Не получается простить умершего отца.

Отец умер, когда мне было лет 30. Не шибко я и переживала, т.к. он докатился со своим пьянством до логичного конца, и все слезы по нему я выплакала ещё при его непутёвой жизни. Но у меня подрастает ребёнок, ему 5, и наверное у него сейчас формируются первые вспоминая об атмосфере в семье, о внимании к нему родителей, о любви. Так вот, во мне с каждым днем крепнет самая натуральная ненависть к отцу, ибо каких-то счастливых воспоминаний детства, связанных с ним, у меня попросту нет. Я не могу вспомнить ни одной совместной игры с ним, ни одного диалога, поцелуев, объятий каких-то, чтения книг.. ничего! Он был военным, и типа сил на детей у него не было. Так его оправдывает моя мама. Типа, обеспечивал, и ладно. Что типа маленькую он меня очень любил, но я не помню. А немаленькие (лет с 4х?) видимо и так всё понимать должны? По факту отца у меня не было, был тот, кто содержал. А мне, извините уж, надо больше. Мне отец нужен был.
Вобщем, чувства меня обуревают очень изматывающие. И я решила применить к ним психологические трюки из книг "помоги себе сам". Задаю себе вопрос: это правда, что отец едва обращал на меня внимание? - Да. Второй вопрос: уверена ли я в этом? Да, конечно. А вот третий вопрос "Кем бы я была без мысли о том, что отец едва замечал меня?" вызывает ступор. Я не могу представить себя без ядовитых мыслей о родителях, ведь они не любили меня, а только изображали любовь при чужих, чтобы все было "как у людей". Я нахожу странное удовлетворение в том, что думаю про родителей гадости - как жить без этой ненависти, я не знаю, это часть меня. Я не знаю, как оно, быть с собой в мире. И даже это - мир с собой - я хочу сделать не ради себя, а ради ребёнка - не хочу, чтобы он жил рядом с той, у кого в голове столько обид и чёрных мыслей повылезло. Что мне делать? В каком направлении думать?