Люди, вы понимаете что умрете?

Ну, автори, почему в любой момент прям?) Если тело молодон, здоровое, то шансы ниже гораздо. Конечно, в молодости жаль терять было бы ходовое тело. Но вот с годами. Иногда посмотришь на скрюченные или опухшие тела пожилых, и невольно задумаешься.ну его наг в такой оболочке

Не надо любить людей, гусей не гоните

Ну проезжай, раз едешь куда

А Вы уверены,что Вы живёте?

у всех при рождении начинается обратный отсчет

Я недавно поймала себя на мысли, что нет, не понимаю что умру и даже не представляю как это. Мне 33 года. И даже не влияет то, что умирают какие-то знакомые,например, или любимые домашние животные. Поймала себя на мысли, что про себя всё равно не могу этого представить вообще. Недавно дома день провела а свое удовольствие, занималась любимым хобби, валялась с книжкой, сидела с чаем , отошла в другом комнату и тоже как торкнула мысль "а ведь когда-то этого не будет и я должна умереть как и все" , ну и вообще не могу этого представить даже, это кажется таким странным

Вообще умирать безумно жаль, потому что нет никаких возможностей жить так как хочется. Мне кажется, что если жил хорошо как хотелось, то умирать не так страшно. А когда и не жил по сути, то страшно очень. Вот у меня всегда было ощущение, что я по сути и не жила. Детство нищее было, есть конечно и приятные воспоминания оттуда, но это не столь важно, потому что детство всё равно кончилось и его не вернуть. Во взрослой жизни счастлива не была никогда и всегда было ощущение, что не живу. Больше всего обожаю тишину и спокойствие, валяться одна дома на диване, пить чай в тишине,читать книги, смотреть фильмы, гулять в парке, ходить в музеи и подобные места, общаться с близкими и домашними животными, заниматься своими мелкими хобби. всегда радуюсь мелочам вроде того что облака сегодня красивые, кот смешно спит и тд. Но я всей этой жизни не вижу и она мне не доступна. Всегда мечтала не работать, работа мне не интересна никакая и ни в каком виде, любую работу воспринимаю как каторгу от безысходности. Но выбора нет,миллионершей с кучей накоплений стать не смогла, содержать меня тоже некому. После работы ползу домой злая и уставшая, никаких сил на книгу, нет сил даже по сторонам на облака смотреть. От усталости падаю на кровать и сразу засыпаю. В итоге какими-то любимыми делами занимаюсь в сто раз меньше, чем хотела бы. И умирать страшно. Безумно больно от мысли, что я и не жила никогда, просто всю жизнь работала, у меня и не было жизни