Мне скоро 20, и я сама посредственность

Я - сама посредственность. Признаю, но не горжусь этим. Во мне нет изюминки, чего-то особенного. Я не красавица и не сексуальная, в свои года выгляжу на 14, и макияж не помогает. Не блещу умом, чувством юмора, сообразительностью или оригинальностью, у меня совсем нет талантов. Учусь на нелюбимой специальности, уйти возможности пока нет, как и нет возможности съехать от сумасшедшой обстановки у меня дома, не понимаю, зачем и для кого я такая живу. Наверное, именно поэтому в мои почти 20 я никогда даже не целовалась с парнем, никогда не вызвала в них интереса. Кому нужна посредственность? Я влюблена в одного очень хорошего человека, но и он видит во мне только подругу. У всех моих друзей есть пары, у них любовь и романтика, все их разговоры сводятся к их любимым, а я слушаю, и мне становится очень грустно. Особенно грустно, когда я гуляю с друзьями, а они зовут своих парней или девушек, ходят за ручки, целуются, ласкаются, а я стараюсь улыбаться и плетусь, одинокая, рядом. Мне очень горько осознавать, что такие, как я, никому не нужны. Ведь даже падшие женщины, стервы или алкоголички находят себе чудесных парней, а такие серые мышки, как я, никому не нужны. Мне не помогут ни имидж, ни старательное штудирование энциклопедий, ни новое хобби. Они лишь создадут видимость духовной наполненности, когда внутри меня - серость и пустота. Это мое состояние души. Горбатого могила исправит. Я действительно пытаюсь увлечься чем-то, стать интересной и веселой, но у меня ничего не получается. Кроме того, я неудачница, неуклюжая, неловкая. Даже мои друзья шутят на тему того, что буквально все, к чему я прикасаюсь, даже случайно, портится и ломается.
А недавно я проходила собеседование на работе, у меня спросили про мои главные достижения, которыми я горжусь. Я не смогла вспомнить ничего, кроме детских достижений пяти- шестилетней давности. В последнее время осознание собственной серости и пустоты, одиночества меня так гнетет, что я плачу каждый день. Это ужасно.