не могу простить и забыть обиду

Хочется излить душу, извиняюсь, если много получится. Встречались больше двух лет, любовь такая была, как в фильмах, вспоминаю и тошно. Я вообще влюбленна была в него со школы, так идеализировала его, доверяла, мне казалось, что он меня тоже любит. Мы виделись постоянно, в отношениях была романтика, страсть, говорил, что так хочет жениться, детей и т.д. Поссорились сильно как то, он пропал, приехал через неделю, сказал что все кончено, со мной ему тяжело, просил отпустить. Я и отпустила, тяжело было конечно, плакала неделю. Он уехал в другой город, по работе, я спустя какое то время узнаю что беременна. Написала ему об этом, он приехал на выходные, сходили вместе в больницу, срок совсем маленький, он сказал, делай аборт, прям сегодня. Человек, который два с половиной года клялся в любви, носил на руках в прямом смысле, предложил мне убить ребенка, причем побыстрее, а то у него поезд вечером. Я послала его, уехала домой. Была в таком шоке, стрессе, хотелось умереть, я рыдала, выла, рвала вещи, била посуду, в истерике была короче. Успокоила меня мама, я решила оставить ребенка. Думала буду растить сама, общаться с ним вообще не хотелось. Он еще звонил, трубку взяла один раз, высказала все, он сказал, как приеду, поговорим. Беременность протекала тяжело, у меня были проблемы с сердцем, видимо это сказалось, приступы бради-тахикардии начались, постоянно полуобморочное состояние. Токсикоз начался ранний, на 5 неделе я уже по 10 раз в день бегала к унитазу, постоянно спазмы в животе, гипертонус. Врач сказала, это все от стресса, много нервничаю. Легла в больницу, угроза большая была, кровотечение небольшое. Он приезжал в больницу, говорил с мамой, жениться сказал не буду, но ребенка признаю, буду помогать, и т.д. Я когда его видела или слышала, меня трясти начинало, возненавидела его всем сердцем. На 8 неделе у меня случился выкидыш, еще и во сне, проснулась от того, что вся постель пропиталась кровью. Не буду говорить, как мне было плохо после этого. Физически оправилась быстро, но вот морально, страдала, во всем винила его, это его отношение ко мне превратило жизнь в сплошной стресс. Лечилась от депрессии и нервного срыва у психотерапевта. Выкидыш был весной, в мае, все лето я ходила на терапию, пила антидепрессанты, еще какие то таблетки, была как овощ, спала, ела и все. Где то с середины октября постепенно отменили АД, и ко мне вернулись все эмоции, ненависть, обида. Самое ужасное, что я его иногда встречаю, живем недалеко друг от друга, он еще при встрече грустно мне улыбается, мне хочется переехать его машиной или сделать что нибудь похуже. Это боль пройдет когда нибудь? Мне 23 года, из красивой, веселой девушки он сделал развалину, я ужасно похудела, вешу 48 кг при росте 172, у меня выпадают и седеют волосы, я не могу спокойно спать, вижу маленьких детей и плакать хочется. Мечтаю о мести, хочу причинить ему такую же боль, навязчивые мысли.