Добрый день, мне уже за 30, замужем, есть дочь. У меня проблема в отношениях с мамой ей 67 лет, но она до сих пор работает, занимает руководящую должность, отец умер 12 лет назад, в семье она всегда была главной, очень властная. С детства она мне внушала, что я ей обязана за все - за то, что она меня кормила, одевала, отдала в хорошую школу, оплатила образование и т. п. Сейчас проблема заключается в следующем - она постоянно на меня обижается по пустякам, считает, что я ей не уделяю внимания, что она мне не нужна. При этом она стремится постоянно контролировать мою жизнь, вмешивается во все, а когда я бываю резка с ней из-за этого, обзывает меня хамкой, бросает трубку и не разговаривает со мной по нескольку дней. Вот сейчас после очередной ссоры, принципиально ездит на работу на трамвае, хотя обычно я ее вожу на машине, ей очень тяжело ходить. Она воспитала во мне постоянное чувство вины по отношению к ней, я постоянно боюсь сделать что-то не так, не угодить ей. Считает, что я обязана звонить ей каждый день (ведь я - ее дочь, а не наоборот), сама почти никогда не позвонит, а если я не звоню чувствую себя виноватой. Пыталась неоднократно с ней поговорить, объяснить, что я тоже человек и хочу нормального к себе отношения, это помогает, но ненадолго. При этом она идти на откровенное общение не хочет, во всем обвиняет меня. После очередной ссоры опускаются руки и не хочется первой идти на примирение. Но я не могу не общаться с ней, она больной человек, живет одна, у нее кроме меня никого нет, ей постоянно нужна помощь в быту. При этом просить о чем либо меня или моего мужа считает ниже своего достоинства, считает, что мы сами должны догадаться, в чем она нуждается в данный момент. Я очень устала от всего этого, думаю, может проблема во мне, может надо быть более терпимой к стареющему человеку, но иногда просто сил нет. В отношениях с другими людьми у меня никогда не было конфликтов, я абсолютно спокойный и неконфликтный человек, с мужем никогда не ругаемся.Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь, я просто в отчаянии.
Уважаемая Елена. Если вас это хоть немного утешит - вы не одиноки. Каждому отдельному ребенку кажется, что это невероятно, что этого не может быть, что мама не может быть врагом и желать зла своему чаду. Но, к сожалению, "мама" - это не означает "идеал". Все злодеи и злодейки чьи-то мамы и папы или чьи-то дети. Такое понятие, как эгоизм, тоже никуда не девается в тот момент как женщина стала мамой. Не обвиняйте себя. Вы ни в чем не виноваты. А издеваться над собой мы позволяем до той степени, пока позволяем. Извините за сумбур, надеюсь, вы поймете меня. Желаю вам удачи, вы добрый человек и заслуживаете счастья.
Человека в 67 лет конечно не переделать,я думаю что вам нужно просто смириться и принимать вашу маму такой какая она есть и не принимать близко к сердцу её замечания,придирки и упрёки.Помогайте ей как и раньше,в конце концов она мать,но виноватой себя не считайте,вы всё делаете правельно.
2Оля - стариков не переделаешь , но и ложиться с ними в могилу никто еще не приказал . Мы воспитывает своих детей.
Елена, у меня вроде нет родных сестер, но написали Вы как будто про мою маму. Я стараюсь до конца выдерживать "паузу", если знаю, что я права и маме от моей правоты исключительно душевный дискомфорт. Всегда помогаю во всем, что касается быта. Во всем, что касается моей личной свободы и восприятия этого мира - стою на своем до конца. Удачи!!!
Здравствуйте дочери! Совета не прошу, что тут посоветуешь? просто сердце изболелось - неужели мы в старости станем такими же.Мне 53 года, моей маме 85,она осталась одна когда мне был 1год,а сестре 6.Ст.сестра всегда была похожа на родню отца,я -вродибы на мать,Всю свою жизнь слышим одно: она нам посвятила свою жизнь,мы ей всем обязаны и должны( хотя какой бывает жизнь без отца при зарплате матери в 80 руб,рассказывать не надо) Сестру в 15 лет отдала свекрови в деревню, не было контакта у матери с дочкой, и городская девочка всю жизнь до пенсии провела на дойке(вышла замуж, имеет троих детей)Я закончила медучилище(хотя училась очень хорошо- но мама посоветовала после 8 класса переходить на свой хлеб) потом вышла замуж - муж военный:дети, дальние гарнизоны,его учеба,война,опять учеба, было не до себя,зато выростили двоих замечательных сыновей.К мамочке приезжали каждый год из любой точки бывшего союза,она снами не жила ,но всегда у нее можно было оставить детей на 2-3 недели.она все эти годы жила одна на Украине в городе.В 2001 году мы всей семьей переехали с Дальнего Востока в Россию и первые мысли о мамочке: она уже в возрасте, ей тяжело одной. Но нет бы дуре(мне) учесть, что человек никогда не жил в семье где ты сам себе не принадлежишь,где нужно постоянно о ком-то еще думать,заботиться и уступать,Здесь все по другому:ЯЯЯЯЯ- самая главная и вы мне все должны.4 года мы ее возили туда-сюда,привезем к себе, побыла 2 недели, хочу домой-везем с периной и телевизором.Через 2 недели опять слезы, я болею некому сходить за хлебом.Муж( дай ему Бог здоровья)все это мужественно терпел и выносил.потом она буквально сбежала от нас сама на поезде уехала.Год мы только звонили каждый день,Потом в 04 году приезжаем- совсем плохая, из кв.не выходит, еле двигается по комнате.(надо сказать, что все эти долгие годы со ст.дочкой практически не общалаь и меня не поощряла к общению, так я между ними и металась всю жизнь и одну и другую жалко).Принимаем решение забрать ее к себе(опускаю под
подробности переезда на ПМЖ в другую страну.Ну все это пройдено, казалось бы чего тебе еще надо; живем втроем в 4-хкомн.кв.Встала утром и скажи: Спасибо Господи, что яжива, еще что-то соображаю,передвигаюсь сама, нет бегает ао инстанциям с жалоьави на зятя и на дочку, то с идеей разменять кв.-буду жить одна.Короче вывод один-дети и родители должны жить отдельно.Теперь мне постоянно стыдно перед мужем,сыновьми и невестками за поведение своей матери.Когда наступает такой момет и родные люди перестают ими быть? Спасибо за внимание. Софья.
Спасибо всем огромное за ответы. Я прекрасно понимаю, что я не одна с такой проблемой, поэтому и прошу совета, кто как справляется с такими родителями. Я насчет выдерживать паузу - вот мы два дня не общаемся, а я уже вся извелась, как она там. И знаю, что дальше будет только хуже, а потом она меня будет упрекать, что я про нее забыла, не звонила ей, а она может уже умерла там одна. Разговаривала с психилогом, он мне сказал, что у меня комплекс вины и надо от него избавляться. А надо ли? Может дети так и долны относиться к своим родителям, все таки мы действительно многим им обязаны.
Елена, как может быть так, что мама до сих пор работает, занимая руководящую должность, и вместе с тем она больна так, что ей нужна помощь в быту?
Елена, то как вы относитесь к своей маме, это ваше личное дело. Но не забывайте, что вы воспитываете дочь! О себе: моя мама всю жизнь благоговела перед своей матерью, бабушка была буквально богом мамы. Мама очень любила нас с сестрой. Но когда мы выросли (мне 28 лет) НЕОЖИДАННО поняла, что и мы относимся к ней также. Ее это удивило, она хочет, чтоб мы жили для себя и своих детей, а не ради нее. Когда я объяснила, что начиная с трехлетнего возраста отчетливо понимала, что любовь к матери (на примере отношений мама-бабушка) - это самое важное на свете, мама искренне удивилась. Она хотела как лучше, она искренне любила и свою маму, и нас, она никогда не думала о себе. Но она забывала, что воспитывала нас личным примером. Я не вижу ничего дурного в таком воспитании, но мама убедила меня воспитывать мою дочь по-другому. Она очень жалеет, что думала о матери больше, чем о дочерях. Немного сумбурно, но надеюсь, что вы меня поняли!
7, а они нам не обязаны? В конце концов, мы не просили их нас рожать.
Елена, ваша мама властная женщина, раньше занимала и сейчас занимает руководящюю должность. Я заметила, что такие люди , руководители, учителя - в частности (это мой пример) очень тяжело меняются, привыкли жить со своими установками и думают, что все крутится вокруг них. И это трудно изменить. Так что не вините себя, постарайтесь вести себя с ней как можно спокойнее, и не реагировать на провокации. Такие люди склонны провоцировать вас на выпады, что бы вы потом себя грызли - это их повод для удовлетворения. Знайте, и не вступайте ни в какие конфликты, не выясняйте отношения, но не меняйте своего решения. Действуйте отстраненно, как будто это посторонний человек, соседка, скажем. Вот такая рекомендация. Сама в таком же положении была. Так что знаю. Вообщем, побольше тепрения и трезвого расчета.
Автор, читали "Мастера и Маргариту"? Вам надо разговаривать с Вашей мамой, как профессор Стравинский с Иваном Бездомным. Раз ей нужна Ваша помощь и она от Вас зависит, она должна обращаться с Вами по-человечески. Нет - разговаривайте с ней, как со старым и ненормальным человеком. Делайте, конечно, что должны делать для нее, но чтобы она чувствовала - командуете парадом Вы, а не она.