Мама-энергетический вампир, что делать?

бежать надо от таких матерей, меня вот так моя мать довела до инсульта в 37 лет, а сама здоровая, как кобыла. Они никогда не угомоняться, им всегда нужна война.Сначала попритихла, испугалась. Но хватило на год. Цепляться стала к моей взрослой дочери, а не получая от нее никакой реакции, переключилась на меня опять, такое ощущение, что не угомониться пока со свету не сживет. Психолог, однажды мне сказала, ну не любит она вас, да это больно, но надо смириться.

У меня та же боль, что и у многих... Иногда думаю, может я живу не правильно, потому что не такая, как моя вампирша мама, ведь судя по комментариям они (такие вот мамы) вполне себе счастливы, молоды и красивы... и даже мудрое высказывание:" Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле."
(Пифагор)
врядли для них что-то значит.

Прочитала книгу "Токсичные родители". Заново прочувствовала весь ужас абьюза ( психологического насилия) в детстве. Так хотелось, чтобы мама тебя любила, поддерживала, чтобы отец не пил. Сейчас, после того как я обратилась к психологу и рассказала им о своих чувствах в детстве, они поняли, что были не правы. Они изменились (не сразу конечно). Сильнее изменился папа. Мама сделает или что-нибудь скажет, а потом звонит с извинениями, осознает, что поступила неправильно. Но, черт, побери, кто мешал им быть такими в моём детстве! Грустно осознавать, что три четверти в жизни прошло без любви. "Рай без любви называется адом",- слова песни , которую исполняет А.Глызин. Зато теперь я знаю как обращаться со своим собственным ребенком, чтобы он был счастлив.

А я со своей все мосты сожгла... Удалила номер её телефона. Не жалею и не хочу никакого общения. Устала безумно. Зачем я буду растрачиваться на пустяки и биться головой о стену тысячный раз?! У меня семья. Маленькая дочка и великолепный муж! Намного приятней и умнее отдавать всю себя им а не искать любви мамы которой не существует.

А я смотрю, проблема глобальная… Моя мать с детства недополучила любви от своей мамы (бабушка умерла, когда маме было 15), и как мне казалось, она пытается это компенсировать уже в сознательном возрасте от близких - требует повышенное внимание к собственной персоне, исключительный эгоизм, я такого не встречала. Я человек самодостаточный с раннего детства и как-то у нас не сложилось теплых отношений "мама-дочь". Когда мне было 14, она довела отца и он умер от инфаркта (это я позже поняла, что его довела именно она, он брал на себя основной удар, меня защищал), после его смерти я почувствовала на себе весь напор ее вампиризма. Закрывалась как могла, были и пощечины, и оры, и швыряния предметов в меня, и больше всего конечно выводил ее из себя мой полный игнор - от этого я страдала сильнее всего. В 20 у меня не было никаких сил, мой пес умер у меня на руках (видимо последний слабый барьер между нами), через месяц после его смерти я взяла сумку и уехала в другой город - Вы не представляете, на сколько мне стало афигенно. Я наслаждалась жизнь… Прошло 12 лет и она переехала ко мне в тот же город. Живем мы в разных квартирах, но все равно опять начался кошмар. Пытаюсь ее и мужа держать на расстоянии и ему не рассказывать особо ничего, но он все видит по мне и без слов, и очень сильно злится на нее. Девочки, мои внутренние стены и самовнушение трещат по швам, игнор уже не помогает, нужна помощь - подскажите, какой мощный оберег можно использовать? Сил моих нет, с каждым днем она угнетает меня все сильнее (дорвалась до источника), а прошло всего пару месяцев с ее переезда…

[всё очень знакомо и близко. Соседи говорят: "Терпение тебе!". Мама считает себя святой. Имеет честь обсуждать и осуждать своих детей (нас три сестры), постоянно пытается нас столкнуть лбами.Слава Богу, пока держимся. У всех нас состоялись семьи и работы. Сейчас все на пенсии. Средняя пыталась её защищать и "любить". Но поживёт с ней 1-2 недели и бегом домой без оглядки. У меня к Вам вопрос. Какие способы самозащиты действуют? Может песенку про себя какую спеть? Я очень слабая и мнительная и ответить ей ничего не могу. Посоветуйте, пожалуйста!!!!!

Обалдеть просто! Я всю жизнь описала я одна на свете с таки мамой. Оказывается это очень распространенный вид мам. Моя издевалась надо мной всю жизнь, избивала как только могла. Я кричала, плакала, а она меня за это еще сильнее била и орала чтобы я заткнулась. Все соседи на ушах стояли. Отец уходил в мастерскую и она за него меня била. Другой ребенок шизанулся бы давно уже. Я оказывается сам того не ведая символа блок ставить от нее. А теперь как поначтталась чего люди пишут еще больше уверенности появилось, буду защищать себя!

в браке 4 года,С мужем ругаемся сильно очень редко, но заметила закономерность, что все сильные скандалы после слов мамы: "он такой хороший и замечательный", после этого мужа как подменяют, То все двери в квартире разнес, то мебель побил всю, что меняли все, хотя сам не понимает почему. Сам по себе добрый очень.

моя мама живет с нами ей 76 лет.Мы не берем с неё ни копейки ни на продукты ни за квплату ну вообще ни на что но ей все не так все плохо постоянно чем то не довольна может и матом сказать но ка только я начинаю отвечать ей тем же все я плохая начинает всем подругам звонить меня обсерать всем всегда завидует это очень тяжело с ней жить на улицу месяцами не выходит смотрит без отрыва дом 2 читает любовные романы я даже не представляю какая каша в голове у человека.

верно. Знаешь, что мне психиатр про мою сказал? : псих. Заболевание это расплата за характер.

К сожалению, это так и есть. Я бы сказала, что это тип такой, особый биологический вид. Я до того как форум этот открыла, была уверена, что это только со мной могло случиться - мама такая. Всё точно - садизм, психология жертвы, показ себя несчастной жертвой, удивительная хитрость, подлость, сентиментальность к собачкам и птичкам, патологическая одержимость истребить морально своих детей. Будущее таких мадам - психбольница. Я не знаю наверняка, но мне кажется, что это старшее поколение такое. Кому сейчас 60 и больше. Молодые поколения - более зрелые и духовно здоровые. Только инфантильность надо отбросить. Воспринимать таких мам как сумасшедших старух и не более. Тогда всё станет на свои места. Старухи в том числе.

Согласна.

Мать не в состоянии контролировать свою собственную жизнь, удовлетворять свои собственные потребности и поэтому занимаются тем, что им больше подвластно до какого-то времени: своими детьми. Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей определенного рода отношений. Одним из таких факторов является история развития страны. В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается с тем, чтобы выжить, чтобы предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для выживания и улучшения условий жизни.

Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена. Однако, если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает, но поскольку навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими. Травмированы не только мы- травмированы наши матери. И их травмы психологически не проработаны. Отсюда все беды.

Материальная независимость - это одна из составляющих борьбы с энергетическим вампиром. Работать идите во что бы то ни стало и зарабатывайте на свою собственную жизнь.

Поразительно точный, до мелочей портретик! Последние фразы, (его задача....), это же точняк. Это страшные люди. Страшней истинных тиранов. Там хоть ясно всё. А тут норма "любовью" прикрываться. А противоядие - одно: видеть РЕАЛЬНОСТЬ.

Эйфорией попахивает от Ваших слов. Объятие нормально как следствие чувства, больше никак. Человек - то родной, но если он лает и жалит, манипулирует, да просто забирает жизнь, какое тут желание обниматься? Часто эти мамы просто глупы - в смысле мозги не развивали в необходимой степени. Инфантильны. Но хитры. А дети таких мам часто духовно взрослые. Мама -то объятие (любое проявление любви) опять же будет использовать в своих целях.
Выход для нас (у меня такой же монстр - жуткий.), выход - видеть реальность, иметь любовь в душе, и помнить, что родителей уважать надо, но служить и поклоняться - дудки!

Гульдар
Народ! Какой бы она не была, мать все равно остается матерью. Если постоянно внутри держать агрессию на мать, то энергия так и будет уходить. Примите ее такой какая она есть. Посочувствуйте ей, помогите одинокой. Иногда одно объятие может сотворить чудо. Это же родной человек!

Вот потому, что сотни и тысячи детей верили в бред, который Вы написали, у нас и расцвело так это явление. Нет уж, надо смотреть на такие явления с открытыми глазами и относиться так, как человек этого заслуживает вне зависимости мать это или чужая тетка. Тогда и люди начнут меняться. Любые травмы каждый должен прорабатывать САМ, и должен понимать, что если он ведет себя так, как многие наши мамки, то об этом узнает общество. Этого они страшно боятся, поэтому и пытаютс на людях выглядеть божьими одуванами.

Гены пальцем не размажешь. Дети достойны обычно своих родителей. Как ни крути. Вас мать вампирит, а вы ее поносите и жалуетесь на нее всем подряд, вы обе два сапога пара.

Родители достойны своих детей, хотели вы сказать.
По той простой причине, что родители старше и ответственности на них больше.
Как можно сравнивать взрослую тетю, научившуюся делать детей, но не научившуюся строить с ними отношения, и ребенка. Ну или старую бабку, которая д. быть мудрой, и молодую женщину, которая еще не прожила столько лет. С бабки спрос, конечно, больше.
А посему именно она, эта бабка, и достойна тех детей, которых ОНА вырастила. А не они ее достойны. Они ж ее не выбирали:) Хотя именно такие бабки и придумали бред, что, мол, типа "дети выбирают своих родителей" - чтобы снять с себя всякую ответственность и взвалить ее на детей)))

Обнимать мать- не поможет. Проверено. Она тебя обнимет, а потом ты зайдешь вся такая благодушная. в хорошем настроении, и тут тебя опять так припечатают, что жить не хочется... Единственный выход- это жить отдельно!!! И при последующих контактах очерчивать четкие рамки.. Самый лучший выход- это быть независимым, во- первых, в материальном плане и во- вторых, принять ситуацию, как ни сложно, такой какая есть. Никогда в общении с ней не расслабляться, потому что мать не исправишь.Она взрослый человек и не будет меняться как бы мы этого не хотели. Если уж она не поняла ничего за всё это время, то глупо думать, что вот-вот поймет. Не поймет! Здесь не раз предлагали - дистанцироваться от неё - уехать и не жить с ней вместе и при общении понимать, что все её заверения в любви- это ложь и временное просветление на фоне постоянного помутнения рассудка. "У меня есть я"- вот что стало моим девизом. После того, как мы уехали с дочерью от матери, у меня нормализовалось артериальное давление, у дочери исчезли приступы бронхиальной астмы. У меня есть муж и он, несмотря на огромный прессинг и ненависть моей матери к нему, относится к её характеру философски. Я изменила свое отношение к ней, перестала ждать любви от неё- и , поверьте, жить стало намного проще и легче. Да, нам не повезло. Да, я сначала плакала. когда видела у себя на работе у коллег совсем другие взаимоотношения с матерью. Главное- не повторять этот сценарий уже в своей семье, со своим собственным ребенком.

Травмированному человеку может помочь только травмированный. Мне повезло- у меня сеть муж. Но это произошло после того как мама два десятка моих поклонников спустила с лестницы. Мой муж- человек необычайно сильный внутренне. Он прошел армию, дедовщину и другие тяжелые катаклизмы в жизни и смог забрать меня от матери и в физическом и психологическом плане. Наши матери-это люди с тяжелой судьбой, в неврозе, а невроз- это ад, так как в случае тяжелого невроза отсутствует любовь к собственному ребенку.И в случае с такой матерью- что очень тяжело- надо убить в себе чувства к самому близкому человеку, любовь к которому безусловна. В книге Льюиса Кэролла " Алиса в стране чудес" есть фраза, которая спасла меня: "Убей надежду". Я убила в себе надежду, что она изменится. Мне очень помогло ещё и то, что родня по линии папы другая. У папы есть родственник. который прошёл всю войну от первого до последнего дня и расписался на рейхстаге, причем расписался именем матери. Он написал книгу. в которой я увидела как велика была его любовь к матери. Без этих двоих мужчин в моей жизни я не справилась бы. искренне желаю Вам, автор, тоже справиться с этой ситуацией. Вы такая же сильная. "У меня есть я"- пусть это станет Вашим девизом. Вы сможете. Вы справитесь.

Автор очень точно все проанализировал. Часто эти дочери духовно очень сильные. Простить человека от которого ждешь безусловной любви , который убил эту любовь в тебе, осознать , что твоя душа убита и суметь простить, после чего снова полюбить- это очень тяжелое испытание, не все его могут вынести. Кто справился, тому в жизни ничего не страшно.

Добрый всем день! Для меня утро в очередной раз омрачила мама.Сказав ,чтоб я с ребёнком убиралась куда хочу.Когда я нашла квартиру чтоб съехать останавливала нас говоря чтоб мы жили с ней.Теперь мы не нужны.Когда ей плохо она добрая,у нее частые проблемы со здоровьем,как ей хорошо сосет энергию из меня.Я всячески пытаюсь с ней поговорить по нормальному,но все переходит в скандал. Мало того она обзывается на мою дочь и какими только захочет так и обзавет.Плюется в наши фотографии говоря чтоб мы были все проклеты! Мы ей мешаем не понятно только чем! Живет она замкнуто смотрит свои мистические программы,думает что у нее порча и у нас у всех, молится ходит в церковь,а потом прокленает нас! Я бы уехала от нее не знай куда,у меня нет возможности сейчас снимать жилье.

Когда мне было 9 лет моя мать привела домой отчима, человека -инвалида без ноги. Жили мы в однокомнатной квартире и с тех пор я поняла, что значит - ужас. Я стала мешать им жить , отчим постоянно унижал меня, орал матерными словами, а мать все время твердила мне, что я сама виновата. Душевная боль и отчаяние были моими спутниками до окончания школы. В старших классах он позволял себе орать, что мечтает нанять мужиков, дать им бутылку, и чтоб они потом засунули в меня эту бутылку. К слову, я к 17 годам была нищим забитым ребенком, друзей не было и , кстати , все время сидела дома и училась на отлично. Мать во всех нападках винила только меня, что типа он так злится, потому что полы я мокро помыла, или туфли не так поставила. Сижу я, делаю уроки, а они приходят с работы и с порога начинается его вой с матюками и швыряние моих вещей.

Я поступила в институт в другом городе, училась отлично, но все студенчество прошло как в тумане из-за моей забитости.Так и замуж вышла, польщенная вниманием первого встречного,родила дочку ,но брак был неудачным. Мать же все это время наслаждалась жизнью- несмотря на то, что мы жили на расстоянии 200 км , она не удосужилась приехать на свадьбу, не приехала помочь на тяжелые роды и после них, да и к ребенку приехала только в три месяца, ровно на один день.Что же касается материальной помощи- она все время притворялась больной и не работала, работал один отчим, но поскольку от первого брака у него было двое детей, то алименты уносили треть зарплаты и мы жили крайне бедно, порой я занимала у одноклассников 16 коп на хлеб.

И вот, видя мой несчастливый брак, мать настойчиво приглашала меня приехать к ней, бросив мужа. Я, поверив в то, что по прошествии десяти лет они стали действительно лучше- бросила мужа и приехала к матери с отчимом в ту же однушку. Ужасно, но теперь через все эти муки стала проходить и моя полуторагодовалая дочь. Отчим сыпал матами и проклятиями, она его жутко раздражала, я пыталась защищать, но он набрасывался и на меня. Мать же опять винила во всем нас с дочкой. Я пыталась убегать из дому, бросая на них ребенка, и мать рассказывала ей и соседям на лавочке, что я *****. В один прекрасный день мне указали на дверь и сказали забрать с собой и ребенка. На дворе стояли лихие 90-*****, время безработицы. И я, в чужом для меня городе, без работы, стояла с двухлетней дочкой на руках и выла в темноту. Никому не нужная, бывший муж алименты платить отказался, его родители больше занимались внучкой от их дочери , да и все они находились в другом городе.

История моих скитаний вряд ли прибавит настроения кому-то. Ночевки на вокзале, по случайным знакомым, потом я нашла работу и жили мы с дочкой на стульях в кабинете. Люди нас жалели и подкармливали. Врач в поликлинике выписала справку в садик для детей с тубпробой и моя дочка получила бесплатное усиленное питание и хорошие условия.
Мать никак не интересовалась нами, только позвонила один раз и потребовала выписаться из квартиры и забрать наши нищие пожитки, что я и сделала.
Один из знакомых на работе , занимаясь недвижимостью, предложил нам заселиться в крошечную разваленную квартирку с 12 м комнаткой на окраине города, которая была под судом. Там была спорная ситуация и мне чудом удалось зацепиться и остаться там жить с ребенком. Дочери было тогда семь.
Мать никогда не помогала. Я работала допоздна, а дочка сидела голодная у сторожа в школе, поскольку с продленки деток рано забирали и мою дочь просто оставляли сторожу и все. Мать жила в десяти минутах ходьбы от школы, но никогда не удосужилась забрать и накормить ребенка. Мало того, они с отчимом решили продать ту однокомнатную квартиру, из которой мы с дочкой выписались.

У нас на тот момент с дочкой не было ни холодильника, ни телевизора, уроки она делала , используя в качестве стола табуретку и сидела в это время на маленьком стульчике. Одна лампочка сиротливо свешивалась на шнурке с потолка. Я наивно полагала, что имею право на часть средств от продажи квартиры, ведь я выросла в ней, но нет- мать мне дала 100 долл взаймы от вырученных денег и купила огромный дом в селе, сказав, что хочет уехать от моих проблем.
И, удивительная ситуация- как только она уехала, мне стало легче! Я нашла хорошую работу, сделала ремонт , купила хорошую мебель и бытовую технику.
А мать заскучала в своем селе, стала мечтать вернуться обратно в город, продав дом. Я поддерживала с ней отношения и помогала материально, даже купила им с отчимом взамен старых шикарный телевизор, холодильник и прочую бытовую технику. Ведь я знаю, каково это, когда нет таких вещей.
И вот теперь, когда матери исполнилось 77 лет, отчим умер и она осталась одна в огромном доме. Да, сейчас она уже больная и слабая и просится , чтобы я забрала ее. Но я всякий раз, разговаривая с ней по телефону, понимаю, что забрать ее к себе- это перечеркнуть все те годы , за которые я стала человеком и научилась любить себя и вернуться в состоянии забитой женщины. С одной стороны, мне ее жалко, но с другой стороны- я не хочу класть всю свою жизнь на нее, ведь она не захотела мне помогать.

Вот и сижу, разрываюсь между укорами совести и страхом вернуться в то ужасное состояние забитости, которое она мне опять навязывает в телефонных разговорах. Мне 48 лет и я в этой жизни все получила своим упорным трудом и в самые сложные моменты матери не было рядом. А теперь она наяривает по нескольку раз в день, все время воет в трубку, все время жалуется. Я после таких разговоров чувствую себя разбитой, но восстановиться не успеваю, поскольку она звонит помногу раз в день . Замкнутый круг, что делать- не знаю, посоветуйте, пожалуйста

Я читаю и читаю комментарии и понимаю, что в основном судьба не сложилась, многие очень сильно болеют и еще один нюанс, нас обижают матери и именно девчонок. Моя мать наверно садистка-вампирша, она меня и избивала и запугивала до смерти так, что я боялась дышать, в гроб заовывала когда бабушка умерла, после этого я говорить не могла несколько часов, мне было 3 года, слово убью каждый день, вместо доброго утра, внушала мне что я никому не нужна, что она родила меня и имеет право убить, пугала интернатом, сажала в темнушку без света на несколько часов, не покупала мне ничего для школы, нельзя было плакать со звуком, сразу била. Не одного момента не могу вспомнить в моем детстве, что я улыбалась, чему то радовалась, нет не одной детской фотографии где я веселая.

Как я вас понимаю, на вид святая вся, а как дома то меня 8рязью поливает моих друзей, мои унижения уже 25 летдляться,хоть в петлю лезь, только у меня все хуже....с ней бабушка за одно и они меня травят вдвоем, отец давно сбежал,дедушка умер.

И при этом так называемая мать ещё требует любви! Сама бесконечно гадит в душу, и упрекает тебя в неблагодарности! Так как я научилась решать проблемы, никому не удавалось! От её бесконечных придирок и перегрузок на работе я лишилась и работы и специальности. Но жизнь с такой вампиршей научила меня выживать так как никому ещё не удавалось.Приобрести без учебы другую специальность за месяц! Но этих испытаний в жизни было мало! Чтобы сбежать от неё в срочном порядке пришлось приобретать жилье, купили с мужем комнату в общежитии, ребенка забрать было некуда, в течение года пришлось пахать как проклятым, чтобы приобрести другое жилье- побольше. Ура! Сейчас выбираем другое жилье- подальше от неё и её ненависти! Господи! Спасибо за всё!

Мне 48 лет. Пока нет возможности забрать дочь- подростка от матери- вампирши. Отец давно сбежал, живет отдельно. Вчера пришла постирать белье на машине, выгнала на балкон- стиральным порошком пахнет, опять наехала, когда заберу ребенка. Итог- я понервничала, переохладилась- результат- второй день лежу с температурой 38, 6, все болит. Если умру, не хочу, чтобы она пришла на похороны, ненавижу её.

Наверное, проблема в том- что мы, дочери, не хотим признать- что мать нас не любит- что мы ей не нужны. Это отказ от безусловной любви матери- решит все проблемы- но мы, дочери, не решаемся на этот шаг. А сделай мы этот шаг- и вот оно решение всех проблем- не надо ничего ждать, не надо ждать, что мать изменится, не надо ждать, что она в чем-то поможет, пожалеет. защитит. Не защитит, не пожалеет и не поможет. Не дано это ей. НЕ ДАНО. Есть такое- точка невозврата- это психологический отказ матери от дочери. Вроде все " как у людей"- ребенок есть, но Господь не дал ей вместе с ребенком и любви к нему. И это- источник мучительнейших страданий дочери. Те, у кого нет такой матери, тот не поймет. Дочери надо принять этот отказ. Да, это очень сложно. Но другого пути защитить нашу психику и жизнь просто нет Просто нет.

Какой кошмар!!! Как нас много!!! (((( Хорошо, что зашла сюда. Успокоилась. Мама довела опять до истерики. Когда сама не может пробить броню, подключает " в темную" сестру или бабушку, просто использует их, чтобы передали, чтобы побольнее уколоть. Метит в центр в самое сердце, редко промахивается, чем дальше, тем страшнее. Начинаю болеть. Растёт шишка на боку, нет детей. Пытаюсь прекратить общение, но через какое то время просыпается совесть. Начинаю думать, что сама буду в её возрасте. Мне сейчас 36, ей 59. Иногда оправдываю её поведение климаксом. Думаю пора ставить точку, иначе скоро муж мой точно ей выскажет, он молодец, успокаивает меня, поддерживает. И крайне недоумевает, что так бывает. В гостях она ангел, а в телефонном терроризме сама сатана. Держитесь, девочки!!! Берегите и любите себя!!!

Браво!!! Правы на все 100%.

Как же я вас понимаю.!!! У меня самой уже такие мысли и довольно давно, что пока мать жива мне жизни и свободы не будет. И от этого очень тошно становится.
Все пишут, в основном, о буйных, агрессивных мамашах-вампирах. Моя же , наоборот, вампир тихий. Давит на жалость, на чувство вины ( оно у меня с детства развито непомерно!) , инфантильна до ужаса, ведет себя , как 5 летний ребенок, в лучшем случае, как подросток. Ничего сама не хочет решать, ей 60 лет, а она ничего не нажила, не накопила( а только разбазарила)мудрости вообще нет. Я давно уже самостоятельная , работаю, обеспечиваю себя сама, живу в столице. От нее спасает только тотальное абстрагирование и очень сдержаное общение по существу. Она приехала в столицу ( за мой счет) из нашего маленького городка в Сибири, там работы нет и надо оплачивать долг по крохотной квартирке, в которую она, путем обмена и продаж превратила нашу шикарную трешку! Потому что на те деньги от обмена с доплатой она жила ( вместо того, чтобы устроиться на работу) В столице она проработала на хорошем месте( она классный продавец, этого у нее не отнять, когда надо на себя полагаться в ней просыпаются инстинкты самосохранения) , снимала койко-место в общаге, но потеряла работу из-за своей инфантильности и нытья, так как своим образом мысли довела себя до тихого алкоголизма. Ну и пара приходов на работу в состоянии нестояния и вуаля, ее уволили. Обвиняла в этом она, конечно, догадайтесь сами кого?))) продолжение ниже...

Ведь это я ей не помогала , когда она вынуждена была менять квартиру и жить на эти деньги , а потом работы не было и она копила долги по жкх и все в таком духе. То , что я одна в столице, без поддержки работала на 3-***** работах до кровавых слюней, потому что спала в метро, когда ехала с работы на работу и от усталости,недосыпа подорвала иммунитет, чтобы отдать долги, в том числе ею же созданные. Об этом, моя мамаша ,конечно же благополучно умалчивала .Так вот , мне было тяжело жить в большом городе, но психлогически -это был полет! я впервые чувствовала свободу !Я смогла немного встать на ноги, как-то собрать себя по крупицам и начать строить жизнь . И все бы продолжалось и развивалось хорошо, пусть и с переменным успехом, потому что , как известно , вампиры свою жертву держат крепко. В общем, в один момент она потеряла работу, помыкалась в поисках работы ( пенсионерам трудно найти) по общагам , а потом устроилась в гостиницу горничной ,работала без выходных с большим объемом работы и тут ее накрыло давление.Ей пришлось уйти из гостиницы, и впереди ничего хорошего - только кровать и давление под 200. Конечно, я пожалела ее, взяла к себе , лечу ее, покупаю лекарства,и уже три месяца, как жалею о своей жалости. Моя мать - ей 59 , а выглядит на 35, тихий террорист! Это я, а не она устраиваю скандалы, почти каждый день, потому что она методично выводит меня мз себя своим "напускным слабоумием", я то знаю, что она нормально соображает. То есть когда изо дня в день говоришь человеку, не надо скоблить по дорогой сковороде вилкой, для этого есть тефлоновая лопатка, а человек изо дня в день продолжает это делать. И так во всем!!! Полное недержание инфы в голове. Все ломает в моем доме, просто потому что руки из ж***. Постоянно забывает , что я ей сказала и делает все наоборот. Но я то знаю, это способ довеcти меня до кипения и пожрать моей энергии.. /продолжение ниже...

А в некоторых ссорах, когда она поддатая(из тех денег, что я ей даю) она орет и проклинает меня, желает мне гадостей, от которых у меня разрывается сердце и становится очень больно( боюсь, что у меня уже была пара микроинфарктов), иногда даже бьет меня. Но потом она не помнит об этом и просит прощения, как побитый щенок, как будто "прости" может исправить все и вернуть мне здоровье и нервы.Самое плохое в этой ситуации, что она села на голову, не ищет работу и домой ехать не хочет, мол , что она там будет делать без работы на нищенскую пенсию. А вот я стала выпивать. И подолгу задерживаться на работе, потому что домой ( в мою уютную квартиру, которую я снимаю на свои заработанные деньги) я идти не хочу! Я рассталась с парнем, потому что у меня нет сил на отношения, я как выжатый лимон. И выгнать ее не могу теперь , она начинает плакать , мол куда она без денег пойдет. И самое главное, она не хочет признать, понять тот факт, что она делает из меня палача и является причиной моей агрессии. Я стала злая за эти месяцы, у меня хранический недосып, я дерганая. Мои планы на год, на месяц , даже на день летят в тартарары ,потому что сил не на что нет! После баталий и выяснений отношения, где ору я , а молчит и наслаждается она, у меня мерзкое ощущение. И чувство вины. И так по кругу. Денег лишних у меня нет , чтобы ей снять отдельное жилье, этим она и пользуется. Теперь, много-много позже, я понимаю, почему тогда запил отец и почему в семье был многолетний ад. В котором , конечно же монстром был папа. А мама жертвой. И вот я смотрю на ее жизнь. В любой ситуации она всегда жертва, а монстр , кто-то другой. Причем часто этот человек очень спокойный и добрый в жизни, но она умеет вытащить из человека такого дракона, чтоб потом этот же человек мучился от чувства вины за вспышку гнева , а она бы на этом чувстве каталась . / продолжение ниже...

В общем, что делать я знаю. Надо ее отселять и пусть уж дальше без меня. Хоть в больницу попадет , хоть в морг. Но вот на душе -то погано от какого-то чуства вины, хоть и понимаю, что перед матерью я ни в чем не виновата, хотя она причитает о том, что я ее предала при каждой ссоре, но в чем именно предала, сказать не может. И это чувство будет со мной до конца дней...Есть ли среди вас те, у кого мать такая же ? И как вы справляетесь с чувством вины?

Попробую помочь. Не важно какой вампир- тихий или буйный- этот все равно вампир. Она высасывает силы, когда есть жертва- человек, который испытывает чувство вины. У дочери сесть чувство вины и пока есть чувство вины будет и эмоциональное насилие. Дочери, говоря образным языком, нужно укреплять своё эго- это та часть личности, которая осознаётся как "Я". У меня тоже мать была эмоциональный насильник- на все мои попытки изменить ситуацию она реагировала гипертоническим кризом и я сдавалась, боясь её инсульта или инфаркта. Но однажды я поняла, что её повышение давления- это её чувства и эмоции, её реагирование на события, её , а не моё. И что где- то, возможно, работает мой " подсознательный инфантилизм". Я нашла в себе силы и решилась четко и прямо высказать свою точку зрения на происходящие вещи и смирилась с тем, как она отреагирует и с последствиями.Последствия были ужасными- у неё повысилось давление ,она выпила , наверное,таблеток десять, но давление не снижалось. Потом я вызвала " Скорую", они дали ей успокаивающее, посидели с ней и уехали- криз был купирован. Она со временем стала потише- поняла, что я могу противостоять её манипуляциям.Но чувство вины оставалось и причиняло очень сильную эмоциональную боль.

И в продолжении: Эта боль является причиной жизненной катастрофы дочери. Это я наблюдала по другим семьям, где есть такая же мать.
Справились двое дочерей. Одна- очень духовно сильная женщина, которая очень мудро реагирует на события. Она воспринимает мать такой какая она есть не строит иллюзий и с юмором в душе реагирует на все её поступки и слова, строит свою жизнь так как сама считает нужным , образно говоря " является сама себе своим внутренним родителем" раз мать ничего не понимает. И вторая - это была я- справилась с помощью подруги, которая является верующим человеком. Подруга была в курсе событий в моей семье и она обняла меня и сказала- " Я понимаю и принимаю твою боль от неудавшихся отношений с матерью"- и вы не поверите, но боль ушла! Я получила безусловную любовь от другой женщины- женщины, которая , благодаря вере, умеет дарить и принимать любовь! Не могу сказать, что сейчас мать не вампирит, не манипулирует- также вампирит и манипулирует, но я изменила отношение и общение с ней не причиняет ни эмоциональной боли, ни чувства вины!

И еще. Как я уже писала, причиной всему является психологический отказ матери от дочери. Причиной является бессознательная нелюбовь матери к самой себе и так как она не может любить, она и строит и отношения с дочерью на основе "вампиризма". Как результат- дочь тоже не умеет любить себя - и результат- жизненный крах дочери. Дочери нужно полюбить себя. Сказать, что "я у себя одна, что я- умница и красавица и со всем- всем справлюсь". Когда дочь полюбит себя, она не будет жертвой, человеком, который будет " донором" для вампира, не будет испытывать чувство вины. А будет сильным человеком, которым вампир уже не сможет использовать и манипулировать.

Девочки, прочитала истории - все один в один! Особенно зацепили рассказы про церковь, исповеди.
Как бороться и вести себя в такой ситуации - если человек молится ежедневно, регулярно исповедуется, а нападки на меня крайне агрессивны и болезненны - удар приходится в самое больное или сокровенное, любимое. Разумеется, "нападки" мотивируются моей непричастностью к Храму и Богу.

У кого было похожее? Пожалуйста, напишите.

Чувствую себя виноватой в таких ситуациях.

Девочки, хорошо когда есть муж, который может поддержать и возможность жить отдельно. А если его нет, то психологически тяжело.

Да, Ваша мама ходит в храм , но вера в Бога- это принятие его безусловной любви и умение любить в душе у матери. Нужно искреннее, а не показное раскаяние матери . В таких отношениях сложно потому, что дочь вкладывает чувства и эмоции в мать, а она - нет. Бог милостив и слышит, что Вы хотите. Я человек верующий и именно ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ другого человека помогла мне справиться с данной ситуацией.

Здравствуйте, Елена! Могу помочь советом, но как наладить общение с Вашей мамой, решать только Вам. Как я поняла, если общение с мамой, несмотря на то, что дочь уже взрослая, строится по типу " взрослый- ребенок", тогда и " включается" механизм общения "вампир- донор". Общение нужно строить по типу "взрослый- взрослый". У Вас непростая ситуация: у Вас тяжелое заболевание и на Вас лежит ответственность за судьбу маленького сына. Поэтому Вам надо расставить приоритеты. Общение с мамой строить так как необходимо Вам. Подумайте, сколько времени Вы сможете без ущерба для своего здоровья и взаимоотношений с сыном уделять маме. Поговорите с ней, исходя из своих чувств: "Мама, я очень люблю тебя, но ты видишь в каких я обстоятельствах", и дальше сформулируйте свое видение взаимоотношений с нет. Если она примет их - Вам удалось наладить диалог, если она откажется что- то понимать, значит, это её мысли и эмоции. Она уже пожилая, а на Вас лежит ответственность за троих- за неё , свое здоровье и жизнь Вашего сынишки. Поэтому поступайте так как нужно Вам, осознавая, что Вы поступаете правильно.

"Взаимоотношений с ней",- извините за ошибку.

Девочки всем кому пришлось или приходится жить с монстрами посвящается. Единственный выход который я нашла(это только мой опыт и мнение )1 . Уехать как можно дальше-помогает 2. Перестать общаться по телефону( для телефонного вампиризма не существует расстояний) после этого вы будете оооочень плохая для всех и для себя в частности, но сможете ВЫЖИТЬ и начать ВЫЗДоРАВЛИВАТЬ от ее мертвых и очень цепких обьятий 3. Общение только в форме сообщений (скайп, вайбер)Да меня мучает чувство вины, всегда, но уже меньше и тише.Я просто пытаюсь найти способ выжить и остаться ЗДОРОВОЙ.

Вика! Меня до глубины души потрясла Ваша история. Искренне хочу помочь Вам, как и всем, кто страдает от матерей. У самой такая маман - конченная психичка- вампир. Описывать ее дикие "художества" не хочу, они один в один с уже описанными здесь. У кого-то наиболее легкая форма, а у кого-то - тяжелая патология. Ваш случай - просто жесть и глубоко запущенный. Ваша мама не просто вампир, а реальная преступница.
Чудо произойдет, только если Вы сами его совершите: измените себя и свое отношение к жизни. Если Вы САМА захотите, то излечитесь и будете жить долго и счастливо. Я знаю, что пока мои слова для Вас пусты. Я сама была на грани, когда самоубийство представлялось единственным выходом...
Самое главное - избавьтесь от ложных чувств вины, страха и жертвенности перед матерью. Самостоятельно этого сделать не удастся. Сходите к психотерапевту, он доходчиво объяснит, что мать манипулирует Вами, используя стереотип типа: "мать - это святое, следует терпеть и страдать..." Это бред. Мать внушила Вам, что Вы рабыня. Это не так. Вы хозяйка своей жизни, вы - не Изаура, вы Виктория - победитель.
Не бойтесь и расскажите всем своим друзьям, а главное ее друзьям о том, что она сделала Вас инвалидом и как относится к Вам. Такие особи очень боятся огласки своего поведения, как киношные вампиры дневного света. Если она будет угрожать Вам или попытается поднять руку, обязательно вызывайте полицию без предупреждения...Жалость здесь не уместна. Это не мать, а бешеная собака, от которой следует защищаться. Иначе она будет чувствовать свою полную вседозволенность и безнаказанность. Попытайтесь найти отдельное жилье, наверняка друзья и родственники помогут Вам.
Еще мне неоценимо помогла книга Некрасова "Путы материнской любви". Она изменила мое мировоззрение и жизнь. Очень советую прочитать ее.
Искренне желаю Вам счастливых изменений!!!