Мне почти 32 года. Свое небольшое дело. Для городка, в котором проживаю, доход средний или чуть выше. Не замужем. Без детей. Миловидная внешность и жесткий характер. Мужчины вокруг всегда были (и есть), но - не складывается. По разным причинам. При этом ценю семейные узы и очень люблю своих родителей. Помогаю им по максимуму возможностей. Дело в том, что часто ловлю себя на мысли, что страдаю гиперопекой. Родители для меня - как дети у людей моего возраста. Т.е. стараюсь по максимуму обеспечить их потребности и дать совет где надо и не надо. Так во всем.. Пытаюсь просчитать на несколько шагов вперед. Какая-то мужская психология :(.. Сегодня, общаясь после работы со знакомыми девушками, поняла, какая между нами пропасть.. В связи с обвалом рубля голова идет кругом от того, куда деть хоть и небольшие, но накопления.. Что будет с работой и т.п. Тогда как они улыбаются (или не улыбаются)) и отвечают, что пусть думает муж. Кто смог себя переделать? Научиться доверять другим людям и идти за ними? Подскажите, с чего начать?
Начать с себя, хотя бы с того, что перестать раздавать советы, если надо-вас спросят.
Автор, может быть, вы излишне жёстко пытаетесь контролировать всё и всех. Если честно: вы ведь не идеальны как дочь, как бизнесвуман, как женщина, как личность... Будьте справедливы: разрешите и остальным, кто вас окружает, быть также не идеальными.
Когда между вами и жизнью существует такой баланс неиделаьности, легче всем. Попробуйте уменьшить свой контроль над Вселенной, она будет благодарна вам...))
Это не лечится. Мне кажется, что это из детства тянется, воспитали так.
Например, мама меня попрекала куском хлеба.
Помню, беременная через не могу на работу ходила, был страх остаться без денег, постоянно вопрос в голове "а вдруг нам не хватит", хотя муж свою зарплату отдавал мне. Т.е. меня никто не заставлял работать. Сейчас жалею об этом, т.к. отразилось на здоровье.
А в кризис 2008-2009 г.я вообще конкретно заболела на этой почве. От физического и психического перегруза. В семье не работал никто, только я одна. (Муж был безработный на тот момент, родителей сократили, ребенок у меня еще). А на работе было хреново, я гл. бух, у меня сократили помощницу, и мне пришлось работать за двоих, я фактически жила там. И вот это ощущение, что ты не имеешь права потерять эту ненавистную работу, потому что за твоей спиной твоя семья, т.е. несколько человек, которые "на тебя смотрят" и в тебя верят и от тебя ждут... а ты при этом не железный... это психически очень тяжело. Мало того, было чувство вины перед этой помощницей, что я не вмешалась и не заступилась за нее, и теперь девка в ж о п е сидит. Правда, при первой же возможности я ее вернула на место, а позже и на свое место.
Но хочу заметить, что большинство женщин у нас именно такие. Кто такой не был с детства, тот такой стал. Потому что мужчины у нас безответственные. Знакомая пытается вести себя как истинная женщина, сидит и ждет инициативы от мужа, а муж и не телется. В итоге сидят оба в ж о п е. Он безответственный мужчина, каких большинство, а она просто истинная женщина.
Постою, послушаю. Тема для меня актуальная. Не доверяю никому, рассчитываю на себя, всегда прихожу на помощь, если есть хоть малейшая возможность. Иногда веду себя жестко. С мужчинами тоже две крайности или тюхтя безответственный или тиран-агрессор, который меня пытается прогнуть. Раздаю советы, когда не спрашивают, огребаю за это, люди поступают в соответствие с моими советами, решают проблемы, но на меня в большинстве случаев просто агрессивная реакция или отношение, что так оно и должно быть, решай, мол, мои проблемы, детка, а я посмотрю как ты справишься. Для себя сделала вывод, что я при таком раскладе в позиции превосходства, поэтому и раздражаю людей, никто не будет разбираться от чистого сердца помощь или от желания носом ткнуть. Не смотря на это, есть в гиперответственности и свои плюсы, если ее направить на себя любимую. Поняла, что пока ношусь с чужими проблемами, забываю о себе и о своих проблемах, коих не меньше. Интересно бывает ломать стереотипы, у меня сейчас примерно так и происходит, мой мужчина очень неторопливый и особо не делится со мной своими планами на жизнь, вернее механизмом их претворения в жизнь, он просто сказал, что все у нас будет хорошо и сейчас предпринимает конкретные шаги для этого. Для меня это был ад, ждать, не иметь возможность контролировать и управлять, состояние сродни панике, а теперь я отпустила ситуацию и занимаюсь своими делами, здоровьем, домом. И вы знаете, меня потихоньку начинает отпускать и ситуация вырисовывается красивая, а никак я сама себе ее разрисовала в самых пессимистических красках))) Наверное это тоже от мамы, она лидер по натуре, всегда все под контролем, но и устает она дико. Я считаю, что с гиперответственностью не надо бороться, надо просто направить ее прежде всего на саму себя. И вы молодец, что заботитесь о своем будущем, финансах и особенно о своих родителях.
Автор, на мой взгляд, это неизлечимо. Нужно просто принять себя такой. Вы же, по честному, молодец. Просто, есть два "НО", в такой ситуации. Во-первых, утомительно нести бремя за всех и всё. Во-вторых, не каждый мужчина выдержит такую женщину. Устраните эти "НО" и обретете подобие гармонии. Полного покоя всё равно не найдете. По себе знаю:))
Бу, 4
доходчиво изложили, понравилось. А вообще одно из самых любимых изречений для меня, мудрость древнего Китая:
не толкай реку, она течёт сама...
НикА 5,
имхо, это не болезнь, которую нужно лечить, это разладившийся механизм, требующий регулировки.
НикА 5,имхо, это не болезнь, которую нужно лечить, это разладившийся механизм, требующий регулировки.
От игры слов, суть не меняется!:)
От игры слов, суть не меняется!:)
ну тогда ещё игра в слова: больной ребёнок и ребёнок, который не слушается, это две большие разницы.))
ну тогда ещё игра в слова: больной ребёнок и ребёнок, который не слушается, это две большие разницы.))
Этак мы и не в такие словесные дебри уйдем))) Если буквально, Автор - не ребенок давно и на здоровье не жалуется. Просто морально тяжело человеку. Психологические проблемы лечатся. Или регулируются, если вам так больше нравится.:)
Я думаю это из-за того что родители либо были инфантильны и срывались на вас из-за своих проблем, либо очень много всего поручали в детстве. У меня племянница тоже ответственная чересчур и я вижу почему это так - мать плохо к ней относится, если младшие плачут, не убираются, шумят и пр. - мать обвиняет ее, все время подкалывает, издевается, из любой ошибки "раздувает слона" Мне жаль племянницу, я вижу в ней уже изменения - неадекватность, агрессивность, не знает куда деть себя, навязчивость. не знаю как это исправить :( читала на форуме b 17 (психологический форум) подобные темы уже взрослых людей - обычно отвечают назидательным тоном мол сама что-то не так сделала.
Спасибо большое всем за ответы :).
В каждом есть истина. Родители меня очень любили и любят. Да, сейчас понимаю, что - инфантильны.. В свое время упустили много возможностей.
С мужчинами - такая же беда, как и у Бу - либо рохля, либо тиран-агрессор. Это тоже стало одной из причин задуматься на эту тему, т.к. понимаю, что на зеркало пенять не стоит....
Переделывать себя очень тяжело, но необходимо. Начну именно с того, что буду пытаться не раздавать советов, когда не просят. И не высказывать свое мнение в каждой ситуации.
Автор, извините, Вы простомалообразованная в области менеджмента. Жесткая не равно хороший руководитель. На Вашем месте я бы завела детей и мужа. Дети дают понимание того, что не все делиться на упал остался. Семья - это компромиссы. Времени на мозговыносительство не будет. На контроль родителей. Подумайте на 20 лет вперед. У всех характер портиться к старости. Депресивность имнительность а это именно так называется будет прогрессировать. Только семья и дети позволят Вам уйти в нормальное русло.