Ка научиться уважать своих родителей? Наболело.

Ева, тебя поймут только те, кто сами огребли настоящих проблем с родителями (а не просто "забили" на своих детей). Для всех остальных ты будешь монстром, обижающих своих ни в чем не повинных родителей. Не делись этой темой ни с кем. Вот мое мнение - тебе очень не хватило любви матери в детстве, возможно, когда ты была совсем маленькой. Если бы хватило, ты бы сейчас и не вспоминала бы, какая она недалекая и т. д. Все бы в ней казалось тебе родным и по-своему милым. И все бы ей простила и воспринимала бы как данность. Ситуацию можно исправит только любовью - вашей к маме

Мяу,спасибо за понимание.

Автор, не понимаю вашего обвинения для мамы в том, что она не переделала папу. А теперь подумайте, сколько ей пришлось тащить на своих плечах, ведь папка то был не помощник, а обуза, значит она в одиночку и вас вырастила и его тянула. Ещё примите в внимание, что она вас растила в трудные годы перестройки, тогда очень тяжело было всем, а уж детным и бедным вообще атас. Когда и на что ей было ещё его лечить и вести задушевные разговоры? А теперь она ещё и виновата в том, что он такой. Как просто быть гениальным и несчастным лодырем-пьяницей, все тебя пожалеют и поймут высокий полёт мыслей. Ваша мама ничего хорошего в жизни не видела, один труд и переживания, так попробуйте пойти ей навстречу, помогите сочувствием, маленькими подарками, она это видимо никогда не видела.

Хмм, не знаю, насколько все объективно здесь, думаю на 20% максимум, но мамашка явно монстр, ну сами подумайте жить с алкашом и ни *** с этим не делать, убирать его продукты жизнедеятельности и только ругаться? Не верю я в то, что это жертвенность. Ни черта подобного. Это желание. Желание быть жертвой, гордость так сказать этим.. И детей по этому же сценарию воспитывала.. Обижаться на маму нельзя, какая уж есть.. другой не будет, но контакты лучше сократить по-минимуму.. Ну естественно это мое личное мнение..И вообще стоит задуматься "А почему это отец автора запил? Какие причины?", их обычно много, но есть основные, и основные обычно в семье.. Я конечно не профессор, но у меня в опыте есть вытаскивание человека из алкоголизма практически /там пару шагов до полной деградации оставалось/.. я не сильно знаю, что делать можно в такой ситуации, тут чисто интуиция у меня работала, но четко знаю, чего нельзя. Первым делом нельзя работать "спасителем"..точнее играть во спасителя.. а такая жизнь - это исключительно "игра", с хорошо распределенными ролями, и единственная возможность что-то поменять - не играть и выйти из этой ситуации, это я к тому, что поменьше общения со всей "игровой" командой.. поменьше..

Да кстати, автор, мама не могла переделать папу, просто не могла, невыгодно это обычно в таких семьях, на чьем фоне будешь жертвой-то святой? Да и невозможно. Переделать себя может только сам человек, и то в ограниченных рамках, а в некоторых ситуациях еще и под контролем специально обученных людей..

Н-да, сиутевина... Автор, маму понять можно, последний шанс и все такое...И Вас жалко. Я бы вернулась домой, но не общалась бы тесно, а мужика этого припугнула бы наедине.

Я вот тоже "свежеобиженная" хожу, хотя не люблю это состояние. Живу за границей, у родителей еднинственный поздний ребенок. Они "посвятили мне жизнь", теперь моя очередь. Только "расплатиться" нет никаких надежд и удовлетворить их честолюбие - тоже. Что бы ни делала.

Недавно были у меня 2 недели (2 дня назад уехали), свозила их в Испанию (причем, спонтанно, им вдруг захотелось попутешествовать еще куда-нибудь), а мать только строила меня постоянно, придиралась, катала истерики по пустякам, а под конец сказала, что "хуже приема" я не оказывала. Как думаете, почему? - Потому, что предлагала им есть все, что в холодильнике, когда хотят и сколько хотят, а надо было самой в тарелки наливать-накладывать и упрашивать скушать то и другое. Я просто ушам своим не поверила, хотя могла бы уж не удивляться. Всю жизнь меня преследует материнская "бешеная любовь" пополам с откровенным хамством и унижениями. Причем, противно, что при этом с чужими она просто ангел.

Кстати, уточняю для особо мамолюбивых: мою квартиру в центре столицы они сдают за очень нехилые деньги, я не беру ни копейки. И помогаю еще деньгами и подарками, тоже нехилыми (типа евроремонта в их квартире, новой мебели, домашней техники, дорогой одежды. Я убеждена, что пожилые должны жить в хороших условиях, с новыми, комфортными вещами), звоню через день. Но, все равно, плохая.

А отец, вообще, всю жизнь мать обожает и утверждает, что она всегда права просто потому, что - мать. В детстве меня это просто убивало, потом привыкла и на его поддержку не рассчитываю. Будет петь то, что мама скажет.

Я сама уже мать взрослой дочери, мне скоро 45. Не понимаю мамино стремление вечно подозревать меня в говнизме, что бы я ни делала.

Ева, как же я вас понимаю.. У меня похожая ситуация. Я бы вам посоветовала обратиться к хорошему психологу и попытаться выяснить причины своего неприятия мамы. Возможно, разобравшись в семейной ситуации, вам будет проще простить маму и принять ее. А это нужно сделать для счастливой жизни в своей семье.

Согласна со Злой: семьи, где папа пьет часто строятся по сценарию "агрессор"-"жертва"-"спаситель"​;, причем роли могут меняться. И часто бывает, что дети, выросшие в таких семьях, продолжают использовать эту модель взаимоотношений, но уже в своих семьях, со своими детьми и тд. На эту тему можно почитать книгу Эрика Берна " Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Удачи вам.

Присоединяюсь к совету "обратиться к хорошему психологу". Во-первых вам там сразу объяснят, что невозможно уважать маму только за то, что она мама. Во-вторых, вам помогут найти в вашей маме то, что вам импонирует. В-третьих до вас донесут, что люди многогранны и в нас всегда есть что-то хорошее и обязательно что-то что нам не нравится. Ну и наконец вам помогут "простить" маме свои детские обиды, взглянув на них с точки зрения взрослого человека.

ах елки палки, мать ей неприятна. ах родители ничего не могли дать, в пту отправили, теперь сидят, нищета, думают как брату квартиру сделать хотя ничего сделать не способны..

а с каких *** ты авторша решила что родители, и мать в частности, тебе мало дали? ах лять, обидели, не там родили! не повезло тебе, автор - у тебя родители обычные работяги, всего-то, не жуки базарные, не ученые известные, а всего лишь примитивные заводские работяги.. да на этих бесхитросных работягах страна держится! дура ты, авторша! и все твое презрение к родителям не потому что ты умнее или лучше их, а потому что тебе повезло за небедного мужика замуж выскочить. только учти - в замуж быстро идут, а из замужа еще быстрей вылетают. смотри, чтоб не пришлось тебе, не дай боже конечно, остаться без богатого кормильца, вот тогда ты превратишься в копию своей матери - станешь обычной заработанной теткой, которой за трудом и бытовухой некогда читать форумы и просвещаться как личность.

все твое, автор, неприятие матери - это только ТВОЯ ГОРДЫНЯ. страшный, на минуточку, грех.

ты молода и сильна, твои родители стареют и слабеют. ты просто обязана быть к ним добрее, терпимее, и чем дальше тем больше.

и тебя и брата твоего они воспитывали так как у мели, по мере своего сознания. они ведь тоже небось не из княжеского роду, а из семей простых рабочих?

Кукузя,я сама хорошо зарабатываю,причём здесь мой мужик.И таким тоном пожалуйста в другом месте общайтесь.Сначала прочитайте мои посты,а потом "умничайте".

Спасибо,всем кто отвечал без злобы. Я уже написала что мне самой ситуация неприятна и что я понимаю что так не должно быть.Поэтому я и написала,что бы разобраться в себе.

Оденьте, обуйте, накрасьте маму, приведите ее в порядок, отправте на отдых в санаторий или море и совмесно придумайте ей увлекательное хобби.

Не вините маму за прошлое, она жила как могла, старалась. В СССР тоже было тяжело по-своему. В те времена люди страдали от бызцельности существования.

Вдохните в нее новую жизнь и покажите мир в других красках, и тогда она вас еще порадует своими успехами.

какая...х.у.евая разводка...

Главное в жизни не потерять себя.И что ви сделали для того,чтоб мама не жила так как ви пишите.раз вам било больно то и маме дальше должно так бить.Жизнь расставит все точки но чтоб не било так больно потом не догоните время.

Ви так Ё не вЁдповЁли, як навчитися поважати свою маму. Тобто, як боротися з тим-таки комплексом бЁдностЁ, зЁ звичкою звинувачувати маму Ё так далЁ... Те, що Авторка звернулася на форум Ёз такою проблемою, уже добре, значить вона хоче щось змЁнити. А просто залякувати тим, що Ё тобЁ колись син вЁдплатить, -- це тЁльки паралЁзувати людину. ╡з почуття вини Ё страху нЁколи нЁчого доброго не виходило. Така моя думка. Тут варто давати конкретнЁ поради...

Здравствуй, Ева!
Совет - терпеть! Ведь, если вы разрушите отношения со своей матерью вы дадите пример своим детям ( , как относиться к своим родителям ) и вас будет ждать такая же участь , как и вашу мать! Это факт. И от этого никуда не деться . А детей своих воспитывпйте , как считаете лучше ...

Здравствуйте,Ева,как Ваши отношения с мамой?,что-то изменилось? Если нет уважения, постарайтесь для начала хотя бы ее принять, заведите маленьнький дневничок и вписывайте туда все хорошее о вашей маме, когда она сказала что-то хорошее-напишите, может,у нее есть таланты,она акусно готовит, копите такие добрые воспоминания, затем-если вас раздражает ее внешность-помогите, ,запишите к мастерам, отправьте на отдых по путевке,пусть у нее будет счастливое время для себя,ведь она же прожила жизнь и ничего не видела хорошего,а это очень горько осознавать,что жизнь прошла,а ты и не жил вовсе,поэтому сейчас она хвастается вашими успехами,это защитный механизм,но Вы тоже молодец,что пытаетесь разобраться, подарите ей мчастливые моменты,Вы уже взрослый и мудрый человек

Не надо ненавидеть, это неправильный путь. Так вы изводите и себя и мать, ведь она наверное понимаю т что чувствуете вы в отношении ее… В глубине души вы любите свою мать, вы же сами говорите что вам ее жаль. Послушайте Луизу Хэй - у ютубе у неё есть практика хорошая прощения родителей, вам станет намного легче и вы почувствуете больше любви и принятия по отношению к себе и к матери.
Слава Богу вам судьба послала хорошего мужа и вы не знаете, как тяжело женщине с мужем алкоголиком, а она все терпела и вырастила вас… и вы неправы когда отрицаете роль матери в вашей хорошей судьбе. Просто каждый человек поступает наилучшим образом так как умеет. Но не вините и себя. Вина, гнев и обида - распутайте клубок и простите мать.

Сами Вы дура.

Конч