Не могу общаться с подругами из-за детей. Посоветуйте, как быть?

Дет.сад( вам лет сколько?! Встретиться один раз- все же подруги и все, сослаться дальше на дела

Вам нужно для начала с собой разобраться, откуда в вас столько злобы, что вы готовы ее всю сорвать на посторонних людях.
По теме- у вас не так много вариантов. Один- заранее рассказать о том, что у вас проблемы с зачатием и вынашиванием, что тема детей для вас болезненная и попросить подруг общаться с вами без детей и не говорить при вас о детях. Но этот вариант, скорее всего, не подойдет ни вам, ни подругам. Второй вариант- уклоняться от встреч вообще. Не думаю, что вы так дорожите подругами, которых не видели годами и с которыми у вас на данный момент нет ничего общего. Ну и третий вариант- встречаться, молчать и терпеть.
Выбирайте.

Вы прям будто вчера родились! Откуда злоба? Подруги ее цепляют за больное, издеваются.
Если она им все расскажет, то будет еще хуже! Разговоры эти не прекратятся, а наоборот.
Подруги не тактичные. Такие вопросы, как рождение детей решаются в семье. Это очень интимный вопрос.
Автор, так и скажите, что это ваше личное дело, их не касается. Предлагайте свой формат встреч. Не надо вестись у них на поводу. Лучше встречайтесь с каждой отдельно, чтобы не было всеобщего кудахтанья. А было все дозированно.

А кто заставляет общаться с людьми, которые цепляют за больное и издеваются? Что за необходимость в этом общении?

При любой попытке начать разговор, твердо говорите, что эта тема не обсуждается. Если не дойдет - просто не реагируйте, будто не слышите, что вам говорят, сразу говорите совсем на другие темы: "Когда ты уже родишь?" - "О, смотри - на той девушке кофточка точь в точь, как у меня, ну обалдеть просто!" и т. д. Им самим надоест)

Ты дурында. Если общение неприятно - НЕ ОБЩАЙСЯ.

Дружим по 15 лет. Когда жили рядом, очень тесно общались. Я их видеть хочу, но не хочу подобных разговоров.

Нет подруги не изменятся. Твердым тоном скажите что когда рожать решите сами и прекратите так все разговоры. Может сама б такой была с вопросами когда родишь, но знаю много девушек с проблемами по этой части. Это и коллеги, и родня. Поэтому могу спросить для поддержания разговора, а лучше бездетных вообще не спрашивать, мало ли какие причины у людей

Просто удивляюсь, где вы таких нетактичных подруг берете? А потом еще и терять их не хотите. У меня в окружении у половины есть дети, половина еще не решилась, но никому никогда в голову не приходило задавать вопросы на эту тему. Вы или общайтесь и радуйтесь тому, что у вас есть подруги, или не общайтесь с невоспитанными.

Значит прямо и скажите, что не хотите подобных разговоров, и объясните, почему. Только будьте готовы к тому, что если они примут ваше условие не говорить о детях, вам вобще окажется не о чем говорить. Насчет того, что подруги ходят с детьми "как приклеенные"- далеко не у всех есть возможность развлекаться без детей и есть с кем их оставить. Поймите, что дети и разговоры о детях- это сейчас неотъемлемая часть жизни ваших подруг, от которой они не смогут в один миг отказаться ради вас. Поэтому я и спрашиваю- а есть ли смысл вам вообще встречаться?

Я бы вообще не стала встречаться. Я перестала с многими общаться, именно по перечисленным автором причинам:

"давай срочно рожай!" и все в таком духе. Опять будут хвастаться своими детьми. Опять будут с ними ходить, как приклеенные. Даже если куда-то выберутся без детей, то разговоры будут все о детях."

Просто сменила круг общения на АДЕКВАТНЫХ (и некоторые детные кстати) просто о детях не говорят, пока не спросишь. Умные, и тактичные люди.
Автор, ЗАЧЕМ общаться с теми, кто не приятен, кто не на одной волне с вами???

Кто мешает автору не встречаться с подругами совсем. И как можно не близких тебе по духу людей называть подругами. Мазохизм. Автор, просто не надо встречаться. И да, зависть ужасное чувство, разрушающее. Не надо завидовать, живите так, как вы можете.

Если увидеться с подругами то выйдите вечером в кафе без детей! Пусть с собою их не тащат. Понятное дело что вас раздражают темы о детях. Я вас понимаю! Мои подруги тоже с детьми и каждый день скидывают мне фото (посмотри какие зубки, посмотри какие ножки...и все в таком духе) я просто молчу . Желаю вам скорейшей удачной беременности !!!!!

Не надо им говорит только о выкидыше, меня одна моя подруга (мать-одиночка) постоянно доставала вопросом когда у вас будут дети. Я как-то психанула и сказала ей что у меня была замершая, думала отстанет. Отстала, но не недолго, начались вопросы потом, а почему замершая, а что говорят врачи, вылечилась я, когда можно будет, потом опять начала задавать любимый вопрос: "когда уже у вас будет лялька?". Всё это порядком надоело, не понимает человек что это больной вопрос, я в ответ задала ей тоже вопрос на больную тему: "а когда ты начнёшь встречаться с парнем и выйдешь замуж?" Больше вопросов не было про то когда у меня будут дети. Но это действует когда вы постоянно общаетесь с человеком и знаете какие вопросы для него болезнены.
Если они опять будут спрашивать про детей, переводите тему разговора, не получится, просто молча уходите, может так дойдёт что не тактично задавать такие вопросы.

Ооо, кольнуть за больное, а потом за спиной обсуждать детали чужой проблемы-этож огромный информационный повод, им и обсудить уже нечего, а тут Вы!
Ну решать Вам. Если категорически не хотите касаться темы-уклонитесь от встреч.
Думаю, Вы можете психануть не только от вопросов в лоб, но и просто от пребывания в группе с детьми.

У меня был выкидыш при первой беременности (в 30 лет), но мое отношение к чужим детям после этого не менялось. Никакой зависти подругам и сестре я не ощущала. Знала, что моя жизнь - это моя, а их - это их, и мое от меня никуда не уйдет. Так и получилось. У меня теперь 2 детей. Но правда, все мои родные и знакомые были людьми тактичными, никто лишних вопросов особо не задавал. (Я во всяком случае не помню.)

Сочувствую. Вряд ли они изменились в худшую сторону. Скорее будут промывать вам мозг, что уже почти поздно рожать, что вы ненормальная раз не торопитесь, что уже аж два года прошло, а вы все бездетная. Что их дети уже скоро в школу, а вам даже некому стакан подать и ты. ды. и ты.пы.
Я бы не стала с ними встречаться. Не велика потеря лишиться бестактных людей. Не стоило им сообщать о своем приезде.
Сошлитесь на сильную занятость и не встречайтесь с ними. Зачем себе нервы трепать?

пора научиться в жизни поступать так как вам хочется а не так как надо.

1) ну говорить о детях подруги по любому будут - потому что это огромная часть их жизни. Но Вы можете так же точно заводить разговоры на другие темы- типа карьеры или ипотеки, куда с мужем собираетесь в следущем году. где были в прошлом что бы тема детей не была единственной главной в общении
2) Вы вольны сами выбрать формат встречи и пригласить подруг туда где дети будут неуместны. Например пригласить вечером в ресторан или кафе. Ну или устроить типа девичника с общением и чисткой перышек в каком нибудь приличном спа салоне.

Автор, вы понимаете, что им говорить вообще больше не о чем?)) Дети это все, нет детей-нет разговоров) Поэтому и вы недожеещина, которая не познала счастья материнства, а на самом деле им просто с вами не о чем общаться. Ну что, старое вспомните немного. А из свежего у них кроме какушек и школы ничего нет, вся жизнь вокруг детей. Вот они вас и просят родить, что б хоть было о чем беседовать) А вообще, скажите что будете проездом, не до встреч и прогулок. Вас так и будут пилить.

Так с кем ей месяц общаться пока будет в родном городе, деревне своей? Дома сидеть целыми днями?

Почему вы решили, что автор завидует, а не подруги ей? Может им тоже хочется пожить для себя, но детей уже никуда не денешь. Может тоже хочется поспать подольше, попутешествовать? Может автор более обеспеченная, одевается лучше и себя балует, а подруги не годуют и хотят, чтобы она квакала в таком же болоте, а не в море плескалась.

проблема у таких как вы, это боязнь послать на x. .y. й

Лучше сидеть дома и общаться с родителями, чем с теми, чьи вопросы неприятны и вообще выводят из состояния равновесия.

+++

Автор, если это нормальные подруги, то им достаточно просто сказать, что были проблемы, и не хотелось бы эту тему обсуждать. Адекватные, нормальные люди после этого не будут больше расспрашивать. А если это просто какие то знакомые, и они будут продолжать неприятные разговоры - то НАФИГА такое общение?

Так а почему вы эти подругам прямо не скажете о своих опасениях? Например- хочешь встретиться? Я не против, только если ты не будешь снова меня за...бывать детской темой как обычно. Не стесняйтесь употребить грубое слово, которое запикано и смотрите на их реакцию.

Может вам хватает общения с родителями, а некоторым хочется сходить в ресторан, кино, спа.
Автор, встретьтесь там, куда вам интересно пойти, а не на детской площадке сидеть ради бывалой дружбы! Вы так редко приезжаете и пускай они под вас подстраиваются, раз встретиться хотят, а не вы под них. И не бойтесь ободеть того, кто вас обидеть не боится.

Я уже так одной ответила, на что она мне сообщила, что когда захочу, уже не смогу.

Я не завидую. Чему завидовать? Наличию детей? Я не считаю, что мое предназначение рожать детей. Если у меня не будет вообще никогда детей, я не обломаюсь. Гораздо лучше жить в достатке, путешествовать несколько раз в год, чем считать, что хороший салон непозволительная роскошь и моря не видеть годами!

Знаю я их больные темы, но считаю, что подло колоть подруг.
Наверное они другого мнения? Или же это просто святая простота.
Понятно, что говорить не надо. Даже предвижу, что самая колкая ответит мне, что она же меня предупреждала, что надо раньше рожать.

У меня изменилось отношения к детям из-за подруг, а не из-за выкидыша.
Вы сравнили! Вам никто грубого слова не сказал. А вот если бы говорили, что все, больше не сможешь родить! И в тоже время просили поиграть с их детьми, как бы вы отреагировали?

Если они и вправду злыдни,то странно.
У тактичных добрых людей даже приятельниц таких нет,не то,что подруг.
А если что не так пошло,то хватает сил и поговорить доходчиво,чтобы прекратить общением в таком формате.
Эта дружба называется у кого преимущество,тот и клюет.Может вы их чем доставали,теперь они вас?Но,скорее всего,они вообще могут без задней мысли что-то говорить(они же ваших проблем не знают),а вот вас бы следовало опасаться.
Вместо того,чтобы так же просто их остановить вы злитесь,копите негатив,а потом,скорее всего,когда удача будет на вашей стороне,отомстите.
Не бойтесь,станьте более открытой.Не надо объяснять проблемы.Просто скажите,что не хотите говорить на эту тему и с тем же постоянством что и они,отвечайте одной этой фразой.Надоест и им,и вам.

Я только за! Но темы путешествий они поддержать не могут, тк никуда не ездят.
Один раз удалось их вытащить и в спа и в ресторан и то, почти все время говорили о детях.

Вот вот! Мне бы очень хотелось распланировать время досуга. Даже обидно, что 6 подруг и все на детях помешались!

Я не боюсь послать. Две подруги уже были посланы, когда доканали меня. Но город маленький и вскоре опять начали общаться, хотя через какое-то время они взялись за старое.
Послать-то я могу. Но что потом? Сидеть в гордом одиночестве? Я бы хотела с подругами сходить в спа, бар, ресторан, клуб. Провести приятно то время, которое буду находиться в родном городе.

Автор, понимаю вас. У меня тоже есть подруга, у которой нет детей, а всех остальных наших общих знакомых они есть) Она уже сократила свой круг общения, пытается знакомиться с бездетными девушками. Со мной общается, т.к. мы дружим с детства, но я её не напрягаю по поводу детей и много о них не говорю, пытаюсь общаться на общие темы. Ну и конечно, детей на встречу с ней не беру) Ваши подруги должны быть более тактичны, намекните им хотя бы...

Если я так скажу, то в ответ услышу, что у меня явные проблемы, раз такие темы цепляют. Короче, заедут по телефону.

А вы ей сообщили, что это не ее дело?

Ага, стать открытой, чтобы такие подруги ведро помоев автору вылили в душу!
Нормальной, образованной, воспитанной, одекватной женщине и в голову не прийдет расспрашивать о причине отсутствия детей.

Выше вы написали:

О каком ПРИЯТНОМ проведении времени речь, если вы понимаете, что общих тем для разговора у вас нет и что ваши рестораны-спа вашим подругам наф.иг не сдались? Вы пиешет- один раз удалось их вытащить. Но вы там будете месяц. 1-2 раза вытащите- а дальше что? С кем вы будете общаться и чем заниматься оставшееся вермя? Но ведь чем-то будете? Вот и занимайтесь, и нечего устраивать встречи с людьми, с которыми у вас нет ничего общего и жаловаться на них.

Автор, Вы хотите и рыбку съесть и руки не испачкать, а такого не бывает. Вы одна против них, и установить нужный только Вам формат встречи невозможно. Компромисса я не вижу, у вас нет точек соприкосновения. Если, кроме как о детях, им с вами говорить больше не о чем, то вы для себя должны уяснить один факт - в ваших отношениях УЖЕ наступила пустота. Зачем её искусственно заполнять? Тем более, это не первый раз, вы уже видели и знаете, что вас ждет. Всё, что создано искусственно, рано или поздно разваливается. Вот вы и дошли до этого момента.

Я вижу выход. Более того, я в подобной ситуации была и научилась вести себя так, чтобы получить желаемое.
Например автор приехала, подруги знают о ее приезде, созванваются и тут они предлагают встретиться. На этом моменте автор четко должна стоять на своем и думать в первую очередь о себе, даже если ей очень хочется встретиться с подругами. Никаких мест встреч, которые вам не интересны и предполагают возню с детьми. Никаких детских площадок, зоопарков, цирков и тд
Предлагайте свое. Например сегодня вы собираетесь в спа и предлагаете подругам пойти с вами. Не собрались, идете одна! А завтра вы заняты. На любые расспросы отвечаете, что например в пятницу после 9 вы свободны и предлагайте им сходить куда-нибудь, или же в гости приглашайте на вино. Вряд ли они потащат своих детей, которым спать давно пора!
И так во всем! Кто-то из подруг отсеится, зато кто-то останется, кому будет интересно встретиться в таком же формате.
В следующий раз у вас не возникнет проблем. Ваши подруги будут понимать, что звать вас не детскую площадку безполезно, а вот если хочется развеяться, то сразу вспомнят про вас.

Лучше по-другому. "Когда ты родишь?", "Да вот пока не собираемся, надо вначале пожить для себя, хотя бы по путешествовать, да и однушку на двушку поменять. А вы не собираетесь покупать себе квартиру, так и будете со свекровью жить? Какой кошмар, вот мы бы так не смогли бы с мужем жить в таких ужасных условиях!"
Если с квартирой там норм, то можно проехаться по путешествиям, карьере, вредным привычках мужа и пр. У каждого есть свои минусы, и вы просто про них сразу напоминайте. Очень быстро вашим подружкам перехочется задавать бестактные вопросы.

У меня ситуация как у вас. Сейчас ищу новых подруг и все спрашивают где дети, говорю прямо как есть. И вы этим прямо скажите что ты меня добиваешь я не могу родить что будешь лежачего бить и поревите, пусть ИМ БУДЕТ СТЫДНО И НЕКОМФОРТНО ЗА ИХ БЕСТАКТНОСТЬ А НЕ ВАМ.

Надо реветь при них и сказать вот вы меня довели чот вены хочу вскрыть и все вы виноваты и уйти. :))

У меня после выкидыша прошло 5 лет. Спокойно общаюсь с детными играю с их детьми Разговоры о детях интересны и не мучают меня. Прямо говорю что были выкидышы. Не получается и пофигу. Некоторым говорю, что я ЧФ, одна сегодня пишет мне дети такое счастье у меня двое а ты когда родишь Я говорю я не планирую рожать. Потмоу что рассказывать про выкидышы лень и долго. Она мне потом начинает ныть как она устала от детей, что никуда из за них не ходит и как ей тяжело жить .....А нет я ее спросила когда она третьего родит. Она написала дети такое счастье а ты когда планируешь я говорю а мы не планируем так и живем несчастные, без счастья. :)))

И после она как начала ныть как ей тяжело с детьми, что она стала ***** и нет подруг, так как она не выездная.

Просто мне автор на детей пофигу а вам нет, вот вас и тролят. А я не переживаю, я дела закончу и рожу. Думаю не замрет а если замрет буду дальше жить без детей и прикалываться над детными нытиками.
Правда некоторые детные вызывают уважение. Сегодня одну встретила. Она говорит родила дочку в 27, все говорили роди в 24, а она уперлась, пока не доучусь. А тут говорит так искренне и чисто. И что я раньше не родила, только родив я поняла что такое быть мамой и так без пафоса говорит, от души, что ей начинаешь верить. И понимаешь вот она реально счастлива. Что ее дите ее радует, а не давит проблемами как других бабенок которые родили, а им в тягость...И так как бабенок которым дети в тягость 90 процентов то неродившей очень легко выживать. Слушать их жалобы и радоваться, что нет детей.

Ну так и скажите им, что на тему детей разговаривать не хотите. Если они адекватные, то поймут вас.