Хороший сын, хороший муж, хороший отец.

Странный вопрос. Рассматриваюцо отношения мэ-жо. Соответственно жо лучше, когда мэ хороший для нее. Все.

А как вы можете выбрать? Что вам достанется, то и будете иметь.

... Вот почему мне всё время хочется взять этого провокатора за шиворот и приложить пару раз рылом об стенку? Этот гад видимо заряжается, постоянно стравливая людей между собой...

так не бывает, что хороший муж, но плохой отец. Как это? если в семье дети и муж ими не занимается, он уже плохой муж и отец. А вот хороший сын - это уже к его семье имеет мало отношения, т.к. конечно если он в хороших отношениях с родителями, но не обязан уже быть там, у него своя семья.

Бздосенька, ты разницу между мухом и отцом совсем не видишь?

Хороший сын всегда выберет родителей, бежит к ним в первую очередь, несет им ресурсы из своей семьи. Како же он тогда хороший муж и отец? У него просто не хватит времени и ресурсов на это.
Хороший муж заботится только о детях своей жены, игнорируя всех детей от бывших. Но тогда он плохой отец и дети его жены станут бывшими вместе с женой.
Хороши отец вынужден все свободное время и деньги тратить на детей, но тогда он плохой сын и плохой муж, ведь его время и ресурсы не бесконечные, он не будет тратить их на женщин и на родителей, когда детям столько всего нужно.
В жизни часто так и получается - или хороший папа, или хороший муж, или хороший сын.

У настоящего мужчины не должно быть бывших. Либо ты настоящая, либо он вдовец.

Это смысл его / её жизни , заряжается от этого , испытывает кайф . А многие на форуме ведутся на это .

Это вы какого-то неумного человека описали ..

у меня муж все в себе объединил. правда матери его нет в живых, но он с отцом близок. и всем успевает дать внимания и любви.

Это не хороший сын. У человека что то с приоритетами в жизни не так. И психологическая травма какая то, если он не может отлепиться от родителей. А сепарация от них не делает "плохим" сыном. Ну только субъективно для родителей, которые не понимают смысл родительства и держат взрослого человека "при себе".
Вообще если брать за основу единую семью, где муж и жена являются родителями общих детей, то хороший муж и хороший отец понятия не отделимые. Хороший отец не может быть плохим мужем и наоборот. Возьмём гипотетически двух психологически зрелых людей. Они женятся. Два человека создали свою семью, отлепились от родителей и создали свою ячейку общества, где являются двумя самыми важными людьми друг другу. Любимыми и любящими. Они рожают ребёнка. Он идёт следующий в цепочке приоритета. Да, он любимый. Но не главный. Психологически зрелые люди понимают, что отношения в семье закладываются в детстве. Любовь между родителями даёт огромный старт в жизни ребёнка. Он берет это за основу. Ведь эту общую любовь родители дарят ребёнку. Он взрослеет, впитывает это. На примере родителей строит свою семью, где муж/жена в приоритете. Круг замыкается. Он хороший муж и отец. Для хороших родителей не нужно тащить ресурсы из семьи. Хорошие родители это не оценят. Хорошие родители не будут требовать что то для себя, ценою семьи собственного ребёнка. Достачно помогать, когда на это есть возможность, проводить время, интересоваться жизнью родителями. Это все в идеале. Без перекосов. И вполне возможно создать такую свою семью. Конечно, помимо любви ещё нужно воспитание и ресурсы. Но это все вкупе. Поэтому в моем понимании хороший сын=муж=отец это вполне тождественные понятия, которые никак не могут исключать друг друга. Но это если линия не искривлена. Если нет кучи браков, начпоканных налево и направо детей и адекватные родители, что не требуют от своего взрослого ребёнка жить их жизнью. Но и в таком случае сохранить баланс можно, если правильно расставить приоритеты.

Странный какой-то пример. Какая мне должна быть разница хороший он отец для детей с бывшей или нет? Вы если уж сравниваете, то сравниваете мужа и отца в пределах одной семьи (общие дети). Мне *** какой мой муж отец детей с бывшей женой, по той простой причине, что у него нет детей от бывших.

Не верится что то.

А теперь вспомним сколько у нас "адекватных родителей", которые растили себе консерву и аниматора. В итоге все равно плохим будешь.

да *** что вам не верится. у меня такой.

Но это не значит, что эти дети будут идти по заложенному сценарию родителей. Если осознает проблему в родительской семье, то и свою тогда не будет строить так. Если осознает насколько были не правильны решения родителей в отношении ребёнка(себя), тогда и не будешь применять такую же тактику. Многие дети идут от противного. Это 50/50. Они не хотят быть таким отцом или матетью, не хотят быть плохим мужем/женой. А в наш век доступной психологической помощи процент людей, что выросли в деструктивных семьях, имеют не плохой шанс на построение своей здоровой семьи. Надо начинать с себя.

Ну тут обьективности быть не может. Все равно он "плохой" сын будет для токсичных родителей. А если скажет "люблю мамоську", то он автоматически плохой муж. Часто именно интересы токсичной свекрухи вразрез с интересами жены. Это конечно хорошо когда все адекватные и психически здоровые, но таких людей мало. Выбирать таки придется.

Мы не берём за стандарты кривое мировоззрение, где родители не понимают смысл родительства. Мы берём за основу стандарты общества. Социума в целом. Где хороший сын это тот, кто по возможности помогает, по возможности проводит время, любит своих родителей и переживает за них. Даже если родители не согласны и хотят большего, в своих глазах и глазах общества он хороший сын. А если родители не смогли принять, то это проблема родителей.
Взять моего брата. Ему 45, недавно женился. Его мама, моя тётка - классическая свекровь, что хочет иметь сына для себя. Брат помогает ей финансово, фактически содержит её, раз в месяц приезжает из Питера в Мск её навестить, но жёстко построил рамки за которое ей нельзя заходить. Она не довольна. Субъективно для неё он плохой сын. Она хочет большего. Но это её проблемы. Я, моя мама(её сестра), да и вся семья в целом считает, что он хороший сын. И он так думает. Что самое главное. Мнение токсичных родственников роли не играет.

Вот этот ваш брат в моем понимании "плохой муж". Да, он построил рамки маман, но с какой стати содержит ее за счет семейного бюджета? Помощь родителям это купить мешок крупы если им на еду не хватило и на такси до больницы дать денег (либо отвезти в больницу если в одном городе живут). Но содержание маман это у своих детей оторвал и отдал свекрымзе? Вкладывать надо в будущее, а не в прошлое.

Мой брат не стеснен в средствах. Он очень обеспеченный человек. Он может себе позволить 10 таких мам содержать. И жена достаточно обеспечена. Так что вопрос денег вообще не стоит. У таких людей образ мышления другой.
Детей нет.
Детей нет.

Кстати мой сын его крестник. И он ему уже купил квартиру. Никто не просил. Это его решение. Жена против никогда не была. Ещё раз - они не нуждаются в деньгах. У брата 2 квартиры в Мск, три в Питере, ещё пару в курортных регионах и вилла в Испании.