вы писали самой себе.
Нужно уметь внутреннюю агрессию выплескивать. Я как то пошла туда, где поезда ходят, дождалась, он гудел, а я орала. Помогает идеально. Можно еще в лесу проораться.
Вы вообще потерялись. Нужно было себя в кучу собрать, взвесить разные варианты. Вы зачем то пошли в IT. Для этого нужен особый склад ума, далеко не у всех получается. В общем, своей беготней по разным специальностям вы растеряли себя да еще обозлились на весь мир. Почему не пошли ведущей? Это же такой кайф! Красивая, с укладкой, с макияжем, в красивых туфлях руководишь концертом! Почему вы отказались! Ах да, злость и зависть! Ну теперь вам на звонки нравится отвечать? Сейчас лучше? Вы не смогли обуздать свои же эмоции, ваши эмоции оказались сильнее вас и они вами управляют. А должно быть наоборот. Берите себя в руки! Вы же можете преподавать что-то из музыки, я читала тут ваши комментарии, как я поняла, вы многое умеете. Почему себя закрыли в четыре стены? Фиг с ним с Английским. Идите в то, что знаете. Забыли? Вспоминайте. Вам всего 36, это разгар молодости. Давайте, собирайтесь и живите уже свою жизнь.

Дело в том, что я пошла в айти сферу в 2020, тогда мода на интернет профессии была, плюс ковидная паника, когда все по домам засели. Я тоже. И у меня была паника, что все, конец света, надо срочно интернет профессию успеть получить. Начала изучать одно, другое, третье, десятое. Начала с программирования - не пошло. Паника была, что не пошло. Сама в панике была и всех окружающих в панику вводила словами «Вы все не нужны будете, надо на программистов чем срочно учиться». А я по себе сушила, ведь у меня уже тогда с голосом проблемы были и я не нужна была. И чтобы психике легче справиться было, я переворачивала стрелки на всех вокруг, что все вокруг немножечко будут. Высмеивала актеров в театре, говоря им, что им переучивался срочно надо, сейчас все в цифровом мире начнёт быть. Потом ещё мода на токены, создание своих токенов, nft всяких. Я начала эту тему изучать, но столкнулась с тем, что нифига не понимаю, плюс денег нет на вложения. От отчаяния я ещё больше истерила на всех, осуждая других, что они работают оффлайн, высмеивала их, говоря, что роботы вас всех скоро сместят и надо онлайн профессии изучать. У самой программировать не получалось, токены не получались. Я ещё сильнее истерила, вообще крыша поехала. Про меня смеялись другие люди «шапочку из фольги надень». Я во всем заговоры видела, матрица, агенты Матрицы, заговоры кругом, глобалисты, стерёгшие населения, людей заставят питаться червями вместо мяса. Из-за этого я на вегетарианство переходила, чтобы организм привыкал. Но у меня витаминов не было, сонливость появилась, гемоглобин упал. Пришлось вернуть мясо и рыбу. Но невроз не ушел.
Плюс ко всему, я изучала smm и таргетированной, а там тоже нифига не получалось, так как аналитика нужна. А по творческой стороне smm получался, где тексты писать, рилсы монтировать, карточки товаров в фоторедакторах оформлять. Но столкнулась с конкуренцией в этой сфере поболее, чем в вокальной сталкивалась. Вот все это доконало меня…

Начнёт «почему не стала ведущей»? Так я пытаюсь быть ведущей уже 2 год, везде прошусь и сталкиваюсь с отказами. То им голос мой не нравится разговорный, хоть дикция четкая, то внешность не такая, то харизмы недостаточно, то не умею триггером объявлять и что-то говорить, чтобы зацепить внимание. И тд. Так что у меня и ведущей не получается. Там тоже конкуренция. И в smm конкуренция. А айти не получилось, так как просто не влезало в голову.

Теперь понятно, откуда такое отчаяние и почему я людям писала гадости от фейков? Это все от бессилия что-то изменить, потому как за что не возьмись - везде неудачи, отказы, конкуренция, либо знания не даются. А другие (не смотря на ковид!) живут себе припеваючи, поют в театре. Вот я и не выдёргивал этой тяжести.

У всех людей случается кризис. Но не все кошмарят окружающих. Это вы от своей внутренней распущенности так делали. Вы почему то считаете, что проблемы только у вас. Они есть у всех! Если в какой то момент у вас все посыпалось, нужно было не паниковать, а сесть в удобное кресло и проанализировать ситуацию. У меня случилось страшное горе несколько месяцев назад. Такое, что уже ничего не исправить. Я никого не кошмарила, я всегда считала, что нельзя кидаться на людей. Не все рассказывают о своих бедах, потому что не любят вещать негатив на других. Абсолютно деструктивное поведение. Не для окружающих, а для вас самой. Но вы это прошли, ничего не изменить. Надеюсь, что хотя бы сделали выводы.

И что вы собираетесь делать? Исправляйте ситуацию. Ключ у вас в руках. Вам никто не поможет, кроме вас самой. Я сама в сфере творчества и скажу, что любой негатив считывается за секунду. Если вам дают конструктивную критику, то это можно себе обернуть на пользу. Просто начать работать над собой! Звездами не рождаются, ими становятся. Успех приходит к упорным и целеустремленным. Если вы будете продолжать ненавидеть людей, то ничего хорошего не ждите от них в свою сторону. Я читаю вас и чувствую, какая вы тяжелая. По факту вы кроме своих проблем ничего не видите. Волшебного элексира или колдовского заговора не существует, вам придется исправлять все самой. Фокус с ненависти людей надо перевести в конструктив - начать работать над собой. Нет других вариантов.

Масштаб кризиса у всех полет быть разный. Это раз! И даже ощущения у всех на ту или иную ситуацию тоже разные: у кого-то родной человек умер, плюс банкротство случилось, куча кредитов на плечах, здоровое посыпалось - человек сильно горюет, но держится, а у другого собака под машину попала, а собака слишком много значила. И все, второй человек сдулся, ушел в апатию. А у другого человека неудачи в поисках работы, вынужденность работать кем придётся, чтобы прокормиться - и он начинает от бессилия кидаться на тех, кому ведёт с поисками тех рабочих мест, куда сам стремится, а не получается. Это два!

Я к тому, что ощущения у всех разные. Даже выгод нескольких людей и дать им испытать и прожить все то, через что я прошла.
Вот примерные варианты того, что с ними сделается:
1. Мой вариант, то, какая я стала
2. Покончит жизнь самоубийством
3. Сопьётся, курить начнёт, на талевое вещества подсядет
4. Свихнётся и попадёт в психушку, так как шизофрения, галлюцинации и что угодно разовьются
5. Пофигист, просто пофиг, будет себе как амеба выживать дальше, работая кем придётся, а вечерами смотря сериальчики
6. В религии ударится, в Тибет уедет медитировать или может в секту вступит
7. Предложи вариант еще?

Кроме того, я всегда паникую. С детства паникерша во всем. Причём, это моя особенность с детства идёт уже. В родне у меня таких нет, они все удивлялись, в кого я такая пошла.
Был случай: в лифте с чужими людьми застряла - у меня истерика, паника началась. А другие два человека молчали, успокаивали меня. А мужик там вообще ржал над всеми и предложил всем выпить, коньяк открыл. Но у меня была паника, так как не люблю замкнутые пространства. Другим людям дико это наблюдать было и они успокаивали меня. А мужику все смешно было. В итоге, я всех ввела в панику своими истериками, что даже мужик начал нервничать и кричать на помощь в закрытом лифте.

И примерно такие ситуации у меня во всем: я начинаю паниковать, истерить и люди глядя на меня паникуют тоже. Такая у меня особенность.

А на людей я кидалась из-за состояния, что мне плохо, а другим хорошо. А в том что мне плохо я словно одиночество ощущаю. А мне важна общность, близость, когда если мне плохо то и другим плохо, чтобы мне не ощущать себя одинокой в своей боли. То есть, я не могу петь, а другие могут. Мне от этого плохо, но ещё хуже от того, что другие могут петь. Я словно себя заметой в своём горе ощущаю. Поэтому и бросаюсь на людей, чтобы как бы выбить эту запертую дверь. А если узнаю, что у какой-то вокалистки проблемы в жизни, особенно если заболела, горло застудила или плохо спела, не вышли ее куда-то, то сразу появляется желание типа с ней «подружиться».

А ещё я людей ненавижу за то, что не видят во мне талантов, что откликаешься на вакансии того же smm-менеджера, а меня не берут. Или кидаешь свою кандидатуру как ведущая на какое-то мероприятие - а там тоже отказы. Или как радиоведущая пробуешься - тоже отказы. Или кидаешь заявки, отклики на какую-то роль в фильме, сериале, рекламе, либо как модель для съёмок масс-маркет одежды. И тоже отказы. А отказы потому, что вместо меня кого-то другого взяли. И из-за этого я людей ненавижу:
1. За то что отказывают
2. За то что берут других вместо меня
3. Тех, кого вместо меня берут

Оттуда ненависть к людям и желание в соц сетях им всем от фейков гадости строчить, даже их детям. Я в состоянии гнева писала одной модели, которая успешная и у которой сын есть, писала ей гадости про ее внешность. А именно: ее широкий нос, от которого я бы точно комплексовала и по возможности обратилась к пластическому хирургу. А она не комплексует. Ее не зацепили мои срачи, она ржала только и оскорбляла в ответ. Тогда я ее сына начала кашмарить, смерти желать, и она напрягает, видимо, уже не смешно было. Ее ребёнку написала в лс гадости и смерти желала его мамашке (не ему, а тому человеку, кем он дорожит).
Но это я в состоянии гнева была из-за того, что мне отказали быть ведущей, а та модель - родная сестра той, кто мне отказал.

Я часто в состоянии гнева, с годами это усиливается. Особенно я как человек испортилась после того, как с голосом произошло такое, что не пою больше. До этого нормальная была, никого не трогала, по крайне мере. Посто сама по себе и сама а себя была.
А как произошло со мной такое, то я редко изменилась, озлобилась. Это все, кто меня хорошо знает и общается годами - заметили.

Если бы критика была конструктивной. Меня часто критикуют, не вытирая слова, с элементами насмешек и переходы на личности и обзывательства.
А конструктивная критика, в моем понимании, это критика, когда предлагают варианты развития событий. Это как учитель и ученик. Учитель критикует работу ученика, но подсказывает, как исправить и сделать более точно.
А все остальное - это агрессия, а не критика. А на меня этой агрессии дофига льётся. Когда я могла петь - агрессия лилась, но в меньшем количестве, а как перестала петь - агрессии стало больше. Только и льётся агрессия отовсюду на меня. Слюдисто чуть ли не драки случаются.

Не масштаб кризиса, а скорее психологическая устойчивость у всех разная. А так для каждого человека его боль самая сильная.

Ужас. Дойти до оскорбления ребёнка. Сначала я пыталась вас понять, хоть это тяжело. У вас такая каша в голове. Но я не могу уважать тех, кто кидается на детей. Для меня это больные люди. Да еще и смерти желать. Нет слов. Я больше не хочу с вами вести диалог. Я вам выше писала, что желаю вам счастья. Я забираю это пожелание. Я вам ничего не желаю, вы не достойны и получаете ровно то, что транслируете.
Пишите мне что хотите либо не пишите. Больше я в эту тему не зайду. Goodbye

Ну вы ведь не пережили конкретно того, что я пережила. И масса других людей не пережили именно дословно того, что я пережила. Под «массой» я подразумеваю именно вокалистов и именно людей с оперным вокалом.
Поэтому не вам и не другим судить о психологической устойчивости.