Рабочие перлы.

Ну я пару раз, отвечая на звонок с личного мобильного телефона и один раз с домашнего - представлялась по полной программе - компани, должность, фамилия.

Стыдоба)

по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

по поводу представить да, слышала про таких идиотов. У меня последняя фишка: уже несколькораз пыталась позвонить с пульта для кондиционера и однажды с калькулятора. Пора в отпуск...

А, еще я однажды пропуск с работы приставила к двери квартиры и ждала пока он сработает наверное минуту. Загружена была ужасно тогда.

в платежке, для строительной компании в разделе назначение платежа было написано: оплата по счету номер ххх за *ебень. Все долго думали что это, пока не додумались о пропущенной букве в слове Щебень...

когда кто-то звонит на мобильный из знакомых, берешь трубку и говоришь голосом оператора: "вас приветствует автоматическая служба Би Лайн". Чел на другом конце провода впадает в ступор... полный...

я набираю домашний код подъезда, приходя на работу...постоянно...уже иду к двери и думаю, так... не перепутать, не перепутать...и опять домашний фигачу... бред какой-то

еще было, когда из дома пытался позвонить через девятку как на работе))))

9 - точно

все время эту девятку набираю(((

я вместо кода на двери постоянно набираю пин-код кредитки :-)

11 - реже бабло снимать надо)))))))

Когда-то давно работаала я в госструктуре и взяли к нам на работу девочку 18 лет не очень обремененную интелектом. Как-то раз у нас был на работе небольшой праздник и все чего-то из дому поприносили, так эта девочка принесла салат, а яйца сварить не успела...и начала она из варить...в самоваре (он у нас вместо чайника был) а потом стоит, вылавливает их ложкой из самовара и говорит:

"ОЙ, ДЕВОЧКИ, У МЕНЯ ТУТ ПРОБЛЕМА!!! ЯЙЦА В СПИРАЛИ ЗАСТРЯЛИ!!!! Мы и упали...

а мне прислали сегодня анекдот - точно про нашу компанию! Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,

то что же означает слово "анализировать"?

сразу чувствуется ПЯТНИЦА!!!

Пищит рабочий телефон. Беру трубку:

- Алло! - (голосок у меня тоненький, женственный)

А мне из трубки какой-то мужик выдает:

- Игорь, ты?

Ну я и спорсила: А Вы-то сам как считаете?

***...

А мне представлялись по телефону так:

"Это Злобин ссс*****бэ" (с УКБ)

"Это Власов сссрэу" (с РУЭ)

А еще была такой диалог (тоже по телефону):

я: ... запускаете транзакцию

собеседник: Девушка, я понимаю, что у вас трансракция, но запустить я ее не могу :)

звоню с калькулятора, когда звонят снимаю трубку от сигналки

а я пультом или телефон пытаюсь водить как мышей)))дооолго могу пока не пойму, что это не мышь))

а, с бабушкой по телефону : "привет, бабуся, и тд, люблю, целую, "- и в конце - "спасибо, досвиданья"))))

Сегодня тоже перл был: Кто-то: - Здравствуйте. Это то-то то-то?

Я: - Да, совершенно верно.

Молчание.

Кто-то: - Здравствуйте.

Я: - Здравствуйте.

Кто-то: - А почему Вы не представляетесь?

Я: - А Вы кто?

Кто-то: - Я - клиент.

Я: - У клиентского отдела другой номер телефона, но я могу Вас с ним соединить.

Кто-то: - А зачем Вы тогда трубку взяли?...

5, я тоже так однажды долго тупила перед дверью да с еще таким возмущением, типа какого черта она не открывается, я же приложилась! Еще как-то утопила пропуск в унитазе на работе (вывалился из кармана брюк). Долго потом пыталась объяснить службу безопасности, как такое могло произойти.

В пору моей работы ПДО повела как-то детишек в магазин. Заходим, и тут один мальчик (10 лет) тянет меня за рукав и громко-громко говорит: Н.Н., смотрите - ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Продавщицы ржали так, что мне стыдно стало...

В 16 лет продавала диски на рынке. Вот. Подходят два парня.
Парни: А у вас есть что-нибудь... ууу... эээ... типа...
Я: Порнуха на нижней полке.
Парни(выбирают какой-то диск): А вот этот фильм - он про что?
Я: Про любовь, блин!

Этим летом: начальница постоянно звонила мне на домашний и спрашивала - ты дома?

Звонок телефонный. Поднимаю трубку, с той стороны говорят "Я вас слушаю".

Я думала, такие фразы только Задорнов на своих концертах выдает. Так нет, в действительности такие экземплярчики попадаются, да еще нудно так выясняют, почему кто-то ему звонил (а сам звонит мне, а не я ему), у него видите ли номер определился, и нудит, и нудит.

24 - у некоторых еще есть манера звонить и спрашивать - "а хто ета?"

И типа перезванивали тоже. Утверждали, что я им звонила и скидывала звонок. Больные какие-то ,я ваще к телефону не прикасалась.

еще такие товарищи любят названивать когда ты в роуминге

Приколы: Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

ну вот все говорят корпоративный дух, корпоративный дух, а оказалось - группа лиц по предварительному сговору...

26 - а это анекдот или история из жизни? +)

Знакомая консультирует фирму - производителя верблюжьего молока. Выяснила что верблюжье молоко делается на основе коровьего. На вопрос как такое может быть, получила ответ, что мол кому сейчас легко.

Кстати производство молока - это их побочный бизнес. Основной - кинотеатры. Говорят что нужно же как-то развиваться!

Это анекдоты, скорее всего основанные на реальных событиях:)

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

31 замкнутый круг))))))))))))))))))))))))))))))))))

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ,

Вы получили вирус Талибана. Так как у нас в Афганистане не хватает технических средств, данный вирус - ЗАПУСКАЕТСЯ ВРУЧНУЮ.

Пожалуйста, удалите все файлы на Вашем жестком диске и перешлите этот текст каждому своему знакомому.

Спасибо Вам большое за помощь.

Абдулла,

Хакер движения Талибан

Про работу

А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Приколы абонентской службы Би-лайн

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

Абонент : - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?

А: - Какое?

О: - Текстовое.

А: - А как я могу это узнать?

О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

А: - Конвертик?! А что это такое?

О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О: - Да, конечно.

А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?

А: - 012-3456.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Я.

О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: - 49 долларов.

А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: - А что у вас случилось?

А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?

А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!

О: - Я Вас слушаю, говорите!

О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?

О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?

А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...

О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?

А: - Не знаем...

О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?

А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...

О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?

О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: - Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?

О: - Для чего вам телефон нужен?

А: - Собираюсь в Якутск.

О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: - А в Казани?

О: - Да.

А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)...

О: - Какой у вас уровень сигнала?

А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...

О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).

О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

О: - Не работает.

А: - Не работает?

О: - Да.

А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Номер не могу стереть с карты

О: - Попробуйте стереть монетой

А: - Да пробовала, не получается.

О: - А почему у вас не получается?

А: - Стеклышко мешает.

О: - Какое стеклышко, простите?

А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.

А: - Какие шесть нулей?

О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!

А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: - ???

А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

О: - Да, я слушаю вас.

А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - А он умер.

О: - Это, вообще-то, она.

А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

Stela)) у вас наверное рабочий день уже кончился)